MOPPEN (vervolg)
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Afrika
'
Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'
'dat is in elk land zo, mijn zoon ...
'
Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'
'dat is in elk land zo, mijn zoon ...
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.
Zijne papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: “Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...”
Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die
bevroren kiekes hun poten open te krijgen.....”
Zijne papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: “Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...”
Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die
bevroren kiekes hun poten open te krijgen.....”
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Weet niet of deze de revue als is gepasseerd:
Stoefer:
Een man staat met zijne gebuur een klapke te doen op straat.
Als hij terug naar binnen gaat zegt hij tegen zijn vrouw:" Dat is nogal ne stoefer die gast zeg; die beweert dat hij al alle vrouwen van onze straat in zijn bed heeft gehad behalve één!"
Waarop zijn vrouw antwoord: " Ik ben er zekers van dat dat die preutse trut van schuins hierover wel geweest is!"
Mvg,
P.Siemons
Stoefer:
Een man staat met zijne gebuur een klapke te doen op straat.
Als hij terug naar binnen gaat zegt hij tegen zijn vrouw:" Dat is nogal ne stoefer die gast zeg; die beweert dat hij al alle vrouwen van onze straat in zijn bed heeft gehad behalve één!"
Waarop zijn vrouw antwoord: " Ik ben er zekers van dat dat die preutse trut van schuins hierover wel geweest is!"
Mvg,
P.Siemons
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
De Jan zit in zijn stamkroeg met een joekel van een blauw oog.
"Hoe hedde dat gedaan?" vroeg zijn maat Fons?
"Met een vrouw uit het water te halen, makker" antwoordde de Jan.
"Amaai, U een ferm blauw oog slagen was dat de merci van die vrouw nadat ge ze uit het water had gehaald?"
"Neen Fons, die vrouw heeft mij geen blauw oog geslagen; dat was hare man toen die de badkamer binnenkwam"
Mvg,
P.Siemons
"Hoe hedde dat gedaan?" vroeg zijn maat Fons?
"Met een vrouw uit het water te halen, makker" antwoordde de Jan.
"Amaai, U een ferm blauw oog slagen was dat de merci van die vrouw nadat ge ze uit het water had gehaald?"
"Neen Fons, die vrouw heeft mij geen blauw oog geslagen; dat was hare man toen die de badkamer binnenkwam"
Mvg,
P.Siemons
Laatst gewijzigd door Paul Siemons op 13 sep 2012, 23:26, 1 keer totaal gewijzigd.
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de
zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.
Ze geven hem een glas te drinken.
Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt
op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage
kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt" zegt de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling,
eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste
resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat
staan het accepteren.
Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.
Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.
De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend.”
zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.
Ze geven hem een glas te drinken.
Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt
op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage
kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt" zegt de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling,
eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste
resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat
staan het accepteren.
Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.
Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.
De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend.”
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
--------------------------------------------------------------------------------
Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.
Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.
Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie'! Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.
Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept : "Hou je nu goed vast papa !' want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid !!
Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.
Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.
Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie'! Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.
Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept : "Hou je nu goed vast papa !' want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid !!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Buikspreker in Marokko
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn
en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Ha, wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hallo hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (Stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt Hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me
elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (Verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hallo paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan: (Bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste
haver.
Marokkaan: (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: NEE .NEE.Geit liegt !!!!!!!
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn
en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Ha, wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hallo hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (Stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt Hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me
elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (Verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hallo paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan: (Bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste
haver.
Marokkaan: (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: NEE .NEE.Geit liegt !!!!!!!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Artritis
Een dronken, fel naar alcohol geurende, man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al last van artritis?"
"Ikke eerwaarde ? Ik ee genen artritis, moar kee hier just inde gezette gelezen da de paus dadde ee.”
Een dronken, fel naar alcohol geurende, man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al last van artritis?"
"Ikke eerwaarde ? Ik ee genen artritis, moar kee hier just inde gezette gelezen da de paus dadde ee.”
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
-------Oorspronkelijk bericht-------
Onderwerp: Fw: zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?
Al de mail adressen zijn verwijderd door de moderator, wegens de bescherming op de privacy.
--------------------------------------------------------------------------------
Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg . patatten nodig.
...
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
Onderwerp: Fw: zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?
Al de mail adressen zijn verwijderd door de moderator, wegens de bescherming op de privacy.
--------------------------------------------------------------------------------
Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg . patatten nodig.
...
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Tuur is een bedreven vrachtwagenchauffeur en rijdt dagelijks over de autosnelweg Bertem – Aachen. Maar Tuur zou Tuur niet zijn, ware dat hij om de vijf minuten een liedje zingt: “Ik ben Tuur en poep achter het stuur”. En dat zingt hij telkens om de vijf minuten.
Op een gegeven ogenblik ziet Tuur een non liftend langs de autosnelweg. Tuur heeft een goed hart en stopt uiteraard om de non op te pikken. Maar na vijf minuten rijden, beseft Tuur dat hij problemen kan krijgen als hij zijn liedje terug begint te zingen. Enfin, na wat denkwerk, begint Tuur het liedje te fluiten in plaats van de tekst te zingen. Na driemaal het liedje gefloten te hebben, zegt de non: “Amaai, dat is wel een mooi melodietje. Bestaat er daar geen tekst van?”
“Jawel” zegt Tuur “maar het is nogal vulgair en ik wil je als non niet shockeren”.
“Maar dat is niets” zegt de non: “We leven in een moderne tijd en we kunnen al wel tegen een stootje hoor”.
Zo gezegd, zo gedaan, Tuur begint opnieuw zijn liedje voluit te zingen: “Ik ben Tuur en poep achter het stuur”.
De non, werkelijk geamuseerd door het liedje, vraagt aan Tuur indien dit werkelijk zo is. Tuur bevestigt dit onmiddellijk waarop de non voorstelt om het even op een parking uit te proberen. Tuur is uiteraard onmiddellijk akkoord. Maar de non stelt eerst nog een voorwaarde: “Je moet me wel langs achter pakken, want we worden maandelijks gecontroleerd en ik zou geen problemen willen hebben”.
“Geen nood” zegt Tuur en ze voegen de daad bij het woord. Na het volledig evenement vertrekken ze terug en uiteraard na 5 minuten zingt Tuur terug zijn liedje: “Ik ben Tuur en poep achter het stuur”.
Gevolg: de non kan zich niet inhouden en begint onmiddellijk nadien ook te zingen: “Ik ben John en verkleed me graag als non”.....
Op een gegeven ogenblik ziet Tuur een non liftend langs de autosnelweg. Tuur heeft een goed hart en stopt uiteraard om de non op te pikken. Maar na vijf minuten rijden, beseft Tuur dat hij problemen kan krijgen als hij zijn liedje terug begint te zingen. Enfin, na wat denkwerk, begint Tuur het liedje te fluiten in plaats van de tekst te zingen. Na driemaal het liedje gefloten te hebben, zegt de non: “Amaai, dat is wel een mooi melodietje. Bestaat er daar geen tekst van?”
“Jawel” zegt Tuur “maar het is nogal vulgair en ik wil je als non niet shockeren”.
“Maar dat is niets” zegt de non: “We leven in een moderne tijd en we kunnen al wel tegen een stootje hoor”.
Zo gezegd, zo gedaan, Tuur begint opnieuw zijn liedje voluit te zingen: “Ik ben Tuur en poep achter het stuur”.
De non, werkelijk geamuseerd door het liedje, vraagt aan Tuur indien dit werkelijk zo is. Tuur bevestigt dit onmiddellijk waarop de non voorstelt om het even op een parking uit te proberen. Tuur is uiteraard onmiddellijk akkoord. Maar de non stelt eerst nog een voorwaarde: “Je moet me wel langs achter pakken, want we worden maandelijks gecontroleerd en ik zou geen problemen willen hebben”.
“Geen nood” zegt Tuur en ze voegen de daad bij het woord. Na het volledig evenement vertrekken ze terug en uiteraard na 5 minuten zingt Tuur terug zijn liedje: “Ik ben Tuur en poep achter het stuur”.
Gevolg: de non kan zich niet inhouden en begint onmiddellijk nadien ook te zingen: “Ik ben John en verkleed me graag als non”.....
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Het nieuwe schooljaar is al een maand bezig en de juffrouw van het eerste studiejaar doet een ondervraging:
"Welk beroep zou u later het liefst uitoefenen ? U mag kiezen tussen dokter, kunstschilder of glazenwasser."
De jongens zijn enigszins verrast voor de keuze en Camieltje steekt zijn vinger op.
"Wat wordt het" vraagt de juffouw.
"Het is mij om het even als ik maar blote vrouwen zie" antwoord Camieltje.
"Welk beroep zou u later het liefst uitoefenen ? U mag kiezen tussen dokter, kunstschilder of glazenwasser."
De jongens zijn enigszins verrast voor de keuze en Camieltje steekt zijn vinger op.
"Wat wordt het" vraagt de juffouw.
"Het is mij om het even als ik maar blote vrouwen zie" antwoord Camieltje.
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Langs de snelweg probeert een Nederlander een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Een Vlaming stopt en zegt: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Nederlander: "Allee ik moet wel, want ik heb panne......
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!
Een Vlaming stopt en zegt: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Nederlander: "Allee ik moet wel, want ik heb panne......
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
"Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro."
"Amaai... en wat deed ze dan ?"
"Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel: zó in hare mond en amaai ! .... geweldig !"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro ?"
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!"
"Waaauw, wat opwindend !!!!
"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"
"Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro."
"Amaai... en wat deed ze dan ?"
"Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel: zó in hare mond en amaai ! .... geweldig !"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro ?"
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!"
"Waaauw, wat opwindend !!!!
"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!