MOPPEN (vervolg)

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.
Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.
Zegt de man: "Het is de hond."
Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op demaag."

Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren,
terwijl de celibataire vrouwen altijd vermageren?
Eigenlijk is dat zeer eenvoudig:
- de celibataire vrouw gaat naar de frigo, vindt niets en gaat terug naar bed;
- de getrouwde vrouw gaat naar bed, vindt niets en gaat terug naar de frigo...


Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een
blauw gezicht.
Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan?
Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot!
Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was...
Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!

Vader: Dokter, denkt u dat mijn zoon op mij gelijkt?
Dokter: Jawel, maar dat is niet erg. Het bijzonderste is dat hij gezond is.


In het moederhuis informeert de verpleegster de jonge moeder:
Uw zoon is een echte engel! Van zodra hij slaapt beweegt hij niet meer.
Waarop de jonge moeder: Helemaal zijn vader!


Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd.
De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast:
Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen.
Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze maal heeft ze me we wel geraakt.


De Rik komt terug op het bureau na 15 dagen ziekteverlof.
- Zo, gaat het nu beter?
- Jawel, en het was voor mij een schitterende belevenis!
- De griep... een schitterende belevenis????
- Ja zeker, want ik heb nu begrepen hoeveel mijn vrouw van mij houdt!
- Hoezo?
- Wel, telkens de postbode belde, kon ze niet nalaten om te roepen: Mijn man is thuis!

Liefdein  de tijd
Ikhou al  jaren van dezelfde vrouw.
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me.


De schoonheidsspecialiste
Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de  schoonheidsspecialiste...
om een prijsopgave op  te laten maken 

Oeps 
Een man  zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te  bevallen :
" Het zou mooi zijn mocht de baby  op jou lijken. "
Zijn vrouw zegt :
" En  het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou  lijken!
"

Handje in  handje
Welopen altijd handje in handje,
moest ik  haar loslaten, dan gaat ze steevast shoppen... 

De Jef en Lowie zijnboeren. Van Lowie weet heel het dorp dat
     hij socialist is. Op een dag staan ze op het veld een
beetje te praten over
     het weer, over de gewassen en over de beesten.

                
Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij
     zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen,
socialist zijn?"

                
"Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten
     zijn voor een eerlijke herverdeling."
       "Eerlijke herverdeling, wat wil dàt
nu weer zeggen?", vraagt Jef.

                
"Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt
     twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat
gij één van uw ezels
       aan mij geeft. Dan hebben we er elk één.
Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."

               
"Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over
nadenken."

                
Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen
     zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie
gesproken. Ik peins dat ik ook  socialist ga worden."

                
"Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor
iets?"

                
"Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen.
     Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee
een ezel. Dat is
     herverdeling en dat zou toch beter zijn."

                
"Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over
       nadenken." Ze zit een poosje te
prakkezeren en zegt dan ineens:

       "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee
koeien. Wij geen. Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons
geven. Denkt ge niet?"

                
"Toemme, da's ook waar", zegt Jef. 

       Hij naar Lowie. "Lowie, jong, ik heb
eens met ons Germaine gesproken", zegt hij.

     Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze
zegt dat gij twee koeien hebt. 
     Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een
koe aan ons geven."

               
Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed
     uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar
socialisme, dat werkt
     alleen met ezels." 

 Morris komt terug van de dokter en vertelt zijn knappe vrouw
dat de dokter hem verteld heeft dat hij slechts
nog 24 uur te leven heeft.

Gezien de prognose,
vraagt Morris zijn vrouw om nog eens seks te hebben.

Natuurlijk is ze het ermee eens, dus
bedrijven ze passioneel de liefde.

Ongeveer 6 uur later, gaat Morris
naar zijn vrouw en zegt:

'Schat, je weet dat ik nu
nog slechts 18 uur te leven heb.

Kunnen we het nog een keer doen voordat het mijn
tijd is? '

Natuurlijk, zijn vrouw gaat akkoord
en ze doen het nog een keer"à fond".

Later, toen de Morris in
bed lag en op zijn horloge keek
realiseert hij zich dat nu nog
slechts 8 uur te leven heeft.

Hij tikt zijn vrouw tegen de
schouder en vraagt:

'Liefje, alstublieft ... nog een
keer voordat ik sterf. '

Ze zegt: 'Natuurlijk, schat,'
en ze bedrijven de liefde voor de derde keer in verschillende standjes.

Na deze sessie, valt de vrouw doodmoe in slaap.
Morris echter, bezorgd over zijn naderende dood ligt te woelen en
te draaien, totdat hij nog minder dan 4 uur te leven heeft.

Hij tikt zijn vrouw aan , die wakker wordt.
'Schat, ik heb nog slechts 4 uur.

Denk je dat we kunnen ... '

De vrouw gaat recht op in bed zitten en zegt kwaad: 'Luister Morris, genoeg is genoeg

Ik moet morgenvroeg opstaan ... en jij kunt blijven liggen. ' 

PPPFFF, wat een ochtend...................
8:00 Sneeuwman gemaakt.
8:10 De eerste feminist die ik op mijn weg tegenkom maakt bezwaar waarom het geen sneeuwvrouw is.
8:15 Dus naast de sneeuwman heb ik dan ook een sneeuwvrouw gemaakt.
8:17 De kinderverzorgster van de buren klaagt over de grote borstomvang van de sneeuwvrouw.
8:20 De homofiel van een straat verderop klaagt dat het ook twee sneeuwmannen kunnen zijn.
8:25 De veganistische achterburen mopperen en zeggen dat deneus, een oranje wortel, wat anders moet zijn,   etenswaren zijn om te eten niet om sneeuwpoppen mee te versieren.
8:30 lk word voor racist uitgemaakt omdat de sneeuw wit is.
8:45 demonstratie in de straat (regenboogsneeuwpop)
8:50 Speciale Interventieeenheid   heeft de straat afgezet
9.05 VTM nieuws, VRT journaal aanwezig
9:10 Fatima wil een hoofddoek voor de sneeuwvrouw.
9:20 De politie komt er ook bij en aanschouwt het tafereel....
9:30 De veiligheidsdiensten grijpen in omdat de bezemsteel van de sneeuwman als slagwapen kan worden gebruikt
9:45 De IS maakt zich bekend als de sneeuwman.
9:55 Mijn telefoon wordt in beslag genomen en grondig bestudeerd terwijl ik geblinddoekt afgevoerd wordt in een helikopter onderweg naar de rechtbank...
10:00 Er wordt mij gevraagd of ik nog handlangers heb....
lk ben er klaar mee.
Nooit meer een sneeuwpop maken.....................

Twee kleindochters van rond de 20 jaar zijn op bezoek bij hun oma 
Plots word de deur ingebeukt en een bandiet stormt binnen“Iedereen op de grond”
Vraagt een van de kleindochters: “Oma ook?”
Waarop de gangster: “Als ik zeg : iedereen dan is dat iedereen!”
“Nu moeten jullie je kleren uitdoen”
Vraagt de andere kleindochter “Oma ook?”
Waarop de gangster weer : “Als ik zeg : iedereen dan is dat iedereen!”
“En nu ga ik iedereen vastbinden”
Weer een vraag van een kleindochter: “Oma ook?”
En weeral krijgen ze hetzelfde antwoord: “Als ik zeg :iedereen dan is dat iedereen!”
“Nu jullie allemaal vastgebonden zijn ga ik eens uitgebreide seks met jullie hebben”
Waarop de twee kleindochters verschrikt vragen: “Oma ook?”
“Meisjes , als mijnheer zegt iedereen is dat iedereen hé zeg” riep Oma luidkeels!  

Een echtpaar heeft drie getrouwde dochters.
De vrouw wil haar schoonzoons wel eens testen,en gaat met schoonzoon
1 een wandeling langs een meer maken, en laat zich in het vallen terwijl ze niet kan zwemmen.de schoonzoon red haar.
De volgende dag staat er een nieuwe Opel Asta voor de deur,er hangt een
kaartje aan het stuur met BEDANKT JE SCHOONMOEDER.
Een week later met schoonzoon 2 het zelfde verhaal.
Weer een week later,met schoonzoon 3 zelfde wandeling ,laat zich weer
in het meer vallen,maar schoonzoon 3 loopt hard weg,en laat haar
verdrinken.
Volgende dag staat er een nieuwe Porsche voor zijn deur,hangt ook
een kaartje aan het stuur met BEDANKT JE SCHOON VADER.

Een blondje rijdt met haar Ferrari F50 op de E40. Plotseling wordt ze door een zwaantje aan de kant gezet. 
"Wat is er ?", vraagt ze. De agent zegt: "Madammeke, gij rijdt maar 40 per uur op een autostrade. Dat mag niet. U moet minstens 80 rijden !". 
"Oh", zegt ze. "Ik zag een bord met E40 en dacht dat het enkel 40 per uur was".
Nà de uitleg ziet de agent op de passagierszetel een man zitten die er helemaal niet goed uitziet, lijkbleek, zweten,.....
"Wat is er, voelt ge u niet goed, meneer", vraagt de agent.
"Toch wel, het gaat al beter agent" zegt hij, maar een kwartier geleden zaten we op de E313 !!!     

Een jong koppeltje komt in een nieuwe buurt wonen.

De volgende morgen, als het jonge stel aan het ontbijten is,

ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.

“Wat een vuile was” zegt ze:”Nee, goed wassen kan ze niet,

misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig.”

Haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets.

Maar iedere keer als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.

Drie maand later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man:

“Kijk ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben?”.

Haar man zegt:” Niemand ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ramen gepoetst!”