Afdwalen (kolder, deel I)
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Vooraleer aan de volgende episode te beginnen, wou ik even iets vragen aan de senioren. Is er iemand onder jullie, die mij een goede schrijnwerker/aannnemer kan aanbevelen, gespecialiseerd in het plaatsen van voordeuren? (zie hiervoor)
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Mijn buurvrouw is daar goed in, zij haalt haar voordeur op door er haar armen onder te steken... ze heeft nogal een bos hout voor de deur... 
Zandmannetje, een voordeur plaatsen is niet zo moeilijk hoor... elke goeie "doe het zelver" zou dat zelf kunnen. Ik ben geen "stielman" al heb ik al enkele voordeuren en -poorten geplaatst. Alleen, goed verankeren in een bunker, heb ik nog niet uitgeprobeerd...
Zandmannetje, een voordeur plaatsen is niet zo moeilijk hoor... elke goeie "doe het zelver" zou dat zelf kunnen. Ik ben geen "stielman" al heb ik al enkele voordeuren en -poorten geplaatst. Alleen, goed verankeren in een bunker, heb ik nog niet uitgeprobeerd...
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Beste telloorlekker,
op het gelijkvloers zou ik het zelf wel durven hoor, maar op de derde verdieping vind ik nogal riskant. Dan moet je al een vakman zijn...
op het gelijkvloers zou ik het zelf wel durven hoor, maar op de derde verdieping vind ik nogal riskant. Dan moet je al een vakman zijn...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Aha Zandmannetje, wat jij eerst vroeg was een voordeur; geen deur-gang naar de hemel !
Ik weet trouwens niet of je een voordeur kunt plaatsen op drie hoog. Wie zou daar, tenzij postduiven, langs binnenkomen ?
De toegang tot mijn veranda (mansarde) is wel een voordeur, maar die toegang kun je enkel van binnenuit bereiken. Wel heb ik daarin drie draairamen anex deuren, maar da's eerder om ongewenste gasten uit te laten...
Veiligheidshalve, om zelf niet naar beneden te stuiken, heb ik daar wél een balustrade laten aanbrengen. Dit moest ik uiteraard niet zelf doen (hoewel ik dat ook zou gekund hebben) omdat héél de constructie gedekt is door een garantie-clausule. En in die clausule staat niets in over "vallende voorwerpen"...
Ik weet trouwens niet of je een voordeur kunt plaatsen op drie hoog. Wie zou daar, tenzij postduiven, langs binnenkomen ?
De toegang tot mijn veranda (mansarde) is wel een voordeur, maar die toegang kun je enkel van binnenuit bereiken. Wel heb ik daarin drie draairamen anex deuren, maar da's eerder om ongewenste gasten uit te laten...
Veiligheidshalve, om zelf niet naar beneden te stuiken, heb ik daar wél een balustrade laten aanbrengen. Dit moest ik uiteraard niet zelf doen (hoewel ik dat ook zou gekund hebben) omdat héél de constructie gedekt is door een garantie-clausule. En in die clausule staat niets in over "vallende voorwerpen"...
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Beste telloorlekker,
indien jij nog langer over veiligheidsbalustrades blijft mekkeren, ga je niet langer mijn beste vriend blijven hoor!
Heb je misschien de vorige aflevering gemist?
Dat zou best kunnen, ik heb die namelijk in de plaats gezet van de foto van het pauselijk paleis in Avignon. Daar was toch geen hond in geïnteresseerd...
indien jij nog langer over veiligheidsbalustrades blijft mekkeren, ga je niet langer mijn beste vriend blijven hoor!
Heb je misschien de vorige aflevering gemist?
Dat zou best kunnen, ik heb die namelijk in de plaats gezet van de foto van het pauselijk paleis in Avignon. Daar was toch geen hond in geïnteresseerd...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Gast
Het vliegtuig steeg op zonder Zandmannetje erbij. Nochtans hadden we mooie uitkijkplaatsen gekregen op plaats 25 en 26 rechts. Ik zit liever rechts omdat ik links niet zo goed meer zie.
Er waren medepassagiers die al te graag naast mij wilden zitten, maar ik had mijn sjakoch op de lege zetel gelegd en telkens moest ik erbij zeggen, ‘sorry bezet het zal voor de volgende keer zijn, maar niet voor vandaag’.
Ik voelde me er niet goed bij dat Dorus met Zandman er vandoor zijn gegaan in een andere richting. Waarom zouden ze dat toch gedaan hebben, vroeg ik me af in mijn eigen, want het zou moeilijk gaan in iemands ander zijn eigen te denken, niet waar?
Toen we boven de kolkende wolken vlogen, waarin ik telkens gezichten en andere frivole dingen uitmaakte en zag, kwam zo’n blauw airstagairke me plots roepen om tot in de cockpit te komen. Dat is pas service dacht ik, wat zouden ze daarvan wel in Belgenland van zeggen dat Kwezelke aan de knoppekes mocht frutselen. Maar niks drupjes drinken met het boordpersoneel of knoppekes voelen, helemaal niet ! Ze drukten me een koptelefoon over mijn gevoelige oortjes, want ze begonnen een beetje te suizen van binnen. Mijn Eustachiusbuis begon te piepen, een nakende astma-aanval , daar wilde ik niet van weten.
Ach ja die telefoon, hallo, kè? Aan de andere kant van de lijn sprak er iemand bevend en rochelend me toe.
Kwezel, hier Zandman, ik lig hier plat tussen de Nonnen van Navarone. Kan je je mijn neus nog voorstellen? Awel die is nu plat en scheef gedrukt, mijn onderstel zit in de plaaster en mijn bovenste verdieping hijgt naar lucht. Ik word hier om de vijf minuten gereanimeerd door die Festijnse Maagden. Blijkbaar hebben ze hier al lange tijd geen man meer gezien, zodus ben ik nu de klos.
Maar jongen toch probeerde ik te brullen in die megafoon, haal vlug je go-pass boven en laat je repatriëren met de eerste de beste TGV.
Dan stierf het geluid weg want het vliegtuig nam een draai en kwam in turbelentie terecht.
Toen ik uitstapte in Zaventem, wilde ik eerst de grond kussen maar bedacht me op tijd, was ik toch niet de Paus zeker maar gewoon een bruinverbrande vakantieganger die haar virtuele fiets heeft laten zegenen.
Er wachtte me een grote erehaag op van de Hugonoten en de ridders van de vierkante tafel. Ze boden me zeven anjers en zeven rozen aan, want dat was mijn bruidsboeket geweest 25 jaar geleden toen ik iemand trouw beloofd had in slechte en nog slechtere dagen.
Iedereen vroeg naar de perikelen van Rome en mijn medegezellen maar ik deelde hun mede dat alles wel in de kannen en in de kruiken zou komen, tenslotte hadden ze toch een gratis reisverzekering gewonnen op de lotto.
Er waren medepassagiers die al te graag naast mij wilden zitten, maar ik had mijn sjakoch op de lege zetel gelegd en telkens moest ik erbij zeggen, ‘sorry bezet het zal voor de volgende keer zijn, maar niet voor vandaag’.
Ik voelde me er niet goed bij dat Dorus met Zandman er vandoor zijn gegaan in een andere richting. Waarom zouden ze dat toch gedaan hebben, vroeg ik me af in mijn eigen, want het zou moeilijk gaan in iemands ander zijn eigen te denken, niet waar?
Toen we boven de kolkende wolken vlogen, waarin ik telkens gezichten en andere frivole dingen uitmaakte en zag, kwam zo’n blauw airstagairke me plots roepen om tot in de cockpit te komen. Dat is pas service dacht ik, wat zouden ze daarvan wel in Belgenland van zeggen dat Kwezelke aan de knoppekes mocht frutselen. Maar niks drupjes drinken met het boordpersoneel of knoppekes voelen, helemaal niet ! Ze drukten me een koptelefoon over mijn gevoelige oortjes, want ze begonnen een beetje te suizen van binnen. Mijn Eustachiusbuis begon te piepen, een nakende astma-aanval , daar wilde ik niet van weten.
Ach ja die telefoon, hallo, kè? Aan de andere kant van de lijn sprak er iemand bevend en rochelend me toe.
Kwezel, hier Zandman, ik lig hier plat tussen de Nonnen van Navarone. Kan je je mijn neus nog voorstellen? Awel die is nu plat en scheef gedrukt, mijn onderstel zit in de plaaster en mijn bovenste verdieping hijgt naar lucht. Ik word hier om de vijf minuten gereanimeerd door die Festijnse Maagden. Blijkbaar hebben ze hier al lange tijd geen man meer gezien, zodus ben ik nu de klos.
Maar jongen toch probeerde ik te brullen in die megafoon, haal vlug je go-pass boven en laat je repatriëren met de eerste de beste TGV.
Dan stierf het geluid weg want het vliegtuig nam een draai en kwam in turbelentie terecht.
Toen ik uitstapte in Zaventem, wilde ik eerst de grond kussen maar bedacht me op tijd, was ik toch niet de Paus zeker maar gewoon een bruinverbrande vakantieganger die haar virtuele fiets heeft laten zegenen.
Er wachtte me een grote erehaag op van de Hugonoten en de ridders van de vierkante tafel. Ze boden me zeven anjers en zeven rozen aan, want dat was mijn bruidsboeket geweest 25 jaar geleden toen ik iemand trouw beloofd had in slechte en nog slechtere dagen.
Iedereen vroeg naar de perikelen van Rome en mijn medegezellen maar ik deelde hun mede dat alles wel in de kannen en in de kruiken zou komen, tenslotte hadden ze toch een gratis reisverzekering gewonnen op de lotto.
-
tillie
Verleden jaar nog een nieuw voordeur gekregen op de vijfde verdieping.zandmannetje schreef:Beste telloorlekker,
op het gelijkvloers zou ik het zelf wel durven hoor, maar op de derde verdieping vind ik nogal riskant. Dan moet je al een vakman zijn...
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Tijdens de terugreis naar ons apenlandje,zag ik in mijn verbeelding al de ontvangst die me te beurt zou vallen. Ik had gelezen welke thuiskomst Kwezel hadt gekregen, en verwachtte minstens hetzelfde warme onthaal. Zo van dat ik me een doorgang moest banen tussen de rijen toeschouwers, terwijl op de achtergrond de harmonie van Seniorennet een serenade ten beste gaf.
De ontgoocheling was dan ook groot, dat er bij aankomst slechts de spreekwoordelijke 3 man en een paardenkop stonden te wachten!
Ik had een mooie speech voorbereid, in de trant van "Waarde landgenoten en ander gespuis..." dat was allemaal niet nodig. Misschien maar goed ook, want voor dat gespuis was ik misschien in de cel beland, wegens racisme.
Maar toch was het een bittere pil om slikken.
Daarom wil ik meteen van de gelegenheid gebruik maken om een woordje te richten tot de fanfare van Seniorennet in het algemeen, tot Swakke als dirigent in het bijzonder.
Het zou niet slecht zijn als jullie het uur van samenkomst voor een optreden, zouden terugbrengen tot een halfuur voor aanvang, ipv. de gebruikelijke drie uur. Om de kelen te smeren volstaan 2 pintjes, dat hoeft niet telkens een heel vat te wezen. Dat heeft velerlei voordelen,
1) bij de start is de ploeg nog volledig, er moeten er reeds geen drietal huiswaarts omdat ze niet meer op hun benen kunnen staan 2)op het eindpunt is de harmonie nog voltallig, de helft is niet verloren gelopen onderweg 3)de vernederende commentaren van de toeschouwers, die de moed opbrengen om te blijven staan luisteren, zullen drastisch verminderen.
Ook een voornaam punt is, dat jullie allemaal dezelfde partituur voor de neus hebben, en niet zoals ik laatst gehoord heb:
Jan was " An der schönen blauen Donau" aan het spelen, terwijl Rik
"When the saints go marchin' in" ten beste gaf. Eigenlijk is het dan niet verwonderlijk, dat mensen de vlucht nemen als ze jullie horen aankomen!
Dit gezegd hebbende, kan ik verder gaan.
De ontgoocheling word nog groter, de pil nog bitterder om slikken, als blijkt dat ook die drie man er voor iemand anders staan. Blijft alleen die paardenkop (heb al 2x moeten verbeteren, ik schrijf nog altijd paardekop, in de zoveelste nieuwe spelling moet het paardenkop zijn)
die naar mij toekomt. "Bent U zandmannetje?"
Na mijn bevestigend antwoord, "Kardinaal Danneels verwacht U"
Verbazing alom van mijnentwege. Enfin, ik volg hem. Hij neemt plaats achter het stuur van een limousine, waar ik halvelings verwacht had dat hij een gareel zou aangespen en een koets vooruit trekken.
Wij op weg naar de kardinaal.
Een minzaam man,die kardinaal, overigens. Direct "to-the-point" zonder omwegen.
Draait er niet omheen. Vergat zelfs om mij te begroeten. "En, maak ik een kans?"
Ik dacht eerst dat hij informeerde of hij een kans maakte bij zuster Eulalia, die me zo onder de knoet hield in dat ziekenhuisbed, maar realiseerde me alras dat het ging over zijn kansen om paus te worden!
Hier kon ik munt uitslaan.
"Jef" want als ik tegen de paus papa mag zeggen,dan ook wel Jef tegen
een kardinaal zeker "heb je misschien iets te drinken,Tranen van Christus of zo?" "Tranen van Christus, man waar heb je het over?" "Over Lachrimi Christi natuurlijk, begrijp je dat dan niet? Dat lekkere drankje, dat alleen gemaakt wordt van druivenstronken die groeien op de flank van de Vesuvius" "Nee, dat bezit ik niet, alleen een fles Médoc van 1968 en een Nuits de St.George van 1972"
Moeilijke keuze, ik stel dan ook voor ze allebei te proeven.
Ik vertel hem dus mijn wedervaren, dat er 2 kandidaten zijn uitgeschakeld. Eén vertrokken naar de eeuwige jachtvelden, het tijdelijke met het eeuwige verwisseld, de pijp aan Maarten gegeven, en één op de loonlijst bij Armani, om onderbroeken te showen.
Die komt op de catwalk direct na Naomi Campbell. Nadat die de mannen het hoofd op hol heeft gebracht met enkele frivole dingetjes, frivole niemendalletjes als het ware, mag hij hetzelfde doen met de aanwezige vrouwen.Want oudere mannen zijn IN tegenwoordig.
Jef hangt aan mijn lippen, tenminste als hij niet aan het boemelen is.
De St.Georges is al leeg, gelukkig is de Médoc van het Magnumformaat.
Met het stijgen van zijn kansen, stijgt ook zijn opgewektheid. Als we in de helft van de fles Médoc zijn, begint hij zowaar te zingen. Maar niet zo ingetogen, zoals we hem kennen van de TV, als hij de gebeden voorzingt!
Neen, ik wist zelfs niet dat hij die liedjes kende. Luidkeels stondt hij daar te brullen "En da'me toffe jongens zijn dat wille we weten, daarom komen wij..." afgewisseld met "daar mag je alleen maar naar kijken, maar aankome niet"
Toen hij echter de tekst van die liedjes begon aan te passen " naar toffe jongens mag je alleen maar kijken, aankome niet" begon ik te twijfelen aan de geaardheid van de Jef. Zo spoedig ik kon, nam ik dan ook afscheid.
Niet zonder de halve fles Médoc mee te ritsen echter.
Tot besluit zou ik de vraag willen stellen, is er voor mij misschien ook een hogere roeping weggelegd? Is het toeval dat ik bij een paus en bij een kardinaal kind aan huis ben? Hebben zij iets dat ik niet heb? Prangende vragen, die om een antwoord smeken.
Hoe klinkt het "Paus Zandmannetje I"? Of laten we het verkleinende weglaten "Paus Zandman I" Niet slecht vind ikzelf, maar laten we niet te ver vooruitlopen...
Mag ik alvast op de stemmen van de meeste senioren rekenen? Al zullen er weer bij zijn die jaloers zijn natuurlijk, die denken dat zij daarvoor beter in aanmerking zouden komen...
De ontgoocheling was dan ook groot, dat er bij aankomst slechts de spreekwoordelijke 3 man en een paardenkop stonden te wachten!
Ik had een mooie speech voorbereid, in de trant van "Waarde landgenoten en ander gespuis..." dat was allemaal niet nodig. Misschien maar goed ook, want voor dat gespuis was ik misschien in de cel beland, wegens racisme.
Maar toch was het een bittere pil om slikken.
Daarom wil ik meteen van de gelegenheid gebruik maken om een woordje te richten tot de fanfare van Seniorennet in het algemeen, tot Swakke als dirigent in het bijzonder.
Het zou niet slecht zijn als jullie het uur van samenkomst voor een optreden, zouden terugbrengen tot een halfuur voor aanvang, ipv. de gebruikelijke drie uur. Om de kelen te smeren volstaan 2 pintjes, dat hoeft niet telkens een heel vat te wezen. Dat heeft velerlei voordelen,
1) bij de start is de ploeg nog volledig, er moeten er reeds geen drietal huiswaarts omdat ze niet meer op hun benen kunnen staan 2)op het eindpunt is de harmonie nog voltallig, de helft is niet verloren gelopen onderweg 3)de vernederende commentaren van de toeschouwers, die de moed opbrengen om te blijven staan luisteren, zullen drastisch verminderen.
Ook een voornaam punt is, dat jullie allemaal dezelfde partituur voor de neus hebben, en niet zoals ik laatst gehoord heb:
Jan was " An der schönen blauen Donau" aan het spelen, terwijl Rik
"When the saints go marchin' in" ten beste gaf. Eigenlijk is het dan niet verwonderlijk, dat mensen de vlucht nemen als ze jullie horen aankomen!
Dit gezegd hebbende, kan ik verder gaan.
De ontgoocheling word nog groter, de pil nog bitterder om slikken, als blijkt dat ook die drie man er voor iemand anders staan. Blijft alleen die paardenkop (heb al 2x moeten verbeteren, ik schrijf nog altijd paardekop, in de zoveelste nieuwe spelling moet het paardenkop zijn)
die naar mij toekomt. "Bent U zandmannetje?"
Na mijn bevestigend antwoord, "Kardinaal Danneels verwacht U"
Verbazing alom van mijnentwege. Enfin, ik volg hem. Hij neemt plaats achter het stuur van een limousine, waar ik halvelings verwacht had dat hij een gareel zou aangespen en een koets vooruit trekken.
Wij op weg naar de kardinaal.
Een minzaam man,die kardinaal, overigens. Direct "to-the-point" zonder omwegen.
Draait er niet omheen. Vergat zelfs om mij te begroeten. "En, maak ik een kans?"
Ik dacht eerst dat hij informeerde of hij een kans maakte bij zuster Eulalia, die me zo onder de knoet hield in dat ziekenhuisbed, maar realiseerde me alras dat het ging over zijn kansen om paus te worden!
Hier kon ik munt uitslaan.
"Jef" want als ik tegen de paus papa mag zeggen,dan ook wel Jef tegen
een kardinaal zeker "heb je misschien iets te drinken,Tranen van Christus of zo?" "Tranen van Christus, man waar heb je het over?" "Over Lachrimi Christi natuurlijk, begrijp je dat dan niet? Dat lekkere drankje, dat alleen gemaakt wordt van druivenstronken die groeien op de flank van de Vesuvius" "Nee, dat bezit ik niet, alleen een fles Médoc van 1968 en een Nuits de St.George van 1972"
Moeilijke keuze, ik stel dan ook voor ze allebei te proeven.
Ik vertel hem dus mijn wedervaren, dat er 2 kandidaten zijn uitgeschakeld. Eén vertrokken naar de eeuwige jachtvelden, het tijdelijke met het eeuwige verwisseld, de pijp aan Maarten gegeven, en één op de loonlijst bij Armani, om onderbroeken te showen.
Die komt op de catwalk direct na Naomi Campbell. Nadat die de mannen het hoofd op hol heeft gebracht met enkele frivole dingetjes, frivole niemendalletjes als het ware, mag hij hetzelfde doen met de aanwezige vrouwen.Want oudere mannen zijn IN tegenwoordig.
Jef hangt aan mijn lippen, tenminste als hij niet aan het boemelen is.
De St.Georges is al leeg, gelukkig is de Médoc van het Magnumformaat.
Met het stijgen van zijn kansen, stijgt ook zijn opgewektheid. Als we in de helft van de fles Médoc zijn, begint hij zowaar te zingen. Maar niet zo ingetogen, zoals we hem kennen van de TV, als hij de gebeden voorzingt!
Neen, ik wist zelfs niet dat hij die liedjes kende. Luidkeels stondt hij daar te brullen "En da'me toffe jongens zijn dat wille we weten, daarom komen wij..." afgewisseld met "daar mag je alleen maar naar kijken, maar aankome niet"
Toen hij echter de tekst van die liedjes begon aan te passen " naar toffe jongens mag je alleen maar kijken, aankome niet" begon ik te twijfelen aan de geaardheid van de Jef. Zo spoedig ik kon, nam ik dan ook afscheid.
Niet zonder de halve fles Médoc mee te ritsen echter.
Tot besluit zou ik de vraag willen stellen, is er voor mij misschien ook een hogere roeping weggelegd? Is het toeval dat ik bij een paus en bij een kardinaal kind aan huis ben? Hebben zij iets dat ik niet heb? Prangende vragen, die om een antwoord smeken.
Hoe klinkt het "Paus Zandmannetje I"? Of laten we het verkleinende weglaten "Paus Zandman I" Niet slecht vind ikzelf, maar laten we niet te ver vooruitlopen...
Mag ik alvast op de stemmen van de meeste senioren rekenen? Al zullen er weer bij zijn die jaloers zijn natuurlijk, die denken dat zij daarvoor beter in aanmerking zouden komen...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Had ik nog maar net het gat van den timmerman achter mij dichtgeklapt of ik zat, alweer, met een kater... Dat korte stukske tussen Venlo en Eindhoven hoef ik nu niet persee een adempauze te noemen, ook niet dat verlengde van Eindhoven tot thuis... Ik zat dus met een kater, en geen kleintje... De kronkelwegeltjes door het Ruhrgebied, en dat met mijn sleurhut achter mijn bolide deed na die nachtelijke rit mijn oren suizen, m'n neus druipen en mijn ogen uitpuilen. Ik ben het niet gewend om 's nachts te rijden, tenzij... (maar da's een ander hoofdstuk) Weet je, toen ik Heerlen passeerde, dacht ik nog even "wat doe ik hier ?" want ik was, hoewel niet verdwaald, toch op een verkeerd baanvak terechtgekomen. En met die baanvakken is het altijd hetzelfde; ben je eenmaal verknocht aan die onderbroken witte baanstrepen moet zonodig, al je verkeerd bent, toch een ononderbroken lijn je plannen dwarsbomen... Zodoende zat ik even verkeerd. Nog dacht ik "zou ik even langs miss M&M langsrijden ?" maar ik bedacht me bijtijds en vlamde toen maar door richting Eindhoven. Het schijnt daar aan de andere kant van de Maas, in die donkere tijden, niet pluis. Overdag kan het geen kwaad, dan staan er her en der minaretten waar je je op kan orienteren, maar 's nachts zie je die niet en hoor je evenmin de tot het morgengebed-kwelende verzoek van een of andere moslimbroeder die zich -als koukleum- moed inzingt.
Nog een warhoofd van dat gedraai kon ik mijn zinnen niet ordenen. (Nu zal eenieder wel zeggen 'dat zijn we van jou gewoon'... maar dat is 't hem juist... )
Hing ik toch vast zeker ? Omkijkend naar welk obstakel me nu weer vasthield schoof ik over de terrasvloer uit, raakte met mijn hoofd een voorwerp en kwam in een andere decenium terecht. Stond daar toch het zandmannetje naast mij en mij met grijnzende blik aankijkend vermanend "Dat heb je nu met je veiligheidsbalustrade hé... " Ikke "Hoezo balustrade, heb toch geen vangrail bij vanuit Duitsland ?"
"Nee, kijk maar eens goed naar je slippen... ?" =gebiedende toon van 't Zandmannetje. Ikke dus gekeken, een beetje verdwaasd... ja, nu merkte ik iets dat op een gordel trok, maar er was meer... er zaten nog twee pijpen aan vast en een binnenstebuiten gedraaide broekzak. "Huh ? vast weer zo'n rotstreek van 't zandmannetje" dacht ik. Hoe kon dat nou ? Ik was toch door het Ruhrgebied geraasd en had toch geen "raststette" aangedaan onderwijl. Waar had ik voor 't laatst halt gehouden ? Ja, Frankfurth... getankt en naar die overvliegende lichtjes gekeken. Weggedroomd over verre bestemmingen... Rome, Alexandrie, The Great Barrier Reef... maar toch niets vreemds opgemerkt ? Hoe komt verrekt die broek aan mijn bretels ? Zou Kwezel daar voor iets tussen zitten ? Sinds ik, met sleurhutten rondtoer heb ik wel meer van die eigenaardigheden. Oh ja, nu herinner ik mij... aan dat tankstation was een winkeltje met allerlei snuisterijen. Had ik me daar toch een rijbroek aangepast; zo'n soort zwarte nylonkous met korte pijpen, iets wat koereurs plachten aan te doen met een zeemvel tussen de scheiding. Dus toch ! Kwezel, ik zal je pakken. Vandaar mijn verstrooidheid.
"Hey, ben je daar nog ?" Van 't Zandmannetje niets meer te bespeuren... amai die kater hé... De kilte van de nacht bracht me weer in de werkelijkheid. Ik kreeg het wel koud op de terrasvloer. Waar was ik ook alweer van buiten westen geraakt ? Nu zie ik het, die stomme stangen die ik voor de verlofperiode tegen de gevel had geplaatst... er was er een plat gaan liggen, waarschijnlijk heb ik me daaraan gestoten.
Uitgerekend die stangen die ik nodig had om een balustrade te vervaardigen. Nee, 't Zandmannetje moet me niet komen helpen. Hugo zal het misschien wel doen, die is minder om veiligheid begaan. Balustrades dienen niet om de "veiligheid", maar als vangarm voor het geval dat... Een klein duwtje is hier genoeg om verstandverbijsterd je af te vragen "Balustrade ? huh... waar ?" Als er kinderen komen, plaats ik het vliegenraam... nee, niet om vliegen buiten te houden, maar wel die kleintjes binnen ! De balustrade is voor normale grote mensen. Genoeg gejakkerd nu om de fobie van 't Zandmannetje.
Eerst die verrekte bretels uit doen, een andere broek aan... want zo is het geen gezicht. 's Jans dat het meer dan middernacht was, ik zou -overdag- niet graag aanzien worden als fietsterrorist. Fietsen ? Alleen goed met een hometrainer én dan nog... in de dakgoot. Tenminste altijd zuivere lucht... Ja, dat heb ik nodig... Zo geraak ik misschien in een klap van die vervelende kater verlost...
Nog een warhoofd van dat gedraai kon ik mijn zinnen niet ordenen. (Nu zal eenieder wel zeggen 'dat zijn we van jou gewoon'... maar dat is 't hem juist... )
Hing ik toch vast zeker ? Omkijkend naar welk obstakel me nu weer vasthield schoof ik over de terrasvloer uit, raakte met mijn hoofd een voorwerp en kwam in een andere decenium terecht. Stond daar toch het zandmannetje naast mij en mij met grijnzende blik aankijkend vermanend "Dat heb je nu met je veiligheidsbalustrade hé... " Ikke "Hoezo balustrade, heb toch geen vangrail bij vanuit Duitsland ?"
"Nee, kijk maar eens goed naar je slippen... ?" =gebiedende toon van 't Zandmannetje. Ikke dus gekeken, een beetje verdwaasd... ja, nu merkte ik iets dat op een gordel trok, maar er was meer... er zaten nog twee pijpen aan vast en een binnenstebuiten gedraaide broekzak. "Huh ? vast weer zo'n rotstreek van 't zandmannetje" dacht ik. Hoe kon dat nou ? Ik was toch door het Ruhrgebied geraasd en had toch geen "raststette" aangedaan onderwijl. Waar had ik voor 't laatst halt gehouden ? Ja, Frankfurth... getankt en naar die overvliegende lichtjes gekeken. Weggedroomd over verre bestemmingen... Rome, Alexandrie, The Great Barrier Reef... maar toch niets vreemds opgemerkt ? Hoe komt verrekt die broek aan mijn bretels ? Zou Kwezel daar voor iets tussen zitten ? Sinds ik, met sleurhutten rondtoer heb ik wel meer van die eigenaardigheden. Oh ja, nu herinner ik mij... aan dat tankstation was een winkeltje met allerlei snuisterijen. Had ik me daar toch een rijbroek aangepast; zo'n soort zwarte nylonkous met korte pijpen, iets wat koereurs plachten aan te doen met een zeemvel tussen de scheiding. Dus toch ! Kwezel, ik zal je pakken. Vandaar mijn verstrooidheid.
"Hey, ben je daar nog ?" Van 't Zandmannetje niets meer te bespeuren... amai die kater hé... De kilte van de nacht bracht me weer in de werkelijkheid. Ik kreeg het wel koud op de terrasvloer. Waar was ik ook alweer van buiten westen geraakt ? Nu zie ik het, die stomme stangen die ik voor de verlofperiode tegen de gevel had geplaatst... er was er een plat gaan liggen, waarschijnlijk heb ik me daaraan gestoten.
Uitgerekend die stangen die ik nodig had om een balustrade te vervaardigen. Nee, 't Zandmannetje moet me niet komen helpen. Hugo zal het misschien wel doen, die is minder om veiligheid begaan. Balustrades dienen niet om de "veiligheid", maar als vangarm voor het geval dat... Een klein duwtje is hier genoeg om verstandverbijsterd je af te vragen "Balustrade ? huh... waar ?" Als er kinderen komen, plaats ik het vliegenraam... nee, niet om vliegen buiten te houden, maar wel die kleintjes binnen ! De balustrade is voor normale grote mensen. Genoeg gejakkerd nu om de fobie van 't Zandmannetje.
Eerst die verrekte bretels uit doen, een andere broek aan... want zo is het geen gezicht. 's Jans dat het meer dan middernacht was, ik zou -overdag- niet graag aanzien worden als fietsterrorist. Fietsen ? Alleen goed met een hometrainer én dan nog... in de dakgoot. Tenminste altijd zuivere lucht... Ja, dat heb ik nodig... Zo geraak ik misschien in een klap van die vervelende kater verlost...
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Heb daarjuist een telefoontje gekregen van kardinaal Danneels.
Hij maakte geen bezwaren tegen mijn publicatie van ons gesprek, (ja, hij leest ook op Seniorennet) de waarheid mag ten allen tijde gezegd worden zei hij, maar hij was wel teleurgesteld dat ik zijn mopje niet vermeld heb.
Hij hadt me een mop verteld, maar het was geen om te schaterlachen, ze ontlokt je hoogstens een glimlach. Daarom had ik ze achterwege gelaten. Maar omdat hij er specifiek om vraagt, hier is ze:
St.Pieter heeft een snipperdag aan de "Golden gate" hierboven, en Jezus neemt over. Hij staat daar nog niet lang op wacht, als er een oude man komt aangestrompeld.
"Wel man,wat heb jij in je leven zoal uitgericht?"
"Ik was een timmerman" zegt de oude. Jezus denkt onmiddelijk terug aan zijn bestaan op aarde. "Heb jij dan nog familie?"
"Ja, ik had een zoon, maar ik ben hem verloren"
Er welt reeds een traan in het oog van Jezus "Hoe verloren, vertel eens wat meer?"
"Wel, ik had hem gemaakt naar mijn eigen beeltenis, zonder dat er sex aan te pas kwam, en hij hadt nagels in zijn handen en zijn voeten..."
"Vader!" snikt Jezus, en valt in de armen van de oude man.
Terwijl de oude man hem zachtjes op de rug klopt, zegt hij " Stilletjes maar, Pinokkio!"
Hij maakte geen bezwaren tegen mijn publicatie van ons gesprek, (ja, hij leest ook op Seniorennet) de waarheid mag ten allen tijde gezegd worden zei hij, maar hij was wel teleurgesteld dat ik zijn mopje niet vermeld heb.
Hij hadt me een mop verteld, maar het was geen om te schaterlachen, ze ontlokt je hoogstens een glimlach. Daarom had ik ze achterwege gelaten. Maar omdat hij er specifiek om vraagt, hier is ze:
St.Pieter heeft een snipperdag aan de "Golden gate" hierboven, en Jezus neemt over. Hij staat daar nog niet lang op wacht, als er een oude man komt aangestrompeld.
"Wel man,wat heb jij in je leven zoal uitgericht?"
"Ik was een timmerman" zegt de oude. Jezus denkt onmiddelijk terug aan zijn bestaan op aarde. "Heb jij dan nog familie?"
"Ja, ik had een zoon, maar ik ben hem verloren"
Er welt reeds een traan in het oog van Jezus "Hoe verloren, vertel eens wat meer?"
"Wel, ik had hem gemaakt naar mijn eigen beeltenis, zonder dat er sex aan te pas kwam, en hij hadt nagels in zijn handen en zijn voeten..."
"Vader!" snikt Jezus, en valt in de armen van de oude man.
Terwijl de oude man hem zachtjes op de rug klopt, zegt hij " Stilletjes maar, Pinokkio!"
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Om heel eerlijk te zijn had ik verwacht dat er een beetje meer reactie zou gekomen zijn uit de hoek van de senioren. Nu moet ik een nieuw idee altijd uit mijn eigen hoofd persen, en het is al zo plat.
Ik verwacht dan ook veel hulp van jullie allemaal, om verbeteringen aan te brengen aan onderstaande brief, voor die definitief verzonden wordt aan de premier. Het voorontwerp heb ik al gemaakt.
Brief aan premier Verhofstadt
of Stevaert
of De Winter (want je weet maar nooit)
Zeer hooggeachte mijnheer de eerste minister,
ik ben maar een klein garnaaltje, bijlange niet gezegend met het zo scherpzinnige verstand, dat heldere inzicht waarmee jullie zo makkelijk mensen om de tuin weten te leiden, vooral vlak voor de verkiezingen.
Als U een plan moest laten opmaken om België opnieuw welvarend, veilig, vreemdelingenvrij te maken, al de werklozen terug aan het werk, en tevens de toeristen van over de hele wereld massaal naar onze contreien te lokken, wat zou U dat kosten?
Bij een planbureau, als ze al zo'n plan konden maken, honderdduizenden eurotjes?
Ik hoor wel uw opmerking hoor, vreemdelingenvrij en dan die massa's toeristen, zijn dat dan geen vreemdelingen? Wacht nu even hufter, dat leg ik dadelijk wel uit. En hou uw volgende opmerking tot U alles gelezen hebt, anders dwaal ik weer af...
Ik ga U de oplossing voor alle problemen tegelijkertijd aan de hand doen.
Dat is niet niks hé? En volkomen gratis en voor niets, zo begaan ben ik met de toekomst van ons apenland.
Hoewel ik nog volledig opensta om nog veranderingen aan te brengen, is hier toch een tamelijk uitgewerkt schema. Ik steek van wal:
Volgens de laatste metingen verricht, is de Chinese muur niet 60.000 Km lang, maar 64.000 Km ! Komaan zeg, als het niet op 4.000 Km aankomt, zullen de Chinezen er toch geen bezwaar tegen hebben ongeveer 600 Km aan ons af te staan? Die 600 Km zullen ongeveer volstaan om een Chinese muur rond België op te trekken!!! Geen bezwaar toch zeker niet als we zelf voor de afbraak ter plaatse zorgen, en het transport naar België. Zijn zij weeral van veel onderhoudswerken verlost, leg daar vooral de nadruk op als je deze zaak gaat bepleiten. En blijf vooral beleefd glimlachen, en maak nu en dan een soepele buiging. Want dat moet me toch ook van het hart, soms ben je een echte stijve hark, zoals die andere daar, van het hof...Dan kan de zaak niet mislopen.
Reken maar al hoeveel werklozen U naar China kan zenden, iedere steen moet genummerd worden en zo, om hier alles in de originele toestand terug op te bouwen.
Ik schat honderdduizenden, want het is geen 50 jarenplan hé, het moet tegen de volgende verkiezingen allemaal af zijn.
Transportondernemingen, aannemers, afbraakwerken gaan gouden tijden tegemoet. Voor de heropbouw zijn nog veel meer mensen benodigd.
We gaan wel enkele subtiele verschillen aanbrengen.
Op de plaatsen waar autostrades en grote gewestwegen grensoverschrijdend zijn, komen grote toegangspoorten. Streng bewaakte toegangspoorten, zodat een asielzoeker die al 19 x is uitgewezen er niet nog eens inkomt. Dat is voortaan verleden tijd.
Zonder Serviërs, Bulgaren,Kroaten, Kosovaren, Congolezen, Nigerianen, Ivorianen, Turken, Marokkanen, Albanezen en andere mafkezen...
Het zal zowaar even wennen zijn!
De muur omsluit dus België volledig, maar we zetten hem niet op de uiterste grenslijn, hier twijfel ik nog hoeveel kilometer landinwaarts.
Verdorie hou nu toch de commentaar tot straks, ik leg uit waarom.
Als we de muur op de buitengrens zetten, gaan onze buurlanden met een groot stuk van de koek lopen. Immers, bij ons mogen verdachte sujetten er niet in.
Hoewel we hen niet binnenlaten, mogen ze wel hun eurotjes potverteren!
Daarom maken we een België binnen de muur, en dat noemen we België, en een België buiten de muur, en dat noemen we Belgique!
Is dat goed gevonden, of goed gevonden?
Zouden de Walen er ook zo tevreden mee zijn? Een pertinente vraag, maar daar komen we wel achter. Ze kunnen ons toch nog altijd komen bezoeken nietwaar, als ze geldige papieren hebben welteverstaan.
In dat Belgique moeten nevens reuzegrote parkings, reuzegrote hotels voorzien worden. Ik verwacht honderdduizenden toeristen per jaar, om een bezoek te brengen aan de Chinese muur rond België. Waar immers, behalve in China, kan je de Chinese muur nog zien?
En als bijkomende attractie, in de buitenwand van de muur maken we gevangeniscellen. Met polsdikke tralies in de muren verankerd, zodat ontsnappen onmogelijk is. Dat waren die subtiele verschillen waar ik het daarjuist over had . In die cellen sluiten we de grootste misdadigers van de wereld op. Reken maar dat alle landen ze wat graag zullen uitleveren!
Osama, Sadam, George... Mensen die niet in oudheidkunde geïnteresseerd zijn, zijn gewoonlijk geinteresseerd in bandieten.
Die cellen moeten wel in de nabijheid van de toegangspoorten gemaakt worden, kan dezelfde politieploeg van de poort mee de bewaking van de criminelen verzekeren. Je ziet, ik let ook op de centjes...Binnen de muur zal het voortaan toch kunnen met heel wat minder blauw op straat!
In de buurt van de cellen zullen ook venters van allerhande hun waren kunnen slijten. Dat schiet me nu toevallig te binnen omdat ik weet dat Georges graag pindanootjes lust. Geven we hem die mooi niet, maar dadels, en pinda's aan Sadam. Kunnen we ze eens goed judassen!
Brengt me bij voorlopig het laatste punt, het enige dat ik voor voor mezelf vraag, is dat mijn naam in koeien van letters boven elke toegangspoort komt te staan. Je mag desnoods de verkleinende vorm weglaten (mijn patent telt toch voor allebei)
Jongens jongens, binnen de 8 jaar wandel ik weer veilig over straat, ook 's nachts... Wat een heerlijke gedachte
Ik verwacht dan ook veel hulp van jullie allemaal, om verbeteringen aan te brengen aan onderstaande brief, voor die definitief verzonden wordt aan de premier. Het voorontwerp heb ik al gemaakt.
Brief aan premier Verhofstadt
of Stevaert
of De Winter (want je weet maar nooit)
Zeer hooggeachte mijnheer de eerste minister,
ik ben maar een klein garnaaltje, bijlange niet gezegend met het zo scherpzinnige verstand, dat heldere inzicht waarmee jullie zo makkelijk mensen om de tuin weten te leiden, vooral vlak voor de verkiezingen.
Als U een plan moest laten opmaken om België opnieuw welvarend, veilig, vreemdelingenvrij te maken, al de werklozen terug aan het werk, en tevens de toeristen van over de hele wereld massaal naar onze contreien te lokken, wat zou U dat kosten?
Bij een planbureau, als ze al zo'n plan konden maken, honderdduizenden eurotjes?
Ik hoor wel uw opmerking hoor, vreemdelingenvrij en dan die massa's toeristen, zijn dat dan geen vreemdelingen? Wacht nu even hufter, dat leg ik dadelijk wel uit. En hou uw volgende opmerking tot U alles gelezen hebt, anders dwaal ik weer af...
Ik ga U de oplossing voor alle problemen tegelijkertijd aan de hand doen.
Dat is niet niks hé? En volkomen gratis en voor niets, zo begaan ben ik met de toekomst van ons apenland.
Hoewel ik nog volledig opensta om nog veranderingen aan te brengen, is hier toch een tamelijk uitgewerkt schema. Ik steek van wal:
Volgens de laatste metingen verricht, is de Chinese muur niet 60.000 Km lang, maar 64.000 Km ! Komaan zeg, als het niet op 4.000 Km aankomt, zullen de Chinezen er toch geen bezwaar tegen hebben ongeveer 600 Km aan ons af te staan? Die 600 Km zullen ongeveer volstaan om een Chinese muur rond België op te trekken!!! Geen bezwaar toch zeker niet als we zelf voor de afbraak ter plaatse zorgen, en het transport naar België. Zijn zij weeral van veel onderhoudswerken verlost, leg daar vooral de nadruk op als je deze zaak gaat bepleiten. En blijf vooral beleefd glimlachen, en maak nu en dan een soepele buiging. Want dat moet me toch ook van het hart, soms ben je een echte stijve hark, zoals die andere daar, van het hof...Dan kan de zaak niet mislopen.
Reken maar al hoeveel werklozen U naar China kan zenden, iedere steen moet genummerd worden en zo, om hier alles in de originele toestand terug op te bouwen.
Ik schat honderdduizenden, want het is geen 50 jarenplan hé, het moet tegen de volgende verkiezingen allemaal af zijn.
Transportondernemingen, aannemers, afbraakwerken gaan gouden tijden tegemoet. Voor de heropbouw zijn nog veel meer mensen benodigd.
We gaan wel enkele subtiele verschillen aanbrengen.
Op de plaatsen waar autostrades en grote gewestwegen grensoverschrijdend zijn, komen grote toegangspoorten. Streng bewaakte toegangspoorten, zodat een asielzoeker die al 19 x is uitgewezen er niet nog eens inkomt. Dat is voortaan verleden tijd.
Zonder Serviërs, Bulgaren,Kroaten, Kosovaren, Congolezen, Nigerianen, Ivorianen, Turken, Marokkanen, Albanezen en andere mafkezen...
Het zal zowaar even wennen zijn!
De muur omsluit dus België volledig, maar we zetten hem niet op de uiterste grenslijn, hier twijfel ik nog hoeveel kilometer landinwaarts.
Verdorie hou nu toch de commentaar tot straks, ik leg uit waarom.
Als we de muur op de buitengrens zetten, gaan onze buurlanden met een groot stuk van de koek lopen. Immers, bij ons mogen verdachte sujetten er niet in.
Hoewel we hen niet binnenlaten, mogen ze wel hun eurotjes potverteren!
Daarom maken we een België binnen de muur, en dat noemen we België, en een België buiten de muur, en dat noemen we Belgique!
Is dat goed gevonden, of goed gevonden?
Zouden de Walen er ook zo tevreden mee zijn? Een pertinente vraag, maar daar komen we wel achter. Ze kunnen ons toch nog altijd komen bezoeken nietwaar, als ze geldige papieren hebben welteverstaan.
In dat Belgique moeten nevens reuzegrote parkings, reuzegrote hotels voorzien worden. Ik verwacht honderdduizenden toeristen per jaar, om een bezoek te brengen aan de Chinese muur rond België. Waar immers, behalve in China, kan je de Chinese muur nog zien?
En als bijkomende attractie, in de buitenwand van de muur maken we gevangeniscellen. Met polsdikke tralies in de muren verankerd, zodat ontsnappen onmogelijk is. Dat waren die subtiele verschillen waar ik het daarjuist over had . In die cellen sluiten we de grootste misdadigers van de wereld op. Reken maar dat alle landen ze wat graag zullen uitleveren!
Osama, Sadam, George... Mensen die niet in oudheidkunde geïnteresseerd zijn, zijn gewoonlijk geinteresseerd in bandieten.
Die cellen moeten wel in de nabijheid van de toegangspoorten gemaakt worden, kan dezelfde politieploeg van de poort mee de bewaking van de criminelen verzekeren. Je ziet, ik let ook op de centjes...Binnen de muur zal het voortaan toch kunnen met heel wat minder blauw op straat!
In de buurt van de cellen zullen ook venters van allerhande hun waren kunnen slijten. Dat schiet me nu toevallig te binnen omdat ik weet dat Georges graag pindanootjes lust. Geven we hem die mooi niet, maar dadels, en pinda's aan Sadam. Kunnen we ze eens goed judassen!
Brengt me bij voorlopig het laatste punt, het enige dat ik voor voor mezelf vraag, is dat mijn naam in koeien van letters boven elke toegangspoort komt te staan. Je mag desnoods de verkleinende vorm weglaten (mijn patent telt toch voor allebei)
Jongens jongens, binnen de 8 jaar wandel ik weer veilig over straat, ook 's nachts... Wat een heerlijke gedachte
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
OK, er werdt nota genomen van uw reactie. Het woord "hufter" dient dus vervangen. Door wat dan, een ander woord met dezelfde betekenis, of een ander woord met een andere betekenis? Het was fijn geweest als U meteen een ander woord hadt gesuggereerd. Misschien is het voldoende er een bijvoeglijk naamwoord bij te plaatsen "Geachte hufter"?
Weet U overigens hoeveel betekenissen het woord "VEER" heeft ?
Hoe bedoelt U eigenlijk, Sinterklaas een fictieve figuur? Wilt U zeggen dat hij niet echt bestaat? Natuurlijk weet ik dat, al een tijdje hoor! Om precies te zijn, van toen mijn echgenote 60 is geworden, nu enkele jaren geleden.
Ze vondt zichzelf te oud worden om steeds op het dak te klauteren voor de pakjes door de schoorsteen te kieperen. Dan heeft ze het mij verteld!
Dat was wel een ontgocheling, nu liggen er nooit geen pakjes meer voor mij rond 5 December. Gelukkig is er nog Kerstmis. Of gaat U misschien beweren dat de Kerstman OOK een fictieve figuur is?
Maak DAT de ganzen wijs beste man (ik denk toch dat U een man bent, wat is de vrouwelijke vorm van critikaster, en is critikaster wel helemaal juist geschreven volgens de nieuwe spelling?)
Hoe dankbaar ik ben voor het pensioentje dat ik trek mag blijken uit het feit dat ik alle maanden te voet naar Scherpenheuvel ga, om kaarsen te branden voor het zieleheil van ALLE leden van de regering!
Dat kost me anders een behoorlijk pak centen, want ik vergeet niemand,
ieder lid van de federale, vlaamse, waalse en Brusselse regering!
Alsmede de staatssecretarissen, secretaressen, parlementariërs en alle aanverwanten.
En éénmaal per jaar naar Santiago de Compostella, voor de grote dankbetuiging! Zodus het laatste restje leven dat mij nog gegund is-zoals U zo mooi wist te zeggen- spendeer ik heel wat tijd met dank u te zeggen.
Vermits U heel wat intelligenter dan ik schijnt te zijn, kan U me misschien helpen bij de volgende berekening, want ik kom er maar niet uit?
Na 43 jaar gewerkt te hebben, zonder omzeggens ooit een dag ziek geweest te zijn, met steeds een kleine 40% dat van mijn loon werdt afgehouden ter betaling RMZ en belasting, en daarbij jaarlijks nog een flinke belastingsaanslag er bovenop, wordt mij nu een pensioen uitgekeerd aan 75% van het gemiddeld verdiende loon.
Hoelang heb ik nu nog het recht te blijven leven?
Ik bedoel dus vooraleer ik tot last van de gemeenschap wordt?
Ik kom er maar niet uit, welke formule ik moet toepassen, de regel van drie, de stelling van Pythagoras...
Maar ik gaf het al eerder aan, ik ben maar een garnaal.
Weet U overigens hoeveel betekenissen het woord "VEER" heeft ?
Hoe bedoelt U eigenlijk, Sinterklaas een fictieve figuur? Wilt U zeggen dat hij niet echt bestaat? Natuurlijk weet ik dat, al een tijdje hoor! Om precies te zijn, van toen mijn echgenote 60 is geworden, nu enkele jaren geleden.
Ze vondt zichzelf te oud worden om steeds op het dak te klauteren voor de pakjes door de schoorsteen te kieperen. Dan heeft ze het mij verteld!
Dat was wel een ontgocheling, nu liggen er nooit geen pakjes meer voor mij rond 5 December. Gelukkig is er nog Kerstmis. Of gaat U misschien beweren dat de Kerstman OOK een fictieve figuur is?
Maak DAT de ganzen wijs beste man (ik denk toch dat U een man bent, wat is de vrouwelijke vorm van critikaster, en is critikaster wel helemaal juist geschreven volgens de nieuwe spelling?)
Hoe dankbaar ik ben voor het pensioentje dat ik trek mag blijken uit het feit dat ik alle maanden te voet naar Scherpenheuvel ga, om kaarsen te branden voor het zieleheil van ALLE leden van de regering!
Dat kost me anders een behoorlijk pak centen, want ik vergeet niemand,
ieder lid van de federale, vlaamse, waalse en Brusselse regering!
Alsmede de staatssecretarissen, secretaressen, parlementariërs en alle aanverwanten.
En éénmaal per jaar naar Santiago de Compostella, voor de grote dankbetuiging! Zodus het laatste restje leven dat mij nog gegund is-zoals U zo mooi wist te zeggen- spendeer ik heel wat tijd met dank u te zeggen.
Vermits U heel wat intelligenter dan ik schijnt te zijn, kan U me misschien helpen bij de volgende berekening, want ik kom er maar niet uit?
Na 43 jaar gewerkt te hebben, zonder omzeggens ooit een dag ziek geweest te zijn, met steeds een kleine 40% dat van mijn loon werdt afgehouden ter betaling RMZ en belasting, en daarbij jaarlijks nog een flinke belastingsaanslag er bovenop, wordt mij nu een pensioen uitgekeerd aan 75% van het gemiddeld verdiende loon.
Hoelang heb ik nu nog het recht te blijven leven?
Ik bedoel dus vooraleer ik tot last van de gemeenschap wordt?
Ik kom er maar niet uit, welke formule ik moet toepassen, de regel van drie, de stelling van Pythagoras...
Maar ik gaf het al eerder aan, ik ben maar een garnaal.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
NIP Sr
Blijkbaar mankeer ik in dit debat de reactie (bijdrage) van "criticaster"?!
Kan jij daar imisschien iets aan doen, "zandmannetje"?
Dank U voor een eventuele reactie.
Kan jij daar imisschien iets aan doen, "zandmannetje"?
Dank U voor een eventuele reactie.
-
NIP Sr
Aan "zandmannetje":
In uw berekening blijft een belangrijke "onbekende": hoelang geniet (sic!) je nu al van je pensioen?
Toch niet tè lang, zeker?
Wat mezelf betreft ben ik al "over tijd" en kom ik wellicht in aanmerking voor verplichte euthanasie; want, met àl die senioren die altijd maar langer blijven leven zonder enige toelating van de regering kan het toch niet verder, hé?!
Dààr moet toch iets aan gedaan worden!!
In uw berekening blijft een belangrijke "onbekende": hoelang geniet (sic!) je nu al van je pensioen?
Toch niet tè lang, zeker?
Wat mezelf betreft ben ik al "over tijd" en kom ik wellicht in aanmerking voor verplichte euthanasie; want, met àl die senioren die altijd maar langer blijven leven zonder enige toelating van de regering kan het toch niet verder, hé?!
Dààr moet toch iets aan gedaan worden!!
-
Hugo - Lid geworden op: 13 sep 2002, 12:51
- Locatie: Merksem
NIP Sr "criticaster" is dezelfde als "oudstrijder" "veteraan" "ronny" etc etc die vanwege zijn uitermate vriendelijke bijdragen van de chat en het forum geband werd en nu onder allerlei andere nicknames als "gast" op het forum verschijnt. Zijn "bijdragen" worden in de mate van het mogelijke steeds verwijderd wegens "niet meer welkom". Ondergetekende is trouwens een geliefd "mikpunt" van RM alias..alias..alias..NIP Sr schreef:Blijkbaar mankeer ik in dit debat de reactie (bijdrage) van "criticaster"?!
Kan jij daar imisschien iets aan doen, "zandmannetje"?
Dank U voor een eventuele reactie.