Nieuw!!! KOOKRUBRIEK
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Denk je Kwezel ? Wat helpt vette tonijn als de rest van je dieet het tegenovergestelde bewerkstelligt ?kwezel schreef:Dan kies ik voor dat blikje tonijn Fikske, knoei je niet zo over het fornuis.
Trouwens die vette tonijn is goed voor je cholestorol.
Ik zou eens dat tekstje over die cholestorolverlagende broodsmeersels moeten opsnorren; geen lovende kommentaar door de behandelende geneeskundigen-specialisten... dit als voorproefje...
-
Tillie - Lid geworden op: 28 jul 2004, 23:20
- Locatie: Kempen
Ik heb de tonijn ruim van tevoren uit de koelkast gehaald. Zodat het beestje eerst wat op zijn positieven kon komen. Want zeg nu zelf, van 6° naar 150 graden in een paar seconden, het is niet iedereen gegeven om het te overleven. Alhoewel dat ook eigenlijk de bedoeling niet is bedenk ik mij nu.
Eerst de aardappeltjes geschild en in koud water opgezet. Ze begonnen al te dansen in de pot omdat ze met zo veel warmte bejegend werden.
Daarna een broer van die logé van Zandmannetje geleend en in schijfjes verdeeld. Zo was hij alomtegenwoordig. De tip van Fikske leverde mijn klontje boter en daar heb ik de worteltjes bijgevoegd. Die heb ik van rechts naar links gewenteld. Konden ze in deze verkiezingstijd eens alle richtingen uitproberen. Kiezen moeten ze niet doen, ik pers ze achteraf allemaal dezelfde richting uit.
Een stuk fruit van Sinterklaas heb ik het sap ontfutseld. Neen, niet afgeperst, ik werk niet bij een delicatessenzaak.
Mijn worteltjes werden er vrolijk van. Nog wat kaneel erbij, helemaal in stijl.
Omdat Kwezel nog met haar olie begon te sprenkelen heb ik daar vlug mijn pan ondergezet. Verhit, tot die juist wilde roken. Foei, zo meteen sluit de controledienst mijn keuken.
De tonijn is nog teruggedeinsd, maar dat hielp niet meer. Een paar minuutjes aan beide kanten verhit en hij werd toch wel bruin zeker.
Eruit! Met wat plakjes knoflook het kwade bezworen en dan gekoeld met wat soja en water.
Het smaakte nog ook.
Eerst de aardappeltjes geschild en in koud water opgezet. Ze begonnen al te dansen in de pot omdat ze met zo veel warmte bejegend werden.
Daarna een broer van die logé van Zandmannetje geleend en in schijfjes verdeeld. Zo was hij alomtegenwoordig. De tip van Fikske leverde mijn klontje boter en daar heb ik de worteltjes bijgevoegd. Die heb ik van rechts naar links gewenteld. Konden ze in deze verkiezingstijd eens alle richtingen uitproberen. Kiezen moeten ze niet doen, ik pers ze achteraf allemaal dezelfde richting uit.
Een stuk fruit van Sinterklaas heb ik het sap ontfutseld. Neen, niet afgeperst, ik werk niet bij een delicatessenzaak.
Mijn worteltjes werden er vrolijk van. Nog wat kaneel erbij, helemaal in stijl.
Omdat Kwezel nog met haar olie begon te sprenkelen heb ik daar vlug mijn pan ondergezet. Verhit, tot die juist wilde roken. Foei, zo meteen sluit de controledienst mijn keuken.
De tonijn is nog teruggedeinsd, maar dat hielp niet meer. Een paar minuutjes aan beide kanten verhit en hij werd toch wel bruin zeker.
Eruit! Met wat plakjes knoflook het kwade bezworen en dan gekoeld met wat soja en water.
Het smaakte nog ook.
Zonder vrouwen gaat het niet, dat heeft zelfs God moeten toegeven.
Duse
Duse
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Hoe is het mogelijk ? Tonijn is geen kreeft Tillie; die haal je fris vanonder zijn element en kiepert die in het ruime dan wel op meer dan oververhit ruime sop, deze alleen ondergaat een metamorfose waar een tonijn jaloers op zou kunnen worden. Mooi rood, zoals een politieker met scharen het past. Er hoeft dan geen poespas meer bij, tenzij -op keuze van de disgenoten- misschien een overdreven vleugje Rioja, kwestie de kleur nog wat aan te dikken. Tonijn ? Je weet toch wat dat is hé... het is het "konijn" van de wilde wateren. Alleen met schieten haal je ze niet in je kiel, tenzij je ze aanzet tot kuitschieten... 
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Konijn met pruimen.
Tot mijn niet geringe verbazing valt dit artikel tamelijk lang uit, constateer ik bij een laatste overzicht.
Zodat ik zedelijk en moreel eigenlijk verplicht ben het in twee gedeelten te publiceren. Want we kennen onze pappenheimers, te lange inzendingen worden niet gelezen.
Ingrediënten:
Een lichtbak, een geweer, twee flesjes bruine trappist, een pakje braadboter, pepermolen, een ladder en twee plastic zakken, één voor de pruimen en één voor het konijn.
Op te merken: de lichtbak kan eventueel vervangen worden door uw auto met ontstoken koplampen op het bos te richten.
Wees echter gewaarschuwd dat dit vehikel in beslag wordt genomen door de sterke arm van een gerechtsdienaar bij eventuele betrapping!
Een gerechtsdienaar is iemand die gerechten opdient, de naam zegt het zelf.
Een lichtbak valt hier alleszins aan te raden, veel goedkoper dan een auto in aankoopprijs. Met een lichtbak kan je trouwens en overigens niet rijden, met de meeste auto's wel.
Met die van mijn gebuur kan niet meer gereden worden, zijn echtgenote is er mede tegen een geparkeerd staand exemplaar aangeknalt. Zij was verblind door de laagstaande zon, verklaarde zij aan de politie naderhand.
Volgens mij was ze echter straalbezopen en heeft ze veel geluk gehad dat ze niet in het zakje moest blazen. Ja het geluk is voor rare mensen...
Kies vooreerst een goede locatie, een bos waarvan geweten is dat er konijntjes rondhuppelen, en op niet te verre afstand een boerderij waar één of meerdere pruimelaars in de grond geplant staan. En liefst een boerenbedrijf waarvan insgelijks geweten is dat de boer niet meer van de rapsten is, als het op een achtervolging moest aankomen.
Als zijn houten klompen buiten aan de deur staan, is het misschien geen slecht idee er op voorhand een handsvol spijkers in te kieperen, dat geeft veel tijdswinst als het er op aan moest komen.
Of je eerst de pruimen gaat verdonkermanen of eerst op konijnenjacht gaat, dat laat ik aan de omstandigheden en jouw eigen inzicht over.
Wees echter zeer voorzichtig als je de ladder beklimt, reik slechts met één hand naar de pruimen, of je bent rapper beneden dan je allicht voor mogelijk houdt. Hier spreek ik uit ondervinding, al reikte ik niet naar de ronde dikke pruimen die Jantje zag hangen...
En de kans is niet onbestaande, dat je met een gebroken nek niet meer zo nauwkeurig jouw geweer kan richten nadien!
Natuurlijk zou je die pruimen ook kunnen kopen in de groentenwinkel of een supermarkt, maar wees ervan overtuigd dat die bijlange na niet zo lekker smaken als de gepikte soort.
Nogmaals op te merken,( overigens voor de tweede maal alreeds), je kan ook het konijn vervangen door hert, als er onverhoeds een dergelijk exemplaar voor de loop van jouw geweer verschijnt. In dit geval dien je zelf de titel van dit artikel aan te passen in HERT MET PRUIMEN.
Al kan je natuurlijk ook de pruimen vervangen door bosbessen bijvoorbeeld, dan wordt het HERT MET PEREN.
Dit laatste valt buiten beschouwing indien je moest besluiten om gewoon een konijn in de winkel te kopen, maar dat zou ik niet aanraden. In negen gevallen van de tien koop je een kat. De spreekwoordelijke kat in de even spreekwoordelijke zak als het ware...
Vervolg straks.
Tot mijn niet geringe verbazing valt dit artikel tamelijk lang uit, constateer ik bij een laatste overzicht.
Zodat ik zedelijk en moreel eigenlijk verplicht ben het in twee gedeelten te publiceren. Want we kennen onze pappenheimers, te lange inzendingen worden niet gelezen.
Ingrediënten:
Een lichtbak, een geweer, twee flesjes bruine trappist, een pakje braadboter, pepermolen, een ladder en twee plastic zakken, één voor de pruimen en één voor het konijn.
Op te merken: de lichtbak kan eventueel vervangen worden door uw auto met ontstoken koplampen op het bos te richten.
Wees echter gewaarschuwd dat dit vehikel in beslag wordt genomen door de sterke arm van een gerechtsdienaar bij eventuele betrapping!
Een gerechtsdienaar is iemand die gerechten opdient, de naam zegt het zelf.
Een lichtbak valt hier alleszins aan te raden, veel goedkoper dan een auto in aankoopprijs. Met een lichtbak kan je trouwens en overigens niet rijden, met de meeste auto's wel.
Met die van mijn gebuur kan niet meer gereden worden, zijn echtgenote is er mede tegen een geparkeerd staand exemplaar aangeknalt. Zij was verblind door de laagstaande zon, verklaarde zij aan de politie naderhand.
Volgens mij was ze echter straalbezopen en heeft ze veel geluk gehad dat ze niet in het zakje moest blazen. Ja het geluk is voor rare mensen...
Kies vooreerst een goede locatie, een bos waarvan geweten is dat er konijntjes rondhuppelen, en op niet te verre afstand een boerderij waar één of meerdere pruimelaars in de grond geplant staan. En liefst een boerenbedrijf waarvan insgelijks geweten is dat de boer niet meer van de rapsten is, als het op een achtervolging moest aankomen.
Als zijn houten klompen buiten aan de deur staan, is het misschien geen slecht idee er op voorhand een handsvol spijkers in te kieperen, dat geeft veel tijdswinst als het er op aan moest komen.
Of je eerst de pruimen gaat verdonkermanen of eerst op konijnenjacht gaat, dat laat ik aan de omstandigheden en jouw eigen inzicht over.
Wees echter zeer voorzichtig als je de ladder beklimt, reik slechts met één hand naar de pruimen, of je bent rapper beneden dan je allicht voor mogelijk houdt. Hier spreek ik uit ondervinding, al reikte ik niet naar de ronde dikke pruimen die Jantje zag hangen...
En de kans is niet onbestaande, dat je met een gebroken nek niet meer zo nauwkeurig jouw geweer kan richten nadien!
Natuurlijk zou je die pruimen ook kunnen kopen in de groentenwinkel of een supermarkt, maar wees ervan overtuigd dat die bijlange na niet zo lekker smaken als de gepikte soort.
Nogmaals op te merken,( overigens voor de tweede maal alreeds), je kan ook het konijn vervangen door hert, als er onverhoeds een dergelijk exemplaar voor de loop van jouw geweer verschijnt. In dit geval dien je zelf de titel van dit artikel aan te passen in HERT MET PRUIMEN.
Al kan je natuurlijk ook de pruimen vervangen door bosbessen bijvoorbeeld, dan wordt het HERT MET PEREN.
Dit laatste valt buiten beschouwing indien je moest besluiten om gewoon een konijn in de winkel te kopen, maar dat zou ik niet aanraden. In negen gevallen van de tien koop je een kat. De spreekwoordelijke kat in de even spreekwoordelijke zak als het ware...
Vervolg straks.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Even iets rechtzetten Zandmannetje, toegestaan ? Voor je dergelijke uitspattingen doet als in je laatste allineum (enkelvoud van allinea) aangaande die kat en het vergelijk met dat huppelkontje strookt niet met de werkelijkheid. Een kat-in-cognito hoort niet tot het konijnenras; een kenner zou het bedrog gauw ontwaren... Een kat is, tot nader order, nog altijd een "balkhaas"... 
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Konijn met pruimen.
Deel 2
Een aandachtige lezer zal alreeds zeer snugger de gevolgtrekking gemaakt hebben, dat deze handelingen best gebeuren in het holst van de nacht. Zo tussen 2u.13 en 2u.47 is het beste tijdstip, dan dartelen de meeste konijntjes in het rond.
Waarom zij dat doen, ik denk dat ze dan even het warme nest verlaten om een plasje te gaan maken, of een keuteltje te deponeren.
Wacht in dat geval met schieten tot ze deze operatie hebben verricht, weeral minder kuiswerk later!
Wanneer er dus een konijntje voor jouw tweeloop verschijnt, en je kunt die melodie van Art Garfunkel ( want dat gaat over konijntjes) even uit je hoofd bannen,
Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
schiet er dan maar op los.
Vervolgens, eventjes terzijde als het ware, ik neem aan dat je het levensloze konijn reeds in de plastic zak hebt zitten, dan volgt nu het onaangename werk, zijn pelsen frakske uittrekken en nadien het corpus delicti in stukken hakken.
Een paling heb ik al wel eens gestroopt, aan een konijn heb ik zo nog niet de bittere noodzaak gevoeld. Daarin kan ik dus geen raad verstrekken.
Maar je kan uiteraard altijd een mailtje versturen naar een of andere medestroper om bijkomende inlichtingen...
Een aan te raden adres daarvoor is een zekere Hongaarse dominee met name Andreas Pandi. Die zal je met graagte de nodige inlichtingen verstrekken hoe je er het beste op los hakt.
Benevens de bovengenoemde ingrediënten hebben we nog nodig:
Een portie Solo of iets dergelijks van een ander merk, want vermits Solo me toch geen reclamepremie wilt uitbetalen zie ik de noodzaak niet in om reclame voor hen te maken, maar ik zou geen goede boter nemen, kwestie van het cholesterolgehalte niet de hoogte in te jagen. Als je daar echter lak aan hebt, doe je maar, het is jouw cholesterol tenslotte. Een pakje van 250gr. is voldoende. Volgens mijn eega is 250gr. een half pond, wat automatisch met zich meebrengt dat één pond een halve kilo zou wezen, iets wat ik moeilijk kan aannnemen...
Laat dit smelten in een voldoende grote pot, snipper er weerom een aalstenaar overheen, eventjes laten bruinen en deponeer er het in stukken gehakte konijn in.
Draai een twintigtal malen aan uw pepermolen boven dit zootje, kieper dan de flesjes van die bovenvermelde trappist in de pot.
Na een halfuurtje werp je de pruimen hierbij, probeer dit vanaf enkele meters afstand, zo kan je meteen contoleren of je nog trefzeker bent.
Prik af en toe eens met een vork in het vlees om de gaarheid te controleren...
Opdienen met brood of fritjes, van die fritjes krijg je eerdaags het recept.
Zo, dat zit er weeral op. En dan te bedenken dat Piet Uitenthuis voor zoiets dergelijks dik betaald wordt door VTM...
Deel 2
Een aandachtige lezer zal alreeds zeer snugger de gevolgtrekking gemaakt hebben, dat deze handelingen best gebeuren in het holst van de nacht. Zo tussen 2u.13 en 2u.47 is het beste tijdstip, dan dartelen de meeste konijntjes in het rond.
Waarom zij dat doen, ik denk dat ze dan even het warme nest verlaten om een plasje te gaan maken, of een keuteltje te deponeren.
Wacht in dat geval met schieten tot ze deze operatie hebben verricht, weeral minder kuiswerk later!
Wanneer er dus een konijntje voor jouw tweeloop verschijnt, en je kunt die melodie van Art Garfunkel ( want dat gaat over konijntjes) even uit je hoofd bannen,
Bright eyes,
Burning like fire.
Bright eyes,
How can you close and fail?
How can the light that burned so brightly
Suddenly burn so pale?
Bright eyes.
schiet er dan maar op los.
Vervolgens, eventjes terzijde als het ware, ik neem aan dat je het levensloze konijn reeds in de plastic zak hebt zitten, dan volgt nu het onaangename werk, zijn pelsen frakske uittrekken en nadien het corpus delicti in stukken hakken.
Een paling heb ik al wel eens gestroopt, aan een konijn heb ik zo nog niet de bittere noodzaak gevoeld. Daarin kan ik dus geen raad verstrekken.
Maar je kan uiteraard altijd een mailtje versturen naar een of andere medestroper om bijkomende inlichtingen...
Een aan te raden adres daarvoor is een zekere Hongaarse dominee met name Andreas Pandi. Die zal je met graagte de nodige inlichtingen verstrekken hoe je er het beste op los hakt.
Benevens de bovengenoemde ingrediënten hebben we nog nodig:
Een portie Solo of iets dergelijks van een ander merk, want vermits Solo me toch geen reclamepremie wilt uitbetalen zie ik de noodzaak niet in om reclame voor hen te maken, maar ik zou geen goede boter nemen, kwestie van het cholesterolgehalte niet de hoogte in te jagen. Als je daar echter lak aan hebt, doe je maar, het is jouw cholesterol tenslotte. Een pakje van 250gr. is voldoende. Volgens mijn eega is 250gr. een half pond, wat automatisch met zich meebrengt dat één pond een halve kilo zou wezen, iets wat ik moeilijk kan aannnemen...
Laat dit smelten in een voldoende grote pot, snipper er weerom een aalstenaar overheen, eventjes laten bruinen en deponeer er het in stukken gehakte konijn in.
Draai een twintigtal malen aan uw pepermolen boven dit zootje, kieper dan de flesjes van die bovenvermelde trappist in de pot.
Na een halfuurtje werp je de pruimen hierbij, probeer dit vanaf enkele meters afstand, zo kan je meteen contoleren of je nog trefzeker bent.
Prik af en toe eens met een vork in het vlees om de gaarheid te controleren...
Opdienen met brood of fritjes, van die fritjes krijg je eerdaags het recept.
Zo, dat zit er weeral op. En dan te bedenken dat Piet Uitenthuis voor zoiets dergelijks dik betaald wordt door VTM...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Gast
Zandmannetje, mag er voor mij wat bier bij? We deden hier er altijd bruin bier bij, kon je zo verder hikken na je kater bij het vangen. Vang maar eens een verkeerd konijn, het moest eens een haas zijn en dan?
Je kent het verschil toch tussen een konijn en een haas? Enne, heb je je jachtvergunning bij midden in de nacht, kwestie van niet tegen de Rangers aan te botsen?
Je kent het verschil toch tussen een konijn en een haas? Enne, heb je je jachtvergunning bij midden in de nacht, kwestie van niet tegen de Rangers aan te botsen?
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Lieve Kwezeltje,
moer er NOG MEER trappistenbier bij dan de twee 33cl. alreeds?
Dan wordt het stilaan meer drinken dan eten, maar voor mij niet gelaten hoor, dan wordt het een vrolijke bedoening nadien aan tafel.
Ik had anders iets moois in gedachten, enkele berichtjes terug beweer jij dat je niet kan koken?
Je weet toch, of je weet het niet, dat Piet Uitentuit bij de mensen aan huis kookles gaat geven in weeral een nieuw kookprogram op TV?
Ik zou me misschien eerstdaags eens bij jou kunnen komen aanbieden met zo'n gummi mombakkes op, zodat ik op Piet gelijk, om zogezegd te komen koken, ik breng dan wel een videocamera mee, is het precies echt...
Misschien dat twee klungelaars samen in de keuken er toch nog iets van bakken, en anders hebben we toch lol gehad...
moer er NOG MEER trappistenbier bij dan de twee 33cl. alreeds?
Dan wordt het stilaan meer drinken dan eten, maar voor mij niet gelaten hoor, dan wordt het een vrolijke bedoening nadien aan tafel.
Ik had anders iets moois in gedachten, enkele berichtjes terug beweer jij dat je niet kan koken?
Je weet toch, of je weet het niet, dat Piet Uitentuit bij de mensen aan huis kookles gaat geven in weeral een nieuw kookprogram op TV?
Ik zou me misschien eerstdaags eens bij jou kunnen komen aanbieden met zo'n gummi mombakkes op, zodat ik op Piet gelijk, om zogezegd te komen koken, ik breng dan wel een videocamera mee, is het precies echt...
Misschien dat twee klungelaars samen in de keuken er toch nog iets van bakken, en anders hebben we toch lol gehad...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Zandman, als je dan toch de Piet Uitendinges wil nabootsen in die Maasvallei, doe dan meteen je eer aan, en sleur er voor de gezelligheid nog een "zander" aan toe. Het konijn zal in gezelschap veel beter te verteren zijn, te weten dat diene bruine -die je zinnens bent eraan toe te voegen- door het koken de helft van z'n kwaliteiten kwijt speelt. Het promille-gehalte zal dan wel verhonderddeeld zijn tot een gereduceerd waterzootje... kortom, maak er geen zootje van...
-
Gast
Zandmannetje, het is een total loss geworden hier ten huizen Kwezel. Ik had nochtans je kooktips goed nagevolgd maar hier en daar is het toch fout gelopen. Dat konijn vangen in het bos was geen probleem, iemand had er zijn buit achtergelaten en die in een hol verstopt. Een late stroper was zo goed geweest om zijn sporen naar dat hol niet uit te wissen, zodus namen we konijn vers van de pers mee. Hier twijfelde ik even wat ik eerst moest doen met dat dode dier, hopelijk was het morsdood want zie dat het eens begon rond te huppelen in mijn keuken. Kwezel zou nogal op de tafel springen in zevenhaasten. Vakkundig werd het gevierendeeld op een houten plank en dan netjes onder een stukje papier gelegd voor de vliegen er van af te houden. Vieze donkere beestjes op mijn konijn was een beetje teveel van het goede, zodus legde ik het onder keukenrolpapier. Welke pan of pot moest ik nu gaan gebruiken? In een lage pan spettert alles eruit en in een hoge pan kan ik niet in kijken. Mijn gestalte laat niet toe dat ik hoge pannen benut. Daar twijfelde ik weeral, moest die boter nu bruin smeulen of mocht ze maar eventjes smelten? En op welke temperatuur moet ik dit doen? Is stand I of II voldoende? Ik zou ertussenin kiezen, is het altijd goed? Een beetje met de neus toegeknepen haalde ik de konijnenbouten te voorschijn. Stuntelig legde ik ze in de pan en draaide ze om en om maar wat moet ik nu met die temperatuur beginnen? Oei, is dat moeilijk als niemand je handje vasthoudt bij het leren koken. Ajoinen erop doen, wat moest ik met die ajoinen dan weeral doen? Kwamen die tegelijkertijd erbij of hadden ze nog tijd zat om bruin te worden? Vlug alle overblijvende stukken vlees erbij gedaan, alle ingrediënten wat Zandman opgegeven heeft eronder mengen. De opgeraapte laurierbladen van de haag deden dienst als extra kruiden. Het blijft moeilijk Zandman om met één hand te roeren in die donkere brij en met de andere hand de waslijst af te rammelen wat ik er nog moest bijvoegen. Stond er hier nog iets over suiker geschreven, blijkbaar toch het verkeerde recept afgedrukt? En die pruimen, oei oei… die pruimen.. had ik toch bijna die blauwe pruimen vergeten erbij te voegen. Vraagje heer Zandmannetje: die paternoster die in dat konijn stak, moest ik die er ook indoen? Voor alle zekerheid heb ik die eruit gehouden, je weet maar nooit of dat flapoor niet hardop begint te bidden. Het moeilijkste vond ik nog die trappisten vinden. Toen ik eindelijk die trappisten gevonden had, maakten die zo’n kabaal want ze wilden niet in mijne kookpot. Ze begonnen te schampfoeteren en te wringen tegen me, ze scholden me de huid vol, die naarlingen. Ziet als Kwezel iets over trappisten leest, denkt ze meteen aan die heilige mannen van Postel. Wat ruikt het hier toch raar opeens. Terwijl we een hevig gevecht leverden in de keuken om die bruine paters in de pot te krijgen, begon alles aan te branden. Alles zwart gebakerd en het begon ook al te krimpen het vlees. Het leek al niet meer op konijnenpoten, het had eerder iets weg van uitgemergelde ratten. Zandman, in het vervolg haal ik gewoon mijn gestoofd konijn bij de traiteur. Nu zit ik ook nog met die hoge berg afwas en die verbrande potten, hoe krijg ik die nu opnieuw aan het glimmen? En dan te bedenken dat ik liever konijnen koester dan ze op te eten.
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Neem mij vooral niet kwalijk Kwezeltje, het was een kleine vergetelheid mijnentwege.
Ik nam zo maar als een vaststaand feit aan dat iedereen wist dat je bij een trappist zijn pij moet uittrekken, vooraleer hem in de kookpot te kletsen.
Want daar komt ook die stank vandaan, die trappisten wassen zich niet dagelijks.
Naar ik uit doorgaans goed ingelichte bron heb vernomen, zou dat slechts éénmaal ’s jaars zijn, de morgen voor Pasen. De stank zit dus in hun pij ingebakken, daar komt ook die brandgeur vandaan bij verhitting.
Van dat laurierblad om de smaak te verbeteren is overigens knap gevonden, ik zal het recept aanpassen in de toekomst.
Om de kookpotten terug proper te krijgen pas ik steeds een beproefde taktiek toe. Gooi ze op het gazon, giet er wat Dreft op en laat ze daar enkele dagen liggen.
De regen doet het meeste werk, als ze naar uw goesting nog niet genoeg blinken zet je er de hogedrukreiniger op.
Dan moet je ze doorgaans wel honderd meter verder gaan zoeken, maar ze blinken als een spiegel, als je ze terugvind toch!
Ik nam zo maar als een vaststaand feit aan dat iedereen wist dat je bij een trappist zijn pij moet uittrekken, vooraleer hem in de kookpot te kletsen.
Want daar komt ook die stank vandaan, die trappisten wassen zich niet dagelijks.
Naar ik uit doorgaans goed ingelichte bron heb vernomen, zou dat slechts éénmaal ’s jaars zijn, de morgen voor Pasen. De stank zit dus in hun pij ingebakken, daar komt ook die brandgeur vandaan bij verhitting.
Van dat laurierblad om de smaak te verbeteren is overigens knap gevonden, ik zal het recept aanpassen in de toekomst.
Om de kookpotten terug proper te krijgen pas ik steeds een beproefde taktiek toe. Gooi ze op het gazon, giet er wat Dreft op en laat ze daar enkele dagen liggen.
De regen doet het meeste werk, als ze naar uw goesting nog niet genoeg blinken zet je er de hogedrukreiniger op.
Dan moet je ze doorgaans wel honderd meter verder gaan zoeken, maar ze blinken als een spiegel, als je ze terugvind toch!
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Fikske - Lid geworden op: 16 dec 2003, 12:31
- Locatie: W-O 1970
Wel Kwezel, ik dacht dat je niet kon koken? Je moet alleen wel zorgen dat het niet ‘overkookt’ hé.
Deze middag heb ik gekookt, enfin ‘gebakken’ eigenlijk. Mijn vrouwtje was niet thuis en dus was ik op mezelf aangewezen. Eerst dacht ik een doos stoofvlees of cassoulet open te maken en in de microgolf op te warmen maar dan besloot ik om eieren te bakken. Vrouwlief maakt niet gauw eieren voor mij: te veel cholesterol, zegt ze. Daarom heb ik er van geprofiteerd en heb er DRIE genomen, en ik leef nog …
Als ze thuis komt zijn haar eerste woorden: “En wat heb je vanmiddag gegeten?”
“Ik heb een eitje gebakken,” zeg ik langs mijn neus weg.
“Eén maar?”
“Twee eigenlijk,” lieg ik.
“Wees maar voorzichtig met uwe cholesterol.” “Ik maak vanavond sla en tomaten zónder mayonaise want je hebt al te veel ‘vettigheid’ gegeten vandaag.”
Ze is bezorgd om mijn gezondheid en eigenlijk ben ik er haar dankbaar voor, maar die eitjes hebben toch zo goed gesmaakt.
Deze middag heb ik gekookt, enfin ‘gebakken’ eigenlijk. Mijn vrouwtje was niet thuis en dus was ik op mezelf aangewezen. Eerst dacht ik een doos stoofvlees of cassoulet open te maken en in de microgolf op te warmen maar dan besloot ik om eieren te bakken. Vrouwlief maakt niet gauw eieren voor mij: te veel cholesterol, zegt ze. Daarom heb ik er van geprofiteerd en heb er DRIE genomen, en ik leef nog …
Als ze thuis komt zijn haar eerste woorden: “En wat heb je vanmiddag gegeten?”
“Ik heb een eitje gebakken,” zeg ik langs mijn neus weg.
“Eén maar?”
“Twee eigenlijk,” lieg ik.
“Wees maar voorzichtig met uwe cholesterol.” “Ik maak vanavond sla en tomaten zónder mayonaise want je hebt al te veel ‘vettigheid’ gegeten vandaag.”
Ze is bezorgd om mijn gezondheid en eigenlijk ben ik er haar dankbaar voor, maar die eitjes hebben toch zo goed gesmaakt.
Wie tevreden is met wat hij heeft,
is de rijkste die er leeft.
is de rijkste die er leeft.
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Fikske, dat Kwezel niet kon koken, tenzij in een andere emotionele bui, wist ik al langer. Niet dat ze Trappist bij de witheren van Postel gaat zoeken, want die zijn -zoals we allemaal wel weten- geen Trappisten maar Norbertijnen, zoals die van Tongerlo.
Voor die vergetelheid heeft ze niet eens op een etiket-meer of minder- gekeken. Als het haar dan toch niet zo nauw steekt, zou ik haar een Quatrippel van La Trappe aanraden; daardoor en zeker bij het proeven, zou ze deze heiligschennis wellicht vergeten...
Voor die vergetelheid heeft ze niet eens op een etiket-meer of minder- gekeken. Als het haar dan toch niet zo nauw steekt, zou ik haar een Quatrippel van La Trappe aanraden; daardoor en zeker bij het proeven, zou ze deze heiligschennis wellicht vergeten...