De bijbel herschreven, GENESIS.
-
MOLCO - Lid geworden op: 20 jan 2005, 19:11
- Locatie: Kempen
Brombeer,
ik ben zeer verheugd ende blij met mijn status van misdienaar, dan kan je nog gezellig vreten met de handen, en liters miswijn zuipen, hehehehehe, slurp, proest, burps, pardon...
Dit was een bladzijde, die dringend uit de bijbel moet geschrapt worden, schrap, schrap, een allerpersoonlijkste ontboezeming van een allerpersoonlijkste emotie.
MOLCO, gediplomeerd misdienaar
ik ben zeer verheugd ende blij met mijn status van misdienaar, dan kan je nog gezellig vreten met de handen, en liters miswijn zuipen, hehehehehe, slurp, proest, burps, pardon...
Dit was een bladzijde, die dringend uit de bijbel moet geschrapt worden, schrap, schrap, een allerpersoonlijkste ontboezeming van een allerpersoonlijkste emotie.
MOLCO, gediplomeerd misdienaar
-
MOLCO - Lid geworden op: 20 jan 2005, 19:11
- Locatie: Kempen
Aan: schriftgeleerde zandmannetje
Van: misdienaar MOLCO
Zie je wel dat je de engelsen en de duvelsen nodig hebt, ook genaamd met hun koosnaampje engeltjes en duveltjes (Mijn engeltje krijg ik nog een duveltje...).
-probleem van de dierenhuiden die Aadje en Eefje droegen: geen probleem; de engeltjes hebben het vel van de beer al verkocht in de Paradijs-sarma, nog voor de beer geschoten is.
-probleem van de appel: dat was het werk van de duveltjes, verkleed als sjlang sjlopen sje in het paradijsj en wiebelden sjich in de boom, waaronder Eefje lag te sjonnen. "Oh wat ben jij toch sjoon, sjiste de sjlang, en lief en teder, en kijk eensj naar de sjproetjesj die alsj gouden druppeltjesj uw hoogverheven gelaat sjieren..."
Wat voelde Eefje zich gevleid ende gelukkig ende blij als een pas-geboren-spring-in-het-veld, want Aadje die zegde zoiets nooit, die liep altijd maar achter een bal aan, en als hij hem had, gaf hij er een nieuwe trap op, stommeling...
"En ik kan jou nog mooier maken, en sjlimmer, alsj jij eensj bijt van de appel boven uwe edelachtbare knikker, sjisj, sjisj..."
Als dat alles is, dacht Eefje, zo ne lekkere jonagold, van God mogen we daar niet in bijten, maar die zit nu toch in de zeventiende dimensie en ziet mij niet...en dus ...happerdehap...beet ze een heel stuk uit die appel..."Aadje kom ook maar eens proeven, lekkere appelen van St. Truiden...en het mag van deze gezellige slang, die play-boy slang"
En ook Aadje pakte een grote hap, want aan Eefje kon je niets weigeren, vooral niet als ze haar berenvel had afgelegd en enkel in mini-vijgenblaadje rondliep.
"Haha, sjtommelingen, sjisjte de sjlang, ik heb jullie liggen, want eeuwig zult gij verdoemd zijn, uit het Paradijsj zult gij vliegen, en uwsj aansjijns in het sjweet werken, of zoietsj, en ge kunt bij mij nog komen helpen lucifersj maken, woehahahahahahaha..."
Ja dat had ook God gehoord, en hij stuurde zijn gezant Michel (die als beloning zich nu over de dieren mocht ontfermen, met een speciaal escadron engeltjes, de gajasussen), en die haalde het zwaard uit de schede (oeioei, zei Aadje ik dacht dat het andersom moest), en joeg de appelbijters ongenadig de tuin uit....
...en toen kwam zandmannetje en strooide voor deze avond zand in de oogjes van alle lieve lezeressen en lezertjes, en zal morgen op de proppen komen met de eerste erotische belevenis uit de nog prille geschiedenis.
MOLCO, wetenschappelijk onderzoeker
Van: misdienaar MOLCO
Zie je wel dat je de engelsen en de duvelsen nodig hebt, ook genaamd met hun koosnaampje engeltjes en duveltjes (Mijn engeltje krijg ik nog een duveltje...).
-probleem van de dierenhuiden die Aadje en Eefje droegen: geen probleem; de engeltjes hebben het vel van de beer al verkocht in de Paradijs-sarma, nog voor de beer geschoten is.
-probleem van de appel: dat was het werk van de duveltjes, verkleed als sjlang sjlopen sje in het paradijsj en wiebelden sjich in de boom, waaronder Eefje lag te sjonnen. "Oh wat ben jij toch sjoon, sjiste de sjlang, en lief en teder, en kijk eensj naar de sjproetjesj die alsj gouden druppeltjesj uw hoogverheven gelaat sjieren..."
Wat voelde Eefje zich gevleid ende gelukkig ende blij als een pas-geboren-spring-in-het-veld, want Aadje die zegde zoiets nooit, die liep altijd maar achter een bal aan, en als hij hem had, gaf hij er een nieuwe trap op, stommeling...
"En ik kan jou nog mooier maken, en sjlimmer, alsj jij eensj bijt van de appel boven uwe edelachtbare knikker, sjisj, sjisj..."
Als dat alles is, dacht Eefje, zo ne lekkere jonagold, van God mogen we daar niet in bijten, maar die zit nu toch in de zeventiende dimensie en ziet mij niet...en dus ...happerdehap...beet ze een heel stuk uit die appel..."Aadje kom ook maar eens proeven, lekkere appelen van St. Truiden...en het mag van deze gezellige slang, die play-boy slang"
En ook Aadje pakte een grote hap, want aan Eefje kon je niets weigeren, vooral niet als ze haar berenvel had afgelegd en enkel in mini-vijgenblaadje rondliep.
"Haha, sjtommelingen, sjisjte de sjlang, ik heb jullie liggen, want eeuwig zult gij verdoemd zijn, uit het Paradijsj zult gij vliegen, en uwsj aansjijns in het sjweet werken, of zoietsj, en ge kunt bij mij nog komen helpen lucifersj maken, woehahahahahahaha..."
Ja dat had ook God gehoord, en hij stuurde zijn gezant Michel (die als beloning zich nu over de dieren mocht ontfermen, met een speciaal escadron engeltjes, de gajasussen), en die haalde het zwaard uit de schede (oeioei, zei Aadje ik dacht dat het andersom moest), en joeg de appelbijters ongenadig de tuin uit....
...en toen kwam zandmannetje en strooide voor deze avond zand in de oogjes van alle lieve lezeressen en lezertjes, en zal morgen op de proppen komen met de eerste erotische belevenis uit de nog prille geschiedenis.
MOLCO, wetenschappelijk onderzoeker
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
En Adam bekende Eva, zijn huisvrouw, zij werd zwanger en baarde Kaïn, en zij zeide: Ik heb een man van de HEERE verkregen!
In de eerste plaats een woordje tot Mozes : "Beste Mozes, jij bent wel één der bekendste onzer stamvaders, maar dat geeft jou nog niet het recht in raadsels te spreken. Een bekende is bij ons iemand die wij kennen, een kennis! Noem de dingen toch bij hun naam beste kerel! In mijn tijd werd er een bepaald woord voor gebruikt, maar de Hollanders hebben daar shit van gemaakt…(Snap j'hem?)
Maar diezelfde Hollanders hebben een nieuw woord geïntroduceerd, een woord dat volledig de lading dekt. Dat woord is NEUKEN" In de tweede plaats, Huisvrouw, moet die H geen K zijn vooraan? Het is en blijft toch een HULPE ?
In de derde plaats, het ergste schandaal hou ik voor het laatste, moet hier op zoiets eigenlijk nog toelichting gegeven worden?
Eva bekent hier openlijk dat zij vreemd is gegaan, zij noemt de vader van haar kind bij naam. Niet dat er veel twijfel mogelijk was overigens, want er zijn maar twee mannen beschikbaar als spermadonor.
Zij is dus van bil gegaan met de HEERE zelve! Nu dacht ik dat de geslachtsdaad uitvoerig ging beschreven worden, kwestie van wat seksuele voorlichting voor de komende generaties, om hen als het ware met de neus op de feiten te drukken, maar niets van dit alles. Ofwel is er een bladzijde uit het goede boek gescheurd door één of andere preutse pater.
Best mogelijk, massa's paters hebben de bijbel in handen gehad… En zij voer voort te baren zijn broeder Abel. En Abel werd schaapsherder, Kaïn werd landbouwer.
En het geschiedde ten einde van zijn enige dagen, dat Kaïn van de vrucht des lands den HEERE offer bracht. En Abel bracht ook van de eerstgeborenen zijner schapen, en van hun vet. En de HEERE zag Abel en zijn offer aan, maar Kaïn en zijn offer zag hij niet aan. Zie, dat kan er bij mij niet in, dat een vader onderscheid maakt tussen zijn kinderen. Smerig is dat, ingemeen! Dat heb ik nooit gedaan.
Ik heb ook twee zonen, en wanneer er één mij een offer bracht, vroeg ik al dadelijk aan de andere "Hoe zit het met jouw offer, komt er nog wat van?".
Door dat achterbaks gedoe van de HEERE ontstond er al direct heibel, en ze waren nog maar met z'n vijven, god incluis. Enfin, nog met z'n vieren, want vlak hierna sloeg Kaïn zijn broertje Abel dood. Naderhand hield hij zich van de domme. Als naar Abel gevraagd werd zei hij
" Ben ik mijn broeder's hoeder?"
God heeft Kaïn wel door, vervloekt hem eens te meer, en verplicht hem om te dolen ende te zwerven over de aarde. De eerste toerist is ontstaan! Hij trekt naar het land Nod, ten Oosten van Eden. En Kaïn bekende (zeg nu potverdomme toch eindelijk beklom!) zijn huisvrouw en zij werd bevrucht en baarde Henoch.
Hola hola hola, wat is me dat nu ineens? Waar komt die huisvrouw vandaan? Had hij een advertentie gezet in de plaatselijke krant "Huisvrouw gezocht, gratis kost en inwoon? Moet wel Nederlands spreken!"
Volgens mij zijn er nog steeds maar vier mensen op de planeet?
Beste Mozes, volgens mij neem jij hier een loopje met de waarheid.
In de eerste plaats een woordje tot Mozes : "Beste Mozes, jij bent wel één der bekendste onzer stamvaders, maar dat geeft jou nog niet het recht in raadsels te spreken. Een bekende is bij ons iemand die wij kennen, een kennis! Noem de dingen toch bij hun naam beste kerel! In mijn tijd werd er een bepaald woord voor gebruikt, maar de Hollanders hebben daar shit van gemaakt…(Snap j'hem?)
Maar diezelfde Hollanders hebben een nieuw woord geïntroduceerd, een woord dat volledig de lading dekt. Dat woord is NEUKEN" In de tweede plaats, Huisvrouw, moet die H geen K zijn vooraan? Het is en blijft toch een HULPE ?
In de derde plaats, het ergste schandaal hou ik voor het laatste, moet hier op zoiets eigenlijk nog toelichting gegeven worden?
Eva bekent hier openlijk dat zij vreemd is gegaan, zij noemt de vader van haar kind bij naam. Niet dat er veel twijfel mogelijk was overigens, want er zijn maar twee mannen beschikbaar als spermadonor.
Zij is dus van bil gegaan met de HEERE zelve! Nu dacht ik dat de geslachtsdaad uitvoerig ging beschreven worden, kwestie van wat seksuele voorlichting voor de komende generaties, om hen als het ware met de neus op de feiten te drukken, maar niets van dit alles. Ofwel is er een bladzijde uit het goede boek gescheurd door één of andere preutse pater.
Best mogelijk, massa's paters hebben de bijbel in handen gehad… En zij voer voort te baren zijn broeder Abel. En Abel werd schaapsherder, Kaïn werd landbouwer.
En het geschiedde ten einde van zijn enige dagen, dat Kaïn van de vrucht des lands den HEERE offer bracht. En Abel bracht ook van de eerstgeborenen zijner schapen, en van hun vet. En de HEERE zag Abel en zijn offer aan, maar Kaïn en zijn offer zag hij niet aan. Zie, dat kan er bij mij niet in, dat een vader onderscheid maakt tussen zijn kinderen. Smerig is dat, ingemeen! Dat heb ik nooit gedaan.
Ik heb ook twee zonen, en wanneer er één mij een offer bracht, vroeg ik al dadelijk aan de andere "Hoe zit het met jouw offer, komt er nog wat van?".
Door dat achterbaks gedoe van de HEERE ontstond er al direct heibel, en ze waren nog maar met z'n vijven, god incluis. Enfin, nog met z'n vieren, want vlak hierna sloeg Kaïn zijn broertje Abel dood. Naderhand hield hij zich van de domme. Als naar Abel gevraagd werd zei hij
" Ben ik mijn broeder's hoeder?"
God heeft Kaïn wel door, vervloekt hem eens te meer, en verplicht hem om te dolen ende te zwerven over de aarde. De eerste toerist is ontstaan! Hij trekt naar het land Nod, ten Oosten van Eden. En Kaïn bekende (zeg nu potverdomme toch eindelijk beklom!) zijn huisvrouw en zij werd bevrucht en baarde Henoch.
Hola hola hola, wat is me dat nu ineens? Waar komt die huisvrouw vandaan? Had hij een advertentie gezet in de plaatselijke krant "Huisvrouw gezocht, gratis kost en inwoon? Moet wel Nederlands spreken!"
Volgens mij zijn er nog steeds maar vier mensen op de planeet?
Beste Mozes, volgens mij neem jij hier een loopje met de waarheid.
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 20 sep 2009, 22:20, 3 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Opa Brombeer
Ieder zijne goeie avond.
Aangezien iki hier nog niemand horen protesteren heb tegen mijn aanstelling (eigenlijk heb ik me zelf aangesteld) als redacteur censurist van het dagblad Nieuwe Wereldvertaling van de Kolderbijbel ga ik er van uit dat ik aanvaard ben in deze functie. Ik zal mijn job, weliswaar maar eerst vanaf morgen, serieus ter harte nemen.
Maar, na die opmerking van Tillie, eerst nog vlug een foto van mij. Maar vraag me niet waar ik ergens sta op deze foto. Tillie staat mijn tonsuur je zo een beetje aan?
De brommende tonsurist.
Aangezien iki hier nog niemand horen protesteren heb tegen mijn aanstelling (eigenlijk heb ik me zelf aangesteld) als redacteur censurist van het dagblad Nieuwe Wereldvertaling van de Kolderbijbel ga ik er van uit dat ik aanvaard ben in deze functie. Ik zal mijn job, weliswaar maar eerst vanaf morgen, serieus ter harte nemen.
Maar, na die opmerking van Tillie, eerst nog vlug een foto van mij. Maar vraag me niet waar ik ergens sta op deze foto. Tillie staat mijn tonsuur je zo een beetje aan?
De brommende tonsurist.
-
MOLCO - Lid geworden op: 20 jan 2005, 19:11
- Locatie: Kempen
Maar wat schriftgeleerde zandmannetje mij toch eens moet uitleggen: wat staat er nu eigenlijk in het oude testament? waren Adam en Eva: blank, zwart, geel, bruin, hadden ze pluimen in hun haar, neusringen?
Of was er een soort mengkleur, met mengattributen, een soort Brazili¨¨e aan het strand van Copacabana? Misschien was daar het Paradijs wel gelegen.
Over naar de bijbelgeleerden.
MOLCO, misdienaar en wijnproever
Of was er een soort mengkleur, met mengattributen, een soort Brazili¨¨e aan het strand van Copacabana? Misschien was daar het Paradijs wel gelegen.
Over naar de bijbelgeleerden.
MOLCO, misdienaar en wijnproever
-
MOLCO - Lid geworden op: 20 jan 2005, 19:11
- Locatie: Kempen
En ja, vroedvrouwen waren er ook al niet, of moesten die dames aan een tak gaan hangen, zoals de indianen?
Ik denk dat er veel bladzijden verloren gegaan zijn in de loop der eeuwen. Misschien waren er wel gedetailleerde lessen sexuologie in te vinden, en babyverzorging...
En tussen twee haakjes: waren er in het Paradijs ook koeien, of liepen die daarbuiten, want als die dames nu eens slecht voorzien waren ter hoogte van hun bovenschap, dan moest men toch op andere melk overschakelen, maar dan heb je weer koeien nodig, of schapen of geiten.
Bijbelvorser zandmannetje je hebt nog werk voor de boeg hoor.
Ik denk dat er veel bladzijden verloren gegaan zijn in de loop der eeuwen. Misschien waren er wel gedetailleerde lessen sexuologie in te vinden, en babyverzorging...
En tussen twee haakjes: waren er in het Paradijs ook koeien, of liepen die daarbuiten, want als die dames nu eens slecht voorzien waren ter hoogte van hun bovenschap, dan moest men toch op andere melk overschakelen, maar dan heb je weer koeien nodig, of schapen of geiten.
Bijbelvorser zandmannetje je hebt nog werk voor de boeg hoor.
-
Opa Brombeer
Laat ik beginnen met het begin, logisch niet?
Molco, inquisitie hoort bij godsdienst, en om in de stijl te blijven; ja hoor, als het nodig is ontketenen we een nieuwe godsdienstoorlog. Een kruistocht tegen de Hollanders, na.
En dan nu, met tonsuur, beginnen aan die fameuze censuur. Al goed dat ik nog niet aan ceintuur moet doen maar dat komt misschien nog. En nu aan het werk.
In den beginne was er, oeps in het begin schreef Zandmannetje
Zandmannetje hier klopt iets niet hoor. Wat zegt mijnen dikke? Dat lazerus niet bestaat. Dus in het vervolg schrijf je lazarus, al heb ik hier ook mijn bedenkingen bij. Je lazarus drinken dat kan maar je stomdronken zoeken? Al zou ik hier bij Zandmannetje niet van verschieten. Een beetje verderop schrijf je dan weer:
En vooraleer ik mij ga begeven aan het diner, konijn met pruimen, toch rap Molco nog even terecht wijzen. Mijn beste, ik heb het al eens gezegd denk ik, niets achterste voren, het is hier de processie van Echternach niet hoor, maar hier zie, dit doe je nooit meer of onmiddelijk je C4:
Onze rondtoerende predikende pater Fridonisius ga ik toch ook even op het matje roepen. Nee niet om zijn taalgebruik, als het goed is zeg ik het ook en zo te zien, broebelen en brabbelen kan hij als de beste. Maaaaaaaaaarrrrrrrrr. Hij gaat met de schaal rond gaan. Wablief? Nee we gaan met de schaal rondgaan zegt hij. Oei, dit moet uitgeklaard worden hoor. Hij zegt:
Hier moet ik ingrijpen hoor. Nee, niet dat ik niet akkoord ben met zijn idee maar ik zou niet willen dat men denkt dat dit idee van mij komt, al vind ik het natuurlijk een fantastisch idee. Maar waar gaan we met de opbrengst naar toe? En wie gaat dit beheren? Hier moet ik me toch even over beraden met onze Opperkolderbijbelschrijver hoor. Een glimlach in de schaal? Vergeet het. Euro's ja, en liefst zoveel mogelijk, men zou toch niet willen dat wij er van ons armzalig pensioen nog wat gaan bijleggen.
De rest zal voor morgen zijn denk ik, ik ruik de pruimen begot al. Hopelijk heeft Molco niet al de wijn opgedronken want van god zijn whisky moet ik niet weten. De kans is te groot dat ik in plaats van te brommen ga beginnen brallen en dan gaat mijn engelbewaarder niet tevreden zijn. Smakelijk.
.
Molco, inquisitie hoort bij godsdienst, en om in de stijl te blijven; ja hoor, als het nodig is ontketenen we een nieuwe godsdienstoorlog. Een kruistocht tegen de Hollanders, na.
En dan nu, met tonsuur, beginnen aan die fameuze censuur. Al goed dat ik nog niet aan ceintuur moet doen maar dat komt misschien nog. En nu aan het werk.
In den beginne was er, oeps in het begin schreef Zandmannetje
Zandmannetje schreef:Ten dien einde heb ik me de afgelopen dagen dan ook lazerus gezocht.
Zandmannetje hier klopt iets niet hoor. Wat zegt mijnen dikke? Dat lazerus niet bestaat. Dus in het vervolg schrijf je lazarus, al heb ik hier ook mijn bedenkingen bij. Je lazarus drinken dat kan maar je stomdronken zoeken? Al zou ik hier bij Zandmannetje niet van verschieten. Een beetje verderop schrijf je dan weer:
Zandmannetje dit is niet zo moeilijk hé, hoe kon god nu al kaas gegeten hebben als er nog geen koeien waren om te melken. Of ben je hier wat aan het lullen om het verhaal te rekken? Met dat glas whisky even verder kan ik nog leven maar met zijn luie zetel heb ik het toch moeilijk. Ik zou geschreven hebben, lui onderuit gezakt in zijn zetel, in de linkerhand een glas whisky en aan zijn rechterhand een bijna lege fles. En als dan straks die fles helemaal leeg is kunnen we die vervangen door datgene wat ons op dat moment het beste uit komt. En dan: Hij greep Adam in zijn kruis, je bedoelt toch het kruis dat ik me er bij voorstel hé, want bij ons noemen ze dat anders hoor. En omdat je er een botte patatenschiller bijhaald dacht ik eerst al direct aan een castratie, of een emasculatie. Maar daar heb je geen bot en ook geen scherp mes voor nodig. Dat kan ook door twee stenen tegen elkaar te slaan, wel zien dat je duimen er niet tussen zitten want dat zou wel eens krachttermen kunnen oproepen van de uitvoerder van de emasculatie.Zandmannetje schreef:Wel wel, god had duidelijk geen kaas gegeten van enige volgorde.
En vooraleer ik mij ga begeven aan het diner, konijn met pruimen, toch rap Molco nog even terecht wijzen. Mijn beste, ik heb het al eens gezegd denk ik, niets achterste voren, het is hier de processie van Echternach niet hoor, maar hier zie, dit doe je nooit meer of onmiddelijk je C4:
Je weet toch dat hier vrouwen meelezen? Je moet ze niet slimmer maken dan ze al zijn. En in het vervolg, een begonnen verhaal maak je af, niet zomaar een paar uur onderbreken om je aan een orgie te begeven.Molco schreef:Want het was reeds in die oude tijden geweten dat vrouwtjes sneller kunnen denken dan jongetjes...en veel slimmer zijn...en twee dingen tegelijk kunnen doen...
Onze rondtoerende predikende pater Fridonisius ga ik toch ook even op het matje roepen. Nee niet om zijn taalgebruik, als het goed is zeg ik het ook en zo te zien, broebelen en brabbelen kan hij als de beste. Maaaaaaaaaarrrrrrrrr. Hij gaat met de schaal rond gaan. Wablief? Nee we gaan met de schaal rondgaan zegt hij. Oei, dit moet uitgeklaard worden hoor. Hij zegt:
Frido schreef:gegroetSenioren van het sennet,
Gaat u maar rustig zitten. Straks komen we rond met de schaal, nu nog niet.
Want eerst gaat ne pastoor op tournée een woord tot u richten.
Hier moet ik ingrijpen hoor. Nee, niet dat ik niet akkoord ben met zijn idee maar ik zou niet willen dat men denkt dat dit idee van mij komt, al vind ik het natuurlijk een fantastisch idee. Maar waar gaan we met de opbrengst naar toe? En wie gaat dit beheren? Hier moet ik me toch even over beraden met onze Opperkolderbijbelschrijver hoor. Een glimlach in de schaal? Vergeet het. Euro's ja, en liefst zoveel mogelijk, men zou toch niet willen dat wij er van ons armzalig pensioen nog wat gaan bijleggen.
De rest zal voor morgen zijn denk ik, ik ruik de pruimen begot al. Hopelijk heeft Molco niet al de wijn opgedronken want van god zijn whisky moet ik niet weten. De kans is te groot dat ik in plaats van te brommen ga beginnen brallen en dan gaat mijn engelbewaarder niet tevreden zijn. Smakelijk.
.
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
We zijn nu bij Lamech aangekomen, en wat die kerel bezielt weet ik ook niet te best maar die neemt zich twee vrouwen! Hoe zit dat nu, was hij dan alreeds een aanhanger van de Islamitische godsdient, die veelwijverij toelaat? Is de echte naam van God dan toch Allah???Katholieken mogen zich toch geen twee vrouwen veroorloven? Of ben ik al die jaren een rad voor ogen gedraaid? Zal morgen eens gaan informatie inwinnen bij onze pastoor…
Als die mij niet kan haarfijn de details kan uit de doeken doen, wie kan het dan wel?
Hoe ik het ook draai of keer, hij bezit nu Ada en Zilla. En hij besteed zijn tijd nuttig, want op korte tijd verschijnen op de wereld zijne nakomelingen Jabal en Jubal, Tubah-Kaïn en Naema. Vervolgens gaat hij nog wat praats verkopen (waarschijnlijk wat veel goedkope wijn gezopen, typisch dat zo iemand dan veel praats krijgt)
" Hoort mijn stem, gij vrouwen van Lamech, neemt ter ore mijn rede. Voorwaar, ik sloeg een man dood om mijn wonde, en een jongeling om mijn buile"
Er zijn schijnbaar nog pagina's uit het boek der boeken verdwenen, want hij heeft een man EN een jongeling doodgeslagen, omdat hij een wondje had en een buil? Wreedaardige kereltjes, die voorvaders van ons, echte haatdragertjes als je het mij vraagt… En wie waren die jongeling en die man dan? Allemaal raadsels in het heilige boek…
Het volgende staat hier echt op zijn plaats, al dacht ik eerst dat het enkele alinea hoger moest staan: En Adam bekend (dat verander ik nu nog maar eens in beklimt) wederom zijn huisvrouw en zij baart zijn zoon Seth. Laten wij dus eendrachtig die prestatie van Adam toejuichen, want de kerel is nu 130 jaar! Nu ben ik wel goedgelovig, maar geen sulletje! Mij niet wijsmaken dat het nog altijd diezelfde huisvrouw Eva was hé! Haar naam staat er trouwens niet bij vermeld, zodat mijn gedacht wel het juiste zal zijn… Een vrouw van 130 jaren oud beklimmen potverderre, dat bestaat niet volgens mij.
En uit Seth word wederom een zoon geboren, en hij noemt zijn name Enos. En men begint de naam des Heeren aan te roepen. Zou die Enos dan zo'n lelijkaard geweest zijn, of was dat roepen voor iets anders nodig?
Als die mij niet kan haarfijn de details kan uit de doeken doen, wie kan het dan wel?
Hoe ik het ook draai of keer, hij bezit nu Ada en Zilla. En hij besteed zijn tijd nuttig, want op korte tijd verschijnen op de wereld zijne nakomelingen Jabal en Jubal, Tubah-Kaïn en Naema. Vervolgens gaat hij nog wat praats verkopen (waarschijnlijk wat veel goedkope wijn gezopen, typisch dat zo iemand dan veel praats krijgt)
" Hoort mijn stem, gij vrouwen van Lamech, neemt ter ore mijn rede. Voorwaar, ik sloeg een man dood om mijn wonde, en een jongeling om mijn buile"
Er zijn schijnbaar nog pagina's uit het boek der boeken verdwenen, want hij heeft een man EN een jongeling doodgeslagen, omdat hij een wondje had en een buil? Wreedaardige kereltjes, die voorvaders van ons, echte haatdragertjes als je het mij vraagt… En wie waren die jongeling en die man dan? Allemaal raadsels in het heilige boek…
Het volgende staat hier echt op zijn plaats, al dacht ik eerst dat het enkele alinea hoger moest staan: En Adam bekend (dat verander ik nu nog maar eens in beklimt) wederom zijn huisvrouw en zij baart zijn zoon Seth. Laten wij dus eendrachtig die prestatie van Adam toejuichen, want de kerel is nu 130 jaar! Nu ben ik wel goedgelovig, maar geen sulletje! Mij niet wijsmaken dat het nog altijd diezelfde huisvrouw Eva was hé! Haar naam staat er trouwens niet bij vermeld, zodat mijn gedacht wel het juiste zal zijn… Een vrouw van 130 jaren oud beklimmen potverderre, dat bestaat niet volgens mij.
En uit Seth word wederom een zoon geboren, en hij noemt zijn name Enos. En men begint de naam des Heeren aan te roepen. Zou die Enos dan zo'n lelijkaard geweest zijn, of was dat roepen voor iets anders nodig?
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 20 sep 2009, 22:33, 2 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Nu wordt de ouderdom opgesomd van onze stamvaders, we gaan er wel in sneltreinvaart doorheen, want de lijst is behoorlijk lang.
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 25 feb 2006, 18:39, 1 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Aan de heren (en dames) Kolderbijbellasteraars...
Jullie zijn zo bedreven met getallekes; jaartallen, ouderdommen. Ik begin me vragen te stellen: er moeten tussen jullie behoorlijk wat economisten zitten die met de manie bezeten zijn van getallekes. Hoewel ikzelf in de economische schoot geworpen ben, kan ik geen getallekens meer uit mekaar houden. Om de godsvrede te bewaren onthou ik me dan ook van dergelijke dateien.
Maar waar is nu "het begin" waar Zandmannetje het zo over heeft. Ik, met mijn seminaristenopleiding, vind geen aanvang terug in heel dit epistel. Adam en Eva, ja, maar horen die hier ook thuis ? Dat verzinsel van een onzer voorvaderen is toch al lang doorgrond. Ik ga er alvast vanuit dat een aartsvader in de Kolderbijbel ontsproten is uit het brein van Zandmannetje, maar hoe die heet, noemt, betiteld is weet ik nog geeneens. Moet dit ieder voor zich maar uitmaken ? Ik vermoed het...
Jullie zijn zo bedreven met getallekes; jaartallen, ouderdommen. Ik begin me vragen te stellen: er moeten tussen jullie behoorlijk wat economisten zitten die met de manie bezeten zijn van getallekes. Hoewel ikzelf in de economische schoot geworpen ben, kan ik geen getallekens meer uit mekaar houden. Om de godsvrede te bewaren onthou ik me dan ook van dergelijke dateien.
Maar waar is nu "het begin" waar Zandmannetje het zo over heeft. Ik, met mijn seminaristenopleiding, vind geen aanvang terug in heel dit epistel. Adam en Eva, ja, maar horen die hier ook thuis ? Dat verzinsel van een onzer voorvaderen is toch al lang doorgrond. Ik ga er alvast vanuit dat een aartsvader in de Kolderbijbel ontsproten is uit het brein van Zandmannetje, maar hoe die heet, noemt, betiteld is weet ik nog geeneens. Moet dit ieder voor zich maar uitmaken ? Ik vermoed het...
-
MOLCO - Lid geworden op: 20 jan 2005, 19:11
- Locatie: Kempen
Ja het kan natuurlijk dat er meerdere Adammen en Evaatjes rondliepen, maar dat zal zandmannetje ons klaar en duidelijk uit de doeken doen.
Adam en Eva: voor de klassieken
Aadje en Eefje: voor de hollanders
Adamski en Evi: voor de Krim-tartaren
McAdam en MammyEvy: voor de Schotten
Boulamatari en N'Tufimamana'nge: voor de zwarte broeders en zusters
Hi en Hoe: voor de Chinezen (de amerikanski schrijven dat natuurlijk weer verkeerd: He ande Who)
Edem ent Ive: voor de amerikanskis (daar heb je ze nu hoor, de gladjanussen, schrijven patat en spreken uit aardappel)
Zandmannetje zal ons zeker op het goede spoor brengen, zoals Charel Vink de Nutteloze Miekes in de Buurt van de Spoorwegen.
-en wat aten die mannen?
-en wat dronken die?
-en moesten die ook iedere week naar de mis?
-en waren de pastoors al uitgevonden?
-en zaten er ook muggen in het Paradijs? krab, krab, en vlooien?
-en moesten die ook hun afval sorteren?
...dit wordt een lijvig boek...
MOLCO, gediplomeerd menapiër
Adam en Eva: voor de klassieken
Aadje en Eefje: voor de hollanders
Adamski en Evi: voor de Krim-tartaren
McAdam en MammyEvy: voor de Schotten
Boulamatari en N'Tufimamana'nge: voor de zwarte broeders en zusters
Hi en Hoe: voor de Chinezen (de amerikanski schrijven dat natuurlijk weer verkeerd: He ande Who)
Edem ent Ive: voor de amerikanskis (daar heb je ze nu hoor, de gladjanussen, schrijven patat en spreken uit aardappel)
Zandmannetje zal ons zeker op het goede spoor brengen, zoals Charel Vink de Nutteloze Miekes in de Buurt van de Spoorwegen.
-en wat aten die mannen?
-en wat dronken die?
-en moesten die ook iedere week naar de mis?
-en waren de pastoors al uitgevonden?
-en zaten er ook muggen in het Paradijs? krab, krab, en vlooien?
-en moesten die ook hun afval sorteren?
...dit wordt een lijvig boek...
MOLCO, gediplomeerd menapiër
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Ik vermoed, en niet alleen ik, maar ook jouw Tanja en dat Guyke Molco, dat je streekgenoten het antwoord schuldig moeten blijven. Tot nog toe heb ik geen van hen, hoewel beeldprakerig en woordspelig ze ook mogen zijn, tegengekomen in die Seniorennet. Tanja, je Molse schoonheid, is nog vrij jong om hierop een wederkerig antwoord te geven, maar die Mortier zou dergelijke mokerslagen nog moeten kunnen trotseren. Evenwel, ook hij lijkt hiervan onstoken.
Het kan natuurlijk, zijn Adam of Eva, hebben 't Zilvermeer nog niet ontdekt, de Rauwse meren nog niet bezocht, de Kempense Neandertalers nog niet lastig gevallen... Of ze nu Rauw dan wel van Ginderbuiten een weet hebben. Het heuveltje achter Sluis, de Maat en de zandplagggen hebben ze nog niet eens verkent. Hopelijk verdwijnen ook zij niet in de Donk...
Het kan natuurlijk, zijn Adam of Eva, hebben 't Zilvermeer nog niet ontdekt, de Rauwse meren nog niet bezocht, de Kempense Neandertalers nog niet lastig gevallen... Of ze nu Rauw dan wel van Ginderbuiten een weet hebben. Het heuveltje achter Sluis, de Maat en de zandplagggen hebben ze nog niet eens verkent. Hopelijk verdwijnen ook zij niet in de Donk...