Afdwalen (kolder, deel I)

Je ziet HUGO, ik heb het zaakje opgelost hé?Het heeft me anders wel veel moeite gekost, maar ik weet niet van opgeven!!!Prutske, klik nu HIERen zeg me wat je ziet. Foto is enkele weken geleden genomen, maar ik sta er niet zo goed op, vind ik zelf...
Zeg me hoe je heet en ik zeg wie je bent...

Een zieke aan de beterhand?

hello Pruts, dansje?


Alles beste en spoedig herstel!
Dorus

Wat zie ik op Klik Hier????

You are not authorized to view this page

Dat staat er Zandmannetje

Wie ben ik????

Hoewel ik niet wist dat het langs deze weg mogelijk was, schijnt het toch zo te zijn. Prutske is hopelijk genezen? maar heeft mij nu zwaar besmet.
Zit al verschillende dagen met rond de 40° koorts, daarom laat ook de afsluiter op zich wachten!
Geen enkele senior heeft zo in mineur het oude jaar uitgewuifd, en het nieuwe jaar ingeluidt...

Zandmannetje, uw jpg beeldje heb ik NIET te zien gekregen, alleen het nu reeds beroemde 'rode kruisje". En als ik "KLIK HIER" probeer zie ik enkel iets om mij aan te melden voor een .net paspoort ???

Echt ik zeg dit niet om "ambetant" te doen en kan dus niet volgen, maar allez ... dat zou de eerste keer niet zijn hahahahah

Hugo alias de Rode Ridder

Toen ik uit het pauselijk paleis buitengestormd kwam, met de flessen Lacrime Christi stevig onder de armen gekneld, zag ik wel Kwezelke staan, helemaal vooraan in de rij, maar ik had geen tijd om een babbeltje te slaan. Er zaten een paar kardinalen achter mijn kladden, die furieus waren omdat ik die flessen door hun neus geboord had!
Die hadden natuurlijk gehoopt zelf die flessen soldaat te maken, bij een eventueel overlijden van de paus. Ik dacht zelfs dat ik Dorus daar zag staan, tussen de menigte. Voor mij was het zaak zo snel mogelijk het "Plein van de hemelse vrede" over te steken.
Even terzijde, Dorus dat plein daar is NIET het St.Pietersplein hoor, het St.Pietersplein ligt in Peking! Vroeger was ik daarmee ook altijd verkeerd,
maar ik gebruik een geheugensteuntje om het te onthouden.
De paus associeer ik met "hemelse vader" en zijn voorhofje is het "plein van hemelse vrede". Hemelse vader,hemelse vrede. Op die manier vergeet je het niet...
Jullie hadden misschien niet dadelijk in de smiezen dat het kardinalen waren, want ze hadden hun hoofdbedekking afgerukt.
Eentje hadt zelfs zijn soutane uitgetrokken, om sneller te kunnen lopen.
(Ik dacht vroeger altijd dat ze een pantalon droegen daaronder, maar ik was fout). Die stormde in zijn onderbroek achter mij aan.
Die onderbroek was ook duidelijk een creatie van Armani, hoewel ik daar eerst niet zo op lette! Een vrouw heeft oog voor dergelijke details, een man zo niet. Als het maar bedekt wat het bedekken moet.
Van die kerel had ik eigenlijk nog het minste last.Hij hadt gauw door, dat bewonderende blikken in zijn richting werden gestuurd. Op slag was hij mij vergeten, en ging zich gedragen zoals een mannequin op de catwalk!
t'Was dan ook een heel speciale onderbroek, zo met aan de voorkant een verstevigingsstuk,( zoals een wonderbra voor de vrouwen,)in de purperen kardinaalskleuren, versierd met gele bloempjes.
Inmiddels heb ik bij Armani ook al geïnformeerd naar zo'n exemplaar, maar 1) ze zijn niet goedkoop en 2) ze worden uitsluitend gemaakt voor kardinalen. 3) ik stond niet op de wachtlijst om kardinaal te worden.
"Van waar komt U?" vroeg Armani Jr."Da's raar, ik heb hier een bestelling voor een landgenoot van U, ergens uit een dorpje in Vlaanderen, dat is WEL een kardinaal" Waarop ik, vriendelijk als ik ben, heb aangeboden die zending mee te nemen. Ik zou ze dan wel afgeven, dat was voor mij maar een kleine moeite, en zij spaarden de portkosten uit.Ik heb wel een schuif moeten leegmaken in mijn kleerkast...
Terwijl ik dus zo aan het spurten was, kreeg ik al spijt dat ik het aanbod van de paus had afgeslagen, om zijn pausmobiel te gebruiken. Met zo'n groot gevaarte door die smalle straatjes van Rome, erg handig zou het toch niet geweest zijn...
Ik zou ook niet geweten hebben wat te doen, als ik in die glazen kooi zat. Moest ik dan ook zo zegenend wuiven naar de mensen, zoals Papa altijd doet? En bij al, ik betrouwde ook de chauffeur niet. Sinds de moord op Cools. Daar zat OOK de chauffeur tussen, en deze leek als twee druppels water op hem, volgens mij was het zijn broer.
Wat nu beter van pas zou komen, was een Vespa!
Zoals in die film "The seven hills of Rome" met Gregory Peck en Audrey Hepburn. In die tijd ging ik nog naar de cinema.
Overigens, ik heb vroeger een Vespa gehad, vooraleer ik die zware moto heb gekocht, of had ik die ergens gestolen? Ik weet het niet meer, 't is al zo lang geleden...
Met die Vespa ben ik me daar eens een totter gegaan ! Op natte kasseistenen, en in de tramsporen blijven steken met zo'n klein wieltje.
Mensen, ging ik me daar een draad, zeker 50m. verder geschoven.
Sindsdien was voor mij de lol eraf, met een Vespa rijden. Met een Vespa glijden ja!
Maar toch, hier zou hij te pas gekomen zijn. Ik was trouwens toch vergeten Papa te vragen of hij een Vespa hadt. Als hij er al een heeft, ik heb hem er nog nooit met zien rijden! Hij neemt liever het vliegtuig, en kust dan telkens de grond. Hij heeft me wel verteld, waarom hij dat deed.
In de beginne kustte hij soms een mooi mokke dat daar toevallig stond.
Maar daar heeft hij eens een slechte ervaring mee opgedaan, niet met dat mokke maar met haar verloofde die daar kort bij stond.
Sindsdien kust hij de grond, dat is veiliger, tenminste als het vliegtuig stilstaat.
Dus sprintte ik door de straatjes van Rome, wist eigenlijk niet goed waar naartoe. Tot ik aan mijn vriend Bruno dacht, die daar niet veraf woont...
De rest morgen of zo..

Volgens mij is zandmannetje voor toreador opleiding gaan volgen in een of andere obscure arena... Kardinalen die achter z'n klidden zitten. Net het omgekeerde van een stier achter het rode of paarse doek. De kazuifels van die hoogwaardigheidsbekleders hebben toch dezelfde "look" dacht ik... En z'n Lacrima Christi zal op den duur ook wel naar mercaptanen gesmaakt hebben... als ie ze zo lang onder z'n oksels heeft warmgehouden...

zandmannetje!
Juist, dit krijg ik te zien: U bent niet gemachtigd om deze pagina te bekijken.
Zeg je me nu wie ik ben?

Dorus, ziet er romantisch uit. mm

pruts

Nadat ik Zandmannetje van zijn onderbroekenlol verlost had en ons door het eindeloze gepeupel een weg gebaand had, mijmerde ik nog effekes na over ons Groot bezoek.
De Nuntius was ondertussen de Albe van El Padre aan het gladstrijken want door de vele kniebuigingen waren er dikke plooien ingekomen. Voor dat doorzakken van zijn knieën had ik hem trouwens goede knielappen aanbevolen, zo zou zijn arthrose minder zwaar zijn.
Enfin zei ik tegen Zandmannetje en Dorus: die heb ik toch goed liggen gehad. Tijdens zijn Urbi et Orbi zegening had ik vlug een béleke van mijn veloke boven gehaald, zo ben ik nu zeker dat ik de fietsenwegen niet meer zo onveilig zal maken volgend seizoen. De voorbije zomer heb ik tweemaal lekgereden, door de haag van Hugo gevlogen en tot stilstand gekomen in de fruitsector.
Maar swa, hier zouden onze wegen zich splitsen want ik wilde nog eens tot bij Gipetto op bezoek gaan. We huurden ons een scooter en doken de binnenstraten in. Na veel heftig laveren tussen de Romeinen door stap ik bij Gipetto binnen.Hij woonde nog altijd tezamen met zijn oude vaderke Josseppe die ondertussen aan ene kant potdoof was en met zijn braaf moederke Marieke die heel santus was. Hij prevelde alleen nog gebeden en zij zong immer van credo in unum Deo...
Josseppe was de man die oogluikend had moeten toezien hoe zijn Marieke door een Witte Duif bevrucht was geraakt. De Aartsengel Gabriël had de zware taak op zijn verige schouders genomen om de brave man van de ware toedracht op de hoogte te brengen.
Maar bon, Gipetto maakte marionetten zoals Pinochio. De marionetten van België dat zijn andere pappenheimers, met de narren van het hof heb ik geen uitstaans.
Ik bestelde dus een dozijn touwtjespoppen om mijn verzameling heksen aan te vullen.
Ondertussen maakten we een fles vino rosa soldaat en vertelden we over de gebeurtenissen van het voorbije jaar. Ik beloofde hem met één hand op het hart en een ander op mijn communiezieltje om zo snel mogelijk terug op bezoek te komen. Het pakje zou hij wel tezamen met dat van Zandmannetje opsturen. Met een priorzegel zei ik hem nog vlug want dan gaat het vlugger maar wel erop schrijven: niet de Geo-route volgen, want dan zouden ze over de Alpen gaan richting Taiwan. Met alle Chinezen maar niet met den deze antwoordde Gipetto.
Vlug sprong ik op mijn scooterke om op tijd te arriveren op de luchthaven. Want deurke toe, Kwezelke niet mee!
Maar oei, waar is toch Zandman gebleven? Heeft hij Festijnse Maagden ontmoet?

Nu weer tijd om het leerrijke, het opvoedkundige aspect onder de aandacht te brengen. Immers, de meeste mensen lezen dit topic om er slimmer van te worden!
Daarom ben ik verbaasd dat op de quizvraag over de verblijfplaats van de pausen nog geen enkel antwoord is binnengekomen. Het was weer eens wat moeilijker dan "Hoeveel kilo waspoeder zit er in een pak van 5Kg" nietwaar?
Insgelijks verbaasd ben ik over het feit dat Mathieu de hint niet begrepen hadt. Jij gaat toch op reis binnenkort Mathieu? Naar waar?
Maar ja, je zat aan de wijn heb je zelf gezegd!
Enfin, langs een andere kant ben ik verheugd dat de hoofdprijs van 2.500 Euro niet moet uitbetaald worden, steek ik die mooi in eigen zak!
Ik ga dan zelf de oplossing maar geven .
De eerste plaats waar de toenmalige paus heentrok, om de stank van Rome achter zich te laten was Avignon in Frankrijk!
Clemens VI, InnocentiusVI, UrbanusV...resideerden daar
De tweede pauselijke verblijfplaats was Péniscola, een onooglijk klein stadje gelegen op een rots die uitsteekt in zee. Gelegen in de provincie Castellon in Spanje, aan de Costa del Azahar (kust v/d oranjebloesem)
tussen de steden Tarragona en Valencia.
BenedictusXIII, bijgenaamd Papa Luna en zijn opvolger ClemensVIII deden hier hun ding.
Die pausen van toen brachten hun tijd niet door met converseren met vader in de hemel hoor, dat waren echte krijgsheren, die met het slagzwaard vijanden van het geloof een kopje kleiner maakten!
Voor wie nog verder in die materie geïnteresseerd is, typ eens in de Google zoekbalk "Peniscola" of "Pausen in Avignon" of iets gelijkaardig.
Het kasteel van Papa Luna in Péniscola is op één na (Alhambra in Granada) het meestbezochte monument van Spanje...
Als je er een bezoek moest brengen (aan te raden) doe dan geen schoenen aan met lederen zolen onder, want de straatjes omhoog zijn spiegelgladde kleine keien, waarop je makkelijk uitschuift.
Zeg nu nog dat je hier niets bijleert!
PS. De straatjes omlaag ook!

sur le pont d'Avignon...


dit is toch schitterend, mensen. Zelden zo goed gelachen!


Proficiat zeg en ga door aub.


Dorus

En zeggen dat ik geen fruitdrank lust, tenzij het van geneesmiddelen doorspekte grape-fruitsap. Nogal wat anders dan ranja... Maar nu komt hier een of andere zowaar gedekte reklame maken voor een Spaans drankje van bedenkelijke origine. Zeggen dat die naam ook nog toeristen aantrekt. Nu weet ik wel van bepaalde vliegen op een koeievla, maar dit vergelijken met dat aan een fallussymbool genaaide Amerikaans afkooksel vind ik toch wel iets tever gaand. Als ik dan toch iets zou nuttigen in Spanje zal het geenszins dat soort cola zijn, maar eerder een goeie bronstige Rioja. Menige tweebenige stier is daar al, na de siesta, onvruchtbaar van geworden. Ik pas er wel voor op; en dan nog, hun nationale drankje met allerlei versneden vruchten en vermengd met een vleugje kaneel is ook al niet aan mij gelegen. Dit laatste medicament zou iets met een heilige van doen hebben, waarom dan dit een naam geven als "Sangria" ? De heilige Gria is me wél bekend, maar dan eerder in onze contrijen. Was dit niet de patroonheilige van onze belastingdiensten ? Het woord verwijst toch naar "graaien" hé... en dat kan ook in de afdronk zitten. San Gria benevelt na veelvuldig gebruik ook de geest. Waarschijnlijk zit dezelfde geest in de fles van die bedevaarders naar dat onsmakelijk oord. Zeg nu zelf, wat is er nu zo interressant aan een plaatsje genaamd Peniscola ? Granada, ja... zie ik wel zitten. Van de bouwsels aldaar krijg ik geenszins een kater. Evenwel, je mag je daar niet vergapen op de ingangspoort van het Al Hambra, want dan begin je ook te twijfelen aan de omvang van moeder aarde. Ik heb daar wel eens, tussen al die hiërogliefen getracht iets zinnigs te kunnen lezen, maar van dat soort steno ben ik niet wijzer geworden. Zou dit aan de drank gelegen hebben ? Vermoedelijk... "Stierenbloed" is echter alleen hier te lande verkrijgbaar. Dat van El Toro is eerder een ander soort vocht. Daarvan heb ik ginder nog geen citernes zien rondbollen, zoals hier. Maar nu ik het toch over drank heb, en de vergelijking met de mestkarren van vreemde origine hier, denk ik onwillekeurig terug aan die San Miguel... Onze noorderburen hebben ook zo'n brouwsel waar wij smalend een andere benaming aan gegeven hebben; 't zou best wel eens van zo'n stier afkomstig kunnen zijn. Je hoeft echt niet zo'n bierliefhebber te zijn om met weerzin eraan te beginnen. Als je glas dan nog halfleeg op een terrastafeltje achterblijft en je gewaagt je na een half uur terug, zie je daaromtrent een heel ander tafereeltje. Het wemelt er dan van die parelmoerglanzende vliegende krengen rond... Het weinig Spaans dat ik ken bovengehaald en het "el toro" gedoopt, tot ongenoegen van mijn reisgenoten. Eigenlijk hoefde ik al dat al niet, want menige el toro had zichzelf al in dat bedrieglijk drankje gedoopt.
Ik ben me er wel van bewust dat dit je reinste kolder is, maar ik wou het blad ook eens vuilmaken met hersenspinsels mijnentwege...
Met adelongeachte maniegroeten
uw ondergetekende

Zie je me? Op de voorgrond sta ik mijn strandlaken uit te kloppen.

We gaan verder nu, ik liep dus door de straatjes van Rome,op weg naar Bruno.
Dra was er geen noodzaak meer om nog te rennen. Met nu en dan achterom te kijken,had ik gezien dat de laatste kardinaal die me nog op de hielen zat, plotseling was ineengezakt en tegen de grond smakte.
Waarschijnlijk een hartaanval.Toen ik op mijn stappen terugkeerde om poolshoogte nemen, zag ik dat er geen hulp meer kon baten.
Hij was naar zijn schepper teruggekeerd. Dat is geen uitdrukking van mij, dat heb ik eens op een doodsprentje gelezen. Hoewel dat weer zoiets is dat ik niet zo best begrijp. Ik dacht altijd dat de schepper de natuurlijke vader was, die met zijn stift het grondplan tekent bij de moeder? Maar ja, er is zoveel dat ik niet begrijp...
Laat het een les zijn voor alle senioren, dat ze niet onvoorbereid aan een marathon beginnen! Neem liever het openbaar vervoer, of de fiets als je sportief wilt zijn. Maar rij dan wel op het fietspad, en vermijdt om door afsluitingen en hagen te rijden. Hoe kwam dat Kwezel, dat je door die haag bent gegaan? Plotseling voorband gesprongen, of moeten uitwijken voor een konijntje? Dan zal het naar alle waarschijnlijkheid wel de paashaas geweest zijn die daar rondhuppelde. In dat jaargetijde huppelt die gewoonlijk rond. Weeral iets dat ik niet begrijp, het begint al vervelend te worden. Hoe kan het dat een paashaas eieren legt, en dan nog van chocolade?
Alleen vogels leggen toch eieren? Nietwaar dus, ook een krokodil legt eieren, hoewel niet van chocola. Maar een alligator kan je toch niet vergelijken met een paashaas nietwaar? Ze lopen allebei op 4 poten, de één al wat sneller dan de andere, maar daar houdt elke overeenkomst op.
Ik heb trouwens ook een fiets gehad. Gehad zeg ik, want hij is gestolen.
Op de Antwerpse Groenplaats. Nochtans vastgelegd met een hangslot, met slot en alles gepikt. Het was een mooie fiets, uitgerust met zo'n computertje erop om de bloeddruk te meten als je aan het rijden bent, en
met 21 versnellingen! 18 vooruit en 3 achteruit...
Ik had Bruno zijn adres, maar was er nog nooit geweest. Ik keek dan ook mijn ogen uit, toen ik in zijn straat kwam. Zo'n raar huis had ik nog nooit gezien! Het is maar een éénsgezinswoning, maar telt 15 verdiepingen, en in elke verdieping zit een voordeur!!!
Welke idiote architect bouwt nu zoiets?
Bruno opent de deur. "Ciao Gigi, da quanto tempo non l'ho vista, come stai, uomo sabbia?" "Ja Broeno, voor jou hetzelfde"
Je moet ze nooit de indruk geven dat je ze volledig begrijpt. Dan beginnen ze te ratelen en versta je er inderdaad geen bal meer van.
En dat heeft zo zijn voordelen. Wij waren eens op een markt in Italië, en mijn vrouw is nogal een lanterfanter op dat gebied. Aan een kraampje alles vastnemen en keuren, de mannen zullen me wel begrijpen.
En dan doorgaan zonder iets te kopen. Enfin, die marktkramer hadt ons tegen mekaar horen spreken in het vlaams, en hij nam voetstoots aan dat we hem toch niet begrepen. Die paste de toeristen in het algemeen, mijn eega in het bijzonder, even een kleedje.
Beleefd als ik altijd ben, liet ik hem eerst rustig zijn gal uitspuwen, en gaf dan te kennen dat ik hem begrepen had. Ik heb daarna nog nooit iemand zo snel zo dieprood zien worden!
Ik zei dus Broeno, omdat een Italiaan een u uitspreekt als een oe, en een oe als een eu (maar kort, zoals in het Engelse sir).Waarom ze dat doen weet ik ook niet, maar het is wel raar soms. We hebben toch een goede voetballer gehadt, Ludo Coeck. Die speelde op het laatste bij Inter Milan.
Als een Italiaan zijn naam uitsprak, dacht ik dat ze het over iemand anders hadden, Loedo Keuk...
Ik vertelde Bruno over de kardinalen die achter mij aanzaten, maar daar deedt hij nogal minachtend over. "Er lopen hier meer kardinalen rond dan andere mensen, en het zijn allemaal ouwe venten, ze zullen die ene niet eens missen." Als ik dan tegenwerp dat die ene toch heel lang achter mij hadt aangezeten, zei hij" Dan zal die wel goed onder de drugs hebben gezeten, want de verzorger van de Italiaanse renners komt regelmatig in het paleis. Nee, je moet veel meer bevreesd zijn voor een nieuwe sekte die kortelings opgericht is, en al vele leden telt. De ridders van het Rode Kruis, hun sekteleider is Hugo,maar dat is ook alles dat we er van afweten"
Hij hadt al verschillende malen begerig naar de flessen Lacrimi Christi gekeken, en ik durfde al niet anders meer. Terwijl hij een fles opentrok kwam zijn vrouwtje binnen, een mooi en jong ding, veel jonger dan Bruno.
"Broeno, dat is toch Angela niet?" "Neen jong, die is dood, van het veertiende verdiep door de voordeur naar buiten gestapt, ze hebben haar van het voetpad moeten schrapen. Angela was trouwens de eerste niet, Silvia van het negende en Sophia van het twaalfde verdiep,zijn haar voorgegaan!" Allez hoe kan dat nu? "Ja, op een gegeven moment vergeten zij dat ze niet op de benedenverdieping zijn en patat..."
Terwijl ik hem verbouwereerd bekijk en vraag of hij dan niet beter die deuren laat dichtmaken, lacht hij "Het heeft ook zijn voordelen hoor, ik heb telkens een nieuw jong vrouwtje, na een rouwperiode van een drietal weken. Dat houdt me jong" Daar kan ik hem geen ongelijk in geven.
Alleen vind ik dat hij wat minder snel zou moeten drinken, hij schenkt telkens ook bij mij in.
Op een gegeven ogenblik zie ik Kwezel voorbijrijden, op een scooter.
Ik zie een gratis lift naar het vliegveld en storm buiten. Pardaf...
Het duurt langer om pardaf te typen dan het duurt om vanuit de eerste verdieping op het voetpad neer te smakken. Bruno hadt dus toch gelijk!
Been gebroken, rechterarm zwaar gekwetst, en inplaats achter op een scooter op weg naar het vliegveld, in een ambulance op weg naar het stedelijk hospitaal. Inplaats van tussen Festijnse Maagden, tussen oude nonnen met zo'n stijve, witte harde kap op. De meesten waren al ouder dan de paus. Zeker die mij mijn kommetje soep bracht, die beefde nog harder dan Koning Albert. Zodat ik op mijn buik en borst er nu nog wat brandwonden bij heb gekregen. Dit wil natuurlijk niet zeggen dat ze misschien geen maagd meer zijn! Misschien kom ik dat nog te weten, ik heb nog zes weken de tijd, vooraleer ik hier buiten mag!