MOPPEN (vervolg)
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
In het blad “Der Spiegel” van vorige week,
Een grappige brief van een Duitse abonnee, als reactie op een artikel over de belgische politiek.
Indien België dan toch moet verdwijnen, hecht dan Wallonië aan bij Frankrijk, Vlaanderen bij Nederland en
de Oost-kantons bij Duitsland.
En Brussel dan ?
Heel eenvoudig. Verkoop Brussel aan het meest biedende Noord-Afrikaanse land.
De bevolking is er al.
Een grappige brief van een Duitse abonnee, als reactie op een artikel over de belgische politiek.
Indien België dan toch moet verdwijnen, hecht dan Wallonië aan bij Frankrijk, Vlaanderen bij Nederland en
de Oost-kantons bij Duitsland.
En Brussel dan ?
Heel eenvoudig. Verkoop Brussel aan het meest biedende Noord-Afrikaanse land.
De bevolking is er al.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat?" Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.!!
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat?" Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Een Moto-café
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze, " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, hij pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze, " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, hij pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
Hij springt in zijn Fiat en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten:
"You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk,
"You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke
pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar en bijna héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord:
"No, I'm Swedish..."
Hij springt in zijn Fiat en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten:
"You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk,
"You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke
pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar en bijna héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord:
"No, I'm Swedish..."
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een arm vrouwtje schreef een brief aan God,
adres "Hemel",
waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres
en maken de brief open...
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje,
dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje
van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God,
adres : "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:
"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen,
stuur het dan niet meer via de Post,
want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"
adres "Hemel",
waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres
en maken de brief open...
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje,
dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje
van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God,
adres : "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:
"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen,
stuur het dan niet meer via de Post,
want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een Turkse moeder zegt haar drie zoontjes van 9 -15 en 16 jaar: "Als kij alle trie nie werk...ikke nie meer maken de eten...".
De drie gaan morrend op pad.
Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 euro. " da schone zijn.., zegt zijn moeder, oe ebbe verdiend...?" "Ikke leeg flessen verzameld...hier stationsgeld..." Hij krijgt eten.
... ... Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 250 euro. " Oe ebbe verdiend...? vraagt de moeder." " Gazette en boekske in deur gesteek..." Ook hij krijgt eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug. De moeder vraagt weer:" wa dadde zijn...?" De jongen schudt de zak op tafel uit. Honderden briefjes van 20 en 5 euro. De hele familie kijkt met open mond toe. Oe ebbe verdiend...?" vraagt moeder. Het jongetje: "Ikke naar vliegmachine-veld,Zaventem geweest en tegen iedereen gezegd,... ikke komen vijfentwintig euro tekort voor een retour ticketje naar Turkije!...
De drie gaan morrend op pad.
Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 euro. " da schone zijn.., zegt zijn moeder, oe ebbe verdiend...?" "Ikke leeg flessen verzameld...hier stationsgeld..." Hij krijgt eten.
... ... Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 250 euro. " Oe ebbe verdiend...? vraagt de moeder." " Gazette en boekske in deur gesteek..." Ook hij krijgt eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug. De moeder vraagt weer:" wa dadde zijn...?" De jongen schudt de zak op tafel uit. Honderden briefjes van 20 en 5 euro. De hele familie kijkt met open mond toe. Oe ebbe verdiend...?" vraagt moeder. Het jongetje: "Ikke naar vliegmachine-veld,Zaventem geweest en tegen iedereen gezegd,... ikke komen vijfentwintig euro tekort voor een retour ticketje naar Turkije!...
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
de Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.
'Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.
'Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Twee broers, de ene is te lelijk om te helpen donderen en de andere heeft een bochel (bult) op zijn rug.
Ze krijgen op een dag van hun gemeente een uitnodiging om hun paspoort te vernieuwen en moeten dus ook om een nieuwe foto.
Een hele discussie bij de fotograaf en zegt de ene tegen zijn broer : "doe je klakke of en kijkt moar een beetje schoane" en zegt de andere "ost joen toer is zit dan moar e beetje rechte dat je portefeuille toen toe kan oj je je paspoort er in steekt"
Ze krijgen op een dag van hun gemeente een uitnodiging om hun paspoort te vernieuwen en moeten dus ook om een nieuwe foto.
Een hele discussie bij de fotograaf en zegt de ene tegen zijn broer : "doe je klakke of en kijkt moar een beetje schoane" en zegt de andere "ost joen toer is zit dan moar e beetje rechte dat je portefeuille toen toe kan oj je je paspoort er in steekt"
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Gast
•Olympische gedachte!
Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Ergens in Quebec (Canada):
Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:
"Mam, ik ben in verwachting"
Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: "als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T en als hij lager komt, zeg dan STOP."
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje:
"Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:
DON'T STOP - DON'T STOP!
Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:
"Mam, ik ben in verwachting"
Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: "als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T en als hij lager komt, zeg dan STOP."
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje:
"Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:
DON'T STOP - DON'T STOP!
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Seniorjefke - Lid geworden op: 10 apr 2004, 17:27
- Locatie: Omgeving Brugge
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster :
" waar vind ik de Tampax aub " ?
" Derde gang links, meneer ", antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 5 kg watten en 3 m koord!
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen, zegt ze :
" Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil, meneer ".
Die gast antwoordt : " verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt ..... " !!!
" waar vind ik de Tampax aub " ?
" Derde gang links, meneer ", antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 5 kg watten en 3 m koord!
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen, zegt ze :
" Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil, meneer ".
Die gast antwoordt : " verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt ..... " !!!
DESKTOP : 1)Desk HP Pav. windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall, Firefox
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis seks bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar
boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is
en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu
onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken daarna iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en
vreten maar !
Dat doen ze dan ook; Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en
tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die
zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar
boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is
en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu
onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken daarna iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en
vreten maar !
Dat doen ze dan ook; Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en
tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die
zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen