MOPPEN (vervolg)
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Hotelrekening
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!
Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!
Klopt, zegt de man,
'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man:
'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!
Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!
Klopt, zegt de man,
'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man:
'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een nieuwe fiets
Een klein meisje vroeg voor haar verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Haar papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.......
De lening van ons huis is 250.000 euro
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader zijn dochtertje naar de voordeur lopen.
Een koffer in haar hand en een rugzak op haar schouders.
Dus vroeg pa: Hee meiske, waar ga jij naartoe?
Het kleine meisje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!
Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van
250.000 euro en ZONDER FIETS !!!
Een klein meisje vroeg voor haar verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Haar papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.......
De lening van ons huis is 250.000 euro
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader zijn dochtertje naar de voordeur lopen.
Een koffer in haar hand en een rugzak op haar schouders.
Dus vroeg pa: Hee meiske, waar ga jij naartoe?
Het kleine meisje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!
Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van
250.000 euro en ZONDER FIETS !!!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
betrap .!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich
een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk.
Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren.
Plots heeft hij een idee : hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer.
En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten.
Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden.
Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.'
'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier, 'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is!!
--------------------------------------------------------------------------------
Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich
een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk.
Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren.
Plots heeft hij een idee : hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer.
En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten.
Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden.
Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.'
'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier, 'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is!!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Koninklijke Jogging
Prins Charles beslist om iedere morgen te gaan joggen, zoals hij deed in zijn jeugd.
Iedere dag, passeert hij aan dezelfde straathoek een hoertje.
Hij kijkt er gretig naar, maar beheerst zichzelf tegen de verleiding van het hoertje:
"Honderdvijftig pond", roept ze van op de stoep.
'Hij roept terug:
"Neen vijf pond", alleen maar om haar te doen zwijgen.
Dit ritueel herhaalde zich iedere dag.
Hij loopt voorbij, zij schreeuwt:
"Honderdvijftig pond", en hij roept terug:
"ik geef maar vijf pond".
Op een dag besluit vrouw Camilla onverwacht ook mee te joggen.
Wanneer ze de straathoek naderden realiseert Charles zich dat het hoertje haar uitnodiging weer zal roepen
en dat Camila zich zal afvragen wat er wel elke morgen gebeurt.
Hij tracht een goede uitvlucht te zoeken.
Aai, daar staat het meisje van plezier.
Hij vermijdt oogcontact te maken met het meisje.
Ze bekijkt eerst het joggende echtpaar.
Dan schreeuwt ze plots:
"Zie je nu wat je krijgt voor jouw vijf pond, gierige vrek."
Prins Charles beslist om iedere morgen te gaan joggen, zoals hij deed in zijn jeugd.
Iedere dag, passeert hij aan dezelfde straathoek een hoertje.
Hij kijkt er gretig naar, maar beheerst zichzelf tegen de verleiding van het hoertje:
"Honderdvijftig pond", roept ze van op de stoep.
'Hij roept terug:
"Neen vijf pond", alleen maar om haar te doen zwijgen.
Dit ritueel herhaalde zich iedere dag.
Hij loopt voorbij, zij schreeuwt:
"Honderdvijftig pond", en hij roept terug:
"ik geef maar vijf pond".
Op een dag besluit vrouw Camilla onverwacht ook mee te joggen.
Wanneer ze de straathoek naderden realiseert Charles zich dat het hoertje haar uitnodiging weer zal roepen
en dat Camila zich zal afvragen wat er wel elke morgen gebeurt.
Hij tracht een goede uitvlucht te zoeken.
Aai, daar staat het meisje van plezier.
Hij vermijdt oogcontact te maken met het meisje.
Ze bekijkt eerst het joggende echtpaar.
Dan schreeuwt ze plots:
"Zie je nu wat je krijgt voor jouw vijf pond, gierige vrek."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Iemand was op zoek naar een “nief ” sacoche en vroeg raad aan de verkoopster.
Dat is toevallig zei ze.
Ik heb hier just een nief modelleke binnen, echt iets voor u.
T'is gemaakt van penisleer!
Penisleer ?
Amaai, en wa moet da kosten ?
2000 euro.
Zoveel ....
Wat is daar zo speciaal aan als ik zoveel moet betalen ?
Awel zei ze, als ge er 3 keer over wrijft dan wordt da een valies.
Dat is toevallig zei ze.
Ik heb hier just een nief modelleke binnen, echt iets voor u.
T'is gemaakt van penisleer!
Penisleer ?
Amaai, en wa moet da kosten ?
2000 euro.
Zoveel ....
Wat is daar zo speciaal aan als ik zoveel moet betalen ?
Awel zei ze, als ge er 3 keer over wrijft dan wordt da een valies.
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat lege rekkens.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem :
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoord een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje : “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat lege rekkens.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem :
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoord een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje : “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:
"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een
andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de
rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij
hen had gemaakt om de leiding te nemen.
"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw" !!
"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een
andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de
rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij
hen had gemaakt om de leiding te nemen.
"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw" !!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........
Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Duvel hetzelfde effect heeft !
Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Duvel hetzelfde effect heeft !
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Was aan het wandelen aan de zee en kreeg een beetje honger, tijd dus om een hapje en een drankje te nuttigen dus:
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?
De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."
De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"
De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.
"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen !"
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?
De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."
De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"
De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.
"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen !"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Toch nog een slimme man!
Er zit een man in een café....
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen, zo aantrekkelijk dat de man er zijn ogen niet van af kan houden..
De vrouw loopt naar hem toe.
Voordat hij zijn excuses kan aanbieden voor het gluren, zegt ze :
"Ik ben bereid om alles, absoluut alles, voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro, onder één voorwaarde."
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is....
Ze zegt: "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."....
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak, en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro, en legt die in de hand van de vrouw ....
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk tegen haar:
"Verf mijn huis"
Ik moet het toegeven: Er zijn toch nog een paar slimme mannen op onze aardbol!!!
Er zit een man in een café....
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen, zo aantrekkelijk dat de man er zijn ogen niet van af kan houden..
De vrouw loopt naar hem toe.
Voordat hij zijn excuses kan aanbieden voor het gluren, zegt ze :
"Ik ben bereid om alles, absoluut alles, voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro, onder één voorwaarde."
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is....
Ze zegt: "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."....
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak, en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro, en legt die in de hand van de vrouw ....
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk tegen haar:
"Verf mijn huis"
Ik moet het toegeven: Er zijn toch nog een paar slimme mannen op onze aardbol!!!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Op de eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders.
Sofieke haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur...
Bij jantje loopt het natuurlijk weer mis.
Juf: en jantje , wat is het beroep van uw ouders?
Jantje: wel,mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in damascus .
Juf (ietwat geschokt) : jantje, dat kan niet kloppen , vraag dat nog maar eens na...
Jantje: ok Juf
De dag erna, jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach naar de juf en zegt:
Juf , ge hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.
De juf, ietwat opgelucht zegt: ziet ge wel jantje!
Jantje; jaja, ik heb het nagevraagd, ons ma is inderdaad een hoer, maar onze pa is geen duiker in damascus...
hij ligt met een druiper in 't erasmus
Sofieke haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur...
Bij jantje loopt het natuurlijk weer mis.
Juf: en jantje , wat is het beroep van uw ouders?
Jantje: wel,mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in damascus .
Juf (ietwat geschokt) : jantje, dat kan niet kloppen , vraag dat nog maar eens na...
Jantje: ok Juf
De dag erna, jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach naar de juf en zegt:
Juf , ge hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.
De juf, ietwat opgelucht zegt: ziet ge wel jantje!
Jantje; jaja, ik heb het nagevraagd, ons ma is inderdaad een hoer, maar onze pa is geen duiker in damascus...
hij ligt met een druiper in 't erasmus
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!