Afdwalen kolder (deel II)
-
ED. - Lid geworden op: 16 okt 2003, 19:20
Ik wist het! Jullie maken mij en nog een kleine 2700 lezers iets wijs!
Onbewoond eiland! mannen met varkens op hunne rug!..Dat kan niet! Dikke leugens zijn het! Als jullie al op een eiland zouden zitten, dan is het toch bewoond, zeker! Jullie zijn er tenandere al! Met alle chinezen, maar niet met den deze! Niet dat ik een chinees zou zijn, ik stam namelijk in kromme lijn af van de spanjolen. Dat verklaart mijn kleine gestalte en mijn groot hart.
Vandaag kwam ik mijn goede vriend, den Ben tegen. Die moet wel van geen varkens weten, maar heeft er toch veel verstand van. Ben die eigenlijk Ali noemt, zegt mij, "dat het technisch niet mogelijk is om een varken zodanig op je rug te binden dat je ermee over de oceaan kan zwemmen" Dit zou echter wel kunnen met een schaap dat eerst lam is geweest" weet hij mij nog te zeggen. Dus, met een lam schaap, zou het wel kunnen lukken. Maar aangezien ik weet, dat jullie geen lam schaap hadden, blijf ik bij mijn stelling.
Dus mannekens + één vrouwmens, jullie ballon gaat niet op. Den Ed laat zich geen blaasjes meer wijsmaken, ze mogen dan nog uit een bombardon, of hoe heet die badkuip weeral?, komen. Alvorens den Ben met de met de trein, naar zijn werk vertrekt, vraagt hij me nog wie die Beer, die op een brommer rijdt, eigenlijk is? Ik zeg hem, dat ik die in feite niet goed ken, maar dat hij zeker een sympathieke gast moet zijn want dat hij een muzikant is, die op het water speelt.
Ben,haalde direct zijn waterpijp uit een zijn grote zakken en ik wist meteen, dat ik iets moest verduidelijken. Ik kon natuurlijk weeral eens niet op die naam van dat instrument komen. Tuba mocht ik niet uitspreken, want dan wees den Ben direct op zijn hoofd. Inderdaad, het trekt nogal op tulband, maar daar kan ik niets aan doen.
Bom-bar-dom was het ook niet. Tenandere , met den Ben moet je nog altijd zien wat je zegt. Die "bom" en dat "dom" zou nogal verkeerd kunnen overkomen, bij mijn vriend. Het tussenwoordje "bar"daar weet ik geen uitleg voor. Laat het ons maar bij "slecht" weer houden.
Toen ik eindelijk wist, dat het een trombose was, vroeg Ben, "spreekt die man wel altijd de waarheid want, die is het gewoon om dikwijls halve noten te spelen? Ik stond daar met een ganse mond vol tanden. Zoveel seconden als een noot heeft, stond ik daar sprakeloos, niks te zeggen! Direct dacht ik aan een onzer schrijvelaars, die lang geleden heeft geschreven, "dat men bij afwalen ook mocht liegen!"
Plotseling én met een donderslag, ging de hemel voor mij open. Ik zag Jezus aan zijn kruis (beeld) hangen met aan zijn voeten onze kwezel die, terwijl ze een gedicht kweelde van Zandman, de genagelde man zijn zweet afbette en dit,met haar inmiddels ontdane lendendoeken.
In de verte zag ik stropke in zijn ballon aankomen die met een, geleende, megafoon steeds maar riep, dat hij hen kwam redden. Terwijl het juist de bedoeling was van Jezus, om ons te redden. Ik zag verschillende gevleugelde gekloonde TLL's ,met op hun rug een lam Gods, hun pijlen richten op de ballon van stropke. Juist op dat moment kapt zandmannetje een camion goede Limburgse zandgrond op die gevleugelde TLL'ers. Slechts ééntje ervan kon ontsnappen aan een gewisse dood.Hoogstwaarschijnlijk, krijgen we hier nog mee te maken en zal zijn wraak zoet zijn!
Hermano, die trok het zich allemaal niet aan. Die stond met beide voeten op de grond van een onbewoond eiland, druk bezig, om de rode vlekken van mijn witte wagen te verwijderen.
Onbewoond eiland! mannen met varkens op hunne rug!..Dat kan niet! Dikke leugens zijn het! Als jullie al op een eiland zouden zitten, dan is het toch bewoond, zeker! Jullie zijn er tenandere al! Met alle chinezen, maar niet met den deze! Niet dat ik een chinees zou zijn, ik stam namelijk in kromme lijn af van de spanjolen. Dat verklaart mijn kleine gestalte en mijn groot hart.
Vandaag kwam ik mijn goede vriend, den Ben tegen. Die moet wel van geen varkens weten, maar heeft er toch veel verstand van. Ben die eigenlijk Ali noemt, zegt mij, "dat het technisch niet mogelijk is om een varken zodanig op je rug te binden dat je ermee over de oceaan kan zwemmen" Dit zou echter wel kunnen met een schaap dat eerst lam is geweest" weet hij mij nog te zeggen. Dus, met een lam schaap, zou het wel kunnen lukken. Maar aangezien ik weet, dat jullie geen lam schaap hadden, blijf ik bij mijn stelling.
Dus mannekens + één vrouwmens, jullie ballon gaat niet op. Den Ed laat zich geen blaasjes meer wijsmaken, ze mogen dan nog uit een bombardon, of hoe heet die badkuip weeral?, komen. Alvorens den Ben met de met de trein, naar zijn werk vertrekt, vraagt hij me nog wie die Beer, die op een brommer rijdt, eigenlijk is? Ik zeg hem, dat ik die in feite niet goed ken, maar dat hij zeker een sympathieke gast moet zijn want dat hij een muzikant is, die op het water speelt.
Ben,haalde direct zijn waterpijp uit een zijn grote zakken en ik wist meteen, dat ik iets moest verduidelijken. Ik kon natuurlijk weeral eens niet op die naam van dat instrument komen. Tuba mocht ik niet uitspreken, want dan wees den Ben direct op zijn hoofd. Inderdaad, het trekt nogal op tulband, maar daar kan ik niets aan doen.
Bom-bar-dom was het ook niet. Tenandere , met den Ben moet je nog altijd zien wat je zegt. Die "bom" en dat "dom" zou nogal verkeerd kunnen overkomen, bij mijn vriend. Het tussenwoordje "bar"daar weet ik geen uitleg voor. Laat het ons maar bij "slecht" weer houden.
Toen ik eindelijk wist, dat het een trombose was, vroeg Ben, "spreekt die man wel altijd de waarheid want, die is het gewoon om dikwijls halve noten te spelen? Ik stond daar met een ganse mond vol tanden. Zoveel seconden als een noot heeft, stond ik daar sprakeloos, niks te zeggen! Direct dacht ik aan een onzer schrijvelaars, die lang geleden heeft geschreven, "dat men bij afwalen ook mocht liegen!"
Plotseling én met een donderslag, ging de hemel voor mij open. Ik zag Jezus aan zijn kruis (beeld) hangen met aan zijn voeten onze kwezel die, terwijl ze een gedicht kweelde van Zandman, de genagelde man zijn zweet afbette en dit,met haar inmiddels ontdane lendendoeken.
In de verte zag ik stropke in zijn ballon aankomen die met een, geleende, megafoon steeds maar riep, dat hij hen kwam redden. Terwijl het juist de bedoeling was van Jezus, om ons te redden. Ik zag verschillende gevleugelde gekloonde TLL's ,met op hun rug een lam Gods, hun pijlen richten op de ballon van stropke. Juist op dat moment kapt zandmannetje een camion goede Limburgse zandgrond op die gevleugelde TLL'ers. Slechts ééntje ervan kon ontsnappen aan een gewisse dood.Hoogstwaarschijnlijk, krijgen we hier nog mee te maken en zal zijn wraak zoet zijn!
Hermano, die trok het zich allemaal niet aan. Die stond met beide voeten op de grond van een onbewoond eiland, druk bezig, om de rode vlekken van mijn witte wagen te verwijderen.
Laatst gewijzigd door ED. op 12 aug 2004, 00:35, 1 keer totaal gewijzigd.
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Jawadde zeg, ik zal hier nog eens zo eerlijk iets opbiechten!
Nu heb ik het zitten natuurlijk, twee maanden klussen opknappen, bij Kwezel thuis. Met een proeftijd van twee jaar, wil dat zeggen Kwezel, als je niet tevreden bent over mijn werk, dat het kan verlengd worden tot die tijd?
Over mijn schilderen zal je best tevreden zijn, daar ga je geen graten invinden. Haren van de borstel misschien wel. Ook in andere werkjes ben ik best een handige Harry hoor!
Nu de practische dingen.
Kwezel, welke uren schikken jou het best?
's Morgens niet TE vroeg beginnen, zo rond 10u. is prima?
's Middags heb ik graag een uitgebreide koffiepauze, laten we zeggen van 12 tot 14u. want dat ben ik zo gewoon.
Moet ik zelf boterhammetjes meebrengen, of is in de wet voorzien dat jij me eten moet verstrekken? Indien het dit laatste betreft, zal ik een lijstje opmaken wat ik graag eet, en wat ik zeker NIET lust!
Omdat de afstand zo groot is tussen Antwerpen en ZichenZussenBolder,
wou ik ook weten of ik bijtijds huiswaarts kan keren (ik dacht zo rond 15,30u.) of insgelijks het avondmaal bij jou verorber?
(Kan jij goed koken Kwezelke?)
In het laatste geval is het misschien aangewezen dat ik beter ter plaatse blijf slapen?
Een gastenkamer, desnoods een kinderkamer is goed hoor, zolang ik maar niet in een stal of een garage hoef te slapen. Een kleine bijkomstigheid nog, ik slaap best tussen satijnen lakens...
Vermits ik nog nooit in Limburg geweest ben, kan jij me misschien de streek wat leren kennen? Zo wat wandelingen maken in die uitgestrekte bossen, dat zegt me wel iets, als er hier er daar maar de mogelijkheid bestaat een verfrissing te gebruiken op een terrasje.
Wat een vreselijke straf, hopelijk overleef ik het...
Nu heb ik het zitten natuurlijk, twee maanden klussen opknappen, bij Kwezel thuis. Met een proeftijd van twee jaar, wil dat zeggen Kwezel, als je niet tevreden bent over mijn werk, dat het kan verlengd worden tot die tijd?
Over mijn schilderen zal je best tevreden zijn, daar ga je geen graten invinden. Haren van de borstel misschien wel. Ook in andere werkjes ben ik best een handige Harry hoor!
Nu de practische dingen.
Kwezel, welke uren schikken jou het best?
's Morgens niet TE vroeg beginnen, zo rond 10u. is prima?
's Middags heb ik graag een uitgebreide koffiepauze, laten we zeggen van 12 tot 14u. want dat ben ik zo gewoon.
Moet ik zelf boterhammetjes meebrengen, of is in de wet voorzien dat jij me eten moet verstrekken? Indien het dit laatste betreft, zal ik een lijstje opmaken wat ik graag eet, en wat ik zeker NIET lust!
Omdat de afstand zo groot is tussen Antwerpen en ZichenZussenBolder,
wou ik ook weten of ik bijtijds huiswaarts kan keren (ik dacht zo rond 15,30u.) of insgelijks het avondmaal bij jou verorber?
(Kan jij goed koken Kwezelke?)
In het laatste geval is het misschien aangewezen dat ik beter ter plaatse blijf slapen?
Een gastenkamer, desnoods een kinderkamer is goed hoor, zolang ik maar niet in een stal of een garage hoef te slapen. Een kleine bijkomstigheid nog, ik slaap best tussen satijnen lakens...
Vermits ik nog nooit in Limburg geweest ben, kan jij me misschien de streek wat leren kennen? Zo wat wandelingen maken in die uitgestrekte bossen, dat zegt me wel iets, als er hier er daar maar de mogelijkheid bestaat een verfrissing te gebruiken op een terrasje.
Wat een vreselijke straf, hopelijk overleef ik het...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Gast
Tegelijkertijd dat Hermano ons het lange verwachte bevel gaf, om op zijn teken tezamen als een bange haas, naar voren te schieten met het vangnet in de aanslag, hoorden we natuurlijk achter ons iemand die zijn kluts kwijt was. Rakelings scheerde langs onze bruine frêle ruggengraat een zoemend geluid dat zijn richting zocht in het ijle van de blauwe hemel. Goddank sprongen we op dat ogenblik met een pantersprong op het nakende akelige geluid dat voor ons in de bosjes klonk. Het Toejoejoe geluid lag ineens te spartelen onder ons zelf gevlochten en gebreide bananennet. Bwééékes, het ondier stonk uren in de wind en gaf zich niet zo maar gewonnen. Ten alle prijs verdedigde het zich heftig, trok aan de mazen van ons net, kronkelde zich in alle staten maar wij hielden stand. De dappersten aller Belgen waren niet van gisteren maar van eergisteren.
Boven onze hoofden speelde zich een ander spektakel af. De Pegasus luchtballon met het uitzicht van een roze olifant ging lelijk te keer. Ppppppuuuuuuuffffffffffff….en weg was het, nergens meer te bespeuren.
“Brombeer toch”, zei Zandmannetje, nu heb je ons vies in de problemen gebracht. Wij zitten nog met onze handen in het haar van deze knaap hier onder ons, of jij zorgt voor nieuwe wantoestanden.
Voorzichtig hielden Ed en Hermano het duidelijke uitziende verwaarloosde beest, in een houtgreep. Het stampte met zijn te grote voeten in het rond en schopte Brombeer tegen zijn achterste die voorover viel bovenop Kwezelke. “Hela, viespeuk, handen van me af, flauwe genieter”, en direct volgde een klinkende oorvijg tegen zijn blaasinstrument.
De onbekende indringer was overmeesterd en werd geduldig ontmaskerd, het leek meer op een mens dan op een aap of beer, wat was dat toch voor een langharig tuig. Lange haren en vieze nagels en zijn huid was niet van schubben maar van pluche. Toen we de pluche wat opzij trokken blonken rokerstanden uit zijn bek en het stonk naar sigaarkes. “Goedkope tafkes”, hoorde ik Zandman zeggen. Bij verder onderzoek bleek dat het om een purperen rodescharlaken jas ging met witte hermelijn afgebiesd. Op zijn dikke hoofd stond scheef en vol deuken een gouden kroon, uit zijn mond kwam maar één woord: “I love you “, maar dan verwrongen omdat de meeste van zijn tanden verloren waren gegaan. Verbaasd riep Ed:” Het is Vader Abraham”. “Neen” zei ik hem, dat gezicht hoe smeervol ook, dat herken ik uit duizenden: “het is TELLOORLEKKER”, zeker weten.
TLL grinnikte, koekoek gnuifelde hij, “inderdaad ben ik het, zomaar pardoes in het Aardsparadijs beland en ik keek maar eventjes uit die verdomde vliegende Pegasus die onze Brombeer juist met een dikke sisser uit de lucht geknald heeft”.
Boven onze hoofden speelde zich een ander spektakel af. De Pegasus luchtballon met het uitzicht van een roze olifant ging lelijk te keer. Ppppppuuuuuuuffffffffffff….en weg was het, nergens meer te bespeuren.
“Brombeer toch”, zei Zandmannetje, nu heb je ons vies in de problemen gebracht. Wij zitten nog met onze handen in het haar van deze knaap hier onder ons, of jij zorgt voor nieuwe wantoestanden.
Voorzichtig hielden Ed en Hermano het duidelijke uitziende verwaarloosde beest, in een houtgreep. Het stampte met zijn te grote voeten in het rond en schopte Brombeer tegen zijn achterste die voorover viel bovenop Kwezelke. “Hela, viespeuk, handen van me af, flauwe genieter”, en direct volgde een klinkende oorvijg tegen zijn blaasinstrument.
De onbekende indringer was overmeesterd en werd geduldig ontmaskerd, het leek meer op een mens dan op een aap of beer, wat was dat toch voor een langharig tuig. Lange haren en vieze nagels en zijn huid was niet van schubben maar van pluche. Toen we de pluche wat opzij trokken blonken rokerstanden uit zijn bek en het stonk naar sigaarkes. “Goedkope tafkes”, hoorde ik Zandman zeggen. Bij verder onderzoek bleek dat het om een purperen rodescharlaken jas ging met witte hermelijn afgebiesd. Op zijn dikke hoofd stond scheef en vol deuken een gouden kroon, uit zijn mond kwam maar één woord: “I love you “, maar dan verwrongen omdat de meeste van zijn tanden verloren waren gegaan. Verbaasd riep Ed:” Het is Vader Abraham”. “Neen” zei ik hem, dat gezicht hoe smeervol ook, dat herken ik uit duizenden: “het is TELLOORLEKKER”, zeker weten.
TLL grinnikte, koekoek gnuifelde hij, “inderdaad ben ik het, zomaar pardoes in het Aardsparadijs beland en ik keek maar eventjes uit die verdomde vliegende Pegasus die onze Brombeer juist met een dikke sisser uit de lucht geknald heeft”.
-
Opa Brombeer
Oeps nu begint het toch warm te worden hoor, nog een amazone er bij, en naar ze zelf zegt ook geen simpel, en relatie's dat die heeft als ik die ooit zou gehad hebben. Ik had het kunnen weten, ik heb hier thuis ook een tang(met kleine letter want die is niet van adel)eigenlijk had ik er twee maar een heeft er al zo'n tien jaar het bijltje bij neergelegd, maar die andere, jawadde. Dus mijn vermoeden was juist, en dan nog een amazone die beertjes verzamelt en dan nog juist een brombeer(tje)mist in haar collectie maar als ze me wil leren icoontjes maken, schoon woord he(rap wat flemen, is Blaasvelds)geef ik me spontaan over maar ze mag me niet op flessen trekken. Wan Tang hiermede bied ik je ootmoedig mijn poezelig behaarde wang aan.
En nu nog hackers ook, heb dit woord driemaal moeten herlezen voor ik doorhad waarover het ging maar uiteindelijk begon het me te dagen. Ik was al bang dat het hier een smerige boel ging worden. Uiteindelijk zouden we Kwezel nog moeten smeken de toegang tot haar troon open te stellen voor alle kolderaars, hackers of niet. Maar het ergst van al vind ik dat plegen van plagiaat en zoiets dan nog doorgeven aan onze spoorzoeker. Als het nu nog truukjes waren om de vrouwen een pad in de korf te zetten, en ze doen denken dat het hier om betoverde prinsen op een wit paard ging, maar nee. ZMj mag van geluk spreken dat ik voorlopig mijn kop niet meer durf te laten zien. Alhoewel, als ik dit aan Kwezel haar verstand kon brengen maar dan ben ik in de ogen van de rest natuurlijk een slijmbal en als ik ergens bang voor ben is het voor de eventuele toorn van onze spoorzoeker, en natuurlijk de donderwolk K en ik moet me niet beraden over het feit wat van de twee de ergste kwaal is waar men tussen moet kiezen. Eens Kwezel in mijn wiel zit krijg (of wil)ik ze er niet meer uit. Onze spoorzoeker zou ik eventueel nog kunnen losfietsen, die is toch te voet gesteld. Dus de keuze ben vlug gemaakt, en ons daar maar confronteren met het feit dat we onverlaten zouden zijn, maar wees gerust ZMj, ik houd me nog wel even gedeisd. Kwestie van maar aan die nieuwe petatjes te geraken, is eens wat anders dan cocosnoten of valse noten.
En sorry he Ed maar als een leugentje om bestwil al niet meer mag(je weet toch dat heel deze boel begonnen is met politieke benoemingen)flauw hoor maar ik weet het ik ben van mijn eerste leugen nog niet gebarsten(van mijn laatste ook niet)En dienen Ben is dat ook zo'n struise kerel als onze speurneus? Ik ga nog een keer proberen om te schrijven waaruit ik mijn blaaskes te voorschijn tover, kunt ge eens proberen of Ben ook een gat heeft, ik wed van wel, hier gaat ie: contratubasachtigvaartuig met airco in optie sorry was die twee trappers nog vergeten. En vertel maar aan den Ben dat die bar uit bombardon slaat op donderwolk K.Vertel hem er dan ook ineens bij dat ik inderdaad sympathiek over kom en dat ik geen tulband draag maar wel aan de leiband lig. Dat komt er van als ge je inlaat met gevaarlijke amazones.
Met ZMj heb ik toch te doen hoor, twee jaar in de weer moeten zijn voor een donderwolk. Mocht ge niet genoeg te eten krijgen mag je altijd bij het naar huis rijden hier even halthouden en dan zal mijn amazone die niet van adel is maar toch tang is je wel van het hoogstnodige voorzien, we zullen het verhaal wel een draai geven en haar bril is nog altijd niet terecht.
EUREKA, sorry voor deze onorthodoxe Tarzanskreet(goed lezen he)ik heb hem, Wan, nu weet ik van waar het komt. Wat een Tang, straf he en dat heb ik alleen gevonden.
En TLL hoe zit dat nu met ons duel, begin al maar te sidderen. Sisser of niet ik heb toch maar lekker die ballon uit de lucht geschoten, straf he, spijtig dat de selctie voor de Olympische Spelen al gemaakt is, daar zou ik nogal eens kunnen brommen.
Hermano stel dat hackbijlduel met ZMj nog even uit, ik ga eerst mijn duel uitvechten met TLL, dit lijkt me minder gevaarlijk dan het jouwe en dan kan ik secondant zijn.
Dan ga ik me nu na eerst mijn wang aangeboden te hebben bij Tang ter ruste begeven in de hoop dat Kwezel me morgen mijn stommiteiten vergeven heeft en ik me haar mijn andere wang mag aanbieden en deze keer niet voor een oorvijg.
Brombeer
En nu nog hackers ook, heb dit woord driemaal moeten herlezen voor ik doorhad waarover het ging maar uiteindelijk begon het me te dagen. Ik was al bang dat het hier een smerige boel ging worden. Uiteindelijk zouden we Kwezel nog moeten smeken de toegang tot haar troon open te stellen voor alle kolderaars, hackers of niet. Maar het ergst van al vind ik dat plegen van plagiaat en zoiets dan nog doorgeven aan onze spoorzoeker. Als het nu nog truukjes waren om de vrouwen een pad in de korf te zetten, en ze doen denken dat het hier om betoverde prinsen op een wit paard ging, maar nee. ZMj mag van geluk spreken dat ik voorlopig mijn kop niet meer durf te laten zien. Alhoewel, als ik dit aan Kwezel haar verstand kon brengen maar dan ben ik in de ogen van de rest natuurlijk een slijmbal en als ik ergens bang voor ben is het voor de eventuele toorn van onze spoorzoeker, en natuurlijk de donderwolk K en ik moet me niet beraden over het feit wat van de twee de ergste kwaal is waar men tussen moet kiezen. Eens Kwezel in mijn wiel zit krijg (of wil)ik ze er niet meer uit. Onze spoorzoeker zou ik eventueel nog kunnen losfietsen, die is toch te voet gesteld. Dus de keuze ben vlug gemaakt, en ons daar maar confronteren met het feit dat we onverlaten zouden zijn, maar wees gerust ZMj, ik houd me nog wel even gedeisd. Kwestie van maar aan die nieuwe petatjes te geraken, is eens wat anders dan cocosnoten of valse noten.
En sorry he Ed maar als een leugentje om bestwil al niet meer mag(je weet toch dat heel deze boel begonnen is met politieke benoemingen)flauw hoor maar ik weet het ik ben van mijn eerste leugen nog niet gebarsten(van mijn laatste ook niet)En dienen Ben is dat ook zo'n struise kerel als onze speurneus? Ik ga nog een keer proberen om te schrijven waaruit ik mijn blaaskes te voorschijn tover, kunt ge eens proberen of Ben ook een gat heeft, ik wed van wel, hier gaat ie: contratubasachtigvaartuig met airco in optie sorry was die twee trappers nog vergeten. En vertel maar aan den Ben dat die bar uit bombardon slaat op donderwolk K.Vertel hem er dan ook ineens bij dat ik inderdaad sympathiek over kom en dat ik geen tulband draag maar wel aan de leiband lig. Dat komt er van als ge je inlaat met gevaarlijke amazones.
Met ZMj heb ik toch te doen hoor, twee jaar in de weer moeten zijn voor een donderwolk. Mocht ge niet genoeg te eten krijgen mag je altijd bij het naar huis rijden hier even halthouden en dan zal mijn amazone die niet van adel is maar toch tang is je wel van het hoogstnodige voorzien, we zullen het verhaal wel een draai geven en haar bril is nog altijd niet terecht.
EUREKA, sorry voor deze onorthodoxe Tarzanskreet(goed lezen he)ik heb hem, Wan, nu weet ik van waar het komt. Wat een Tang, straf he en dat heb ik alleen gevonden.
En TLL hoe zit dat nu met ons duel, begin al maar te sidderen. Sisser of niet ik heb toch maar lekker die ballon uit de lucht geschoten, straf he, spijtig dat de selctie voor de Olympische Spelen al gemaakt is, daar zou ik nogal eens kunnen brommen.
Hermano stel dat hackbijlduel met ZMj nog even uit, ik ga eerst mijn duel uitvechten met TLL, dit lijkt me minder gevaarlijk dan het jouwe en dan kan ik secondant zijn.
Dan ga ik me nu na eerst mijn wang aangeboden te hebben bij Tang ter ruste begeven in de hoop dat Kwezel me morgen mijn stommiteiten vergeven heeft en ik me haar mijn andere wang mag aanbieden en deze keer niet voor een oorvijg.
Brombeer
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Inloggen lukt vandaag niet, waarschijnlijk is ZMj weer met zijn hackbijl bezig. En ik had nog wel een hele bloemlezing voor Brombeer in petto. Nu zal eenieder, ikzelf incluis, op z'n honger moeten wachten tot de "login" weer deftig werk aflevert...
-
Opa Brombeer
Niet te veel van aantrekken TLL,Ik heb geen problemen met inloggen ik heb alleen maar problemen met die twee amazones want zo tussen de regels door,ik denk dat die onder een hoedje spelen.
En die bloemkolen die houdt ik dan wel te goed,mijne kop staat er voor de moment toch niet naar,ik zie nogaltijd een donderwolk hangen en als ge ziet wat voor straf ze badacht heeft vorZMj,amai wat staat er mij dan nog te wachten.Petatten jassen zeker,maar die groeien ginder toch niet en ze moet me dan eerst nog vinden he,daar ga ze nog een goeie GPS voor nodig hebben,ben dat gewoon me te moeten verstoppen voor een tang,al of niet van adel,ik ben met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid misschien familie van Beethoven en als die nu moest geleefd hebben zouden ze die zeker baron gemaakt hebben.
Ik wacht dus geduldig af tot je uit je bloemkool te voorschijn komt.
Ludwig von Brombeer
En die bloemkolen die houdt ik dan wel te goed,mijne kop staat er voor de moment toch niet naar,ik zie nogaltijd een donderwolk hangen en als ge ziet wat voor straf ze badacht heeft vorZMj,amai wat staat er mij dan nog te wachten.Petatten jassen zeker,maar die groeien ginder toch niet en ze moet me dan eerst nog vinden he,daar ga ze nog een goeie GPS voor nodig hebben,ben dat gewoon me te moeten verstoppen voor een tang,al of niet van adel,ik ben met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid misschien familie van Beethoven en als die nu moest geleefd hebben zouden ze die zeker baron gemaakt hebben.
Ik wacht dus geduldig af tot je uit je bloemkool te voorschijn komt.
Ludwig von Brombeer
-
Gast
Zandman, vergeet niet dat ik je gecolloquerd heb. Niet jij stelt de eisen maar ik draag ze je op. Ik zal beginnen met hier een in bed in de tuin te zetten of wil je voortaan slapen in een kartonnen doos in mijn netelhof? Dat komt goed uit, want de uitlaatgassen verlengen naar het schijnt je levensduur, ze zeggen dat buitenlucht gezonder is dan binnenlucht.
Ten tweede eet je elke dag spacecake, voorafgegaan door een bord lauwe snertsoep en een hoop rauwe verse groenten. Het feit dat je steeds meer oranje begint uit te slaan, wijt je aan overdreven wortels, van tomaten ga je lijk een schorpioen uitzien dus liever 100 jaar oranje, dan 50 jaar wit, denk je maar bij jezelf. Ondertussen drink je nog een aspirientje tegen de dorst, maar toch vooral om die kans op een hartaanval aanzienlijk te doen verminderen, want hier staan nogal wat lege flessen om op te ruimen.
Zo’n vier keer per dag krijg je ook een kop sterke koffie te drinken, want je wilt vruchtbaar blijven en darmkanker vermijden. Het feit dat je loopt te trillen van de zenuwen, doet je niets.
Je mag elke dag een half uur rondjes lopen rond het gazon, als je vervolgens uitgeteld neervalt , dan wacht je buiten bewustzijn of beter gezegd, buiten de windroos op de eerste hulp en wordt wat later wakker met een geweldige kater. Beweging is nu eenmaal gezond, maar wel duur wat ziekenhuisfacturen betreft en dan kost het weer aan teveel aan honorarium.
Je zal mogen studeren voor leerkracht, want ik heb gehoord dat leerkrachten gemiddeld 10 jaar langer leven. Je wordt uiteindelijk kotsmisselijk van dat beroep, maar wat is dat kotsmisselijkheid, als je er al die jaren mee wint? Komt je schrijftalent alleen maar ten goeden.
Op café drinkt je alleen maar groene thee, tot groot jolijt van je vrienden want je krijgt één dagje in de week kort verlet. Je blijft je afvragen wat daar zo grappig aan is, tot één van je vrienden zegt dat je misschien ook eens zoethout kan proberen, fristi, cécémel ,breezer of Flügel Heb je al gehoord dat die ook hart- en vaatziekten zouden tegengaan, dus doe je dat vanzelfsprekend niet en blijf je bij je groene thee.
In elke MD zaak neem je eerst poolshoogte naar een menu met broccoli , maar als ze dat niet blijken te hebben, neem je maar gewoon een fruitslaatje. Je slaat heimelijk nog een wesp dood, dompelt die erin onder en zegt luid smakkend tegen al wie het gezien heeft, hoe rijk insecten wel niet zijn aan proteïnen.
Je krijgt biologisch fruit. Hoe rotter, hoe liever, want dan heb je tenminste de zekerheid dat het niet bespoten is èn er nog wat insecten in kunnen zitten. De prijs valt wel enigszins tegen, maar voor rotte dingen moet je nu eenmaal wat over hebben en voor de prijs moet je het niet laten.
En uiteraard, één van de belangrijkste principes waar je je aan moet houden als je de magische kaap van de 120 wilt overschrijden, is het vermijden van sigarettenrook. Je holt weg van familie, ziet je vrienden enkel met een gasmasker en als er in de trein enkel nog plaats is in de rokerscoupé, neem je toch gewoon de volgende trein. Je mist wel eens een afspraakje, maar als je 120 wordt, is er nog tijd genoeg om die schade in te halen. Ja, het vergt nogal wat inspanning om lang te leven. Maar het resultaat is dan ook er naar. En wie wilt er tenslotte later geen mega-bejaardenparty meemaken in zijn achtertuin? Of een Olympische Spelen voor honderdjarigen en mensen die het rusthuis zijn ontgroeid? Zo nu weet je intussen wat je te wachten staat, hopelijk word je straf met éénderde in korting gebracht.
Ten tweede eet je elke dag spacecake, voorafgegaan door een bord lauwe snertsoep en een hoop rauwe verse groenten. Het feit dat je steeds meer oranje begint uit te slaan, wijt je aan overdreven wortels, van tomaten ga je lijk een schorpioen uitzien dus liever 100 jaar oranje, dan 50 jaar wit, denk je maar bij jezelf. Ondertussen drink je nog een aspirientje tegen de dorst, maar toch vooral om die kans op een hartaanval aanzienlijk te doen verminderen, want hier staan nogal wat lege flessen om op te ruimen.
Zo’n vier keer per dag krijg je ook een kop sterke koffie te drinken, want je wilt vruchtbaar blijven en darmkanker vermijden. Het feit dat je loopt te trillen van de zenuwen, doet je niets.
Je mag elke dag een half uur rondjes lopen rond het gazon, als je vervolgens uitgeteld neervalt , dan wacht je buiten bewustzijn of beter gezegd, buiten de windroos op de eerste hulp en wordt wat later wakker met een geweldige kater. Beweging is nu eenmaal gezond, maar wel duur wat ziekenhuisfacturen betreft en dan kost het weer aan teveel aan honorarium.
Je zal mogen studeren voor leerkracht, want ik heb gehoord dat leerkrachten gemiddeld 10 jaar langer leven. Je wordt uiteindelijk kotsmisselijk van dat beroep, maar wat is dat kotsmisselijkheid, als je er al die jaren mee wint? Komt je schrijftalent alleen maar ten goeden.
Op café drinkt je alleen maar groene thee, tot groot jolijt van je vrienden want je krijgt één dagje in de week kort verlet. Je blijft je afvragen wat daar zo grappig aan is, tot één van je vrienden zegt dat je misschien ook eens zoethout kan proberen, fristi, cécémel ,breezer of Flügel Heb je al gehoord dat die ook hart- en vaatziekten zouden tegengaan, dus doe je dat vanzelfsprekend niet en blijf je bij je groene thee.
In elke MD zaak neem je eerst poolshoogte naar een menu met broccoli , maar als ze dat niet blijken te hebben, neem je maar gewoon een fruitslaatje. Je slaat heimelijk nog een wesp dood, dompelt die erin onder en zegt luid smakkend tegen al wie het gezien heeft, hoe rijk insecten wel niet zijn aan proteïnen.
Je krijgt biologisch fruit. Hoe rotter, hoe liever, want dan heb je tenminste de zekerheid dat het niet bespoten is èn er nog wat insecten in kunnen zitten. De prijs valt wel enigszins tegen, maar voor rotte dingen moet je nu eenmaal wat over hebben en voor de prijs moet je het niet laten.
En uiteraard, één van de belangrijkste principes waar je je aan moet houden als je de magische kaap van de 120 wilt overschrijden, is het vermijden van sigarettenrook. Je holt weg van familie, ziet je vrienden enkel met een gasmasker en als er in de trein enkel nog plaats is in de rokerscoupé, neem je toch gewoon de volgende trein. Je mist wel eens een afspraakje, maar als je 120 wordt, is er nog tijd genoeg om die schade in te halen. Ja, het vergt nogal wat inspanning om lang te leven. Maar het resultaat is dan ook er naar. En wie wilt er tenslotte later geen mega-bejaardenparty meemaken in zijn achtertuin? Of een Olympische Spelen voor honderdjarigen en mensen die het rusthuis zijn ontgroeid? Zo nu weet je intussen wat je te wachten staat, hopelijk word je straf met éénderde in korting gebracht.
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Patric zijne inlog is nog steeds kaduuk. Proficiat ZMj, dat je daar een stokje in de wielen gestoken hebt. Krack of kraak z'n systeem maar; de verplichte inlog voor excentriekelingen wordt daardoor vergemakkelijkt. Mij lijkt het alleszins zo, wat ik ook verzin aan "gebruikersnaam" ik toch steeds op mijn pootjes terechtkom.
Nu aan Brombeer.
Jij ongelikte, hangbuikzwanzende modderschoffelaar... Wil je een uitdaging aangaan met deze -erop gelijkende- dan zal je menig waterke moeten doorzwommen hebben. Van ei- tot vaste land kan ik mijn manneke staan. Kies jij maar je attributen. Zal ik even opsommen wat je te verwachten staat ? Een kleine CV zal je misschien wel in je schelp doen kruipen. Judoka, geoloog, foto- en filmcineast, alpineskier, diepzeekwal, pompbakduiker, gildebroeder mét boog... och teveel om op te noemen. Als omnipracticus ben ik nauwelijks te verslaan. Alleen, het dialect van én h.m. Kw en z.k.h. Zmj zijn beiden aan mij niet besteed. Mijn taalgebruik kan af en toe omslaan van koeterwaals naar bargoens...
Hou je dus gereed voor de aanval. En Brombeer, mocht je enige connectie hebben met een "aardvark" wil ik je wel waarschuwen dat ik alleen genoegen neem met een truffel (nee, geen troefel) want aan werken heb ik heden een broertje dood. Mijn linkerpoot wil nog steeds niet mee...
TLL
Nu aan Brombeer.
Jij ongelikte, hangbuikzwanzende modderschoffelaar... Wil je een uitdaging aangaan met deze -erop gelijkende- dan zal je menig waterke moeten doorzwommen hebben. Van ei- tot vaste land kan ik mijn manneke staan. Kies jij maar je attributen. Zal ik even opsommen wat je te verwachten staat ? Een kleine CV zal je misschien wel in je schelp doen kruipen. Judoka, geoloog, foto- en filmcineast, alpineskier, diepzeekwal, pompbakduiker, gildebroeder mét boog... och teveel om op te noemen. Als omnipracticus ben ik nauwelijks te verslaan. Alleen, het dialect van én h.m. Kw en z.k.h. Zmj zijn beiden aan mij niet besteed. Mijn taalgebruik kan af en toe omslaan van koeterwaals naar bargoens...
Hou je dus gereed voor de aanval. En Brombeer, mocht je enige connectie hebben met een "aardvark" wil ik je wel waarschuwen dat ik alleen genoegen neem met een truffel (nee, geen troefel) want aan werken heb ik heden een broertje dood. Mijn linkerpoot wil nog steeds niet mee...
TLL
-
Opa Brombeer
Hier heb ik lang zitten op wachten,eindelijk is onze boogschutter uit zijn bloemkool gekomen maar precies met zijn verkeerde been.en nu kunnen we ons dus gaan beraden over de spelregels,want als er geen regels zijn kunnen we ze ook niet overtreden,wetten zijn gemaakt om te overtreden en aan iedere wet is er een achterpoortje(had ZMj dit maar eer geweten)dit is een waarheid als een koe,het woord varken neem ik niet meer in de mond,dat laat ik over aan echte varkens,lap die zit.
Ten eerste ons taalgebruik.Vermits TLL een hekel blijkt te hebben aan het dialect van HM Kwezel en ZH ZMj(mij stoort dit helemaal niet,was me trouwens nog niet opgevallen)valt dit natuurlijk uit de boot of laat het voor mijn part door de mand zakken.Maar daar ik een hekel heb aan koeterende wal(m)en(opgepast nu dat er niet ene pater Leman meeleest,maak hem paus en we zijn er vanaf)en een nog grotere hekel heb aan bargoens want daar zit weer die barre donderwolk in en het zou me niet verbazen moest dat goens iets zijn van die tang van adel,valt dit cultuurpatrimonium ook uit de boot,of liever ik wuif het weg met mijn leiband waarvan men eerst dacht dat het een tulband was.Ja maar wat schiet er nu nog over,de enige universele taal die ik nu nog ken is,buiten betalen,muziek,maar daar ik reeds gezegd heb niet te kunnen zingen of fluiten,ik ken mijn eigen beperkingen,zou ik dus al een eerste nederlaag leiden.Slecht voor de moraal natuurlijk.Als TLL het goed vind zouden we dus ons duel misschien kunnen afwerken zonder woorden.Lap, mooie titel,Duel zonder woorden(echt waar zelf gevonden)
Dan kunnen we nu eindelijk beginnen aan de echte modaliteiten van dit gevecht van de eeuw(kan moeilijk anders ze is nog maar juist bezig)tussen een ongelikte hangbuikzwanzende moderbuikschoffelaar,ik dus,en een boogschutter die in de donkere kamer meent te moeten gaan paardrijden.Voor degenen die nogal traag van begrip zijn doka associeer ik met donkere kamer,zie zijn activiteiten als foto en filmcineast en ju dat zegt men tegen zijn paard nadat men er opgekropen is(hela op dat paard wel te verstaan)de berg van Mozes afglijdend uitschuift over een diepzeekwal en dan verdrinkt in de pompbak verstrikt in zijn eigen boog.Vandaar dat liedje,en de pompbak en de pompbak maar daar ik niet kan zingen,laat jullie verbeelding maar spreken.En naar zo een gynecoloog zou ik mijn eigen schoonmoeder nog niet willen sturen,als ik die nog had tenminste.
Als die troeffels hatende omnipracticus zoals hij zich zelf noemt,nu denkt dat ik ga terugtrekken,No Way,terugtrekken staat niet in mijn woordenboek.Kak of gene kak,de pot op zeiden de nonnekes vroeger en dat heb ik goed onthouden.Wablief ik bang,ik ben maar van een iemand bang en dat is van die tang die niet van adel is(misschien ook een klein beetje van die andere)
Zo, to the point nu,misschien is mijn Engels gekoeter ook niet wat het moet zijn maar dat moet ge er maar bijnemen of anders terugtrekken kan nog altijd.
We beginnen met een zwemwedstrijd,Kwezel zal me welm in optima vorm krijgen en Wan moet me dan maar wat oppeppen met haar Tang en wie onderwater de andere het meeste blaaskes wijsmaakt(om te zien wie er de grootste blaaskaak is)heeft al een streepje voor.Als ik daarna nog niet verzopen ben,kunnen we verder,in het andere geval strijk jij natuurlijk de hoofdprijs op maar daarover straks meer.
Als vervolg zouden we,om een beetje op adem te komen en bij een glaasje Weisse Feder en om de gemoederen wat te verhitten onze theoretische kennis testen en een partijtje wippen.
Daarna en na eerst van zijn truffels geproefd te hebben,maakt Kwezel ons overheerlijke diepzeekwallen op zijn spoorzoekers klaar,overgoten met een heerlijk rood wijntje,en als dessert mag jij eens proberen cocosnoten te plukken maar geen valse.
En moest je er dan nog niet genoeg van hebben beginnen we aan de schietwedstrijd van de eeuw(nog altijd niet moeilijk daar ze nog altijd juist begonnen is)'t Stropke zorgt hier voor de ballons en wie voor het vallen van de avond de meeste ballons uit de lucht schiet wordt gekroond tot Keizer van No Way en krijgt bovenop de kroon nog een Tang van adel als gade.
En de verliezer zul je zeggen,wel mijn beste vriend(oei we moeten natuurlijk eerst nog stammineekennissen worden)in de hoop dat jij de verliezer wordt,en dit staat zo goed als vast,die gat natuurlijk niet zonder lege handen naar huis,die mag de tang die niet van adel is als troffee meevoeren.
Wou je nog een en ander aan deze regels verandert zien,aan U de eer.
Een ongeduldige bijna verzopen
Brombeer
PS die troeffel van daarstraks,dat klinkt me bekend in de oren,dacht dat het ook Blaasvelds was.
Ten eerste ons taalgebruik.Vermits TLL een hekel blijkt te hebben aan het dialect van HM Kwezel en ZH ZMj(mij stoort dit helemaal niet,was me trouwens nog niet opgevallen)valt dit natuurlijk uit de boot of laat het voor mijn part door de mand zakken.Maar daar ik een hekel heb aan koeterende wal(m)en(opgepast nu dat er niet ene pater Leman meeleest,maak hem paus en we zijn er vanaf)en een nog grotere hekel heb aan bargoens want daar zit weer die barre donderwolk in en het zou me niet verbazen moest dat goens iets zijn van die tang van adel,valt dit cultuurpatrimonium ook uit de boot,of liever ik wuif het weg met mijn leiband waarvan men eerst dacht dat het een tulband was.Ja maar wat schiet er nu nog over,de enige universele taal die ik nu nog ken is,buiten betalen,muziek,maar daar ik reeds gezegd heb niet te kunnen zingen of fluiten,ik ken mijn eigen beperkingen,zou ik dus al een eerste nederlaag leiden.Slecht voor de moraal natuurlijk.Als TLL het goed vind zouden we dus ons duel misschien kunnen afwerken zonder woorden.Lap, mooie titel,Duel zonder woorden(echt waar zelf gevonden)
Dan kunnen we nu eindelijk beginnen aan de echte modaliteiten van dit gevecht van de eeuw(kan moeilijk anders ze is nog maar juist bezig)tussen een ongelikte hangbuikzwanzende moderbuikschoffelaar,ik dus,en een boogschutter die in de donkere kamer meent te moeten gaan paardrijden.Voor degenen die nogal traag van begrip zijn doka associeer ik met donkere kamer,zie zijn activiteiten als foto en filmcineast en ju dat zegt men tegen zijn paard nadat men er opgekropen is(hela op dat paard wel te verstaan)de berg van Mozes afglijdend uitschuift over een diepzeekwal en dan verdrinkt in de pompbak verstrikt in zijn eigen boog.Vandaar dat liedje,en de pompbak en de pompbak maar daar ik niet kan zingen,laat jullie verbeelding maar spreken.En naar zo een gynecoloog zou ik mijn eigen schoonmoeder nog niet willen sturen,als ik die nog had tenminste.
Als die troeffels hatende omnipracticus zoals hij zich zelf noemt,nu denkt dat ik ga terugtrekken,No Way,terugtrekken staat niet in mijn woordenboek.Kak of gene kak,de pot op zeiden de nonnekes vroeger en dat heb ik goed onthouden.Wablief ik bang,ik ben maar van een iemand bang en dat is van die tang die niet van adel is(misschien ook een klein beetje van die andere)
Zo, to the point nu,misschien is mijn Engels gekoeter ook niet wat het moet zijn maar dat moet ge er maar bijnemen of anders terugtrekken kan nog altijd.
We beginnen met een zwemwedstrijd,Kwezel zal me welm in optima vorm krijgen en Wan moet me dan maar wat oppeppen met haar Tang en wie onderwater de andere het meeste blaaskes wijsmaakt(om te zien wie er de grootste blaaskaak is)heeft al een streepje voor.Als ik daarna nog niet verzopen ben,kunnen we verder,in het andere geval strijk jij natuurlijk de hoofdprijs op maar daarover straks meer.
Als vervolg zouden we,om een beetje op adem te komen en bij een glaasje Weisse Feder en om de gemoederen wat te verhitten onze theoretische kennis testen en een partijtje wippen.
Daarna en na eerst van zijn truffels geproefd te hebben,maakt Kwezel ons overheerlijke diepzeekwallen op zijn spoorzoekers klaar,overgoten met een heerlijk rood wijntje,en als dessert mag jij eens proberen cocosnoten te plukken maar geen valse.
En moest je er dan nog niet genoeg van hebben beginnen we aan de schietwedstrijd van de eeuw(nog altijd niet moeilijk daar ze nog altijd juist begonnen is)'t Stropke zorgt hier voor de ballons en wie voor het vallen van de avond de meeste ballons uit de lucht schiet wordt gekroond tot Keizer van No Way en krijgt bovenop de kroon nog een Tang van adel als gade.
En de verliezer zul je zeggen,wel mijn beste vriend(oei we moeten natuurlijk eerst nog stammineekennissen worden)in de hoop dat jij de verliezer wordt,en dit staat zo goed als vast,die gat natuurlijk niet zonder lege handen naar huis,die mag de tang die niet van adel is als troffee meevoeren.
Wou je nog een en ander aan deze regels verandert zien,aan U de eer.
Een ongeduldige bijna verzopen
Brombeer
PS die troeffel van daarstraks,dat klinkt me bekend in de oren,dacht dat het ook Blaasvelds was.
-
W T - Lid geworden op: 11 sep 2003, 20:26
- Locatie: Vallei de zwarte beek
Voel me gedwongen te reageren....Al dacht ik dit maar eenmaal te doen.Gewoon,omdat ik geen schrijverskwaliteiten bezit,zoals ik al liet weten.En voor jou,uwe nachtrust niet helemaal te ontnemen,brombeer.Maar ik herhaal het liever nog eens.Kwestie,van tegen een man te praten.Die snappen dingen soms moeilijk.Daar ze dan toch zoals beweert wordt van mars afkomstig zijn.
Nu,over dat taalgebruik.GOENS,wil je dat voor mij even ondertitelen.Daar ik geen vreemde taal verstaan,wel te verstaan.Voelde me aangesproken,daarom dit schrijven hier.Dat je me weg wuift mag hoor geen bezwaar.Maar nu ik hier toch bezig ben.Nog even dit.Speel niet onder een hoedje met mijn provinciegenote,zij leeft verderop.tegen de grens aan tegen den hollander .Ikke meer tegen het Brabantse.Zodus.niet zover van jou,voor zover ik op de hoogte ben van mijn basisonderwijs.Lees ook bang een klein beetje.Zou je dit willen herzien.Want ergens in mijn vorig leven ben ik wel SCHUTTERSKONINGIN geweest.Nee,geen gezwans hier recht voor de raap zoals ik ben.Dit niet met pijl en boog zoals in de jaren voor Christus.Degelijk een karabijn met een kogel van 6 mm.Wil je ,je nachtrust weer niet ontnemen,geen sprake van.Wat me dwars zit is dat je me ergens bovenop weggeeft.Dat doen ze bij de islamieten zeker.....Maar niet bij zo een ongelovige als ik daar trap ik niet in.Mijn relatie's dan weer ..BEGRIJP JE....Zo,laat me nu in het vervolg een stille genieter zijn van jullie...
Hoop op nog veel lees genot....Als je ondertussen niet verzopen zijt...Maar dat lees ik dan wel ergens op dit FORUM...
Nu,over dat taalgebruik.GOENS,wil je dat voor mij even ondertitelen.Daar ik geen vreemde taal verstaan,wel te verstaan.Voelde me aangesproken,daarom dit schrijven hier.Dat je me weg wuift mag hoor geen bezwaar.Maar nu ik hier toch bezig ben.Nog even dit.Speel niet onder een hoedje met mijn provinciegenote,zij leeft verderop.tegen de grens aan tegen den hollander .Ikke meer tegen het Brabantse.Zodus.niet zover van jou,voor zover ik op de hoogte ben van mijn basisonderwijs.Lees ook bang een klein beetje.Zou je dit willen herzien.Want ergens in mijn vorig leven ben ik wel SCHUTTERSKONINGIN geweest.Nee,geen gezwans hier recht voor de raap zoals ik ben.Dit niet met pijl en boog zoals in de jaren voor Christus.Degelijk een karabijn met een kogel van 6 mm.Wil je ,je nachtrust weer niet ontnemen,geen sprake van.Wat me dwars zit is dat je me ergens bovenop weggeeft.Dat doen ze bij de islamieten zeker.....Maar niet bij zo een ongelovige als ik daar trap ik niet in.Mijn relatie's dan weer ..BEGRIJP JE....Zo,laat me nu in het vervolg een stille genieter zijn van jullie...
Hoop op nog veel lees genot....Als je ondertussen niet verzopen zijt...Maar dat lees ik dan wel ergens op dit FORUM...
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Bromdinges, jij hebt toch geluk dat je sneller bent dan je fiets. Snap je nou niet, dat ik met een varken op de rug niet zo vlug vooruit kan ? En dan nog, nog voor de aanvang van het duel moest ik eerst mijn schietgebedje nog prevelen. Het in duikersjargon goedverstaanbare "Obonspanfure" meermaals herhalen en dan nazien of alle attributen aan die vereisten voldoen heeft jou weer een behoorlijke voorsprong opgeleverd. Maar alvorens ik je ga kielhalen ga ik, via een omweg in jouw bekende Blaasveld, even neuzen of er weer niet een of andere opgeblazen kikker ronddwaalt. Je kan nooit weten of er tussen die brulkikkers een imitator zit die jou kan nadoen ? Heb ik van "La Fontaine" geleerd, dat fabeltje met epiloog over de kikker en de os. Ik wil daarbij -figuratief- wel os blijven terwijl jij in al je hoogmoed uiteenspat. Daar jij niet al te bonafide billenwrijvers à la miss M&M onder je hoede neemt, en ik me mezelf maar moet bedruipen, ben ik dubbel op mijn hoede. Miss M&M, de fietskoningin van Maasmechelen zou met hulp van haar onachtzame ZMj mij wel een loer kunnen draaien. Eerlijk is eerlijk en dus ga ik , vooraleer de achtervolging aan te vatten, de weide weilanden van Blaas- en andere velden nader bestuderen. Ten slotte kan ik je, mocht ik je inhalen toch nog vloeren met een japanse kreet gevolgd door een heup- of andere worp. Mijn tatami mag behoorlijk hard zijn, en ik veronderstel voor jou door pels omzwachteld achterlijf toch ook. Als je daar echter niet tegen kan, begin alvast maar te "brommen", maar laat die trilstaven en gsm's maar ver weg leggen vooral ze je electrocuteren. Wou bijna "verticuteren" schrijven, maar dat komt nog wel, eenmaal mijn naaf over je ruggegraat heen jouw mounainbike bij de ossehorens vat. Ik heb het trouwens nooit zo begrepen in dat gefiets, maar ja, jij neemt de eerste stelregel voor je rekening; eenmaal we aan de schutsboom staan of aan de kant van het water, zal ik je mijn opdracht kenbaar maken; dan is het mijn beurt om mijn kaken in bedwang te houden...
TLL
TLL
-
Opa Brombeer
Lieve Wan Tang.
Ik voel dat ik wat te ver ben gegaan dus zal ik maar wat beginnen flemen. Je hebt overschot van gelijk hoor,tegen mannen en dan vooral bromberen,leg daar maar eens iets aan uit,en nu citeer ik mijn vader,denk niet dat ik zulke uitspraken in de mond zou nemen en zeker niet in het bijzijn van edele Jonkvrouwen,ons vader zei ooit tegen mij jong ik geloof dat je verstand in je gat zit en dat ge soms hardop zit te denken.Ja als het verstand daar zit moet ge wel zitten om te denken en hiermede wil ik dan ook mijn vader verontschuldigen voor deze onfrisse uitspraken.Marsmannekes die zie ik wel eens vliegen hoor maar dat is dan meestal na enkele stoute duvelkes.
Uw basis kennis van het onderwijs daar is niks mis mee hoor en nu ik weet dat die andere amazone aan de kant van de hollanders staat(oppassen maar weeral voor pater Leman)zal ik dubbel op mijn hoede zijn,ge ziet ik ben de kwaadste nog niet.En er zal toch een grote hoed nodig zijn zeker nu ze na haar bovenkleren ook nog de lendendoeken heeft afgeworpen.
En aan Uw wens om in stilte verder te genieten wordt met onmiddelijke ingang gevolg gegeven,het was dan ook heel ongemannierd van mij om zomaar stille genieters weg te schenken,maar betrek er a.u.b. de islam niet meer bij ,steeds vanwege pater Leman die nog steeds geen paus is.
En om je ter wille te zijn beloof ik je plechtig om niet te verzuipen zodat iedereen(of toch de meesten)hier stilletjes kunnen verder genieten.
Een blije brombeer omdat er dan toch zijn die hem liever niet zien verzuipen.
Brombeer
Ik voel dat ik wat te ver ben gegaan dus zal ik maar wat beginnen flemen. Je hebt overschot van gelijk hoor,tegen mannen en dan vooral bromberen,leg daar maar eens iets aan uit,en nu citeer ik mijn vader,denk niet dat ik zulke uitspraken in de mond zou nemen en zeker niet in het bijzijn van edele Jonkvrouwen,ons vader zei ooit tegen mij jong ik geloof dat je verstand in je gat zit en dat ge soms hardop zit te denken.Ja als het verstand daar zit moet ge wel zitten om te denken en hiermede wil ik dan ook mijn vader verontschuldigen voor deze onfrisse uitspraken.Marsmannekes die zie ik wel eens vliegen hoor maar dat is dan meestal na enkele stoute duvelkes.
Uw basis kennis van het onderwijs daar is niks mis mee hoor en nu ik weet dat die andere amazone aan de kant van de hollanders staat(oppassen maar weeral voor pater Leman)zal ik dubbel op mijn hoede zijn,ge ziet ik ben de kwaadste nog niet.En er zal toch een grote hoed nodig zijn zeker nu ze na haar bovenkleren ook nog de lendendoeken heeft afgeworpen.
En aan Uw wens om in stilte verder te genieten wordt met onmiddelijke ingang gevolg gegeven,het was dan ook heel ongemannierd van mij om zomaar stille genieters weg te schenken,maar betrek er a.u.b. de islam niet meer bij ,steeds vanwege pater Leman die nog steeds geen paus is.
En om je ter wille te zijn beloof ik je plechtig om niet te verzuipen zodat iedereen(of toch de meesten)hier stilletjes kunnen verder genieten.
Een blije brombeer omdat er dan toch zijn die hem liever niet zien verzuipen.
Brombeer
-
W T - Lid geworden op: 11 sep 2003, 20:26
- Locatie: Vallei de zwarte beek
LIEVE BROMBEER.JE DOET ME WEER SCHRIJVEN.....WAT BETEKENT NU HET WOORD GOENS....HET WAS OM DAT WOORD DAT HET GING.....HET ENIGE WAT IK VROEG WAS NAMELIJK DIE ONDERTITELING.....WE ZITTEN HIER WEL BIJ AFDWALEN.....MAAR GUN ME DIE ONDERTITELING NOG.....EN JE BENT ME KWIJT...LIEVER DAN RI......
-
hermano - Lid geworden op: 17 mei 2004, 21:11
- Locatie: Aangespoelde
Zandmannetje,
Neem het mij niet kwalijk dat ik je dit privéberichtje stuur, maar ik publiceer dit liever niet op het forum omdat ik sommige anderen bij naam noem en ik heb er geen zin in om je te komen helpen om de verwaarloosde tuin van Kwezel bij te werken en de rest van die 300 cinemastoelen (294 om precies te zijn) ook in het blauw te verven. Ik voel mij evenmin geroepen om zoals D'Artagnan een duel aan te gaan met de rest van de 5 musketiers op dit forum en ik heb al moeite genoeg gehad om het met Ed bij te leggen door het wassen van zijn witte wagen, maar eigenlijk is hij begonnen met tegen mijn kar te rijden, je kon duidelijk de sporen nog zien van mijn blauwe kar die er nog aanhingen. Uit een klein stukje blauw dat ik tersluiks heb meegenomen toonde DNA-onderzoek overduidelijk aan dat het inderdaad om verf van mijn kar ging. Dat we het bijgelegd hebben is dus uitsluitend aan mijn goed karakter te danken en aan het feit dat ik hem destijds naar de hel heb verwenst waar ze hem niet wilden.
Ik wil je toch laten weten dat ik je hackerskwaliteiten niet ter kennis heb gebracht van voornoemde dame, ik zit er voor niets tussen, ik heb je vertrouwen niet beschaamd, ik heb er niets mee te maken, ik was gewoon vreselijk ontgoocheld over je gedrag, je slechte bedoelingen met je Word-advies en terecht, mijn firewall zegt dat jij sinds de installatie al 32.403 pogingen hebt gedaan om in mijn PC binnen te geraken. Vermits je er toch niet in geslaagd bent zal ik mij maar vergevingsgezind opstellen en fier zijn dat jij uiteindelijk probeert om ook mijn halfafgewerkte dus halfgare stukjes in te pikken en ze dan zelf te publiceren. Tenslotte heb ik een nieuwe en nog betere bescherming geplaatst voor mijn PC van een totaal nieuw en voorlopig nog onbekend type: als je toch in mijn PC binnengeraakt gaat er een stil alarm af, hij wordt dan automatisch hermetisch afgesloten en je geraakt zelfs niet meer buiten tot ik je er uit laat om direct aan de slag te gaan in onze tuin, en ook zonder eten. Je begrijpt dus dat het niet nodig was om te gaan klikken bij de Hogere Overheid.
Ik vrees gewoon dat zij door het voortdurend zien verschijnen van stukjes die haar zeer bekend voorkwamen en die dan telkens jouw naam droegen, wantrouwig is geworden en dat zij daarom vermoedelijk ofwel een privédetective heeft ingehuurd die met professionele apparatuur je computer en je uitgaande berichten heeft afgetapt, ofwel dat ze zelf onzichtbare merktekens heeft aangebracht in haar verhaaltjes, zodat ze die later ondubbelzinnig kon herkennen. Je hebt haar geheugen wel gewist, maar je vergat dat zij over een zevende zintuig beschikt, waar nog geen software voor bestaat omdat het de rede en de redelijkheid ver te boven gaat en uitsluitend intuïtief werkt.
Jij schrijft hier nu al zo lang en ik ging er van uit dat je toch al wist dat wij te maken hebben niet alleen met één van de amazones, die volgens Brombeer veel gevaarlijker zijn dan Dilbeekse maagden, maar ook nog eens met een juridische amazone. Kijk maar eens naar het forum "Recht" waar je overal onze Kwezel tegenkomt en je zou nog geloven dat "Recht" zoiets is als de Vlaamse wegen, waar je overal die andere maagd tegenkomt. Nu verneem ik uit goede en betrouwbare bron uit Limburg maar wel van tegen de Vlaams-Brabantse kant dat het ook nog om een hollandse kwezel zou gaan, en met de rechtlijnigheid eigen aan Hollanders heeft ze jou die straf aan je broek gesmeerd. Wat ze nu precies bedoelt met "Zandman, vergeet niet dat ik je gecolloquerd heb" weet ik ook niet, maar het klinkt wel erg dreigend zo "gecolloquerd" te worden, ik zou het eerlijk gezegd niet graag tegenkomen. Volgens mij zien we je hier niet meer terug, ook niet na het uitzweten van je straf, omdat geesteszieken volgens een speciale procedure worden gecolloqueerd, anders gezegd opgenomen in een psychiatrische instelling, waar ze in de tuin moeten werken en stoelen moeten verven als bezigheidstherapie. Ik hoop voor jou dat ze alleen maar bedoelde dat ze jou geconvoceerd heeft en dat ze zich gewoon heeft vergist in haar woede om je voorstel, dat zij blijkbaar niet als een zware straf aanzag, maar ik vrees dat ze de collocatieprocedure al heeft opgestart.
Ook nu heb ik weer geen zin om je te vergezellen waar je naartoe gaat, dus ik herhaal dat dit berichtje privé is en ik zou het ook zo graag houden. Mocht het uitlekken dan weet ik wie er verantwoordelijk voor is, dus bewaar het goed, draag er zorg voor, print het uit, neem het mee, want waar jij naartoe gaat zijn er nog geen computers.
Dag Zandman en tot binnen enkele jaren als ze tenminste de psychiaters niet te erg zal beïnvloeden.
Herman
Neem het mij niet kwalijk dat ik je dit privéberichtje stuur, maar ik publiceer dit liever niet op het forum omdat ik sommige anderen bij naam noem en ik heb er geen zin in om je te komen helpen om de verwaarloosde tuin van Kwezel bij te werken en de rest van die 300 cinemastoelen (294 om precies te zijn) ook in het blauw te verven. Ik voel mij evenmin geroepen om zoals D'Artagnan een duel aan te gaan met de rest van de 5 musketiers op dit forum en ik heb al moeite genoeg gehad om het met Ed bij te leggen door het wassen van zijn witte wagen, maar eigenlijk is hij begonnen met tegen mijn kar te rijden, je kon duidelijk de sporen nog zien van mijn blauwe kar die er nog aanhingen. Uit een klein stukje blauw dat ik tersluiks heb meegenomen toonde DNA-onderzoek overduidelijk aan dat het inderdaad om verf van mijn kar ging. Dat we het bijgelegd hebben is dus uitsluitend aan mijn goed karakter te danken en aan het feit dat ik hem destijds naar de hel heb verwenst waar ze hem niet wilden.
Ik wil je toch laten weten dat ik je hackerskwaliteiten niet ter kennis heb gebracht van voornoemde dame, ik zit er voor niets tussen, ik heb je vertrouwen niet beschaamd, ik heb er niets mee te maken, ik was gewoon vreselijk ontgoocheld over je gedrag, je slechte bedoelingen met je Word-advies en terecht, mijn firewall zegt dat jij sinds de installatie al 32.403 pogingen hebt gedaan om in mijn PC binnen te geraken. Vermits je er toch niet in geslaagd bent zal ik mij maar vergevingsgezind opstellen en fier zijn dat jij uiteindelijk probeert om ook mijn halfafgewerkte dus halfgare stukjes in te pikken en ze dan zelf te publiceren. Tenslotte heb ik een nieuwe en nog betere bescherming geplaatst voor mijn PC van een totaal nieuw en voorlopig nog onbekend type: als je toch in mijn PC binnengeraakt gaat er een stil alarm af, hij wordt dan automatisch hermetisch afgesloten en je geraakt zelfs niet meer buiten tot ik je er uit laat om direct aan de slag te gaan in onze tuin, en ook zonder eten. Je begrijpt dus dat het niet nodig was om te gaan klikken bij de Hogere Overheid.
Ik vrees gewoon dat zij door het voortdurend zien verschijnen van stukjes die haar zeer bekend voorkwamen en die dan telkens jouw naam droegen, wantrouwig is geworden en dat zij daarom vermoedelijk ofwel een privédetective heeft ingehuurd die met professionele apparatuur je computer en je uitgaande berichten heeft afgetapt, ofwel dat ze zelf onzichtbare merktekens heeft aangebracht in haar verhaaltjes, zodat ze die later ondubbelzinnig kon herkennen. Je hebt haar geheugen wel gewist, maar je vergat dat zij over een zevende zintuig beschikt, waar nog geen software voor bestaat omdat het de rede en de redelijkheid ver te boven gaat en uitsluitend intuïtief werkt.
Jij schrijft hier nu al zo lang en ik ging er van uit dat je toch al wist dat wij te maken hebben niet alleen met één van de amazones, die volgens Brombeer veel gevaarlijker zijn dan Dilbeekse maagden, maar ook nog eens met een juridische amazone. Kijk maar eens naar het forum "Recht" waar je overal onze Kwezel tegenkomt en je zou nog geloven dat "Recht" zoiets is als de Vlaamse wegen, waar je overal die andere maagd tegenkomt. Nu verneem ik uit goede en betrouwbare bron uit Limburg maar wel van tegen de Vlaams-Brabantse kant dat het ook nog om een hollandse kwezel zou gaan, en met de rechtlijnigheid eigen aan Hollanders heeft ze jou die straf aan je broek gesmeerd. Wat ze nu precies bedoelt met "Zandman, vergeet niet dat ik je gecolloquerd heb" weet ik ook niet, maar het klinkt wel erg dreigend zo "gecolloquerd" te worden, ik zou het eerlijk gezegd niet graag tegenkomen. Volgens mij zien we je hier niet meer terug, ook niet na het uitzweten van je straf, omdat geesteszieken volgens een speciale procedure worden gecolloqueerd, anders gezegd opgenomen in een psychiatrische instelling, waar ze in de tuin moeten werken en stoelen moeten verven als bezigheidstherapie. Ik hoop voor jou dat ze alleen maar bedoelde dat ze jou geconvoceerd heeft en dat ze zich gewoon heeft vergist in haar woede om je voorstel, dat zij blijkbaar niet als een zware straf aanzag, maar ik vrees dat ze de collocatieprocedure al heeft opgestart.
Ook nu heb ik weer geen zin om je te vergezellen waar je naartoe gaat, dus ik herhaal dat dit berichtje privé is en ik zou het ook zo graag houden. Mocht het uitlekken dan weet ik wie er verantwoordelijk voor is, dus bewaar het goed, draag er zorg voor, print het uit, neem het mee, want waar jij naartoe gaat zijn er nog geen computers.
Dag Zandman en tot binnen enkele jaren als ze tenminste de psychiaters niet te erg zal beïnvloeden.
Herman