Ik plaats een huwelijksadvertentie!

Ah zo...een soap...jullie maken hier zeep...allé, zo lang het maar geen mest is...want zeep ruikt beter...

Culebrones, como se dicen en español...

En waarover gaat die soap dan? en mag ik meespelen? en wat moet je daar zoal voor kunnen?

Ik arme Menapiër, ik heb wel een diploma van rotsbeitelen en ik heb ook een vuurspuwende vliegende draak...is dat genoeg om mee te mogen spelen???

MOLCO, menapisch modeverschijnsel

Wel Molco, wil je je talenten (niet de Romeinse zilverstukken) bewijzen, lees dan de histories "het schaduwkabinet" en "de grote reis" maar eens na in dit forum. Zo kan je je meten met de eerwaardige en meest pen(be)druipende Kolderaars van heel het SeniorenNet ! Je zal beslist je kwaliteiten wel kunnen tentoon spreiden, daar twijfel ik nu al niet aan. En wees ervan overtuigd dat menige uit ons gezelschap je schrijvelaarstalent ook wil waarderen, als je je hebt waargemaakt. De "tussendoortjes" van toevalligen moet je wel even buiten beschouwing laten; ook zij waren welkom, maar lieten of durfden niet dat te laten blijken wat ze in hun mars hebben.
Enkelen hebben zich evenwel, in dit item, laten ontvallen dat ik diegene ben die de soep roert; welaan ik zeg U " Vergeet het !". De soep -soap- roeren wij gezamelijk.
Maar ik wijk af; ik vermoed dat eenieder dit tweede deel -als huwelijksaanzoek- nu wel gelezen heeft. Maar nogmaals, vooraleer ik een nieuw item aansnij waarin wij met ons allen weer eens de lakens of de spoeling gaan uitdelen moet er nog een Antigoon en een oersterke, met fietsende kuiten, Ambiorixe ten tonele verschijnen (sorry Menapiër voor de concurrentie), zolang houdt deze boogschietende kikvorsman zich op het droge...
TLL

Langs de andere kant gezien, maakt men het de kolderbrigade niet gemakkelijk. Begonnen met afdwalen1 en 2 en de reisverhalen, zijn er tal van subrubriekjes bijgekomen. Een kat, laat staan ik als kater, vindt er zijn weg niet meer in terug! Dit maakt, dat onze teksten "verdwalen" in het kluwen van de diversiteit aan topics. Misschien dan toch een hint om voort te borduren op één en dezelfde koldertopic. Ik zeg maar zo iets, deze van Hermano of een andere vaste stek. Kwestie om elkaar terug te vinden en de gemeenschap te herstellen? Onze fanclub, zal er misschien content mee zijn. Reacties altijd welkom!

Wat lees ik? Een menapiër die vraagt wat men moet kunnen om bij de kolderbrigade te komen? Verdorie, daar hebben wij nu nog niet aan gedacht zeg! In ieder geval, ge moet tegen een stoot kunnen en giftige pijlen, al dan niet afgeschoten uit een ballon, leren ontwijken. Je moet ook al over bloederige toestanden kunnen schrijven zonder, alle twee minuten flauw te vallen. Goed kunnen zeveren is ook al een pluspunt. Vlaming zijn en een bewijs kunnen voorleggen van goed - of onzedelijk gedrag is ook al een vereiste. Alhoewel,in de brigade zitten al een paar schriftgeleerden waarvan wij vermoeden, dat zij het voormelde document nooit ofte nimmer zullen krijgen, laat staan ooit gehad hebben. Dus bij gebrek ervan en omdat molco als naam nogal meevalt, zullen het ,voor één keer, door de vingers zien. Lezen, dat moet je niet kunnen, als je maar kan schrijven. Je zult ook opmerken, waarde menapiër, dat wij ons vrouwvolk hier respecteren, al was het maar uit schrik voor hun in vitriool gedrenkte klavierenpen. Veel geluk en zeker, héél veel goede moed toegewenst.

Volgens mij wordt het een met het ander verward; Ed laat uitschijnen dat de koppels hier alleen uit Vlamingen bestaan. Ik vermoed dat hij zich laat leiden door de aan de gang zijnde godsdienstoorlog in andere fora. Vlaming zijn kan geen obstakel zijn om toe te treden tot de Kolderbrigade. Ik wil daarbij nog stipuleren dat zelfs Zuidaftrikaners, uitgeweken Hollanders én neusflapperende Inuït hiertoe kunnen behoren. Over de religie zullen we het maar niet hebben, er zitten behoorlijk wat "heidense honden" in ons midden. Alle vervloekte schorremorrie was vroeger ook welkom in het doorgaans door gevederde vrienden bewoond gebied. Van daaruit zou de wereldgemeenschap geleid worden. Die mengkroes van kleuren, goden en barbaren heeft toch dat teweeggebracht waar héél de wereld naar op ziet; zo ook naar de Kolderbrigade. Dat hier af en toe koeterwaals of bargoens wordt neergeschreven is de rijkdom die taalpuriteinen missen. De hoofdzaak, ons Vlaamsche moet de ondertoon wél blijven; da's een vereiste. Verder maken we geen onderscheid. Als er iets moet ondergescheten worden zijn er meerdere fora waar dat mogelijk is, hier gebruiken wij -meestal- gekuiste taal. Het basismateriaal daarvoor is wel vervangen door het cyberse want papier is verduldig hé... Een crash heeft een onderwerp toch ook al overleefd, dank zij de bereidwillige meedewerking van een Tiliaanse naamgenote; verloren gewaand in cyberspace... Hoewel ik meen te hebben begrepen dat er tekstverzamelaars zijn die onze koldercomentaartjes te boek willen stellen en dit in onmetelijke getale op een dvd of perkament brandden, toch wil ik elke nieuwkomer waarschuwen; Wil je je eigenheid voor de eeuwigheid bewaren, nestel dan een je eigen geweten eigenschap in een van die teksten. Mijn IQ en CV zijn ondertussen welom gekend, en de -af en toe- nieuwigheden kan ik ongemerkt toevoegen; ze hoeven niet "alles" te weten.
Ik kruip alweer in mijn tweede huid, het neoprenen duikpak en scharrel in de vlucht ook mijn boog en pijlenkoker bijeen... Menige Cupido voelt nu wel nattigheid zeker ?...
TLL

Mijn verontschuldigingen aan onze Nederlandse vrienden en Zuid- Afrikaners hier op het net. Jawel! TLL heeft gelijk, dat ik deze vergeten te vernoemen heb in mijn vorige posting. Maar ja wat wil je met al dat splitsinggedoe hier in ons land, -of wat er nog moet voor doorgaan -. Je zou er voor minder je aardrijkskundig gevoel bij verliezen!

Laat mij dus toe om de noodzakelijke verbetering aan te brengen: al wat Vlaams - Nederlands, spreekt, het mag er zelfs eentje zijn die op de zuidpool woont, is hier natuurlijk méér dan welkom.-verloren gelopen ministers zijn wél uitgesloten-!

Wat die Godsdienstenoorlog betreft, beste TLL. Je moet niet verwonderd zijn, dat je binnenkort een aangetekend schrijven in je brievenbus krijgt. Mogelijk zal ik een aanpassing vragen aan onze basisreglementering in die zin dat, wij telkens, voor en na een belangrijk werk, -wat het schrijven toch wel is -, drie weesgegroetjes en één onze vader zullen moeten neerschrijven. Mijnheer Vincke, zal zijn computergeheugen dus drastisch moeten aanpassen. Alles hangt natuurlijk af of rla en compagnie mij zover zullen krijgen,om reeds het hoofdelijke circelsymbool, waarvan de naam mij nu ontsnapt, -ik ben nog maar een stagair,nietwaar- te bestellen bij de Karel van Rome.

Zonder de zaak in het belachelijke te willen trekken: vannacht heb gedroomd van gouden lepeltjes en rijstpap, mij opgediend door zeventig maagden. Ik moet toegeven, het was geen onaangename droom! Zeker, nu dat getal van zeventig verminderd is tot negenenzestig!

Soep.

Voilà, hier nog een ingrediënt, Brombeer komt stilaan terug boven water. Twee vliegen in één klap, ik lever dan maar het basisingrediënt voor de soep. Water. Al zou ik wel eens willen proberen, soep maken met als basisingrediënt Palm, nog meer vliegen in één klap, de brouwerij uit de nood, vliegen in de soep i.p.v. ballekes want ook mijn ballekes niet in de soep hoor. Ik had eerst al gedacht aan soep van Duvel, Duvelsoep dus (kan men zich een stuk in zijn. . . . . vreten), maar met die godsdienstoorlog hier verderop en mijn ambities indachtig om toch ooit nog eens paus te worden waag ik me hier voorlopig maar niet aan. Trouwens, ik heb al een naam moest ik ooit paus worden; Giuseppe Bromo il Primo.


Verdorie, dat is het. Ik schakel de Kolderbrigade in om campagne te voeren. En bij gebrek aan die wielrenster die waarschijnlijk nog op de latten staat (nee niet Achter De Latten, dat is een straat in Leuven) ga ik eens proberen de lakens uit te delen. Effe rap zijn.


Telloorlekker laat ik infiltreren in de onderwereld, met zijn neoprenen pyama kan dat niet zo moeilijk zijn. We moeten toch weten wat er daar zo allemaal reilt en zeilt.
Zandmannetje, de naam zegt het zelf, die moet maar zand in de ogen strooien, ik kan toch niet alles zelf doen.
Ed mag pauselijk nuntius worden ergens in één of ander exotisch land om daar de missies en de abdijen te beheren.
Hermano zet ik hier wel ergens op een secretariaat, zo kan hij tegelijk zijn harem in de gaten houden en kan hij ons op de hoogte houden van het reilen en zeilen hier één rubriek verder.
Tillie, interesseert het je om één of ander nonnenklooster onder je hoede te nemen? Maar opgepast met korstjes in de soep hé want van korstjes krijg je borstjes. Tenzij Kwezel zich alsnog meldt voor deze post maar dan zal ze toch moeten rap zijn en haar fiets aan de kant zetten. Zie je Moeder Overste al met een koersfiets rondrijden? Rokken opgestroopt. Haar hoogblonde haren wapperend in de wind. Nee die moeten er ook af.
Mira, oei wat doe ik daar mee? Oppassen voor de blauwe ogen nu. Die maak ik hoofd van de afdeling Miswijn. Nee er is niets mis met de wijn, maar de keuze van de wijn laat ik aan haar over, hier heeft ze alle verstand van en ik kan het weten.


Maar nu se. Die nieuwe schrijvelaar, hoe heet die weer? Molco. Lullen kan hij al heb ik gezien. Wel mijn beste Gereformeerde Lullende Alzheimer, een varkenspoot heb je al zie ik maar heb je ook een varkensk. . . . want anders kom je er hier niet in hoor. En dat tutoyeren, goed, maar niet overdrijven hoor. Het mag hier niet uit de hand lopen. Voilà, nu ken je al een beetje mijn stijl, dit was dan mijn welkomstwoord aan jou. Als jij mag tutoyeren, ik dan ook wel zeker.

Maar laat ik nu tot de grond van de zaak komen, je postje. Ik hoop dat je onze vorige verhalen gelezen hebt want anders moet ik je eerst uitleggen hoe onze hiërerarchie er uit ziet. Ik ben onderaan de ladder begonnen. Eerst als slingerende Tarzan met Jane van de ene boom naar de andere, daarna mocht ik zelfs een onderwaterscene spelen met Jane, helemaal ontdaan van haar bovenkleren. Uiteindelijk ben ik opgeklommen tot minister van veel Kul en weinig Tuur om uiteindelijk met de Ministeres van Voeding aan de haal te gaan. Zo zie je maar, gene gewone.


Dus ik ga het kort maken, je begint onderaan de ladder. En om je toch een beetje terwille te zijn maak ik van jou de Oppermisdienaar. Maar verdorie, van de wijn blijven hoor of je krijgt met Mira te doen. Water bij de wijn daar hou ik niet van.


Ed, opgepast met die natte dromen hé, en zeker weer niet alles duizend maal willen doen want dan zit je aan 69.000, tenzij je het Guiness Record ambiëert.


En nu met zijn allen naar een godsdienstoorlog waar men nog eeuwen gaat over tokkelen.

Giuseppe Bromo il Primo.

Ik voel mij zeer vereerd, genadige weldoener Brombeer,

Dat postje van misdienaar zie ik wel zitten, en omdat Rome ook niet op één dag gebouwd is, zal ik beginnen met de wijn te proeven...

Doe jij de mis vandaag, want er staat Gevrey-Chambertin op het programma.

Sjulle we hik, burps, de misj fantaag maar beperke, burps tot het wijn proefe, brommer, hihi, en we sjulle de parochiehanen sjegene met mijne kwispel en sje mooooge hik ook eens proefe...hik burps, boenk, snurk....

Seppe de brommede eerste, ik heb je heraldiek eens nader bestudeerd en moet toegeven, jij verkoopt jezelf als zoete broodjes; een huwelijksaanzoek van jou kant zou generlei freule onberoerd laten.
De van kloten voorziene kroon met een centraal klaverblad getuigen van een boers verleden. De blauwe sa4 centraal tussen de robijnen en gebobineerd tussen het delfsblauwe randje verraden een zekere seksuele ondertoon. Het blauwe steentje onder het klaverblad doet vermoeden dat we hier te doen hebben met een zeer minzaam persoon die menige weilanden al ontsiert heeft; ook gezien de meer dan twee vertekende wespebollen (of hoe noem je die plakkerige zaadjes van de maretak) waarvan mijn eerste idee uitging. Al het goudgeel op de vlakke blauwe ondergrond vertoont dan weer de adelijke afkomst. Blauw en geel zijn ook mij genegen (ons wapenschild heeft dezelfde samenstelling). De tweede kroon duidt dan weer op de halsstarrigheid van het blazoen. Een vastberadenheid die dan nog wordt versterkt door het dak boven het vijgeblad. De personen in kwestie moeten dus welgevoed zijn; het klaverblad hangt niet, het staat ! Ook weer een duidelijk teken van geestdrift. Enkel de bijgeschreven tekst ter verduidelijking ontgaat mij even. Het is een smet op je blazoen. "Il primo" dient, volgens geplogenheden, onder de kroon te worden geplaatst; niet onder het hoofd(sorry, kloot)deksel van je adelijke geslacht. Iedereen weet toch dat je slechts één atribuut dezer kan benutten, waarom dan deze nogmaals hieronder aanduiden ? Op den duur zou men nog twijfelen of er bij andere heraldische eigenschappen het verborgene achter dit vijgeblad "hangt"... Maar in dat geval dient het blad omgekeerd te worden weergegeven, de punt naar onderen gericht. 't zou natuurlijk geen gezicht zijn dat vijgeblad met vier uitstulpels te zien...
Ik weet niet of jij je wapenschild nog mag veranderen, maar ik zou het eerder aanpassen aan de tand des tijds... dit blijft tenslotte toch maar een hint...
TLL

De jaloezie loopt hier weeral het scherm af. Nog maar pas vandaag krijg ik een mooi voorstel om als nuntius te worden voorgedragen, en lap! Nog geen uurtje daarna vind ik bij het surfen onderstaande tekst op het internet!


Citaat:

”Een pauselijke nuntius is de ambassadeur van de paus bij een buitenlandse regering. Het is steeds een aartsbisschop die rechtstreeks in contact staat met de Heilige Stoel. Tegelijk is hij een verbindingsfiguur tussen de Heilige Stoel in Rome en de plaatselijke Kerk van het land waar hij naartoe wordt gezonden. Via een zijwind, windkracht 5 en de loslippigheid van een lid van een bekend Belgisch forum, hebben wij vernomen, dat men overweegt om een nieuwe nuntius aan te stellen bij de heilige stoel. Bij gebrek aan kandidaten zou men opteren om, per uitzondering, een leek aan te stellen die niet moet voldoen aan de aarts - bisschoppelijke vereisten. De kandidaat, waarvan de naam nog niet werd prijsgegeven, zou eveneens een berucht figuur zijn die bij hetzelfde sen.net is aangesloten als onze tipgever.

Men zou zelfs van plan zijn, om de meeste kwalificaties die men moet bezitten, uitzonderlijk te laten vallen. Met name: minstens 180 m. groot zijn. Een liturgische basiskennis hebben. Het zich onderwerpen aan een faluspalpatieonderzoek en voorzien zijn van een goed voorkomen. Een rijbewijs B hebben en kunnen drinken, blijven evenwel vaste voorwaarden. Een basiskennis van bloemschikken en van bandopnametechniek wordt aangeleerd door de H.stoel zelf.

Nog uit de “onverdachte”(?) hoek komen wij te weten, dat de beoogde kandidaat in kwestie nogal van het liederlijke soort zou zijn. Andere bronnen weten ons te melden, dat hij in zijn jonge tijd effectief wel liedjes kon zingen, maar dat dit nu herleid zou zijn tot een soort van kreunend geluid. Men weet ons ook al te zeggen, dat de door de kandidaat voorgestelde eisen om het ambt te willen uitoefenen, nogal extreem zijn. Zo wil hij gestationeerd worden op de Maagdeneilanden. Dit doet bij enkele waarnemers de wenkbrauwen fronzen. Waarschijnlijk heeft men moeite met dat maagdedlijke en vraagt men zich af,of hij hiermee in feite dienstmaagden voor ogen heeft. Men verdenkt hem er zelfs van, om op dit vlak, een dubbele en verdoken agenda te hebben. Dat hij zich, eens aangesteld, zou bekeren tot het islamisme met het oog op die 70 maagden.

Hij wil eenzelfde dotatie krijgen als ene prins van Luik.De, naar het schijnt, toekomstige koning der zuiderlingen. Hij staat er ook op om te kunnen beschikken over een privé - helikopter , plus piloot. Deze machine moet dezelfde eigenschappen hebben van deze van de voormelde prinselijke hoogheid. M.a.w., zoals de prins het zelf heeft uitgevonden, moet deze helikopter voorzien zijn van een verticaal opstijgende schietstoel.

Wanneer bovenvermelde geruchten waar zijn, zou de kandidatuur van betrokkene wel eens in het gedrang kunnen komen. Naar verluidt, -of is het kwaadsprekerij ?-, zou betrokkene ook al sterk aan het lobbyen zijn bij diverse wereldlijke gestelde lichamen en in het bijzonder bij de literaire intelligentsia van een, in België, zeer gekend seniorennet. Men weet uit het verleden, dat sommige leden van deze groep - of mag men loge zeggen -, een zeer sterke invloed hebben op de politieke en religieuze agenda’s. Meer nog, zij zouden in het verleden meermaals als schaduwkabinet zijn opgetreden bij het oplossen van politieke vraagstukken zoals: hoeveel is 3X4. Nadat de premier wist, dat het 12 was, zijn zij ontslagen. Dit neemt echter niet weg, dat sommigen van die groepering nog altijd méér dan één voet in huis hebben bij de machthebbers. Het zou ons dan ook niet verwonderen mocht de kandidaat-nuntius, niettegenstaande zijn, zoniet duister, dan toch onverlicht verleden, zijn slag kunnen thuishalen!

Het nieuw maar wel al gekend weekblad “FAP” is aan een onderzoek bezig en zal waarschijnlijk dé waarheid omtrent de persoon in kwestie naar boven brengen. Onder druk van deze bedreiging hebben wij vandaag een dreigtelefoontje gekregen. Waarschijnlijk was dit van de betrokkene zelf. De onbekende(?) zei ons, “dat dit allemaal maar zever in pakjes is. Dat de kandidatuur hem wordt opgedrongen door een bassist, waarschijnlijk met de steun van dat vrouwmens van de Waterhoek. Dat hij de grote middelen zal inzetten enz.”

Wij als redactie zullen ons zeker niet laten beïnvloeden door die dreigementen. Tenandere, wij zijn al uitgenodigd bij Zijne majesteit en zullen daar die “maagdelijken” zijn boekske eens gaan opendoen. U hoort nog van ons!”....

Brombeer dit vind ik nu niet eerlijk sè. Mij zo maar in een nonnenklooster weg willen steken. Wat heb ik jou toch misdaan? Denk je zo mijn cultuur op te krikken? Heb je soms vermoedens dat ik de vrouwenliefde genegen ben? Of wil je mijn kennis van het Gregoriaans opkrikken. Zoals je zelf heel goed weet wordt dit meestal gebracht door de paters.
Nu ik er zo over denk. Een paterklooster... dat is andere koek.
Zijn dat niet die figuren die van die lekkere bieren brouwen. Wacht even, trappisten is de naam.
Zie, ik fleur al helemaal op. Terwijl jij in je schild de druiventrosjes voert, moeten daar bij mij ook de hopbellen en korenaren bij.
Dat edel gerstenat! Zalig zijn de bekers met dat edel vocht.
Keldergekoeld glijden zij door mijn dorstig keelgat. Klokklokklok. Het schuim zet een toefje op mijn neus. Een bescheiden boertje ontsnapt mijn mond. Haaaaa, hoe zalig zijn de geneugten van dit edel vocht. Die donkere, zoete smaak of het helder parelend nat. Of op een zomers-warm terras de bittere Orval.

Tillie, is het gemakzucht of een zekere bezetenheid door de betovering van het edele gerstenat, (gewoonlijk betiteld als drankzucht) die maakt dat jij gewoon vergeet dat er ook kaas gemaakt wordt door die in bruine boerka's gehulde devote manspersonen?

dieet, doodgewoon de slanke lijn. Of de kerk in het midden houden dus. Wel de drank maar niet de bijhorende snoepjes. Zucht. De keuze was verscheurend.
Ik laat de eer aan jou om over die andere geneugten uit te wijden.
Je weet wel, met die gaatjes of die mooie donkerbruine korst. Met die schimmel of die gewassen zuivel. Van die donkerbruine of beplekte koeien. Van dat romige gedoe.

Dus die verhaaltjes die de ronde doen over bierbuiken en zo, dat is allemaal dikke flauwe zever?
Van bier wordt je slank en lenig, de promille houdt je suikerspiegel in evenwicht, het alcoholgehalte zorgt dat je warm blijft bij vriestemperaturen, en de roes die onvermijdelijk volgt na een overconsumptie maakt dat je het leven heel rooskleurig inziet?
Tot vader Abt met de rekening afkomt...

Populair hé... als ik het icoontje bekijk voor het openen van deze topic krijg ik toch een koud vermoeden dat er een loopje wordt genomen met "ouwe koeien"...
Het laatste aanbod in de huwelijksadvertentie is al enkele jaartjes oud, en dit terwijl ik halsrijkend uitkijk naar een nieuwe aankondiging.
Waar zit zandmannetje tegenwoordig ?