Anekdotes...

Willemientje,
bedankt, altijd leuk om te weten dat er toch iemand is die mijn schrijfsels op prijs weet te stellen. Het getuigd tevens van jouw goede smaak!

Aangezien jij, zo meen ik te weten, tot de volksstam van onze noorderburen behoort, zou ik jouw naam al dadelijk moeten associëren met dat aldoor met modieuze hoeden getooide stamhoofd van jullie.
Maar dat is niet zo, want ik koppel jouw naam maar steeds aan die onnavolgbare, onvergelijkbare
(nu wou ik hier nog onverslijtbare zetten, maar vermits hij reeds lang onder de groene zoden ligt was hij wel degelijk versleten)
filmacteur, komiek, zanger en presentator DANNY KAYE, met zijn liedje:

“Wilhelmina, she’s the cutest little girl in Kopenhagen”

Hoewel ik al dadelijk moet toegeven dat Kopenhagen niet de officiële verblijfplaats is van het bedoelde stamhoofd, tot de rijkste heersers ter wereld gerekend, wiens bescheiden optrekje gevestigd is in Soestdijk, meen ik te weten?
En wat jouw officiële verblijfplaats is in 'Les Pays-Bas', daar heb ik al helemaal geen zaken mee.

En de vorige naam waaronder jij hier polemieken veroorzaakte was Sophie, meen ik andermaal te weten?
En weerom denk ik hierbij aan een liedje, van ene genaamde Johnny Lion, insgelijks lid van dezelfde eerder genoemde volksstam der Nederlanden, die tevergeefs probeerde roem en indertijd guldens te vergaren met een Engelstalig repertoire, maar de deur naar onsterfelijkheid pas zag opengaan toen hij zong- in het Nederlands notabene-, over een deerne genaamd SOPHIETJE,
“Zij dronk ranja met een rietje, mijn Sophietje, op een Amsterdams terras”

Je zou welhaast gaan denken dat ik niets anders dan overjaarse liedjes in mijn hoofd heb zitten, en misschien is dat ook wel zo?

zandmannetje schreef: :

“Wilhelmina,Je zou welhaast gaan denken dat ik niets anders dan overjaarse liedjes in mijn hoofd heb zitten, en misschien is dat ook wel zo?

Beste zandmannetje ,

Bedankt over de overheerlijke en onvervalste Vlaamse taal en uitdrukkingen van uwentwege verdienen zeker een Vlaamse Nobelprijs , je bent meer dan één klasse hoger dan katana , de vervloerste senior uit het verre Limburg en dat moet maar eens gezegd worden Zandmannetje , dit is zomaar een reflex , een habbetoetje onder de jartellen liggende katana van Lady een vlaamse vrouw met vuur en inzicht.

Groeten Zandmannetje van katana

Beste zandman, het is nog veel erger.
Het is Wilhelmina, Sophie, Frederika en ik woon op een voormalig eiland wat nu aan de wal gekoppeld is.

Katana,
Bedankt voor de lovende woorden, straks kom ik bij jou terug na mijn interview met Sinterklaas, maar eerst even terug naar

Willemien

Toe maar zeg, drie namen, het kan gewoon niet op!
Maar in tegenstelling met de vorige namen die alreeds onder de loep werden genomen, doet de naam Frederika mij niet denken aan een liedje of een stamhoofd, maar aan mijn tante nonneke.
Daar kijk je van op hé, dat een onverlaat zoals zandmannetje een non als tante had?

Haar doopnaam was Louisa wat volgens mij een mooie naam was, maar toen zij intrad in het klooster, en dus officieel in het huwelijk trad met de HEER, vond HIJ die naam maar niks, en werd het zuster Frederika, bijna schreef ik hierachter ‘god hebbe haar ziel’ maar vermits HIJ reeds tijdens haar leven hierop beslag had gelegd is dat overbodig.

Ze was de zuster van mijn vader zaliger. Gewoonlijk zijn tantes de zuster van iemand, dit in tegenstelling tot nonkels.
Die kunnen onmogelijk de zuster zijn van iemand, tenzij ze een heelkundige ingreep laten verrichten waarbij hun sjarel er wordt afgeneden. Maar dan zijn we er nog niet, dan moet er nog een vagina worden geconstrueerd. Hoe dat in zijn werk gaat weet ik niet, ik ben tenslotte geen praktiserend arts, daarvoor moeten wij ons wenden tot iemand zoals Goedele Liekens, zie onderaan deze topic…
Zuster Frederika was dus getrouwd met god. Of met Jesus Christus, dat is me niet helemaal duidelijk. Of het haarzelf wel duidelijk was weet ik ook niet, maar uiteindelijk is het toch allemaal één pot nat.
God is trouwens de vader van Jesus Christus, wist jij dat? en niet zoals door sommige ongelovige honden wordt aangenomen Jozef de timmerman.

God had zijn goddelijk sperma meegegeven met een duif, en die vloog hiermee stante pede naar Maria, want aangezien het niet ingevroren was, was het slechts beperkt houdbaar.
Ipv. Stante pede had ik ook gewoon het woordje dadelijk kunnen bezigen, maar nu laat ik zien dat ik ook het Latijn meester ben en Bart De Wever dus in deze materie niet de enige is.
Hoewel deze laatstgenoemde kerel in het koninkrijk de Nederlanden welhaast een nobele onbekende zal wezen.

Die duif ging met haar vracht niet op de schouder van Maria zitten, zoals algemeen wordt aangenomen, neen zij deponeerde dat sperma waar het doorgaans gedeponeerd moet worden om effect te hebben.
Hoe dat precies in zijn werk ging is me weerom niet erg duidelijk, dat zal ik mettertijd eens aan ware gelovige vragen uit de doeken te doen…

Terug naar Goedele Liekens, de wereldberoemde seksuologe, die het zelfs presteerde een boek te schrijven over de vagina.
Tussen haakjes, met vluchtig een opschrift te lezen ergens in een damesblad, las ik dat genoemde deerne een nieuwe vriend heeft, heel wat jaartjes jonger dan zijzelve.
“Het is een jong veulen” beweerd zij. En zo meteen wil ik dan naar de telefoon grijpen en GAIA op de hoogte brengen, want dat lijkt mij een zwaar geval van dierenmishandeling.
Maar terug naar haar boek. Wie schrijft er nu in hemelsnaam een boek over de vagina, wanneer één enkel woord volstaat?
Het woord dat altijd geroepen wordt op jet einde van een opname in een filmstudio, KUT.

Het is nu nog erger, want ik ben een ware gelovige.
Maar in die poppenkast van trouwen met God geloof ik niet.
Ik ben ook geen lid van een kerk, maar weet alles van de Bijbel, nou ja ...alles.....bijna alles.
Die duif is niet zo gek gedacht, daar was ik niet opgekomen, maar ja dat is ook de bedoeling niet.
Ja God is de Vader van de Here Jezus.
En niet Jozef, maar Jozef was wel belangrijk omdat zowel Maria als Jozef via een koninklijke lijn het erfrecht overdroegen van rechthebber op de troon van David, dat recht heeft Hij wel, maar is nog niet in werking getreden, dat is nog toekomst.

Tot zover maar deze Bijbelles.
Houdt u zich maar bij computerles want daar zijn altijd goeie tips bij, ik heb er een paar goeie schoonmaak programma's aan overgehouden.

Kent u het fenomeen "teamviewer" daarmee kan ik mijn oude moeder van 86 helpen een email te versturen en haar laptopje af en toe even bijwerken.
Geweldig werkt dat.
Die rot muis die mijn moeder 100 euries heeft gekost vanwege haar rheumahanden vind ik een miskleun. Het is komisch om te zien want het lijkt alsof moeders achter een joystick zit, maar mijn vader leeft niet meer.
Hij was predikant.
Nou vraag ik je.
Groeten maar weer want morgen komt hier sinterklaas pakjes brengen. En dat wordt een leuk feest, lekkere pan soep gemaakt en genoeg wijn en bier in huis en de nette chocolademelk.
Dag zandmannetje.

Oei, even slikken en doorspoelen...
In discussie treden met een gelovige is een hopeloze zaak, al liggen de middeleeuwen nu toch reeds geruime tijd achter ons, die duistere tijden toen men aan het gepeupel nog oren kon aannaaien.
En voor zulke zaken heeft onze heer trouwens een ander topic gecreëerd, volkomen naar het evenbeeld van deze 'Columns & kolder'.
De titel is 'Religie.....' en het bevindt zich 3 verdiepingen hoger.
En eerlijk toegegeven, daar kan je veel meer lachen dan hier!

Ik heb daar niet veel gelachen, maar ge hebt gelijk, maar wie begon er over gelovigen....
Enfin we gaan weer over op de aardse zaken.

Weet niet precies in welke rubriek dat dit kan passen, maar vind dit onbetaalbaar

http://www.youtube.com/watch?v=22YAxfPRbiw

Helaas kan ik niets alles verstaan,

Willemien schreef:Helaas kan ik niets alles verstaan,

Spijtig Willemien, het is wel Nederlands, maar het Antwerpse dialect ..... je mist wat

Mijn geloofwaardigheid heeft een flinke knauw gekregen, ze is aangetast,volkomen verdwenen, platgewalst en met de grond gelijkgemaakt.
Toch in de ogen van mijn 6-jarige kleindochter.
Maar laat me beginnen met het begin, zoals indertijd Cole Porter al zei in zijn “Begin the beguine”
14 dagen geleden alreeds, bracht mijn dochter met haar spruit een bezoek aan haar schoonmoeder, die woonachtig is in het niettegenstaande alles toch mooie Borsbeek.
En wonderlijk genoeg was de Sint daar al geweest, terwijl deze heilige man verondersteld was met zijn stoomboot nog steeds onderweg te zijn naar onze contreien.
In het beste geval, als de weersomstandigheden meezaten, zou hij de golf van Biskaje gepasseerd zijn, ergens ter hoogte van Bretagne varen…
Want laten we wel wezen, een stoomboot is heden ten dage niet meer het snelste vervoermiddel.

Dat hadden de rijkeluistoeristen op een luxe-cruiseschip ter grootte van een appartementenblok van 450 flats hem ook diets gemaakt bij hun passage, ze hadden onze grote kindervriend gewoon staan uitlachen, hoog daarboven op hun dek staande, sommigen spuwden zelfs naar hem, zoals hij mij later vertelde.
Het was duidelijk, Klaas was gekwetst tot in het diepste van zijn ziel.
In dat gesprek -dat ik veel later met hem voerde, -probeerde ik hem enigszins op te monteren door deze brave kerel ervan op de hoogte te brengen dat deze 'cruisers' waarschijnlijk Amerikanen waren, en hij in Amerika volslagen onbekend is, dat ze daar alleen maar SantaClaus kennen.
“Misschien kan ik wel eens beginnen met daar ook reclamecampagne te voeren?” opperde hij"nu men mij wel tot werelderfgoed wil laten uitroepen in Nederland?"
“Dat zal niet veel zoden aan de dijk zetten” moest ik hem op voorhand desillusioneren “Amerikanen zijn een raar volk, verwaande kwasten, ze denken dat de wereld van hen is en ze hebben niet eens veel manieren. Er is er geen één die met mes en vork kan eten”

Maar om terug te keren naar hiervoor, ook mijn echtgenote vond het niet kunnen dat de heilige Sint zolang van tevoren alreeds een Barbiepop op rollerskates kwam afleveren. (Het was er eentje op batterijen, om geen misverstanden te laten ontstaan)
Maar de bal was aan het rollen, en onze kleindochter (laten we ze gemakkelijkheidshalve Sofie noemen, hoewel dat uiteraard niet haar echte naam is, die hou ik geheim om haar privacy te beschermen, diezelfde privacy die zo nauw aan het hart ligt van sommigen sinds Google ‘streetview’ heeft gelanceerd in ons apenlandje) polste wanneer de grote kindervriend bij ons zijn opwachting zou maken.
In de veronderstelling dat dit netjes op de reglementaire dag zou zijn, (vandaag dus) sloof ik mij uit om haar een plausibele verklaring te geven.
“Kijk meisje, hij is nu in Borsbeek geweest, maar vooraleer hij in Schoten komt moet hij nog eerst langs Mortsel, dan de hele koekenstad nog en daar wonen veel kindjes, vervolgens komt hij zo langs Merksem afgezakt naar Schoten, waar hij dan slechts zal aankomen tegen 4 December.
Sofie had aandachtig geluisterd en nam deze uitleg voetstoots aan.

Maar afgelopen Woensdag was het pedagogische conferentie voor het lerarencorps op haar school. Zo’n conferentie is volgens mij slechts een geleerde term voor een bijeenkomst waarop de leraren ondereen overleggen op welke manier ze het beste de leerlingen onder de knoet kunnen houden, sinds er een wet is uitgevaardigd dat ze er niet meer op mogen kloppen.
En Sofie houdt ervan bij ons te komen slapen, dus je raadt het al?

Eventjes een rustpauze, voor het weer te langdradig wordt?

en het vervolg...

Mijn eega kon zich insgelijks niet meer bedwingen, in de nacht van Dinsdag op Woensdag verscheen dus de witgebaarde kerel met zijn zwarte knecht ook ten huize zandmannetje.
Om kwart voor 4, wat voor mij het holst van de nacht betekent al is dit niet rekenkundig juist, konden wij ze nog overtuigen om terug in haar warme nestje te kruipen, maar om halfzes was dit helaas niet meer mogelijk.
Met blinkende oogjes aanschouwde Sofie de aangeleverde waren en het snoepgoed.
Diezelfde oogjes die me nadenkend bezagen, toen ik een uurtje later insgelijks mijn bedstee verliet. De bijhorende commentaar die dan volgde kwam erop neer dat ik er eigenlijk geen barst van wist, van het doen en laten van de Sint, en dat zij in het vervolg mij niet meer zo klakkeloos zou geloven.
Daarom de openingszin waarmee ik deze topic begon, mijn geloofwaardigheid is naar de haaien…

Laat mij tevens deze aangelegenheid aangrijpen om me te verontschuldigen bij Sinterklaas.
In het verleden heb ik immers gesuggereerd dat hij slechts een vermomde pedofiel is, omdat een zulkdanige kerel toch ook het etiket van kindervriend krijgt opgekleefd?
Maar Klaas heeft me overtuigd dat dit klinkklare onzin is.
“Daarvoor ben ik al veels te oud geworden” verzekerde hij me met de hand op het hart. “ Viagra helpt me ook al niet meer, zelfs als ik er zo’n stuk of drie inneem maakt het alleen dat ik dringend moet gaan kakken. En ik moet toegeven, eens goed kunnen kakken als de nood hoog is, is al bijna even goed als een orgasme”

Waarop ik tamelijk verlegen bij zo’n genante kwestie en omdat het sexuele leven van de Sint mij geen bal kan schelen, maar gauw over zijn stoomboot begon, en hem de hint gaf eens bij onze koning Albert II te informeren of die zijn yacht nog niet van de hand deed.
“Want” zo zei ik hem “het is algemeen geweten dat deze schatrijke kerel afkomstig van Saksen-Coburg zo dikwijls van yacht verandert als zijn onderdanen van onderbroek”
Sinterklaas heeft er akte van genomen, helaas kon ik hem het telefoonnummer van genoemde Albert II niet mededelen.
“probeer eens een mailtje te sturen naar albert2@belgique.be “ heb ik nog geadviseerd, en anders ga je bij de terugvaart eens langs Corsica…

Vanaf deze jaargang 2012 heb ik besloten niemand nog een gelukkig nieuwjaar toe te wensen.
Waarom zou ik ook, het haalt toch geen fluit uit!
Want neem nu, verleden jaar wenste ik op 3 Januari aan Frans van Irma een heel gelukkig jaar, een goede gezondheid en al wat ik wensen kon, en amper 2 maanden later springt dezelfde Frans van zijn balkon af.
Van het achtste verdiep. Dan vraag ik je, wat bezielde die kerel eigenlijk, zomaar mijn goedbedoelde wensen negeren en nog liever het hiernamaals opzoeken?
En Jeanine, van hetzelfde laken een broek.
Drie dikke kussen op haar wangen, op oudejaarsavond zelve nog wel, en veel chance op de lotto hé madameke, en een goede gezondheid want dat is het voornaamste, en 3 maanden later gaat ze dood.
Zij springt wel niet van haar balkon af, maar slikt zoveel slaapmiddelen dat zelfs een olifant er zou aan sterven. Dus zeker Jeanineke, die toch al geruime tijd sukkelde met haar gezondheid. Op de koop toe had zij bij haar verscheiden nog eens goed gescheten op de propere lakens, wat bij haar dochter Josphine een stevige vloek ontlokte, want die moest het boeltje opruimen. En dit mag duiden op het intelligentievermogen van Josphine, dat ze onder dergelijke droevige omstandigheden toch zo maar dadelijk de juiste vloek bezigde, "Shit" zei ze...
Geef toe, dat geeft toch enigszins te denken?
En dan spreek ik geeneens van de Walter, die is aan een leververgiftiging gestorven in de maand Mei, de maand waarin traditioneel de vogeltjes hun ei leggen.
Zijn lever was helemaal naar de verdoemenis van het vele zuipen. Voor hij 's morgens op gang geraakte moest hij eerst een halve fles Johnny Walker, of bij gebrek daaraan een dubbele trappist nuttigen. Dat stopte voor enkele uren het beven van zijn handen en het klapperen van zijn tanden.
Inplaats die goedbedoelde wensen, zou het niet beter zijn om te zeggen "breek een been", zoals acteurs mekaar toewensen bij een toneelopvoering?
Op wat dit slaat zou ik voor de dooie drommel niet weten, maar het is afkomstig uit het Engels nog wel, "break a leg"
Maar zeg nu zelf, je wenst iemand het allerbeste, geeft een stevige handdruk en kuist zorgvuldig de zever weg die 3 dikke kussen op je wangen hebben achtergelaten, je draait je rug en stiekem leggen ze het loodje.
Dus heb je all die moeite voor niks gedaan !
Dus in het vervolg hou ik gewoon mijn kiezen stijf op elkaar...

Reeds een tijdje ben ik mij het hoofd aan het breken over een gezegde dat al geruime tijd de ronde doet.
Of noem het een spreuk of een boutade, als het kind maar een naam heeft.
Met zo’n gebroken hoofd kan je niet meer helder denken, maar gelukkig heb ik nog de beschikking over de helft waarin zich de kleine hersenen bevinden.
Want met de grote hersenen kan je niet veel uitrichten, maar dat wist je alreeds mag ik veronderstellen. Hoewel het als toevoegsel aan een soepje niet te versmaden valt, dan kan je met een gerust hart het bouillonblokje van Knorr achterwege laten.

De meeste mensen richten zelfs niet veel uit met hun kleine hersenen, wat ik hoogstpersoonlijk een jammerlijke zaak vind.
Met genoemde hersentjes dus aan het werk te zetten, alzo doende weet ik dat er iets niet klopt aan het gezegde
“In het hol van de leeuw”.
Nu weet zelfs boer Sjarel wel wat de onderliggende gedachte is van deze spreuk.
Maar eventjes verder nadenken dan de neus van Cyrano de Bergerac lang is, wat dus geen sinecure is met een half hoofd, brengt aan het licht dat een leeuw helemaal geen hol heeft. Deze koning der dieren leeft in de savanne en slaapt daar in de open lucht.
Dat is heel gezond trouwens, je zal niet zomaar dadelijk een leeuw tegenkomen die astma heeft. En hij hoeft zich helemaal niet terug te trekken in een hol, want alle andere dieren zoals daar onder andere zijn een zebra, een antilope en een giraf, zijn bang voor hem en lopen met een wijde boog rondom zijn slaapplaats, dit in tegenstelling met een neushoorn bvb.
Deze ook wel rinoceros genoemde dikhuid heeft dan ook voor niemand eerbied, waarschijnlijk te wijten aan een gebrek in zijn opvoeding ofwel te wijten aan zijn kleine herseninhoud. Deze genoemde kleine herseninhoud heeft dan weer betrekking op zijn grote hersenen, en heeft helemaal niets te maken met de kleine hersenen van een homo sapiens, maar dat had je natuurlijk al begrepen.
Misschien jij wel beter dan ikzelve, want het begint te tollen onder mijn schedelpan.
Dit terzijde, als een bliksemstraal bij een betrokken hemel schiet mij te binnen wat verkeerd is aan het genoemde gezegde in kwestie.
Vermits een leeuw geen hol heeft kan het niet zijn “In het hol van de leeuw” !
Gewoon het lidwoord is verkeerd gekozen, HET moet DE zijn !