Nieuwe stijl van solliciteren...

Bacilletje. Een mooie naam voor een hondje! Echt waar ik meen het. Ik heb een loebas van een Duitse herder een reu en die noemt Filip, genoemd naar één van mijn vroegere bazen. Die hond komt ook al uit een assiel en ik heb hem Vlaams moeten leren. Hij is nu reeds acht jaar bij mij en, wij zijn niet te splitsen..hij wil niet! Ik ook niet! Toch niet van hem!
Mijn vroegere Duitse herder was een teefje en nog weet ik niet wie van die twee de slimste is of was! Hij, of zij!

Tillie schreef:Voor jullie een vraag voor ons een weet

Amen...
...want ik heb mij bekeerd tot een nieuwe man...ik kan nu al een microgolf opzetten...nu mijn andere 4 miljard hersencellen nog in gang krijgen....

Zijn er nog goede tips voor een sollicitatiegesprek, of moeilijke vragen, of aandachtspunten, of kledingtips, of hoe ik mijn lichaamstaal moet verzorgen.....

Ik moet mij namelijk morgen gaan aanbieden.

Ik behoor dus tot een beschermde minderheid (of een zotte minderheid); ik ben de zestig gepasseerd, en doe nog actief mee aan het verdwijnend verschijnsel dat werken heet. (maar ik werk wel voor mezelf hoor, ik kan dus die pipo, als het er al een is, in zijn gezicht zeggen, dat hij zijn vuiligheid zelf moet opkuisen, maar meestal blijven we heel beleefd).

Nee, Molco, jij bent geen uitstervend ras... Ik ben ook nog één van hen, al sta ik al jaaaaren op de "wachtlijst". Ik kan me, af en toe, ook nog eens nuttig maken directieleden van diverse firma's het "solicitatie-verzoek" bij te brengen. Zij gaan er meestal van uit dat een solicitant een slachtoffer is... Ik ben meestal de slachtbank al ontsprongen nog voor ze mij een jobke konden aanbieden. Ik ben nu eenmaal ene die altijd voor de "vuile was" wordt aangezocht; tegen dat de firma op 't randje van de afgrond zit... Maar zo ver als een crisismanager heb ik nog nooit kunnen schoppen... ik zat gewoonlijk aan de verkeerde kant van de tafel...

In de eerste plaats veel succes MOLCO.
In de tweede plaats nog enkele goede tips. Wek niet de indruk dat jij om een baantje komt bedelen (klemtoon op eerste woordgedeelte) bij hen, maar dat zij blij mogen zijn dat je eventueel hun rangen wilt komen versterken.
Zonder TE arrogant over te komen, toch voldoende rust en zelfvertrouwen uitstralen. Misschien heel subtiel ook aan de oppervlakte brengen, dat bij een negatieve beoordeling hunnentwege, hun failliet wel eens onafwendbaar zou kunnen zijn. Ook niet TE joviaal worden, geen rugklopjes geven of zo...
Probeer niet om correct ABN te praten, praat liever met een dialect, dan houden ze jou niet voor een vreemdeling. Je ziet er misschien wel zo uit, maar dat is zuiver te wijten aan de zonnebank...
Maar doe zeker wel dat para-commando pak uit waarin je steeds rondloopt, en trek voor eenmaal een gekleed kostuum aan van Italiaanse makelij...de kleren maken de sollicitant. Indien naar uw geboortedatum gevraagd wordt, simuleer je maar geheugenverlies.
En vergeet in hemelsnaam niet om die ringen uit uw neus en oren te verwijderen, en laat van de eerste keer al niet uw piercings en tatoeages zien!!!

Ik dank u zeer voor deze gewaardeerde tips, zandmannetje.

Ik was namelijk van plan met ontblote borst binnen te stormen, waarop ik mijn geliefkoosd huisdier, mijn vuurspuwende draak Lagunix heb laten tatoeren (of is dat nu tatoeëren of tatoëren of tatou-eren, het toetterniettoe, taatternieta, tetternite, ze staat er op).

Natuurlijk was dat om stoer te doen, en de pipo van een ondervrager de schrik op het lijf te jagen, dat mietje-in-het-vierkant.

En ik zal mij ook maar wassen zeker, in javel, want het is weeral van met nieuwjaar geleden. Die groene strepen krijg ik spijtig genoeg niet meer uit mijn haar. Ik heb dus twee mogelijke oplossingen: ofwel mijn haar volledig afknippen, daar is eigenlijk niet veel meer voor nodig; ofwel zeggen dat ik de broer van Vera Dua ben (die van de boswandelclub weet je niet).

Maar als ik de job niet heb, mag ik de volle koffiekan toch op pipo zijn broek uitgieten he; en dan heel het bedrijf bij elkaar roepen dat mijnheer weer zijn water niet heeft kunnen ophouden.

Zeg zandmannetje, jij gaat mij morgen toch niet interviewen he???????

Met volgende vraag juist te beantwoorden beste sollicitant, maak je grote kans op aanwerving. Je laat er mee zien dat de Nederlandse taal geen geheimen voor je heeft...

Wat is de betekenis van het woord Meis?

En wanneer stelt er eens iemand anders een vraag beste kerels / kerellinnen?

[quote="zandmannetje"]
[color=red]Wat is de betekenis van het woord Meis[/color]?

En wanneer stelt er eens iemand anders een vraag beste kerels / kerellinnen?[/quote]

Aangezien ik geen kerel ben, dus geen kater en zeker geen be- of gesneden, zal het iemand anders moeten doen. Een vraag stellen kan ook al moeilijk want "waarom" is al geen stel; om een stel te hebben moet je minstens met twee woorden spreken hoewel een hele trein nog beter uit de verf zou komen. Van verf gesproken; waarom moet die vraag dan in het "rood" ? Rood schrikt af, noodt niet tot antwoorden; verkeerstechnisch zelfs te meiden. Hé... was dat je vraagstelling niet ?
Meid ... euh meis. M.i. is dat een jonge dame, het verwordingsproces van een vrouwelijk persoon in de overgangsjaren van de puberteit. De vraagstelling zou zelfs tweeledig kunnen zijn "wat is een meis, en was versta je onder een "je" ?" Een meis zou dus van het mannelijk geslacht kunnen zijn, want een je wordt ook wel aan "nichten" toevertrouwd en die zijn a priorie "onzijdig". De transformatie van meisje tot meis zou dus een geslachtsverandering zijn. Zuiver theoretisch zou het ook als tweede betekenis een vogeltje kunnen zijn, want in sommige streken komen nu eenmaal meer meizen dan mezen voor. Denkbeeldig dus gelijkend op wat een paw voor een pauw betekent; vergissen kun je je nauwelijks.

Aangezien de vragen die ik hier stel een makkie schijnen te zijn voor de sollicitanten, keer ik terug naar een oorspronkelijke vraag die in de advertentie stond:

Hoe zou jij de Mont-Blanc verplaatsen?

Ik heb alleen de naam veranderd. Aangezien die nieuwe aanwervingstechniek in Japan wordt beoefend, noemde het daar de Fuji (of zoiets).

Hup, de schouders eronder en duwen maar. Met heel de Kolderbrigade moet dat lukken denk ik zo.

De Mont Blanc verplaatsen? Waar moet die eigenlijk naartoe? Voor die bergstreken heb ik wel een radicale oplossing: als ze die pieken in die putten duwen, dan is alles plat en dat is toch veel gemakkelijker voor alleman?

Na 14 jaar werd het tijd om deze tekst te verwijderen, conform het copyright.
groet
Piepauw

Beste Piepauw,

Het antwoord op de laatste vraag is ontroerend in zijn eenvoud.
M&C’s worden verleid door toevallig voorbij drentelende gewezen geliefden, waarna bedoelde M&C’s gedurende enkele dagen compleet van de kaart zijn…
Van M&M’s maken heb ik geen kaas gegeten, ook niet die gemaakt word door in bruine pijen gehulde manskerels, die in de dagelijkse omgang doorgaans paters worden genoemd.
Persoonlijk prefereer ik die aanspraak hogelijk boven de titel van broeder, die somtijds ook gebezigd wordt.
Want waarom zou je tegen iemand broeder zeggen, die in de verste verte geen familie van je is?
Uit dat zelfde principe vertik ik het om "vader" te zeggen tegen meneer pastoor, stel je voor dat hij voorstelt
“zeg maar pake!”
Maar laat me bij het onderwerp blijven, Mont Ventoux is zeker geen slechte keuze. De prijs is gunstig en de smaak valt best mee. Ik heb het dan wel over de rode, de witte heb ik nog niet gedronken…
Vervolgens het hoofdonderwerp.
Ik zou zeggen met een schup (of is een spade meer geschikt?)
Ik zou ook kunnen zeggen met een bulldozer, maar aangezien we niet tijdsgebonden zijn en daarover ook niets in de vraagstelling vermeld staat, verkies ik het rustig aan te doen, het leven is al zo jachtig, met een schup dus.
Hoewel een schepje misschien ook kan volstaan, mijn kleinzoon heeft toevallig nog zoiets liggen, met een bijbehorend blauw emmertje.
Waarbij ik meteen een pertinente vraag wil stellen aan de bollebozen onder ons.
Is het niet voldoende om een emmertje zand af te graven aan de Noorderkant van de Mont Blanc, en dat vervolgens langs de Zuiderkant neer te kieperen, om hem geografisch gezien verplaatst te hebben?
Enfin, het is maar een vraag hé!

Indien het ijs aan de poolkappen met hetzelfde schrikbarende tempo blijft smelten, zullen we onderhand blij zijn dat we op de Mont Blanc kunnen klimmen.
Ten dien einde heb ik al eens poolshoogte (!!??) gaan nemen ter plekke, kweste van een comfortabele grot te vinden en daar een eigendomsrecht op te verwerven, maar spijtig genoeg zijn het allemaal ijsgrotten. Zullen dus nog eerder gesmolten zijn dan het ijs in Groenland.
Inmiddels heb ik tijd genoeg gehad om nog een vraag te verzinnen, iets wat jullie maar niet schijnt te lukken?

Nog maar pas heb ik kont gedaan over mijn tante nonneke, in een andere topic. Maar er zijn ook nonnen die niet te vertrouwen zijn! Je weet wel welke zeker?