Mijn fiets moest iets origineels zijn, geen hij of zij of nog minder een "het".
Een fiets, of welk afkooksel ervan dan ook, is bij mijn weten nog altijd vrouwelijk; en daar mag dan gerust die tussenbeenstang van gemist worden. Men springt erop, men rijdt erop, men rust erop of men rijdt zich de pleuris erop; zeg nu zelf " Wat is er nu minder vrouwelijk aan ?"
Er zitten twee tubes aan, bij vrouwen in een andere vatting. Meestal zijn ze voorzien van een ketting, welke bij vrouwen om de hals hangen. De boodschappentas kan men meestal kwijt op de bagagedrager achteraan; bij corpulente dames kan hun "schab" daar ook dienst voor doen. Het zadel ; men zit erop. Het frame; mannelijke anorexia's zie je zelden dus...
Zij die een nieuwe fiets, ongemanipuleerd, gebruiken beschouw ik als fantasielozen. Een nieuwe fiets moet voorzien zijn van een persoonlijk karakter eigen aan de bezitter. Jeugd bestiert dat ijzeren paard doorgaans met zelfsklevers, ouderen behangen dat ijzeren paard met zadeltassen, stuurbags of zelfs bidons voor allerlei vermakelijkheden.
Een gebruikte fiets is dus meestal een ijzeren lastdier (figuurlijk dan) want ze laat meestal na een rit niets achter, paarden en koeien echter wél: vlaaien en drollen. Een ongeoefende fietsers kan daar hoogstens op uitglijden... Als je tweewieler echter urineert liet de argeloze bezitter wellicht z'n bidon ongesloten, of zit er ergens een of ander smeernippeltje los.
Mijn toerfiets heeft z'n oorspronkelijk stuur ingeleverd voor een kromme koershaak; maar bij h'r laatste upgrade werd dit ook omgewisseld door een "ossekop". Het originele zadel kreeg een facelift; er kwam gel bij te pas en als laatste zelfs een gelatineachtig vrouwenzadel. M.a.w. mijn fiets is ondertussen getransformeerd van herenfiets tot unisex-model.
Mocht er echter ene zin krijgen in dat rollend staketsel, zal hij of zij toch de geheime combinatie van het kettingslot moeten kennen... anders kan hij of zij die kuisheidsgordel niet loskrijgen...
Een fiets, of welk afkooksel ervan dan ook, is bij mijn weten nog altijd vrouwelijk; en daar mag dan gerust die tussenbeenstang van gemist worden. Men springt erop, men rijdt erop, men rust erop of men rijdt zich de pleuris erop; zeg nu zelf " Wat is er nu minder vrouwelijk aan ?"
Er zitten twee tubes aan, bij vrouwen in een andere vatting. Meestal zijn ze voorzien van een ketting, welke bij vrouwen om de hals hangen. De boodschappentas kan men meestal kwijt op de bagagedrager achteraan; bij corpulente dames kan hun "schab" daar ook dienst voor doen. Het zadel ; men zit erop. Het frame; mannelijke anorexia's zie je zelden dus...
Zij die een nieuwe fiets, ongemanipuleerd, gebruiken beschouw ik als fantasielozen. Een nieuwe fiets moet voorzien zijn van een persoonlijk karakter eigen aan de bezitter. Jeugd bestiert dat ijzeren paard doorgaans met zelfsklevers, ouderen behangen dat ijzeren paard met zadeltassen, stuurbags of zelfs bidons voor allerlei vermakelijkheden.
Een gebruikte fiets is dus meestal een ijzeren lastdier (figuurlijk dan) want ze laat meestal na een rit niets achter, paarden en koeien echter wél: vlaaien en drollen. Een ongeoefende fietsers kan daar hoogstens op uitglijden... Als je tweewieler echter urineert liet de argeloze bezitter wellicht z'n bidon ongesloten, of zit er ergens een of ander smeernippeltje los.
Mijn toerfiets heeft z'n oorspronkelijk stuur ingeleverd voor een kromme koershaak; maar bij h'r laatste upgrade werd dit ook omgewisseld door een "ossekop". Het originele zadel kreeg een facelift; er kwam gel bij te pas en als laatste zelfs een gelatineachtig vrouwenzadel. M.a.w. mijn fiets is ondertussen getransformeerd van herenfiets tot unisex-model.
Mocht er echter ene zin krijgen in dat rollend staketsel, zal hij of zij toch de geheime combinatie van het kettingslot moeten kennen... anders kan hij of zij die kuisheidsgordel niet loskrijgen...