De bijbel herschreven, GENESIS.

Jaja de ene vreet de andere op, dat is blijkbaar al van in de tijd der goden en titanen en reuzen.

Maar lieve vriendinnen, en de vrienden mogen er ook bij, maak u maar geen zorgen over de volgorde der dingen in de schepping. Het verhaal was in het Arabiersmees geschreven; en die jongetjes schreven achterstevoren; de vrouwtjes moeten nu niet zielig gaan doen omdat ik enkel de jongetjes laat schrijven, de vrouwtjes kookten namelijk in de potten van mede en honig, en verbeterden intussen nog de d en t en dt fouten van de jongetjes. Want het was reeds in die oude tijden geweten dat vrouwtjes sneller kunnen denken dan jongetjes...en veel slimmer zijn...en twee dingen tegelijk kunnen doen...

(nota van de redactie: het verhaal wordt hier enkele uren onderbroken, omdat de schrijver wordt overgevallen door hele hordes tot het schone geslacht behorende afstammelingen van de rib met klei, en overladen met eerbetuigingen, mede en honig, die een kriebeling ter hoogte van het klokkenspel veroorzaakt alsmede een bedwelmend gevoel van erotische dromen...de goden zijn genadig...)

off-topic: als er vreemden zijn die mijn mail-box willen bestormen, daar staan de woeste krijgers van Norton op wacht, banzai.

Het hoofdstuk GENESIS.

God maakte het licht en het uitspansel, daarna maakte hij de zeeën, de meren en de rivieren.
Op de aarde liet hij jong groen, gewas en fruitbomen groeien. Toen plaatste hij de zon, maan en sterren in het uitspansel. Vervolgens schiep hij de dieren die in het water leven, toen de vogels. Als laatste de dieren op het land…Op de avond van de zesde dag was hij hiermee klaar.

Een andere kijk op de dingen.
Wel wel, god had duidelijk geen kaas gegeten van enige volgorde. Uitspansel en zon geschapen met zijn beide voetjes op de aarde staande, en ik die dacht dat de zon reeds bestond voor de aarde er was! Het licht was er al voor de zon er was, en ik die dacht dat ons licht van de zon afkomstig was... Jong groen al aangeplant vooraleer er een zon gemaakt was, en plantjes hebben zoveel zon nodig om te groeien!
En is er wel water zonder zon? In ijsvormige toestand dan toch?
De bijbel gaat er dus van uit dat de aarde er was voor al de rest, en die domkoppen van geleerden maar beweren dat ons zonnestelsel relatief jong is tov. de andere stelsels!
In voorgaande alinea is er natuurlijk nog een vervolg na "dieren op het land"…
Want de kroon op zijn werk leverde hij met uit een hoopje klei Adam te construeren, enfin een hoopje, zeg maar een hoop klei. Ten dien einde had hij dan ook enkele jaren avondlessen gevolgd in de edele kunst van het pottenbakken. Maar het resultaat overtrof zijn stoutste verwachtingen. Adam was geschapen naar zijn gelijkenis, want toen hij hem naast de spiegel zette zag hij geen verschil tussen zijn schepping en zijn eigen spiegelbeeld.
Bij het licht van de ondergaande zon, op de avond van de zesde dag, zat god vergenoegd in zijn luie zetel uit te blazen met een groot glas whisky binnen handbereik, toen hij zich plots realiseerde iets vergeten te zijn…
Hij greep Adam in zijn kruis en smeet hem op de operatietafel, met een bot keukenmes (dat hij voordien nog gebruikt had om een appel te schillen), sneed hij de borstkas open, gelukkig was de klei nog niet helemaal opgedroogd, en sneed een rib uit het skelet.
Een skelet in een hoop klei? Sorry, ik begrijp het zelf niet al te best.
Zijn voorhoofd fronsende, bedacht hij dat het lichaam nu asymmetrisch was, waarop hij ook de rib aan de andere zijde er uit rukte. Eventjes was er de twijfel, moet die nu in de witte vuilzak of in de groene?
Bij mij is er ook even twijfel, we moeten toch de volgorde der dingen respecteren, maar eventjes resumeren:
Adam gemaakt uit klei, Eva uit een rib?
We gaan dat simpel oplossen, want god weet toch wat hij doet zeker, hij neemt de rib en besmeert (besmeurd?) ze met klei, waardoor deze paradox heel diplomatisch opgelost is!
Nu zit ik nog met één probleem, hoe is de naam van deze god, deze alleskunner?
Is het Zeus, de oppergod?
Maar ik lees in de Griekse bijbel dat ook Zeus ouders had, namelijk de reuzin Rhea als bezorgde moeder, die er steeds voor zorgde dat hij netjes gewassen was en propere sokken aanhad, en als vader, insgelijks een reus Cronos genaamd. En vermits een kind altijd moet luisteren naar zijn ouders…
Die Cronos was anders ook geen gewone, hij had namelijk de eerste vijf kinderen opgegeten die Rhea gebaard had. Omdat Gaia (is hier enige verwijzing naar de dierenrechtenorganisatie?) hem voorspeld had dat één zijner kinderen hem zou ombrengen. Cronos nam dit zeer ernstig, omdat hij namelijk juist hetzelfde gedaan had met zijn vader, de edelachtbare Uranos. Hoe hij dit gedaan had, wil ik hier eens haarfijn uiteenzetten.
Met een sikkel van vuursteen hakte hij in één haal het geslachtsdeel van zijn vader af, hem alzo een gruwelijke dood bezorgende!!!
Zeus was dus reeds het zesde kind van dat gruwelijke koppel, die in onze moderne tijd wel eventjes voor de rechtbank zouden gedaagd worden wegens kannibalisme.
Wie dacht er dat de bijbel een saai boek was?…

Ja, die Zeus (spreek uit: zois) die kon er wat van...met bliksemschichten staan te zwaaien...hij was de Kyoto-normen al aan het verkrachten, nog voor ze uitgevonden waren.

Alhoewel wij in onze jonge tijd ook niet vies waren van wat bliksemschichten. Die ontstonden meestal als de jonge freules naar de meisjesschool reden, en de god van de wind de rokjes deed opvliegen...bliksem gewaarborgd...volgens mij zat Zeus (zois) er toch voor iets tussen...want die moet een boontje gehad hebben voor stoute jongetjes zoals wij.

Dat was dan even off-topic, maar wij willen hier ook een educatief tintje aanbreien...waar waren wij ook weer mee bezig, mijn Alzheimer-liga doet weer pijn, ah ja...de griekse goden...

Het was me het stelletje wel hoor: titanen, giganten, cyclopen, goden en halfgoden...en als ze niet aan het vechten waren, dan at de éne de andere op...al moet ik zeggen dat er enkele van die schepsels mijn voorkeur genieten: Eros is er daar één van (of is het Venus), en Xena die de tijden getrotseerd heeft, prinses van de strijd, de bloeddorstige oorlogen en de mannetjesmepperij, want je weet als je te dicht in haar geburen komt...kijk niet onder haar rokje of je krijgt je eerste vliegles.

Maar hoe kwam eigenlijk de eerste mens op aarde? Zouden de griekse goden dat op de klassieke manier gedaan hebben? Of toch maar met een rib en wat klei met speeksel vermengd? Dat hoerde en tamboerde maar, en als ze niet aan het vechten waren, vraten ze mekaar op...ze moeten toch ook iets nuttigs gedaan hebben...

Daar ga ik eens rustig over slapen...dromen van elfjes en bosnimfen en zeemeerminnen...daar krijg je inspiratie van...

Waar zijn Jef en Maria ineens gebleven?

MOLCO schreef:Waar zijn Jef en Maria ineens gebleven?

Wel, dat vraag ik mij ook af! Toegegeven, als basistekst voor een vervolgverhaal kon dit tellen. Net, nu mijn hersenchemicaliën terug op een redelijke normale manier begonnen ineen te vloeien, en ik van plan was om er een en ander bij te breien,vind ik Maria en de Jef niet meer terug.

- Heeft dit te maken met één of andere protestantse drukkingsgroep?

- Wordt zandmannetje gechanteerd?

- Heeft hij dreigbrieven ontvangen van een of andere sekte (sexe)?

- Wordt hij uitgenodigd bij de Koning?

Allemaal vragen waarop ik, en waarschijnlijk nog vele lezers, een antwoord zouden willen krijgen!

Lees dus verder, als je bijbelspecialist wilt worden, en verdien een aardige cent bij door lezingen te geven, of door een gediplomeerde getuige van Jehova's te worden …
Mijn eigen commentaar zal ik in schuinschrift zetten, anders wordt het wat ingewikkeld om lezen.
Hoe ontsnapt Zeus aan de vraatzucht van zijn vader?
Haha, hier komt de vrouwelijke schranderheid weer bovendrijven. Rhea bedenkt een list om de kleine Zeus te sparen, en wikkelt een grote steen in luiers. Ze geeft dit pakket aan Cronos, terwijl zij het geween van een baby nabootst. De stomkop, waarschijnlijk goed gezopen de vorige avond, merkt niet eens het verschil en schrokt de steen binnen, denkende dat het zijn baby is.
Gauw geeft Rhea hem een glas van dat gekende water, het water dat ijzer doet verteren als je de reclame op TV mag geloven.
Volgens mijn bescheiden opinie doet het ijzer alleen maar roesten!

Zeus wordt aan enkele nimfen toevertrouwd, die hem in zijn gouden wiegje in een boom ophangen, zodat hij niet langer op de aarde is. Een wankele theorie, als je het mij vraagt, maar het schijnt te werken.
Zeus wordt groot en sterk en mooi door veel geitenmelk te drinken en honig te verorberen.
(Omatjes, wees die voorgaande tip indachtig, doe hetzelfde met jullie kleinkinderen!)
Wanneer hij op volwassen leeftijd is gekomen, wordt hij wijnschenker bij zijn vader.
Zie, dat is nu een beroep dat ik altijd heb willen uitoefenen, wijnschenker/voorproever, maar aangezien ik niet van goddelijke afkomst ben heb ik steeds naast die job gegrepen, spijts ik onverdroten mijn kandidatuur heb ingediend bij de grote Franse wijnhuizen, telkens en telkens weer!
Op een slechte dag (want je kunt het moeilijk een goede dag noemen, gezien vanuit het standpunt van Cronos) geeft Rhea een braakmiddel aan Zeus, dat hij in de wijn van zijn vader moet kieperen.
Alzo geschiedt, hierdoor braakt Cronos de hele inboedel eruit.
Doet mij denken aan de keer dat ik teveel gezopen had, en ik had geeneens een braakmiddel nodig…Trouwens doet het me ook ook aan Roodkapje denken, met de historie van haar grootmoeder en de wolf! Zou ook die schrijver zijn inspiratie uit het goede boek hebben gehaald?
De steen eerst, en dan de vijf voorgangers van Zeus worden uitgekotst en kruipen recht uit de smerige brij (de steen niet ) en verschijnen aldus terug op het toneel.
Als daar zijn Poseidon, Hades, Hera, Demeter en Hestia.
Jong en onvervaard, verklaren ze de oorlog aan hun vader.
Deze is echter ook niet van gisteren en roept dadelijk de hulp in van Bush. Schrap die naam Bush, die zuiplap is inmiddels vervangen door Obama maar die is het ook niet, van de Titanen en de Giganten moest het zijn.
Dan volgt een strijd die 10 jaren zal duren. Na die tijd slaagt Zeus er in de oude vijanden van zijn vader te bevrijden, de Cyclopen.
Het zijn deze Cyclopen die Zeus aan de overwinning helpen, door voor hem bliksemschichten te fabriceren, die hij dan kwistig in het rond strooit, alsof het allemaal niets kost. Na verloop van enige tijd maant Rhea hem dan ook aan om wat zuiniger met energie om te springen, want de rekening bij Eectrabel is onderhand niet meer te betalen.
Door zo'n bliksemschicht wordt Cronos gedood, waarna de Titanen gevangen worden genomen. Ze worden allemaal in de nieuwe gevangenis van Hasselt opgesloten, behalve hun leider Atlas.
Als straf voor zijn wandaden zal hij voortaan de wereld op zijn schouders moeten torsen.
Verdiende loon! Eigen schuld, draag de aarde op je bult…

Nu heb ik heel nauwgezet de Griekse mythologie gevolgd, de volgende keer mag ik een beetje meer interpreteren nietwaar? Anders begint het saai te worden.
Tot slot nog, ik ben zo'n beetje bezeten geraakt van die Zeus, in zoverre dat ik ook probeer met bliksemschichten te gooien. Het enige resultaat dat ik behaal is dat telkens mijn zekeringen uitspringen, en dat ze in onze straat al enkele malen zonder elektriciteit zijn gevallen!
Waarschijnlijk te wijten aan het feit dat ik maar boven op het dak sta, en niet op de top van de Olympus. Mijn geburen beginnen me anders reeds wreed argwanend te bezien!

Eerst wou ik nog enkele Griekse goden aan jullie voorstellen. Waarom?
Wel omdat het volgens mijn opinie daar fout gelopen is, met het afschaffen van de verschillende goden en ze te vervangen door één enkele.
Dat kan nooit werken, dat is de omgekeerde wereld.
Kijk maar eens naar onze regering, om maar een voorbeeldje aan te halen. Die zijn toch geëvolueerd van een regering van acht man in de zestiger jaren naar een van vierenzestig (of zijn het er nog meer?)
En laten we eerlijk wezen, er waren goden bij die best te pruimen waren!
Hier is het rijtje: ( ik geef telkens gratis de verklarende uitleg)

Zeus (Jupiter) de oppergod
Athene (Minerva) godin v/d wijsheid
Hera ( Juno) godin v/d trouw
Ares (Mars) god v/d oorlog
Aphrodite (Venus) moet ik niet zeggen zeker? samen met Eros (Amor)
Apollo (Apollo) god v/h licht
Artemis (Diana) godin v/d jacht
Demeter (Ceres) godin v/d oogst
Dionysus (Bacchus) god v/d wijn
Hades (Pluto) god v/d onderwereld
Pan (Faunus) god v/d herders
Hestia (Vesta) godin v/d haard
Hefaistos (Vulcanus) god v/h vuur
Poseison (Neptunus) god v/d zee
Hermes (Mercurius) boodschappenjongen van de goden

Wat doe je dus, een aangebeden god zijnde, en je word zomaar aan de kant geschoven, zomaar naar de vergeethoek gedrumd?
Je laat dat niet op je zitten, en je neemt wraak. Dat is nu precies wat in onze huidige wereld aan het gebeuren is. Pluto, Mars, Vulcanus en Diana hebben de handen in mekaar geslagen, en daar kunnen voorlopig Venus en Minerva niet tegenop. Maar ik heb goede hoop ( niet de kaap) dat indien ze Bacchus nog aan hun zijde krijgen, het tij misschien kan keren!

Dat begint al goed!
Volgens de joodse overlevering is het oude testament van de hand van Mozes. Dat wordt echter ontkend door de meeste geleerden, die de stijlverschillen en het verschil in verhaaltrant te groot vinden.
Ook de verschillende benamingen ( lap, daar hebt ge het!) zoals Elohim en Jahweh die aan god worden gegeven, wijzen erop dat het OT is samengesteld uit verschillende (h)oerteksten.

Laten wij beginnen bij het begin, of beter laat ons verdergaan, want Adam en Eva zijn reeds ten tonele verschenen in ons eerste hoofdstuk.
We gaan ons met bekwame spoed door de 50 hoofdstukken van Genesis (Grieks woord voor "het ontstaan") worstelen.
"God zag dat het goed was"
Die uitspraak kom je nogal dikwijls tegen. Ik concludeer eruit dat hij gauw tevreden was met zichzelf, tamelijk zelfvoldaan zou ik zeggen. Dit in schrille tegenstelling met mijzelf. Ik ben nogal een twijfelaar. Als ik iets gemaakt heb vraag ik mezelf steeds af
"Had dit nu niet beter gekund?"
Maar ik ben natuurlijk god niet! Die mag nooit twijfelen!
Met de volgende uitspraak van hem kan ik het ook niet eens zijn,
"Ga en vermenigvuldigt u"
In zijn tijd misschien wel, toen was er plaats genoeg, maar nu met de overbevolking in Azië en Afrika vind ik dat hij beter eens zou terugkomen en zeggen "Stopt er nu maar mee!"
En hij zag dat het goed was, het gedierte der aarde, het gevogelte der hemelen, het groene kruid…
Ofwel had hij dan reeds één van de juist ontworpen insecten in zijn oog zitten, ofwel was hij te fier om een bril op te zetten. Had hij dat wel gedaan, zouden wij nu niet geplaagd zitten met ongedierte, insecten en onkruid!
Na hemel en aarde volbracht te hebben, doet hij eindelijk iets nuttig. Hij creëert een rustdag.
Mag ik dadelijk opmerken, als IK die klus had mogen klaren had ik het juist andersom gedaan, 1werkdag en 6 rustdagen.
Iets verderop, en verdorie, daar zullen de Dolle Mina's en de voorvechters van de emancipatie niet gelukkig mee zijn, want woordelijk staat er:
De HEERE God heeft gesproken: het is niet goed dat de mens alleen is: Ik zal hem een HULPE maken, die als tegen hem over zij.
Van dat laatste versta ik de ballen niet, geraaskal natuurlijk, maar tot zijner verontschuldiging kan je in het eerste artikel lezen dat hij aan de whisky zat, na zijn volbrachte taak. En het is duidelijk niet bij één glas gebleven!
Maar je hebt het inderdaad goed gelezen, de vrouw is slechts een hulpe van de man.
Wat dadelijk de vraag doet oprijzen, was god een vrouwenhater, had hij het meer voor de mannen?
Nog verder: en HIJ noemt haar MANNINNE, omdat zij uit de man geschapen is!
Wel wel wel, en waar blijft Eva in dit alles? Van Manninne had ik nog nooit gehoord!
En zij waren beiden naakt en schaamden zich niet!
Da's een hele goeie, iedereen weet toch dat de kledingsmagazijnen gesloten zijn op Zondag! Daaruit mag blijken dat HIJ ook leed aan geheugenverlies, hij had juist de Zondagsrust ingevoerd en het meteen terug vergeten…
Nu wou ik toch eventjes eerst dat vraagstuk oplossen van die Manninne.
Heb er vannacht jandorie niet van kunnen slapen.
En bij het herschrijven van de bijbel laten wij geen enkele vraag onbeantwoord, we gaan tot op het bot!
Tegen de morgen ben ik tot een aanvaardbare oplossing gekomen.
Het vrouwmens dat hij geschapen had was wel degelijk Eva, maar met het resultaat was hij niet zo opgetogen, zoals hij dat met Adam wel was geweest. Toen blonken zijn oogjes van zelfingenomenheid, nu was er een zekere twijfel (dan toch!).
In zoverre dat hij bij zichzelf zei " Bah, wat een manninne..."
En met Manninne bedoelde hij zonder enige twijfel "Manwijf", die uitleg klopt langs alle kanten!

De HEERE God heeft gesproken: het is niet goed dat de mens alleen is: Ik zal hem een HULPE maken, die als tegen hem over zij.
Van dat laatste versta ik de ballen niet, geraaskal natuurlijk, maar tot zijner verontschuldiging kan je in het eerste artikel lezen dat hij aan de whisky zat, na zijn volbrachte taak. En het is duidelijk niet bij één glas gebleven!
Maar je hebt het inderdaad goed gelezen, de vrouw is slechts een hulpe van de man.

Het is duidelijk dat God ook een man is. Die al wist dat de man het niet alleen zou kunnen. Vandaar dat hij onmiddellijk een zij schiep, die als tegen hem over zou zijn. Dat wil zeggen hetzelfde maar toch anders. Om zijn eerste maaksel te vervolmaken, te vervolledigen.
In de volgende zin wordt dit reeds (door een man) geïnterpreteerd als "slechts" een hulpe. En daar ligt de oorzaak van 'woman is the nigger of the world' Tiens, zou nog één of andere oude gekleurde godheid te maken hebben met dat kleurtje?

Met groot gemak heeft zandmannetje hier enkele miljarden jaren overgeslagen, maar wat betekent dat nu gezien in het licht van de eeuwigheid, en bovendien is tijd relatief (heeft een zekere einsteindrei afgeschreven uit de boeken van Poincarée)...

En waarom is dit belangrijk? Het gaat over de engelsen en de duvelsen!!!!!

Het begon zo: God zag dat alles goed was, maar hij had ook nog wat hulp nodig om conflicten tussen botsende sterren en melkwegstelsels in de hand te houden, een soort van cosmische politie zeg maar, en daarom schiep hij de engelsen, want dat zijn goede infateristen, in helder witte tunieken...

En die hielden zich bezig met het schilderen van zwarte gaten, het uitvinden van de zeventiende dimensie, af en toe een kopstoot uitdelen aan een moedwillige komeet die per sé de aarde wou verpletteren (en zo is dus ook het voetbal uitgevonden, een hemelse sport bij uitstek)...en als ze goed gewerkt hadden mochten ze uitrusten op een wit wolkje...

Maar daar waren ook stoute engelsentjes tussen...die zegden: wat onze Baas kan, dat kunnen wij ook, we zullen eens beginnen zie, we dalen naar de aarde af, en zullen zelf eens beginnen met bliksemschichten te gooien. Maar...oh wee...de aarde was nog een kolkende massa, die uit de hoge vulkanen gespoten kwam...oh wee, oh wee...en ze hadden hun zonnebril niet bij, en zagen niet dat ze in de vulkaan trapten, de valkuil van al het kwaad...en toen zag God dat er moest ingegrepen worden...De Gucht was nog niet geboren, dus zullen we het weeral zelf doen...

Gij vermaledijden, sprak God, engelsen waart gij, vanaf nu zult gij eeuwig in de diepste spelonken van de aarde wonen, gij zult er een atelier van maken voor alle ontrouwe zielen en gij zult vanaf nu duvelsen heten, omdat gij vanaf nu tot het einde der tijden nog enkel Duvels moogt drinken, maar dat is wel eten en drinken tegelijkertijd, dus ik ben nog barmhartig...

Ja die duvelsen vonden dat niet pleizant, en ze zagen ook nog zo zwart als roet van die vulkaan-uitwasemingen, als daar maar geen kanker van komt.

Het grote opperhoofd van de verdoemde duvelsen, was een zekere Lucifer, die zich in het onderaardse atelier onledig hield met de productie van kleine zwavelstokjes waar vuur uitkwam als het lukte...je denkt toch niet lieve lezeres en lezer dat die stokjes uit Ninove kwamen...woehahahaha...

Maar zo zie je lieve bestudeerder van het Oude Testament, van in de vroegste tijden waren er witten en zwarten, en dat zou zich herhalen bij iedere oorlog.

(Nota van de wetenschappelijke redactie: wij hebben dit vergeten hoofdstuk moeten inlassen, omdat er later nog veel engelsen en duvelsen zullen optreden, en anders wordt die bijbel onverklaarbaar).

En weet je waarom die duvelsen een staart hadden....toen kwam er een duvelse met een lange staart en het vertelseltje is uit...ah nee: toen kwam er een duveltje met een lange snuit, en het vertelselke is waar...

als een duveltje uit een doosje weerde de Duvel zich in het wijwatervat.

Indien je het mij nu niet kwalijk neemt, ben ik van plan om een hoofdstuk gedeeltelijk over te slaan.
Iedereen weet toch dat het drieste koppel Adam & Eefje uit het paradijs worden gezet, omdat ze slechts één appeltje hadden ingepikt?
Nergens vind ik nadere informatie over betreffende appel, zodat ik maar aanneem dat het een Jonagold was.
Maar moest de Heere daar nu ZO lelijk over te doen?
Volgens mijn opinie had die hele HEERE een hardvochtig karakter, want welke ouder zet nu zijn kinderen aan de deur voor zo'n kleinigheid?
Maar eerlijk is eerlijk, ik moet hem wel aangeven dat hij van alle markten thuis is, die HEERE.
Want buiten een begaafde pottenbakker, is hij tevens vilder en kleermaker!
Want woordelijk lees ik: en de HEERE maakte voor Adam en zijn vrouw rokken van vellen, en toog ze hun aan ???
Hola hola, wat nu zeg? Welke dieren die hij zojuist geschapen heeft, maakt hij koelbloedig van kant, om ze de pels af te stropen, om ze te villen?
En waarom rokken, had Adam niet liever een broek, een bermuda of zo? Of zou het paradijs dan in Schotland gelegen hebben? Wat werd met het vlees gedaan van de ontvilde dieren, gaat men hier reeds op de carnivorische toer en wordt een BBQ georganiseerd voor de verenigde goden?
Verder lees ik de vervloeking die hij over hen uitspreekt:
In het zweet uws aanschijns zult gij brood eten tot dat gij tot de aarde wederkeert…
Ja maar nee hé!
Dat verhaal rammelt langs alle kanten. Een brood, hoe een brood???
Hoe kan hier nu al sprake zijn van een brood?
Buiten God, Adam en zijn Eva was er nog niemand anders, (de slang laat ik buiten beschouwing, die had geen handen om deeg te kneden) en die heere laat het uitschijnen dat ze maar naar de bakker op de hoek van de straat hoeven te gaan om zich een 6-granenbrood aan te schaffen?
Weet die HEERE dan niet, dat eerst graan moet gezaaid, geoogst, gemalen dient te worden, dat er een oven benodigd is wanneer eindelijk het deeg gereed is, dat er benevens gist, ook suiker en zout dient toegevoegd?
Waarom er dan maar niet meteen een charcuteriezaak bij openen, zodat ze geen droog brood hoeven te eten?
Ik dacht dat Adam en Eefje zich in leven dienden te houden door fruit en vruchten en kruiden te eten?
Nu zie je dat een herschrijving van de bijbel een dringende noodzaak is om die talloze misverstanden op te lossen…
Het volgende hoofdstuk zal heel wat interessanter worden, want hierin bezwangert Adam zijn halve trouwboek!

Ik heb het al begrepen hoor, alvorens paus te worden moet er dus een nieuwe bijbel uitgekolderd worden. Al gaat dit niet van een (h)ollands leien dakje lopen, en laten we a.u.b. er voor zorgen dat het niet uit de hand loopt.Wat heb je volgens mij nodig om te bijbelklodderen.


Om te beginnen een schriftgeleerde. Die hebben we duidelijk al, Zandmannetje. Bijna schreef ik de Heilige Zandman maar daar gaat hij toch nog wat geduld moeten voor hebben. Hij woont tenslotte nog altijd maar op het eerste verdiep. Daar is dus duidelijk nog werk aan. Om te beginnen zijn taalgebruik, doorlullen. Wat is dat nu weer voor een woord? Zandman dit komt toch niet uit (h)olland hoop ik? Heb het opgezocht in de dikke vandalen maar kan het echt niet vinden, tenzij we straks dat boek ook gaan herschrijven. Of maakte je misschien weer een typfout? Want gebruik jij geen spraaktechnologie en moet het misschien zijn door lullen? Maar daarmee ga je ook niet heilig worden hoor. Soit.

Een misdienaar die denkt dat hij al bijna pastoor is hebben we ook al. Molco. Die moet ook dringend eens aan zijn taalgebruik gaan werken. Vreten. Dit stond wel in mijn dikke vandalen, kijk maar:
vre·ten1 (het ~)
1 voer voor dieren
2 [inf.] voedsel, spijs
vre·ten2 (onov.ww.)
1 een aanhoudend toenemende en pijnlijke lichamelijke of psychische gewaarwording veroorzaken => beklemmen
vre·ten3 (ov.ww.)
1 [inf.] (van personen) gulzig eten
2 (van dieren) eten
3 in grote hoeveelheid gebruiken [met nadruk]
4 [inf.] accepteren => aanvaarden
Foei Molco, goden eten met mes en vork, eventueel met een goed glas wijn er bij (gezien jouw status van misdienaar) En dat van achter naar voor werken, nee hoor, alles in de juiste volgorde. En het was niet Jef en Maria maar Jozef. En volgens mij zit die duif er voor iets tussen. Terwijl de Jef of Jozef het gat van de timmerman aan het fabriceren was heeft die duif volgens mij voor het nageslacht gezorgd.

Maar nu, iemand om Zandmannetjes woord te verkondigen hebben we ook al iemand. Frido. Maar welke titel gaan we die geven. Ik had eerst al gedacht aan prediker maar dat is ook weer geen goed (h)ollands, alhoewel, preken wil toch zeggen met ijver, fanatiek verkondigen. Ik had dus gedacht aan de apostel Fridonisius de eerste. Hij brabbelt toch zo mooi. Toehoorders gaat hij genoeg hebben.

En welke taak is er dan voor mij weg gelegd? Is er dan geen redacteur nodig op het bureel van de Nieuwe Wereldvertaling van de Kolderbijbel? Iemand om alles in goede banen te leiden. Eventueel censureren. Ja dat is het, vanuit mijn vroegere ervaringen als regeringsdeelnemer en mijn aspiratie's als toekomstige paus lijkt me dit ten zeerste aangewezen. Kijk maar eens wat mijn dike vandalen zegt over het woord censuur:
cen·suur (de ~ (v.), -suren)
1 overheidstoezicht op voor publicatie bestemde werken of op brieven, met de bevoegdheid daaruit gedeelten te schrappen of te verbieden
2 kerkelijk toezicht op zuiverheid in leer en levenswandel
Niet mis te verstaan me dunkt. Maar wees gerust, ik zal mild zijn (eventueel corrupt, ik kan ook taalfouten maken, tenslotte ben ik nog altijd geen paus en dus niet onfeilbaar)

Tenslotte wil ik ook nog melden aan eventuele industriele spionnen, waar in cyberspace ze zich ook mogen bevinden, dat ik hier een geweldige engelbewaarder heb. In het ergste geval huur ik gewoon een flink uit de kluiten gewassen bodyguard in, met name ene Katana met zijn vlammend zwaard, zo kan die ook de hemel verdienen maar dan mag hij niet te veel dromen van Vestaalse maagden.

Ik zal voorlopig maar terug de naam Brombeer aannemen, het brommen bevalt mij veel beter (en mij niet alleen) dan al dat Italiaans en Latijns gebroebel

Brombeer met al die censuur, vergeet ook niet te werken aan je tonsuur