Afdwalen (kolder, deel I)
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
[quote="kwezel"]En als die vrouwen nu eens niet hun nagels knippen, zitten ze dan telkens door het wc papier heen? 
... knip ...
Maar hadden ze dan wel heel vroeger toen ze nog langs elkaar zaten in de Romeinse tijd wel papier?
[/quote]
Doet me denken aan die mop : Een feldwebel zag een man gehurkt in de kant zitten. Moest ie zo nodig zijn identiteit vragen met " Haben Sie papieren ?"... zei het slachtoffer "... niet nodig, ik neem wel een beetje 'bunt'... "
... knip ...
Maar hadden ze dan wel heel vroeger toen ze nog langs elkaar zaten in de Romeinse tijd wel papier?
[/quote]Doet me denken aan die mop : Een feldwebel zag een man gehurkt in de kant zitten. Moest ie zo nodig zijn identiteit vragen met " Haben Sie papieren ?"... zei het slachtoffer "... niet nodig, ik neem wel een beetje 'bunt'... "
-
Gast
Het verhaal gaat dat de Koreaanse oorlog ooit begonnen is omdat iemand dringend naar het toilet moest.
In de veiligheidsraad blokkeerde de Russiche minister Molotov een resolutie om troepen te sturen naar Zuid-Korea, dat was aangevallen door Noord-K.
Toen Molotov dringend naar toilet moest, stelden de Amerikanen vlug een motie voor om de zaak te laten behandelen in de algemene vergadering, waar er geen veto mogelijk is. De motie werd goedgekeurd tijdens Molotov's afwezigheid en voor de algemene vergadering werd de dag daarop de motie 'Uniting for peace' goedgekeurd. De oorlog kon beginnen.
Of het waar is? Si non é vero, é ben trovato, zeggen de Italianen. Is't geen waar, 't is goe gevonden.
Groetjes
Dorus
In de veiligheidsraad blokkeerde de Russiche minister Molotov een resolutie om troepen te sturen naar Zuid-Korea, dat was aangevallen door Noord-K.
Toen Molotov dringend naar toilet moest, stelden de Amerikanen vlug een motie voor om de zaak te laten behandelen in de algemene vergadering, waar er geen veto mogelijk is. De motie werd goedgekeurd tijdens Molotov's afwezigheid en voor de algemene vergadering werd de dag daarop de motie 'Uniting for peace' goedgekeurd. De oorlog kon beginnen.
Of het waar is? Si non é vero, é ben trovato, zeggen de Italianen. Is't geen waar, 't is goe gevonden.
Groetjes
Dorus
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Toen ik in de commentaren hier las dat sommige mensen het gezwam hier leerrijk vinden, fronste ik even de wenkbrauwen. Maar bij het overlezen van de epistels moet ik hen volmondig gelijk geven!
Ga maar na, we weten al hoe de Amerikanen hun gat afvegen, we kennen al enkele woorden Italiaans, weten al iets meer over de oude Belgen, en voorwaar, het is nog niet gedaan.
Lees verder en leer bij...
Voor ik terug de geschiedenis induik, nog even een tip voor Agalev.
Geachte Agalev ( of heten jullie nu Groen)
in dit topic is het gebruik van WC papier ten berde gekomen. Volgens mijn bescheiden opinie zou het jullie stemmenwinst kunnen opleveren indien het dubbelzijdig gebruik van WC papier gepromoot zou worden.
Ja, je leest goed,WC papier aan beide zijden gebruiken! Dat geeft een besparing van 50%, dat zijn weeral zoveel bomen minder die moeten omgekapt worden om er papier van te maken. Hopende U van dienst geweest te kunnen zijn,
Hoogachtend, zandmannetje.
Tweemaal in de geschiedenis van het Christendom is het gebeurd dat een paus niet resideerde in Rome(lees Vaticaanstad), maar vanuit een andere plaats. Ook weer logisch, want als hij niet in Rome is, is hij ergens anders.
Waarom dat was, daarvoor heeft Dorus de verklaring gegeven, ze gingen lopen van de stank!
En nu het leerrijke gedeelte,( en dat zal zeker Mathieu interessant vinden, al weet hij nu nog niet waarom) wie waren die pausen en waar was dan wel hun residentie?
Antwoorden insturen voor 1 Januari, dan sluit de quiz...
Over stank gesproken,de laatste maal dat ik bij de paus op audiëntie was, vond ik dat de paus zelf niet zo lekker rook.Ik heb hem daarover ook een opmerking gemaakt, maar ik verstond zijn antwoord niet. Hij murmelde zomaar wat.
Heel wat anders dan die 2 Italiaanse vrouwen(zie epistel hiervoor).
Die verstond ik klaar en duidelijk! En dan noemen ze zoiets nog Signora. Viswijf ja, dat zou er beter op trekken. En dan beledig ik misschien nog de viswijven. Die hebben het ook niet onder de markt binnenkort, als ventje niet zoveel vis meer mag vangen. Nu mag ik niet verder afdwalen, ik stond voor de paus, en hij murmelde iets dat ik niet verstond.Ik dacht zelfs dat het laatste woord Brutus was. Hoe het komt weet ik niet, maar ik kreeg het vermoeden dat het zijn adem was, die zo stonk. En inderdaad, het was onmiskenbaar een dranklucht, die om hem heen hing. "Papa" zei ik, want alle Italianen noemen de paus Papa "heb jij misschien gezopen?"
Dat zou meteen de verklaring zijn waarom hij zo scheef in zijn zetel hing.
Dat leverde me al meteen boze blikken op van een kardinaal die naast de paus stond "De paus drinkt nooit meneer, alleen miswijn"
"Ja, maar hoeveel dan wel?" Twee glaasjes per dag is exellent voor de gezondheid, maar teveel is teveel...
"De paus drinkt niet meer dan..." Hier ben ik niet zeker of ik goed verstaan heb, zei die nu bicchiere, bottigle of litri, wat natuurlijk een groot verschil uitmaakt!
Enfin de kardinaal deedt teken dat de audiëntie was afgelopen.
"Papa" zei ik "ik moest je nog de groeten doen van Peter Grobowski"
Dat is een buurman van mij, ook een Pool, zoals de paus.Die hadt me gevraagd zijn groeten over te maken.
De paus fleurde zichtbaar op, en ging wat rechter zitten. Nu verstond ik hem wel. "Grobowski zei je?" "Ja Papa" "Ik heb een Grobowski gekend in mijn dorp, voor ik pastoor werdt. Dat was een ferme meid, goed gedraaid van oren en poten! een hete bliksem!"
Nu was hij duidelijk geïnteresseerd."Kom eens mee naar het achterkamertje?" Eens daar gekomen, graaide hij onder zijn soutane
(ik denk toch dat zijn japon zo heet?) en haalde een fles te voorschijn.
Mijn vermoeden werd hiermee bevestigd! "Drink een glaasje mee"
Na gedronken te hebben, moest ik toegeven dat het lekker spul was.
"Miswijn, dat die kardinalen het maar opdrinken"grinnikte de paus.
"Vertel eens wat meer over die Grobowski?" Ja, wat moest ik meer vertellen? Ik ken de vent amper. Hij is een grote kerel, 1,95 groot, schoenmaat 44, een pukkeltje op zijn neus, zijn rechteroor is precies een kleine bloemkool...
Tot mijn verrassing laat de paus zijn rechteroor zien. Ook een bloemkool.
"Zou het dan toch kunnen" mijmert hij"toen ik vertrok zei ze me dat ze in verwachting was, maar ik geloofde het niet"
En die Peter Grobowski heeft mij inderdaad vertelt dat hij niet wist wie zijn vader was. Hij hadt de achternaam van zijn moeder...
Het slot van de historie is dat ik een paar flessen Lacrimi Christi (50 jaar oud) mee naar huis kreeg, en de uitnodiging van de paus, als ik in Rome kwam, eens bij hem moest binnenlopen. Dat zou de oude rakker groot plezier doen. Bij het afscheid gaf hij een hand, die ik hartelijk schudde, tot een kardinaal me teken deedt dat ik die hand moest kussen. Toen ik dat deed, zag ik dat zijn nagels hoogdringend zouden moeten geknipt worden. De volgende keer doe ik hem een nagelknippertje cadeau...
Ga maar na, we weten al hoe de Amerikanen hun gat afvegen, we kennen al enkele woorden Italiaans, weten al iets meer over de oude Belgen, en voorwaar, het is nog niet gedaan.
Lees verder en leer bij...
Voor ik terug de geschiedenis induik, nog even een tip voor Agalev.
Geachte Agalev ( of heten jullie nu Groen)
in dit topic is het gebruik van WC papier ten berde gekomen. Volgens mijn bescheiden opinie zou het jullie stemmenwinst kunnen opleveren indien het dubbelzijdig gebruik van WC papier gepromoot zou worden.
Ja, je leest goed,WC papier aan beide zijden gebruiken! Dat geeft een besparing van 50%, dat zijn weeral zoveel bomen minder die moeten omgekapt worden om er papier van te maken. Hopende U van dienst geweest te kunnen zijn,
Hoogachtend, zandmannetje.
Tweemaal in de geschiedenis van het Christendom is het gebeurd dat een paus niet resideerde in Rome(lees Vaticaanstad), maar vanuit een andere plaats. Ook weer logisch, want als hij niet in Rome is, is hij ergens anders.
Waarom dat was, daarvoor heeft Dorus de verklaring gegeven, ze gingen lopen van de stank!
En nu het leerrijke gedeelte,( en dat zal zeker Mathieu interessant vinden, al weet hij nu nog niet waarom) wie waren die pausen en waar was dan wel hun residentie?
Antwoorden insturen voor 1 Januari, dan sluit de quiz...
Over stank gesproken,de laatste maal dat ik bij de paus op audiëntie was, vond ik dat de paus zelf niet zo lekker rook.Ik heb hem daarover ook een opmerking gemaakt, maar ik verstond zijn antwoord niet. Hij murmelde zomaar wat.
Heel wat anders dan die 2 Italiaanse vrouwen(zie epistel hiervoor).
Die verstond ik klaar en duidelijk! En dan noemen ze zoiets nog Signora. Viswijf ja, dat zou er beter op trekken. En dan beledig ik misschien nog de viswijven. Die hebben het ook niet onder de markt binnenkort, als ventje niet zoveel vis meer mag vangen. Nu mag ik niet verder afdwalen, ik stond voor de paus, en hij murmelde iets dat ik niet verstond.Ik dacht zelfs dat het laatste woord Brutus was. Hoe het komt weet ik niet, maar ik kreeg het vermoeden dat het zijn adem was, die zo stonk. En inderdaad, het was onmiskenbaar een dranklucht, die om hem heen hing. "Papa" zei ik, want alle Italianen noemen de paus Papa "heb jij misschien gezopen?"
Dat zou meteen de verklaring zijn waarom hij zo scheef in zijn zetel hing.
Dat leverde me al meteen boze blikken op van een kardinaal die naast de paus stond "De paus drinkt nooit meneer, alleen miswijn"
"Ja, maar hoeveel dan wel?" Twee glaasjes per dag is exellent voor de gezondheid, maar teveel is teveel...
"De paus drinkt niet meer dan..." Hier ben ik niet zeker of ik goed verstaan heb, zei die nu bicchiere, bottigle of litri, wat natuurlijk een groot verschil uitmaakt!
Enfin de kardinaal deedt teken dat de audiëntie was afgelopen.
"Papa" zei ik "ik moest je nog de groeten doen van Peter Grobowski"
Dat is een buurman van mij, ook een Pool, zoals de paus.Die hadt me gevraagd zijn groeten over te maken.
De paus fleurde zichtbaar op, en ging wat rechter zitten. Nu verstond ik hem wel. "Grobowski zei je?" "Ja Papa" "Ik heb een Grobowski gekend in mijn dorp, voor ik pastoor werdt. Dat was een ferme meid, goed gedraaid van oren en poten! een hete bliksem!"
Nu was hij duidelijk geïnteresseerd."Kom eens mee naar het achterkamertje?" Eens daar gekomen, graaide hij onder zijn soutane
(ik denk toch dat zijn japon zo heet?) en haalde een fles te voorschijn.
Mijn vermoeden werd hiermee bevestigd! "Drink een glaasje mee"
Na gedronken te hebben, moest ik toegeven dat het lekker spul was.
"Miswijn, dat die kardinalen het maar opdrinken"grinnikte de paus.
"Vertel eens wat meer over die Grobowski?" Ja, wat moest ik meer vertellen? Ik ken de vent amper. Hij is een grote kerel, 1,95 groot, schoenmaat 44, een pukkeltje op zijn neus, zijn rechteroor is precies een kleine bloemkool...
Tot mijn verrassing laat de paus zijn rechteroor zien. Ook een bloemkool.
"Zou het dan toch kunnen" mijmert hij"toen ik vertrok zei ze me dat ze in verwachting was, maar ik geloofde het niet"
En die Peter Grobowski heeft mij inderdaad vertelt dat hij niet wist wie zijn vader was. Hij hadt de achternaam van zijn moeder...
Het slot van de historie is dat ik een paar flessen Lacrimi Christi (50 jaar oud) mee naar huis kreeg, en de uitnodiging van de paus, als ik in Rome kwam, eens bij hem moest binnenlopen. Dat zou de oude rakker groot plezier doen. Bij het afscheid gaf hij een hand, die ik hartelijk schudde, tot een kardinaal me teken deedt dat ik die hand moest kussen. Toen ik dat deed, zag ik dat zijn nagels hoogdringend zouden moeten geknipt worden. De volgende keer doe ik hem een nagelknippertje cadeau...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Tilly - Moderator SeniorenNet
- Lid geworden op: 24 dec 2002, 15:35
- Locatie: aan het bos van den baron
Inderdaad Prutske,
Lachen is het beste geneesmiddel tegen hoge koorts.
Geniet maar wat van je verplichte time-out nu, je hebt het verdiend.
Al had je voor deze vorm van verplichte rust vast niet gekozen.
Ik wens je veel beterschap.
Oh, voor ik het vergeet, misschien een goed moment om je nagels nog eens onder de loup te nemen?
Of ga je naar de pedicure?
Ik vraag me toch echt af hoe ze het vroeger deden
Groetjes, Tilly
Lachen is het beste geneesmiddel tegen hoge koorts.
Geniet maar wat van je verplichte time-out nu, je hebt het verdiend.
Al had je voor deze vorm van verplichte rust vast niet gekozen.
Ik wens je veel beterschap.
Oh, voor ik het vergeet, misschien een goed moment om je nagels nog eens onder de loup te nemen?
Of ga je naar de pedicure?
Ik vraag me toch echt af hoe ze het vroeger deden
Groetjes, Tilly
-
Gast
Rome dat heb ik altijd al eens willen bezoeken en zeker dat kleine ventje die zo gul met zijn zegeningen is.
Na enkele persmuskieten te hebben ontweken repte ik me naar de kathedraal van de kleine Paus, in het hart van Didaskopolis. Het plein errond, het Engelenplein, bestond hoofzakelijk uit andere religieuze gebouwen en was al eeuwen erkend door de officiële autoriteiten als soeverein mini-staatje binnen Kolderland. De huidige opperpaus, Joske, was een mild en minzaam man die bekend stond om zijn vredelievendheid en uitgesproken pacifistische stellingnames.
Toen ik de kathedraal door de gigantische poort naar binnen stapte zag ik onmiddellijk de kerkvader, gekleed in een lang pauselijk gewaad, je zag onmiddelijk dat het een creatie van Armani was,biddend voor het altaar. Ik kwam zacht dichterbij, alsof het geluid van mijn voetstappen de gewijde stilte van de kathedraal zouden kunnen verstoren.
"Eerwaarde, of moest ik nu meneer zeggen?" vroeg ik zacht, nadat ik door de middengang een wandeling van meer dan honderd meter afgelegd had.
De man, klein en tenger gebouwd, stond op en glimlachte piëteitsvol.
"Ja, mijn dochter zei hij". Ik dacht die kent me? "Kan ik iets voor u doen? O, u bent van de politie zie ik."
"Affirmatief," zei ik, "en ik vrees dat ik uw aandacht even nodig heb."
"Geen probleem," zei Joske". Joske vouwde zijn handen en was enkele seconden verzonken in vroom gebed.
"U was die ochtend ook bij hem, is het niet?"
"Dat klopt," bevestigde de paus, "ik heb een vrij lang gesprek met hem gehad over onderwijs en ontwikkeling. We waren tot een akkoord gekomen over iets vrij belangrijks."
"Wat was dat, als ik vragen mag?"
Joske gebaarde dat ik hem moest volgen naar zijn sacristie en praatte ondertussen verder.
"Ik weet het niet zo goed meer. Ziet u, ik heb af en toe last van black-outs wat heel vervelend is. Ik zou wat minder tv moeten kijken ook, ik ben zeker dat het er een invloed op heeft."
Jamaar vroeg ik, "is Zandman nu hier geweest of niet"? Hij leek me in vrij dronken staat toen ik hem passeerde op het pleintje hier buiten.Ziet en hij heeft me eens op het hart gedrukt dat ik geen intieme handelen op u genadige Monseigneur mag uitvoeren.
"Hoe komt het dat uw rechterhand zo vol blaren zitten? Heeft de tands des tijds dan toch vat op u gehad?" vroeg ik.
De Paus antwoordde: "Mijn lief kind als ik vandaag of morgen bij mijn vader in de hemel zal zijn, dan pas zal ik afstand gedaan hebben van alle geneugden van het leven".
Maar Eerwaarde, "nu moet ik toch dringend uw water Closet bezoeken, jullie hebben toch wc-papier met gouden lepeltjes erop of moet ik Vatikaanse Eurokes gebruiken?"
Maar Kwezelke toch zei hij, jij hoeft maar te roepen en mijn gezanten staan altijd voor je klaar, alleen vergeet na afloop niet je handen te wassen.
Na enkele persmuskieten te hebben ontweken repte ik me naar de kathedraal van de kleine Paus, in het hart van Didaskopolis. Het plein errond, het Engelenplein, bestond hoofzakelijk uit andere religieuze gebouwen en was al eeuwen erkend door de officiële autoriteiten als soeverein mini-staatje binnen Kolderland. De huidige opperpaus, Joske, was een mild en minzaam man die bekend stond om zijn vredelievendheid en uitgesproken pacifistische stellingnames.
Toen ik de kathedraal door de gigantische poort naar binnen stapte zag ik onmiddellijk de kerkvader, gekleed in een lang pauselijk gewaad, je zag onmiddelijk dat het een creatie van Armani was,biddend voor het altaar. Ik kwam zacht dichterbij, alsof het geluid van mijn voetstappen de gewijde stilte van de kathedraal zouden kunnen verstoren.
"Eerwaarde, of moest ik nu meneer zeggen?" vroeg ik zacht, nadat ik door de middengang een wandeling van meer dan honderd meter afgelegd had.
De man, klein en tenger gebouwd, stond op en glimlachte piëteitsvol.
"Ja, mijn dochter zei hij". Ik dacht die kent me? "Kan ik iets voor u doen? O, u bent van de politie zie ik."
"Affirmatief," zei ik, "en ik vrees dat ik uw aandacht even nodig heb."
"Geen probleem," zei Joske". Joske vouwde zijn handen en was enkele seconden verzonken in vroom gebed.
"U was die ochtend ook bij hem, is het niet?"
"Dat klopt," bevestigde de paus, "ik heb een vrij lang gesprek met hem gehad over onderwijs en ontwikkeling. We waren tot een akkoord gekomen over iets vrij belangrijks."
"Wat was dat, als ik vragen mag?"
Joske gebaarde dat ik hem moest volgen naar zijn sacristie en praatte ondertussen verder.
"Ik weet het niet zo goed meer. Ziet u, ik heb af en toe last van black-outs wat heel vervelend is. Ik zou wat minder tv moeten kijken ook, ik ben zeker dat het er een invloed op heeft."
Jamaar vroeg ik, "is Zandman nu hier geweest of niet"? Hij leek me in vrij dronken staat toen ik hem passeerde op het pleintje hier buiten.Ziet en hij heeft me eens op het hart gedrukt dat ik geen intieme handelen op u genadige Monseigneur mag uitvoeren.
"Hoe komt het dat uw rechterhand zo vol blaren zitten? Heeft de tands des tijds dan toch vat op u gehad?" vroeg ik.
De Paus antwoordde: "Mijn lief kind als ik vandaag of morgen bij mijn vader in de hemel zal zijn, dan pas zal ik afstand gedaan hebben van alle geneugden van het leven".
Maar Eerwaarde, "nu moet ik toch dringend uw water Closet bezoeken, jullie hebben toch wc-papier met gouden lepeltjes erop of moet ik Vatikaanse Eurokes gebruiken?"
Maar Kwezelke toch zei hij, jij hoeft maar te roepen en mijn gezanten staan altijd voor je klaar, alleen vergeet na afloop niet je handen te wassen.
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Voor de enkeling die zich aan onze kolder ergert, wees ervan overtuigd dat je inderdaad maar een enkeling bent!
Ik denk dat een nylon touw van 6m/m sterk genoeg is...
Niemand heeft de verplichting om het topic te lezen, al is het wel aan te raden natuurlijk.
Het beoogde in de eerste plaats een tegengewicht te zijn voor de berichten die je in de topics "Politiek" "Nieuws" ea. leest.
Hoewel de schrijvers daar meestendeels overschot van gelijk hebben, lees je er NOOIT eens een plezant berichtje tussen. Ik werd daar telkens danig depressief van, en dit was mijn manier om het af te reageren!
Ik denk dat een nylon touw van 6m/m sterk genoeg is...
Niemand heeft de verplichting om het topic te lezen, al is het wel aan te raden natuurlijk.
Het beoogde in de eerste plaats een tegengewicht te zijn voor de berichten die je in de topics "Politiek" "Nieuws" ea. leest.
Hoewel de schrijvers daar meestendeels overschot van gelijk hebben, lees je er NOOIT eens een plezant berichtje tussen. Ik werd daar telkens danig depressief van, en dit was mijn manier om het af te reageren!
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 01 jan 2004, 19:27, 2 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Hugo - Lid geworden op: 13 sep 2002, 12:51
- Locatie: Merksem
Is dat van mw H nu echt of de gewone bullshit ??? Ne mens begint aan ALLES te twijfelen hé !!! En waarom weeral het hebben over een smerige leugenaar ???? Een leugenaar hoeft NIET per sé (persé ? per C ??) smerige te zijn. Ikzelf kan bijvoorbeeld enorm goed liegen als ik pas gewassen ben. Gelukkig gebeurt dat niet zo vaak. Liegen bedoel ik. 
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Sinds het afschaffen van "aflaten" is liegen geen doodzonde meer... waarom zou het, je kan ze niet eens aflaten... Hetgeen ik aflaat zijn "onwelriekende" winden vanuit het oosten. Tenzij ik tegenwind krijg natuurlijk. Men heeft ze tegenwoordig vrijelijk te koop die "leugentjes". Deze "om best wil" zijn zeer in trek en meestal dan nog schering en inslag. Je hoeft zelfs niet in het weefgetouw te staan om dit te merken.
Leugentjes worden ook ingekleurd, al naar gelang de windrichting; rood krijgt tegenwind van blauw en geel de wind van voren door groen. Het valt me wél op dat bij zonovergoten regenweer de regenboog pal blijft staan en geen parabolische of hyperbolische konstruktie vertoont. Zou die regenboog ook tegen een leugentje opgewassen zijn ? Raar toch dat, in tegenlicht, ook torretjes en "lievenheersbeestjes" kleurschakeringen à la regenboog op hun schild voeren. Van torretjes tot daar aan toe, mestkevertjes zijn de "stront" gewoon, maar die lievenheersbeestjes dan ? Ach ja, den lieven heer hé... de zonovergoten leugen himself. Geef mij maar de "kakkerlak" of de mestkever... beiden keren zich in geuren en kleuren om de mensenkinders de leugen te ontlopen. Een drol is toch zo'n onderwerp dat men daar liever niet intrapt... in de leugen daarentegen... ? Hoeveel vuile schoeisels laten hun sporen dan na ? Niet veel, want na talrijke herhalingen wordt een leugen meestal een mop, grap of zelfs hilarisch gegeven.
En dan ? De leugen is zelfs evenwaardig aan "de waarheid" ! 't Is als broer en zuster... alleen, deze laatsten kunnen "niet" kweken... kwèken wel ... "Zeg mij wie de waarheid vertelt en ik zal hem antwoorden met een leugen... " van wie kwam die wijsheid ook alweer ?
Dus Hugo, laat je niet ontmoedigen... wat ik hier neer gezwanst heb, laat ik aan onze forumfilosofen... kunnen ze misschien nog blijven doorgaan op een ander item... Kweste de stof nog even aan te dikken...
Leugentjes worden ook ingekleurd, al naar gelang de windrichting; rood krijgt tegenwind van blauw en geel de wind van voren door groen. Het valt me wél op dat bij zonovergoten regenweer de regenboog pal blijft staan en geen parabolische of hyperbolische konstruktie vertoont. Zou die regenboog ook tegen een leugentje opgewassen zijn ? Raar toch dat, in tegenlicht, ook torretjes en "lievenheersbeestjes" kleurschakeringen à la regenboog op hun schild voeren. Van torretjes tot daar aan toe, mestkevertjes zijn de "stront" gewoon, maar die lievenheersbeestjes dan ? Ach ja, den lieven heer hé... de zonovergoten leugen himself. Geef mij maar de "kakkerlak" of de mestkever... beiden keren zich in geuren en kleuren om de mensenkinders de leugen te ontlopen. Een drol is toch zo'n onderwerp dat men daar liever niet intrapt... in de leugen daarentegen... ? Hoeveel vuile schoeisels laten hun sporen dan na ? Niet veel, want na talrijke herhalingen wordt een leugen meestal een mop, grap of zelfs hilarisch gegeven.
En dan ? De leugen is zelfs evenwaardig aan "de waarheid" ! 't Is als broer en zuster... alleen, deze laatsten kunnen "niet" kweken... kwèken wel ... "Zeg mij wie de waarheid vertelt en ik zal hem antwoorden met een leugen... " van wie kwam die wijsheid ook alweer ?
Dus Hugo, laat je niet ontmoedigen... wat ik hier neer gezwanst heb, laat ik aan onze forumfilosofen... kunnen ze misschien nog blijven doorgaan op een ander item... Kweste de stof nog even aan te dikken...
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Beste Hugo,
hoewel er sommige dingen best WAAR zijn van wat ik schrijf, moet ik toch bekennen dat het berichtje over die e-mail pure nonsens was.
Een poging om grappig te zijn!
Mevrouw H bestaat niet, en als Mevrouw H niet bestaat, kan ze ook geen e-mail sturen. Je ziet, ik vergeet nooit het streepje tussen e-mail te zetten, want anders wordt de e-mail lakverf.
Het was dus een nietbestaande e-mail van een nietbestaande Mevrouw H
Ik beweer niet dat er geen andere Mevrouwen H bestaan, maar die hebben mij dan GEEN e-mail gestuurd.Er zullen wel andere Mevrouwen H bestaan, je hoeft het telefoonboek maar open te slaan. Ik zou best willen dat die mij eens een mailtje stuurden, maar dan geen boze, zoals die nepmail, maar een lieve...Zoëentje dat begint met " Beste zandmannetje, of Lieve zandmannetje", maar zo'n mails krijg ik niet veel.
Als ik al zo'n e-mail zou krijgen, zou ik hem niet publiceren op Sen.net.
Is de e-mail wel voor publicatie bestemd, zet ik het er wel op!
Maar DIE specifieke Mevrouw H bestaat dus niet, die van die zgz.boze e-mail.Hoewel, ik heb al wel mails binnengekregen waarop als afzender H vermeld stondt, maar dat ging over andere dingen.
Die stelde me nl.voor om mijn penis te vergroten!!!
Nu vraag ik mij af hoe die kan weten hoe groot die is?
Bij mijn weten heb ik die nooit laten zien aan haar. Dit in tegenstelling met Bill Clinton, die liet zijn ding wat graag zien. Als ze daar zo'n mailtje toe sturen kan ik nog begrijpen, maar aan mij?
Als ik toch een mailtje binnen moest krijgen van DIE Mevrouw H, ben jij de eerste die ik op de hoogte breng, tenminste als het voor publicatie bestemd is. Als het niet voor pub....
Hugo, ik begin in de war te raken. Ik ga een aspirientje innemen en een beetje liggen.
PS. Ze zeggen niet alleen "smerige leugenaar" maar ook "liegen dat hij zwart ziet", en jij beweert dat je kan liegen als je gewassen bent ook?
Dat is straf!
hoewel er sommige dingen best WAAR zijn van wat ik schrijf, moet ik toch bekennen dat het berichtje over die e-mail pure nonsens was.
Een poging om grappig te zijn!
Mevrouw H bestaat niet, en als Mevrouw H niet bestaat, kan ze ook geen e-mail sturen. Je ziet, ik vergeet nooit het streepje tussen e-mail te zetten, want anders wordt de e-mail lakverf.
Het was dus een nietbestaande e-mail van een nietbestaande Mevrouw H
Ik beweer niet dat er geen andere Mevrouwen H bestaan, maar die hebben mij dan GEEN e-mail gestuurd.Er zullen wel andere Mevrouwen H bestaan, je hoeft het telefoonboek maar open te slaan. Ik zou best willen dat die mij eens een mailtje stuurden, maar dan geen boze, zoals die nepmail, maar een lieve...Zoëentje dat begint met " Beste zandmannetje, of Lieve zandmannetje", maar zo'n mails krijg ik niet veel.
Als ik al zo'n e-mail zou krijgen, zou ik hem niet publiceren op Sen.net.
Is de e-mail wel voor publicatie bestemd, zet ik het er wel op!
Maar DIE specifieke Mevrouw H bestaat dus niet, die van die zgz.boze e-mail.Hoewel, ik heb al wel mails binnengekregen waarop als afzender H vermeld stondt, maar dat ging over andere dingen.
Die stelde me nl.voor om mijn penis te vergroten!!!
Nu vraag ik mij af hoe die kan weten hoe groot die is?
Bij mijn weten heb ik die nooit laten zien aan haar. Dit in tegenstelling met Bill Clinton, die liet zijn ding wat graag zien. Als ze daar zo'n mailtje toe sturen kan ik nog begrijpen, maar aan mij?
Als ik toch een mailtje binnen moest krijgen van DIE Mevrouw H, ben jij de eerste die ik op de hoogte breng, tenminste als het voor publicatie bestemd is. Als het niet voor pub....
Hugo, ik begin in de war te raken. Ik ga een aspirientje innemen en een beetje liggen.
PS. Ze zeggen niet alleen "smerige leugenaar" maar ook "liegen dat hij zwart ziet", en jij beweert dat je kan liegen als je gewassen bent ook?
Dat is straf!
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Gast
Al wat Zandmanneke en Kwezel vertellen is 100% waar.
Ik stond laatst op het Sint-Pietersplein in Rome en de Jeanpol verscheen op zijn balkon samen met Zandman en Kwezel.
Een man naast mij stootte mij aan en vroeg:
' wie is dat daar tussen Zandman en Kwezel'?
Echt waar dus.
Groetjes,
Dorus
Ik stond laatst op het Sint-Pietersplein in Rome en de Jeanpol verscheen op zijn balkon samen met Zandman en Kwezel.
Een man naast mij stootte mij aan en vroeg:
' wie is dat daar tussen Zandman en Kwezel'?
Echt waar dus.
Groetjes,
Dorus
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Prutske,
mag ik jou langs deze weg ook een spoedig herstel toewensen?
Je hebt al een mooi kaartje gekregen van Tilly, dit van mij is niet zo mooi
maar best wel grappig...zandmannetje
Om het te bekijken , klik in het volgende berichtje op Hier. Sorry voor de overlast, maar zien zal je het!
mag ik jou langs deze weg ook een spoedig herstel toewensen?
Je hebt al een mooi kaartje gekregen van Tilly, dit van mij is niet zo mooi
maar best wel grappig...zandmannetje
Om het te bekijken , klik in het volgende berichtje op Hier. Sorry voor de overlast, maar zien zal je het!
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 18 dec 2003, 20:11, 1 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !