Anekdotes...

In de sociale woningen, gelegen in de Kriekelaarstraat (bij het Van Beverenplein) te Gent, maatschappij 'Woningent', ruikt het drinkwater bijna letterlijk naar rioolwater, en is bijgevolg niet te drinken. Niemand durft het eigenlijk te melden, omdat de maatschappij alle werken uitgeeft aan aannemers, en de kosten van het voorbije jaar aan de bewoners wordt doorgerekend.

Vorig jaar heeft elke inwoner einde 2014, ± 500 Euro moeten bijbetalen.
Leuk is anders, want tot over een paar jaar, werden alle onderhoud- en herstellingskosten, door 'Woningent' zelf gedragen. Deze kosten zaten zoals normaal en overal, in de huishuur inbegrepen. En trouwens nu nog altijd. Maar sinds vorig jaar, zijn 'alle bijkomende' kosten ten laste van de huurders.
Je zal dan maar in een 'sociale' woning wonen!?

Ik wil er wel bij vertellen, dat dat bij de maatschappij 'De Volkshaard', nog niet het geval is. Daar bel je even (soms wel een keertje of tien) om een probleem te melden, maar het wordt dan uiteindelijk tòch (nog altijd) op de kosten van de maatschappij hersteld.
Laatst nog, heeft de maatschappij in Sleidinge al haar woningen, vensters en deuren, waterkranen, aflopen, en daken vernieuwd, èn geïsoleerd. En dit allemaal op de kosten van de maatschappij.

Voor zolang dat ook daar nog zal duren natuurlijk.

Ieder decennium ruim ik mijn bezittingen eens op. De hoop dat er eens iets waardevol zou tussen te vinden zijn heb ik al lang opgegeven.
Nu was de vorige opruiming reeds geleden van het gezegende jaar 2000, dus werd het stilaan tijd om in actie te treden.
Lang heeft die werklust niet geduurd, want ik kreeg het boek ‘Delta’s grote jeugd-encyclopedie’ in handen. En omdat een mens nooit te oud is om te leren, zette ik mij neer en begon met het ontdekken dat het jaar van uitgifte 1983 was.
Het eerste dat mij opvalt, reeds in dat jaar reeds staat België vermeld als een der meestbevolkte landen ter wereld. Dat moet ik toch eens doorspelen aan staatssectretaris Francken, en zijn opinie hieromtrent eens inwinnen...
Van meestbevolkt naar overbevolkt?

Maar soit, het boek begint eigenaardig genoeg met de letter A.
Ik lees 'Op het continent Afrika wonen Afrikanen', wat enigszins te verklaren is toch?
Zo’n klein zwart kroeskopje heet dan toch een Afrikaantje zou je logischerwijze denken?
Hier ga ik volledig de mist in dus, een Afrikaantje is een perkplantje, een bloemeke dus. Nu jij weer!

Ik krijg altijd op mijn donder van mijn eega, als ik het woord ‘almanak’gebruik, want volgens haar is het juiste woord kalender.
Nou moe, schijn ik toch geen ongelijk te hebben want het woord almanak is Arabisch en betekent hetzelfde als kalender. Dus spreek ik reeds 2 woorden Arabisch, Allah en almanak, mooi toch voor de toekomst?

Een amandel is een steenvrucht, staat er vermeld. Nu zou je toch denken, gewone sterveling zijnde, dat het meervoud hiervan amandelen zijn ? Weerom mis, amandelen zijn tonsillen, klieren in de keelholte!
En we zijn nog maar aan de letter A, dat belooft voor het vervolg.

Wie A. zegt, moet ook H. zeggen, dat klinkt dan als Aha. Hoewel het niet de bedoeling is het hele alfabet af te lopen, gaan we nu toch even stil staan bij de B.
In dat zelfde jaar 1983 leefden de Belgen onder het juk van Boudewijn, misschien de wreedste vorst sinds Ghengis Khan.
Het zou veel makkelijker zijn om de foto van deze ex-majesteit hier te plaatsen, maar ik wil het risico niet lopen om gedagvaard te worden en vervolgens veroordeeld tot het betalen van een boete van 1 1/2 miljoen euro aan de familie der Saksen-Coburgers, wegens het publiceren zonder toelating. Ze hebben al genoeg.
Dus geef ik maar een beschrijving.

Het betreft dus de gewezen koning der Belgen, in het jaar waarvan sprake nog een drietalig land, de Nederlandse taal gesproken door de meeste inwoners.
Hoeveel talen er momenteel gesproken worden onder het bewind van koning Fluppe, daar heb ik geen flauw benul van, dat heeft niemand trouwens, misschien als wilde gok 120 ?

Iets wat vroeger niet zo opviel, of komt het nu omdat de foto uit een speciaal perspectief genomen is, maar Boudewijn had een neus zoals een drilboor. Eerst wou ik zeggen zoals een kapmes, maar drilboor gaat er beter naartoe. Hij had een gaffel om eigenlijk en feitelijk in het Guinnessbook vermeld te worden.
En wij noemen hem altijd alleen maar Boudewijn, maar hij stond erop aangesproken te worden met zijn volledige naam, zelfs door zijn gade Fabiola.
Ik geef die naam hier weer:
Boudewijn Albert Karel Leopold Axel Maria Gustaaf van Saksen Coburg, koning der Belgen.
Wanneer Fabiola hem bij het ontbijt goedemorgen wenste, werd het middagmaal opgediend eer de volledige litanie was afgerammeld. Ze was dan ook niet van de snelste sprekers, logisch als je ieder woord eerst moet vertalen van Spaans naar Nederlands.
Wanneer hij, zoals het een heer betaamt, insgelijks een goede morgen wenste aan Fabiola Mora y Aragön, was het dessert reeds op tafel verschenen.

Deze kuise en door-en-door katholieke Fabiola was helemaal niet zo kuis in de pre-Boudewijn tijd. Toendertijd droeg ze zelfs het stempel van hete brok! Mede daarom werd ze trouwens door haar ouders in een klooster gedeponeerd, waar ze menige rechtgeaarde pater alsnog tot wanhoop heeft gedreven.
In het Cisterciënzer klooster, het Real Monasterio de Santa Maria de Poblet, rijzen de haren van de inmiddels 80-plus paters nog steeds ten berge,- en niet alleen de haren-, als herinneringen aan die tijd worden opgehaald. Bij de paters die nog haren hebben uiteraard, want de eerlijkheid gebied te vermelden dat de meesten onder hen zo kaal zijn als een biljartbal. En door diezelfde eerlijkheid ben ik ook genoodzaakt te vermelden dat de meesten onder hen zich Fabiola niet eens meer herinneren, maar dat ligt dan weer aan meneer Alzheimer...

Eventjes die encyclopedie terzijde schuiven nu, want ofwel kijk je er reikhalzend naar uit of je hebt er juist een hartsgrondige hekel aan, de feestdagen staan voor de deur te dringen.

Tijd om weer ongebreideld te vreten en zuipen, en naderhand zuchtend te verkondigen dat ge vanaf volgend jaar gaat lijnen...
Terwijl de gasten vergenoegd achterover leunen en met beide handen hun volgevreten buik ondersteunen is de tijd aangebroken om te borrelen.
Nonkel Frans heeft graag een cognacske, maar Walter vraagt
„hedde gene cocktail?“
Dat is het koren waarop uw molen zal draaien, nu is de moment daar om eens te laten zien dat jij slimmer bent dan zij eigenlijk wel denken, tijd om eens wat kennis in hun vertroebelde hersens te spuiten.

‘Weet gij eigenlijk wel waar dat woord vandaan komt, COCKTAIL“ vraag je dan aan Walter.
Aan zijn verwilderde blik zie je al genoeg, hij weet nul de botten over cocktail, is alleen maar goed in het achterover kieperen
.
„Eigenlijk zijn het twee woorden die bijeengevoegd werden, cock en tail. Het woord COCK staat voor 3 verschillende betekenissen in het Engels.
1- Het hompje vlees dat vooraan bij een man hangt of staat, al naargelang de gemoedstoestand, en dat je vruchteloos bij een vrouw zal zoeken, ook dikwijls betiteld als DICK
2- een mannelijk kieken- een haan dus-
3- een tapkraan aan een vat".

Een TAIL staat in 90% van de gevallen voor een staart, 10% voor een restje.
Nu zal een doorsnee burger meteen zeggen “ haha, dus een hanestaart“, maar in de Wikipedia staat vermeld dat ze het eigenlijk niet zeker weten, maar het meest waarschijnlijke is dat het woord afkomstig is uit het Maya-tijdperk. Die gebruikten het woord COCTEL om gefermenteerde vruchtensappen aan te duiden.
De Spanjaarden kwamen dat aan de weet in de 16e. eeuw in Yucatan.

De tweede uitleg van het woord is de volgende:
Koloniale tavernes bewaarden hun drank in vaten. Brandy, rum, gin...De laatste restjes waren niet meer te tappen, het peil stond onder de COCK, die restjes werden betiteld als TAIL.
Daarom kletsten ze die overschotjes bijeen in een combine-vat, vandaar de naam cocktailing.

De derde verklaring staat niet in de Wikipedia, ik weet zelf niet meer waar ik op deze verklaring gebotst ben. In Engeland ( niet alleen daar), waren en zijn er malafide paardenverkopers. Om een ziekpaard er beter te laten uitzien bij de verkoop, duwden ze een stuk geschilde gember in de kont van zo’n paard, waardoor het op slag zijn staart omhoog stak en er een stuk levendiger uitzag.
Dat stuk gember heet een cocktail !

Als de Walter nog wakker is na zo’n lange explicatie, en tamelijk ongelovig overkomt, zeg hem dan dat je toevallig een stukje gember hebt liggen, of hij bereid is om de geloofwaardigheid van uw verhaal te testen...
Als je toch geen gember bij de hand hebt, neem dan een stukje raap of een schijfje radijs, zolang het maar geen rode paprika is.
Alleszins goedkoper dan dat blauwe pilletje !

Laten wij het nu misschien voor de verandering eens hebben over de TV-programma’s van tegenwoordig?
Enkele weken geleden heb ik een interessant en wetenschappelijk onderbouwd programma gevolgd over een levensbelangrijke kwestie, het laten van scheten ! Natuurlijk levensbelangrijk, want als je niet bij tijd en wijle het gas laat ontsnappen uit je lichaam dan ontplof je, zoveel is zeker.
Misschien richt je niet evenveel schade aan als met een bommengordel rond uw corpus gegord, maar toch...
Misschien een waarachtig renoverende en alleszins besparende tip voor zelfmoordenaars?

Zulke programma’s, om de draad weer op te pakken, zouden er meer moeten zijn, om o.a. het verstandelijk vermogen van een mens op te krikken.
Aan een verzamelde en gemengde groep (allebei de seksen) werden prangende vragen gesteld, zoals daar zijn:

Laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Hoeveel scheten laat een mens gemiddeld per dag?
In volume, hoeveel gas vertegenwoordigd dit?

En hier maar meteen het antwoord, om als het ware met de deur in huis te vallen en jou niet langer in onzekerheid te laten.
Vrouwen laten evenveel scheten als mannen, maar doen dat in het algemeen op een meer discrete wijze, liefst onhoorbaar. Een man durft van zijn scheet al eens een donderslag maken. (wie zong het, Herman Brood zaliger?)
Deze helaas overleden Hollandse zanger van het zevende knopsgat gebruikt nu deze manier om zich als een raket doorheen het luchtruim te verplaatsen. Aangenomen dat de portier van dienst daarboven hem toegelaten heeft in het eeuwige koninkrijk, want als mijn geheugen me niet in de steek laat is hij, het jachtige leven beu zijnde( en een beetje onder de invloed van drugs), van een hoog gebouw gesprongen waarna de stadsreiniging hem van het voetpad is komen schrapen.

Het gemiddelde aantal scheten per dag is 14 om maar meteen verder te gaan. Als je bruine bonen in tomatensaus hebt genuttigd, kan dit aantal wel behoorlijk oplopen. Sommige mensen, maar dat zijn dan onvervalste kunstenaars, kunnen zelfs een hele symfonie uit hun kont blazen na het nuttigen van het bovengenoemde.

Het volume, dat slaat behoorlijk tegen, vind ik ten persoonlijke titel.
Dit werd zintuiglijk gedemonstreerd door een ballon op te blazen, met de mond weliswaar. Nauwelijks 1/3 van de ballon was gevuld, wat slechts een halve liter vertegenwoordigde. Bedroevend, dan kunnen wij eens een lesje nemen aan de eerste de beste stomme koe !
Een combinatie van spek met bonen vretende cowboy’s, gezellig rond het kampvuur gezeten, wijl rondom hen de ronddartelende koeien ongebreideld hun gas lieten ontsnappen, dat waren geen cowboy maar voor de milieuactivisten echte horrorfilms!
Want tot nader order, en dat vergeten de milieujongens eventjes uit het oog, verpesten koeien nog altijd meer de lucht dan een dieselmotor...Weerom wetenschappelijk bewezen!

De geschiedenis herhaald zich...

Om te denken heeft men paarden nodig, dié hebben de hersens onder hun pan zitten -zegt men-. Jaja, zegt men, maar zijn dergelijke praktijken al op waarheden getoetst ? Twijfelachtig niet .... want hoewel mijn vorig karretje dan wél over een honderdtal paarden beschikte, heb ik toch mijn twijfels gehad over hun volume aan "hersens"...
De reden dan ook om dit trekbeest -van Japanse origine, maar van Oceanisch derivaat- na 18 jaar van de hand te doen was eigenlijk toch voor de hand liggend. Paardenvlees én -hersens van zo'n ouderdom lust toch niemand meer , zelfs niet tweedehands...

Ons eerste T V toestel was zo’n bak van ongeveer anderhalve meter diepte.
Zwart-wit uiteraard, een scherm met zwaar afgeronde hoeken zodat het bijna rond leek, een Telefunken voor zover ik nog weet...
Gekocht bij een familielid die juist een elektrowinkel hadden geopend.
Men moet familie ook wat gunnen niet?
Wanneer er te veel storingen in het beeld waren, kwam de verre neef, een mekanieker van likmijnvestje.
Een ferme mep met de vlakke hand boven op de kast was de standaardremedie! Als die ene mep niet hielp, volgde een tweede, nog wat harder ditmaal.Soms gaf het zelfs resultaat! Onvoorstelbaar...
Deze inleiding om het volgende te verklaren...

Ik zit rustig aan de computer te werken maar die begint kuren te krijgen, dus laat ik een programma lopen dat belooft het register grondig op te kuisen en te comprimeren.
Ik ben van de weersomstuit zelfs de naam van het progje vergeten.
Na zijn werk gedaan te hebben beweert het programma dat de desktop (Windows 7) moet heropgestart worden.
Wie ben ik om dat tegen te spreken?
De PC start opnieuw op, maar er gebeurd niets, het scherm blijft zwart. Vervloekt, verdommes rotprogramma ook al !
Niks te doen, ik kan niet in veilige modus opstarten, ik raak niet in het BIOS, er gebeurd helemaal niks.
Geen nood, ik heb herstelopstartschijven van Windows 7, een volledige installatieschijf, nog een LINUX opstartschijf...
Niks gekort, na een uurtje begin ik stilaan mijn geduld te verliezen. Maar geen nood, ik denk aan de reparatiedienst (zie hierboven)
Ik klop eerst met de vlakke hand, na geen resultaat ten tweede male maar iets harder,vervolgens met de vuist boven op de kast, zonder resultaat.
Ik begin stilaan mijn geduld te verliezen, nu zijn meer drastische maatregelen aan de orde, ik geef een fikse trap tegen de zijwand .
Waar ik wel een pijnlijke blauwe teen aan overhoudt, maar steeds zonder resultaat, in mijn koleire ben ik toch nog zo slim om te beseffen dat die metalen kast sterker is dan mijn tenen.

Geen nood, ik heb nog een baseball-bat liggen die ik eens in Spanje gekocht heb, als wapen tegen eventuele inbrekers, en toek daarmee eens goed bovenop de computer. Na zowat een uurtje slaan en schoppen, steeds zonder resultaat, en omdat ik dringend mijn mail wil lezen, sluit ik de PC af en start de computer juist ernaast op, die aan dezelfde monitor gekoppeld is.
Om dood te vallen, het scherm blijft nu ook zwart !
Het is de computer niet maar de verduivelde monitor die de pijp aan maarten heeft gegeven!!!
Maar dan juist op dat ongelukkige moment na installatie van een onbekend programma, wat denkt een simpele ziel zoals zandmannetje dan?
Mits aansluiten van een andere monitor komt er terug leven op het scherm.
Maar door het menigvuldige op de aan-uit knop drukken en proberen opstarten is er toch een en ander misgelopen. Windows bied me heel bereidwillig aan om een repair uit te voeren, een voorstel waarop ik na wijs beraad inga.
Na zowat een halfuur kan ik normaal opstarten, waarna Microsoft me attent maakt op het feit dat ik met een groepslicentie werk, en dat een zulkdanige licentie ongeldig is in mijn geval !
Na 4 jaar zonder probleem ermee gewerkt te hebben worden die nu wakker?
Indertijd heb ik dat bakske inderdaad tweedehands gekocht en hem zelf opgefokt toen hebben ze geen bezwaar gemaakt, wat denken die nu eigenlijk???

Het moment is aangebroken om terug beginnen te zeveren over 'Deltas Grote JeugdEncyclopedie' , alvorens ik vergeten ben waarmee ik bezig was...

15 medewerkers, 2 adviseurs, 1 eindredacteur, 2 tekenaars, 1 documentair en 1 producer oftewel 22 medewerkers hebben meegewerkt aan dit boek lees ik op pagina 1, en geen enkele heeft de kolossale blunder opgemerkt die op blz. 10 staat ?
En alzo doende onze jeugd op het verkeerde been zet, op het verkeerde pad stuurt, hen verkeerde impulsen geeft en hen opzadelt met ideeën die kant of wal raken.

De aarde is de planeet waarop wij wonen, Ze is bolvormig, aan de polen wat afgeplat,
Tot zover ben ik mee, volledig akkoord.

Maar dan: geleerden hebben uitgerekend dat de aarde 5 miljoen jaren oud is ???
Kende geen enkele van die 22 medewerkers en bollebozen het verschil niet tussen 5 miljoen en 5 miljard ?
Enfin, 4,5 miljard volgens de laatste gegevens,
En volgens dezelfde laatste gegevens hebben wij geen 4 miljard jaren nog tegoed, maar slechts 2,8 miljard. Op dat zeker ogenblik zou er een omgekeerde BigBang ontstaan, en zou op een fractie van een seconde het heelal ophouden te bestaan. Als dat geen terneerdrukkend nieuws is?
Maar langs de andere kant, je hoeft ook geen moeite te doen om alles op te ruimen en netjes achter te laten, voor niks nodig!
Want dan helpt geen evacuatie meer naar een ander zonnestelsel, want als het heelal verdwijnt is dat er ook niet meer toch?
Dan is de toestand terug zoals hij was voor de BigBang, en kennen wij eindelijk rust.

Op voorhand mijn excuses, (speciaal aan Danny) indien ik dit onderwerp in een wellicht iets andere vorm reeds eerder onder de aandacht heb gebracht !
Jaren geleden reeds, de tijd vliegt sneller dan je wellicht beseft toch, en de betreurde Louis Neefs zong het reeds in de vorige eeuw „de tijd is geen cirkel maar een lijn“ resideerde in ‘Columns & kolder’ insgelijks ene zekere Piepauw.
God (of Allah, wie weet) hebbe zijn ziel indien hij middelerwijl het tijdelijke met het eeuwige moest gewisseld hebben.
Die kerel - of was het een kelnerin (een kerelin gaat toch niet? )- was verliefd op de Nederlandse taal. Ik niet, nooit geweest trouwens. Zeker van DT uitgangen krijg ik het heen en weer
(dat is een beleefde uitdrukking voor diarree, oftewel het vliegende schijt) Hoor jij trouwens enig klankverschil wanneer een woord eindigt op DT of op D alleen?
Ik hou meer van het zangerige Italiaans.
Scuzi ma é vero.

Ik heb nog leren schrijven in de oude spelling, in het stenen tijdperk.
Dat was nog met een stuk rots, een hamer en een beitel. En met die hamer sloeg ik evenveel op mijn poten als op die beitel.
Pas later kregen we de beschikking over een lei en een griffel...
En ben nog altijd van mening dat die zgn. nieuwe spelling bedacht is door een stel oude zuiplappen die meer aandacht hadden voor het glas whisky voor hun neus dan voor de aan te passen Nederlandse taal.
Want hoe verklaar je anders dat mensch, visch (hier kan ik nog een uur verder doorgaan) verlost werden van die onnozele CH uitgang, en andere woorden door zuivere willekeur hieraan ontsnapten, zoals automatisch, Belgisch ???
Was het te gemakkelijk om meteen alle CH uitgangen te schrappen?
Of was hun geest op dat onzalige moment in de geschiedenis aangekomen reeds te beneveld door de drank, wie zal het zeggen?

Meer recent nu, paardekop mag niet meer, het is paardenkop. Hoewel het slechts de kop is van één paard, niet van meerdere paarden.(en eigenlijk is het hoofd nietwaar, want een paard is een edel dier en zo, heel wat edeler dan die oude zuiplappen van hierboven...)
Pannekoek idem dito, nu pannenkoek. Hoewel hij doorgaans gebakken wordt in één pan, alhoewel en niettegenstaande mijn eega wel degelijk in meerdere pannen tegelijk bakt.

Maar dan heb ik hier een vraag. Moet dan ook het woord ‘autostrade’ niet aangepast worden ?
Autostrade of autoweg, en hier gaat het wel degelijk niet over één auto, maar over heel veel van die brandstofzuipende dingen op vier wielen.
Is dit wel de juiste meervoudsvorm, auto’s ? Of is het autoos?
Zo ja, hoe schrijven we het dan correct?
Autosstrade? Autoosstrade?
Of auto’sstrade? Want autostrade is oude spelling toch???
Joost zal het weten. Overigens zou ik die Joost wel eens graag willen ontmoeten, want klaarblijkelijk weet die gast heel veel...

Gênant? Eerder hilarisch.
Voor een gebeurtenis die jou toch geen bal interesseert, hadden wij een familiebijeenkomst.

In een gerenommeerd etablissement in Brasschaat was het te doen, en vermits ze weigeren mij te betalen om reclame voor hen te maken, volsta ik om te zeggen dat de naam naar melk verwijst.
Er liepen een 5-tal hupse meiden rond voor de bediening. Maar het voornaamste vergeet ik te zeggen, één lid van onze familie is Franssprekend . Hoe die kerel zo onze familie is kunnen binnendringen interesseert je weerom dezelfde bal niet.
Een jonge deerne komt de bestellingen opnemen, varkenshaasjes, tournedos alom...
De fransspreker wilt forel hebben, in de taal van Molière is dat truite, zoals je ongetwijfeld wel weet uit de lessen Frans op de lagere school?
In de lessen Nederlands (als ze die ooit al gegeven hebben) op zijn Franstalige school heeft hij daar klaarblijkelijk nooit enige pap van gegeten ofwel telkens zitten slapen, want hij was van het idee dat de naam van forel in het Nederlands wel ongeveer zo zou klinken zoals in het Frans.
Dus zegt hij tegen het meisje ongegeneerd trut!
Het lieve kind haar gezicht ging open, dwz. haar ogen en haar mond en misschien ook wel haar neusgaten want er kwam stoom uit, wij lagen plat maar na de nodige uitleg zij toch ook...

De nacht van 23 op 24 Juni is een feestnacht in Spanje. Als je dit nog niet wist, weet je het nu.
Bijna had ik geschreven een feestdag, maar dat zou de facto niet juist zijn. ’s Nachts is het namelijk donker, zoals algemeen geweten…
Deze gebeurtenis heet San Juan. Omdat ik wel eens wat meer wou weten over deze heilige Jan, stak ik mijn licht op bij de heer Google.
En laat het verdomme niet waar zijn, San Juan is niemand minder dan de alomgekende brave borst Johannes de Doper!!!
Wat deze kerel uit te richten heeft in Spanje op deze datum is mij andermaal niet duidelijk, want het blijkt doodgewoon de viering van de kortste nacht van het jaar!
Waarbij dient opgemerkt te worden dat de Spanjaarden hun wekker achterloopt, want deze bedoelde nacht was 2 nachten geleden reeds!!!
Maar een beetje meer duiding over deze feestnacht kan geen kwaad, veronderstel ik.

Weerom met dank aan voornoemde Google , verneem ik dat voornamelijk aan de Costas grote vuren worden aangelegd op de stranden, alsmede het nodige vuurwerk afgestoken.
Dat is een belevenis die je nooit meer vergeet, beweert Google andermaal.
Hij heeft gelijk, zij het om andere redenen dan voornoemde.
Inzoverre dat ze voor mijn part een vuurpijl in het gat van San Juan mogen proppen en hem de lucht inschieten, zodat hij nooit meer kan gevierd worden. Toch niet hier op aarde, op Mars kan het mij niet schelen.
Want wat gebeurd in de realiteit? De dag van tevoren beginnen kinderen bommetjes af te steken, voetzoekers en rotjes. Ook niet op het strand, maar op alle pleinen en binnenplaatsen . Als het daar bij zou blijven, tot daartoe. Maar het stopt niet, en de bommetjes worden bommen, die je zodanig opschrikken dat je telkens een halve meter omhoog springt, hartkloppingen krijgt en je bloeddruk angstwekkend de hoogte ingaat.
Je waant je dan ook in oorlogsgebied, in Beiroet of Libanon.! De ruiten staan te trillen in de ramen, en hun feestje gaat door tot 3u15.
Slapen kan je uiteraard vergeten.
En wie dacht dat het dan eindelijk is afgelopen, dwaalt. De hele volgende dag en nog een stuk in de nacht daarop gaat het voort…De godverdommese Spaanse rotjong hebben daar schijnbaar heel veel geld voor over, de prijs van vuurwerk kennende!

Is dat hier zo stilaan een 'One man write' aan het worden of wat?

Dit kan niet, het is absoluut onmogelijk!
Vraag het Einstein maar, maar als deze brave kerel naar verwachting niet kan antwoorden omdat hij al decenia onder de groene zoden steekt, vraag het dan aan Steven Hawkins!
Hij zal ontegensprekelijk beamen dat er wormgaten bestaan, die onder meer een soortement van tijdsvervorming veroorzaken.
In zo'n wormgat zit ik, zonder enige twijfel.
Hoe verklaar je het anders dat het pas gisteren was, dat ik Marylou naar het treinstation bracht, alwaar ze op de trein stapte en voorgoed uit mijn leven verdween, nadat zij me had verteld dat er geen toekomst voor ons bestond.
Zij was 20 en woonde in Brussel, ik was 18 en woonde niet in Brussel...
Zie mij daar staan, moederziel alleen op dat verlaten perron, terwijl haar trein langzaam wegrijdt, met een gebroken hart en gekneusde ribben.
Er zijn er aan minder ernstige verwondingen gestorven, geloof me vrij. Maar al bij al valt het nog mee met dat gebroken hart, daar zal Françoise voor zorgen, zal later blijken in 'Back to the future'
Al voelt momenteel de schade aan beide lichaamsdelen even groot aan...

Want mijn ribben deden nog steeds pijn, de dag ervoor had ik in de laatste minuten het winnende doelpunt gescoord voor R.A.F.C. juniors Prof. nadat ik twee tegenstanders had gedribbeld en de bal keihard tegen het net gepegeld, en al mijn medespelers over me heen gekregen omdat ze mij wilden feliciteren, wat resulteerde in enkele gekneusde ribben.
De herinnering is zo levendig, tot in de kleinste details zie ik alles nog voor mij, en dat zou zogezegd 60 jaar geleden zijn?
Lachwekkend gewoon, maak dat de ganzen wijs!

Weinig medeschrijvers maar wellicht veel medelezers...

zandmannetje schreef: Ik hou meer van het zangerige Italiaans.
Scuzi ma é vero.
(...)
Zo ja, hoe schrijven we het dan correct? Autosstrade? Autoosstrade?
Of auto’sstrade? Want autostrade is oude spelling toch???

In het Italiaans : autostrada - meervoud -strade