Kolder - Losse flodders

Dit vond ik een goeie, die annonce in GvA na de beursberichten, de soort Job@ : "Uitvaartdienst zoekt medewerker...". Viel ik bijna van mijn barkruk van het lachen. De advertentie zal wel serieus bedoeld zijn, maar het kwam mij zo lachwekkend over dat ik me van kommentaar niet onthouden heb. Ik vroeg me eerst af of uitvaartdiensten ook tegenwerkers hadden. Je weet wel, zij die niet in hun kist passen wegens te lang; goed stijf kan zo'n lange slungel wel voor tegenwerking zorgen. 't Zou niet de eerste keer zijn dat het deksel van zo'n kist het begeeft onder druk van knieën of andere ledematen die niet voor die maat voorzien zijn. Ik vond het wel een beetje vreemd; bij crematies of begrafenissen heb je toch minstens steeds één medewerker. Hij ligt dan wel tussen de plankskes totdat ie opgeborgen wordt onder een blok bazalt of arduin. Waarom gaat die ceremoniemeester niet daar zoeken waar vele van zijn medewerkers rusten ? Keuze zat zou ik denken. Er is, bij mijn weten -en dan nog volgens de boekskes- maar éne uit zijn graf opgestaan, en dat is inmiddels ook al een kleine 1971 jaren geleden. Die vond het waarschijnlijk te benauwd en is dan maar gaan spoken in het hiernamaals. Steeds volgens datzelfde boekske zal hij als tegenwerking zorgen dat alle medewerkers van een uitvaartdienst op het einde der dagen allen opstandig worden en vanonder hun console te voorschijn komen. Wedden dat er dan te weinig grafdelvers meer overblijven om ze allen te werk te stellen ...
TLL

per onderwerp selecteren en afprinten , dan kun je het lezen waar je ook maar wil.

Gevaarlijk is het! Ik klik daar op een link, mij aangeboden op het internet. Ik kom daar toch direct op zo een Gay -pagina zeker! Mijn natuurlijke nieuwsgierigheid haalde weeral eens de bovenhand en ik klikte nog twee klikjes verder. Nu heb ik niets tegen homo’s of hol-libies, waarom zou ik? Maar toch, die gasten hebben daar van die jonge -en ook- oudeheren waar grootmoeders stijfsel zo van afgelopen komt. Nu weet ik ook wel, dat de grootste in de klas dikwijls een plaatsje voor staat bij de jufrouw- en in dit geval- bij de meester. Toch heb ik mijn twijfels omtrent de grootte van sommige exemplaren van die genotschenkers. Een normale vent, zou, bij het vergelijken met zijn eigen stamboomverwekker, er een serieuze depressie aan overhouden! Maar goed. Ik heb de vergelijking goed doorstaan. Zij het dan wel, voor zo een make-up loepe-spiegel van mijn vrouwtje.
Dit was het dan: kort ,maar goed!

Beter een kleine plezante dan een grote ambetante.

Gelet op de Belgische grondwet;
gelet op de besluiten en de uitspraak van het hof van castratie;
gezien,ik mij tenvolle en met volle overtuiging wil neerleggen bij de beslissing van dit hof , -als het moet wil dit ook al rechtstaande doen-,

heb ik besloten klacht neer te leggen tegen de heer Sinterklaas.
Gezien bewuste schijnheilige, zijn woonplaats alleen historisch gekend is als Spanje, vraag ik het internationaal hof van den Haag, de Liga van de rechten van de mens, Interpol, de Navo, Bush en Gaia, op eerbiedige wijze, mijn klacht als gegrond, te willen aanvaarden.

De met redenen omklede en ontklede klacht.

De heer Sinterklaas overtreedt sinds jaren de wet op de discriminatie en het gelijke kansen beleid. Op 1 november 2000 heb ik hem mijn CV laten geworden, teneinde, een vastbenoemde betrekking na te streven met als funktie "Piet". De heer Sinterklaas heeft mij, na lang aandringen, laten weten, dat ik voor deze betrekking niet in aanmerking kan komen. Zijn motivatie van deze weigering is:

1.Ik ben niet dom genoeg;

2.Mijn zak is té klein;

3.Ik ben een blanke.


Wat punt 1 betreft: Aan deze situatie zou een mouw kunnen worden aangepast Zijn voorstel, om een paar jaar stage te lopen bij een of andere politieke partij, wil ik in overweging nemen.

Wat punt 2 betreft:Hierover heeft de "Sint"- zoals hij afgekort nogal eens wordt genoemd-, geen enkel tastbaar bewijs. Hij heeft mij zelfs niet uitgenodigd om dit attribuut te komen voorleggen. Iets wat uiteraard mijn kansen op tewerkstelling, in grote mate, heeft doen afnemen.

Wat punt 3 betreft: hier til ik het zwaarst aan. Dit is, naar mijn mening, een overduidelijke overtreding van alle bestaande, en nog uit te vinden, anti-discriminatiewetten. Ik word dus gediscrimineerd op mijn huidskleur.

Ter mijner verdediging en ten zijner laste zou ik willen voorstellen, om zijne schijnheiligheid te verplichten om in de toekomst "witte pieten" te aanvaarden als werknemer. Zelfs de naam "zwarte piet" te verbieden in alle geschriften en gezangen.

Ik eis, dat de entourage-lees: knechten- rond het Sintgedoe in de toekomst gewoon als "Pieten" worden aangesproken.

Het gezegde, "De zwarte piet van Sinterklaas" moet dus aangepast worden in de zin van: "De Piet van Sinterklaas" De tekst in zijn lijflied met als onderdeel “ zijn Piet staat te lachen, ik zie hem al staan" moet dus onvermijdelijk en, om geen verwarring op te roepen, eveneens worden aangepast.

Bij het ontvankelijk verklaren van mijn klacht, zal ik mijn verdere conclussies overmaken aan de bevoegde instanties.

ED

De aanklacht van Ed tegen de gesluierde baardachtige allochtoon van Turkse komaf zal door de rechter in overweging worden genomen.

Eerstens komt hij wel van Spanje naar onze contreien afgestoomd, maar heeft zich daar van vaartuig vergist; volgens zijn eigen liederen moet het een stoomboot geweest zijn. Van dit vaartuig zijn echter slechts replica's te bezichtigen in natuurhistorische musea of in een of ander scheepvaartmuseum. De échte zijn meestal voortijdig gesloopt in een ander continent... Zij voeren naar het (verre Oosten), die wijzen.

Waar haalde die goedgijlige man dan dat paard, waarmee hij op de vorstpannen trachtte overeind te blijven ? Aan boord van die oceaanstomer allicht niet... paarden lijden aan zeeziekte, da's geweten (vraag het maar eens aan de garnaalvissers van De Panne); zonder dressuur krijg je ze gewoon het water niet in. "Hoe huppelt zijn paardje het dek op en neer... "lijkt me eerder een zwanezang van dronken zeemaatje. Als ik zou huppelen op een zwalkend en stampend dek, zou ik mijn twee benen zelfs mét zenuwslopende evenwichtskunsten in de knoop leggen; een paard heeft nl. nog twee poten extra... Zie je dat beest al huppelen op een door pieten geboend bovendek ? Een paard dat de tango danst of een passo doble kan onmogelijk dit van een klaas zijn. Alleen die uit de ruiterschool van Madrid, misschien... maar dan nog.

En dan die Piet, nou piet... hij mag van mij een zak hebben, en liever zo'n anatomisch attribuut dan wat de laatste tijd meer ingang vindt; Pieten die bovenaan twee dingen hebben die je, normaal, bij Pieten niet verwacht. Dat er -vanweg Ed- sprake zou kunnen zijn van racisme, weerleg ik hier met klem. Het andere geslacht is niet persee een ander ras hoor... Op dit gebied begeeft de rechtsdienaar zich op glad ijs, hij zal zich dan ook "ongevoegd" verklaren in die materie. "On GE" ja, want "bevoegd" doet dan weer op partijdigheid wijzen. Of hij is wit of hij is zwart; een Chinees of Indiaan wordt zowieso niet tot dat ambt toegelaten. Deze laatste soort kleurlingen treden enkel op bij Haloween of Karnaval, en kunnen dan ook geenszins Piet genoemd worden.

Ik vermoed dan ook, mocht het hof zijn aanklacht gegrond verklaren Ed geen kans meer maakt om tot het schijnheilige der schijnheilige te worden toegelaten. Een aanklacht tegen een dezer kindvriendelijke seizoensarbeiders is zichzelf buiten de index plaatsen; of is hij soms niet jong geweest...

Eigenaardig dat jullie juist nu over sinterklaas beginnen. Die man leefde van 280 in Klein-Azië waar hij bisschop van Myra werd, nu Demre in Turkije, en zou daar op 6 december 342 zijn gestorven. Terwijl ik toch in de geburen zat ben ik eens gaan kijken of hij daar was, maar natuurlijk was hij weg, hij was nog rapper terug in België dan ik. Ik ben ooit eens van plan geweest om in verlof naar Finland te gaan of nog juister naar Lapland, naar Rovaniëmi, met de kinderen, maar in het kerstverlof is de kans klein dat je de kerstman daar kunt vinden natuurlijk, dus hebben we dat maar niet gedaan. Die vakantie was nog wel betaalbaar maar kleren kopen voor heel het gezin die geschikt waren voor -25° was een beetje te veel van het goede, die kun je hier toch niet gebruiken en dat was in feite wel de werkelijke reden.

De beenderen van sinterklaas zouden in 1087 zijn geroofd door Italiaanse zeelieden en meegevoerd naar Bari in Italië. Als je nu alles aaneen puzzelt dan blijf je toch zitten met een onbehaaglijk gevoel, want Bari, dat is toch daar dat al die Albanese vluchtelingen opgepikt worden door de Italianen? En die man zou daar uiteindelijk begraven zijn, maar alle jaren komt hij met een bende zwarte pieten Europa binnen, zogezegd van Spanje, maar wie telt er hoeveel hij er bij heeft als hij binnenkomt en hoeveel er terug mee buiten gaan? Het lijkt er verdorie sterk op dat we hier te maken hebben met een geval van georganiseerde mensensmokkel! Papa Wembe probeerde dat tenslotte toch ook door binnen te komen met een heel groot orkest en dan terug te gaan met twee man en zelfs het Congolese leger wordt tegenwoordig naar Elsenborn aangevoerd met een Boeing en kan terugvliegen in een klein sportvliegtuig.

Ed, ik vrees dat er meer achter zit dan de redenen die hij jou heeft wijsgemaakt waarom jij niet in aanmerking komt om Piet te zijn, maar ben je zeker dat je zijn antwoord van punt 1 juist hebt begrepen? Heeft hij wel degelijk gezegd: "niet dom genoeg"?

Discriminatie is trouwens iets dat ingebakken zit bij sinterklaas, rijke kinderen krijgen altijd meer dan arme kinderen zoals trouwens Toon Hermans al terecht opmerkte met zijn sketch over die schaatsen die hij kreeg van sinterklaas en die te klein waren "zukke schaatsen voor zukke voeten". Bij mij was het ook zoiets en ik heb dan nog de tegenslag dat ik vlak voor 6 december verjaar, dus verjaardag en sinterklaas dat was dan samen nog maar 1 klein cadeautje, terwijl mijn kameraden verzopen in de elektrische treinen en wat nog allemaal kreeg ik een warme trui of een paar handschoenen. Zoiets moet je natuurlijk positief bekijken, het voordeel was dat ik het dan wel warm had in de winter en zij niet.

Herkenbaar

Verdorie Hermano,
Nu doe je mij toch twijfelen, zeker!

Ze gaan de bourka verbieden op de openbare plaatsen. Mij niet gelaten zou je zeggen. Maar ik zit hier wel met een probleem. Mijn vrouwtje zei me onlangs nog, “schatje, het wordt tijd, dat wij eens op vakantie gaan, liefst naar een wereldstad”. Gezien ik nogal gierig van aard ben en de hoge hotel - en reiskosten wou omzeilen, dacht ik het gevonden te hebben. Ik stelde mijn vrouwtje dan ook voor om naar de wereldstad bij uitstek te gaan, waar men tegenwoordig alles kan vinden: bergen, zand, culturen met hopen en, niet onbelangrijk, overal kan je daar Visaëren! “ANTWERPEN!” zei ik.

Nu weet iedere regelmatige lezer van kolder onderhand wel, dat mijn vrouwtje, vermoedelijk, afstamt van de Apaches. Tenminste, ik noem haar toch altijd squaw. Dus is het maar normaal, dat wij op onze vakanties gaan kamperen. Om de kosten te drukken ben ik dan ook op zoek gegaan naar een Bourka die zou kunnen dienen als tent. Lang heb ik niet moeten zoeken. Hoop en al een half uurtje. En geloof het of niet, er kunnen twee mensen in slapen. Er zit zelfs een voorzettent aan, goed dienend als roofafvoerkanaal, wanneer mijn squaw haren haring wil laten braden.

Nu is er daar toch een zeveraar in Antwerpen die ons dat plezier gaat afnemen zeker! Onze tent wordt verboden in zijn stad, omstreken en kampeerterreinen! Ik ben hier zeker en vast niet mee akkoord! Stel nu, dat zijn reglement het alleen heeft over het vrouwvolk die dit tentje niet mogen dragen, dan moet mijn vrouwtje buiten slapen!

Janssens en Janssens, ge kunt de pot op met uw Antwerpen. Wij gaan naar Marokko,…. als we daar binnenmogen, met ons tentje!

Hoezo "kamperen verboden te Antwerpen" ? En ze hebben er naast de ring tegenover de Singel nog wel zo'n mooie locatie voor geplant, pal naast het Bouwcentrum. Ed, je moet je beter laten informeren hoor.
Ook wat die bourka betreft... da's toch maar een muggengaas, daar zul je in dit najaar veel plezier aan beleven... zo'n doorkijktent Stel je voor dat je squaw daarin haar haring bakt, kan iedereen zien waar ze die ontvelt...
Ik zie trouwens ook niet goed in waarom jij persee naar Marokko wil gaan, in de sinjorenstad heb je méér Marokko dan in Marokko ... te Borgerokko.
Als laatste verwijs ik nog eens naar die bourka. Ik dacht dat sluieren verboden was op openbare plaatsen. Zou dit ook tellen op 6 december ? Die gekazuifelde Klaas sluiert zich toch ook... in zijn overdreven witte baard ! Gewassen met Dasj zéker... witter kan het niet. Heeft hij enigszins geluk dan dat er, waar hij verschijnt, niet mag gerookt worden; noch cigaretten noch haringen... anders zou hij in een gekrulde zwarte kunnen transformeren, en dat zou zijn Piet niet graag hebben...
TLL

Is dat nu echt van 15 november geleden, dat hier een bericht werd geplaatst? Zonde, zou ik zeggen! Daar gaan we iets aan veranderen. Bij deze....

Wij wachtten op de Kerstman. Maar die blijkt een rode broek te dragen. Hij heeft anders ook een witte baard. Neen geen wit paard. Enen Rudolf met een rode neus. Die is zeker via Holland gekomen.
Hips

We hebben onze biezen dan maar gepakt. Eigenlijk hadden we geen keuze, het was dat of op hotel gaan. Waarvoor hadden we dan de hele tijd die tent meegesleurd? We zouden nog genoeg op hotel moeten maar laat ik niet op de zaken vooruit lopen en nog even bij die gepakte biezen en dat gras dat de papieren moest vervangen blijven. En om van die lastige Fransen af te raken zijn we met onze biezen dan maar vertrokken richting Frans Duitse grens, weliswaar na eerst gecheckt te hebben of de jongste niet eerst nog een achtste maal boswaarts moest om nog eens een voettekening te maken. Eerst nog rap het ons resterende Franse geld opmaken aan wat brood en ik stuurde de jongste op naar en bakker om brood te halen.Kon hij zijn Frans eens wat oefenen. Ja maar hoe moet ik dat nu uitleggen zei hij, wel, je zegt gewoon du pain. Moet het wit of bruin zijn vroeg hij. Daar trek je maar je plan mee antwoordde ik en groot was onze verwondering natuurlijk toen hij afkwam met acht Franse broden en ook, zijn geld nog mee terug had. En wie gedacht had dat we van de miserie met overijverige douaniers af waren heeft het grondig mis. Die Duitsers waren al geen haar beter dan de Fransen maar deze keer ging het niet over onze petjes. De Duitsers hadden uiteraard liever dat Rik Van Looy in de sprint won van Darrigade dan dat hij hun eigenste Rudi Altig klopte.
"Habst du papieren mit?" klonk het nors. Ja lap zeg, de miserie ging weer van voor af aan beginnen. De jongste antwoordde in de zin van; ik zal het verdekke wel met gras afkuisen, dat lukt nu al een hele nacht, het zal hier in Duitsland ook wel lukken. Hij vertelde er ook bij dat ze hier best niet te hoog van de toren bliezen want dat wij de oorlog gewonnen hadden. Was sagen sie? En nu nog norser natuurlijk. Eén blik van mij was voldoende om het spel op de wagen te krijgen. Vraagt die nu wat ik aan het zagen ben vroeg de jongste weer aan mij. Ik zal het hem eens vertellen zie. En met veel gebaren er bij maakte hij die Duitsers wijs dat hij alleen maar plankskes zaagt, al zou later nog blijken dat hij van zagen veel verstand had, en waarschijnlijk nog heeft. En wie gedacht had dat de miserie nu ging ophouden heeft het grondig mis hoor. Nadat die douanier ons dan toch maar liet gaan hebben we ons eerst zo ver mogelijk uit de voeten(of moet ik zeggen uit de wielen) gemaakt. Kwestie van die vent niet te veel voor de borst te stoten als we in Duitsland ons Frans brood gingen verorberen. We hebben ze niet alle acht in één keer op gekregen maar toen we terug wilden vertrekken bleek er wat met zijn fiets niet in orde te zijn. Ons ingenieus versnellingssysteem bleek niet bestand te zijn tegen de brute kracht die we er op ontwikkelden. Bleek dat de binnenversnelling niet meer werkte maar nu kwam het ingenieuse in mij naar boven en in een mum van tijd had ik zijn versnellingsapparaat hersteld zodanig dat hij de Duitse hellingen kon verteren, bergop wel te verstaan. Eénmaal het bergaf ging herstelde ik alles terug in zijn oorspronkelijke staat want dat was zijn meug hoor, rechtdoor, bergaf en de wind langs achter en hier moet men geen verkeerde gedachten krijgen, alles was achter gebleven in dat Franse bos. Dit maakt dat we de verloren tijd snel weer omzetten in winst. En tegen de avond aan keken we deze keer beter uit waar we ons tentje gingen neerzetten, een ezel stoot zich geen twee keer aan de zelfde steen en daar we al eens de ezel durven uithangen is dit gezegde een waarheid als een koe. We hebben die nacht geslapen als rozen, we zouden onze nachtrust goed kunnen gebruiken want we naderden zo stilaan de Zwitserse Alpen en hier stonden ons nog een paar zware dobbers te wachten.(De Julierpass bv. dju war hebben ze die uitgehaald,40 km. klimmen) Ik denk zelfs dat die daar nog altijd staan te wachten, ik zie die niet direct op de loop gaan. Al ga ik ook niet zomaar op de loop,zeker nu niet. Rap dat groen geval binnen duikelen en dan kan ik morgen de rest vertellen.

Brombeer