MOPPEN (vervolg)
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”
Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”
Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
GEEN DOM BLONDJE
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
De advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het
antwoord niet weet geef je mij 5 euro.
Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".
"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen
de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de
berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn
laptop en begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen.
Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
De advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het
antwoord niet weet geef je mij 5 euro.
Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".
"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen
de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de
berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn
laptop en begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen.
Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
'Hoe kan ik Belg worden?'
en de meester antwoordt:
'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 hebt voor
wiskunde, dan zijde ge voor mij nen Belg.'
Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren.
Op't einde van't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9
voor wiskunde.
Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder,'mama, mama,
ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
Die moeder wordt vreselijk kwaad:
'Gij nooit belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje keihard, mot
mot,
efkes later komt die vader thuis en Achmedje dolblij naar zijn vader
'papa,papa,
ikke 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'
die vader wordt kei kwaad en roept
'gij nooit Belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.
De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt
'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er
gebeurd?'
En Achmedje zegt:
'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!
'Hoe kan ik Belg worden?'
en de meester antwoordt:
'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 hebt voor
wiskunde, dan zijde ge voor mij nen Belg.'
Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren.
Op't einde van't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9
voor wiskunde.
Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder,'mama, mama,
ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
Die moeder wordt vreselijk kwaad:
'Gij nooit belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje keihard, mot
mot,
efkes later komt die vader thuis en Achmedje dolblij naar zijn vader
'papa,papa,
ikke 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'
die vader wordt kei kwaad en roept
'gij nooit Belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.
De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt
'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er
gebeurd?'
En Achmedje zegt:
'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:
"Welke band was lek ?".
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:
"Welke band was lek ?".
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Twee pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun kerk fietsten.
Dan fietsten ze samen op en wisselde ervaringen uit.
Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen.
'Wat is er met je fiets gebeurd?'
'Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?'
'Nee zeg!' Maar dan krijgt hij een idee.
'Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?'
'Ja?'
'Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden, en als je bij het:
"Jij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de congregatie om te zien wie goed schuldig kijkt.'
De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets.
'Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.'
'Wel, niet precies, maar ik was werkelijk goed op dreef over de Tien Geboden,
totdat ik bij het stuk overspel aankwam.
Toen herinnerde ik me ineens waar ik mijn fiets gelaten had.'
Dan fietsten ze samen op en wisselde ervaringen uit.
Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen.
'Wat is er met je fiets gebeurd?'
'Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?'
'Nee zeg!' Maar dan krijgt hij een idee.
'Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?'
'Ja?'
'Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden, en als je bij het:
"Jij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de congregatie om te zien wie goed schuldig kijkt.'
De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets.
'Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.'
'Wel, niet precies, maar ik was werkelijk goed op dreef over de Tien Geboden,
totdat ik bij het stuk overspel aankwam.
Toen herinnerde ik me ineens waar ik mijn fiets gelaten had.'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...
Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en
Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van...................de richting
De vinger van...................het genot
De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de ..............fijne manieren.
Ah zo?
Simon, ik leg het je uit :
De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
Akkoord, papa
De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!
O.K.!
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa
En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet!
Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste !
Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Had jij aan iets anders gedacht ?
Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders, 3 weesgegroetjes
en 3 glorie-zij-de-vaders!!!!!!!!!
Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...
Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en
Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van...................de richting
De vinger van...................het genot
De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de ..............fijne manieren.
Ah zo?
Simon, ik leg het je uit :
De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
Akkoord, papa
De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!
O.K.!
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa
En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet!
Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste !
Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Had jij aan iets anders gedacht ?
Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders, 3 weesgegroetjes
en 3 glorie-zij-de-vaders!!!!!!!!!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan
door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw ,
welke slechts gekleed is in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen
de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw
en opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij ,
legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw
en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk
en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon
en vraagt aan het publiek of er iemand is
die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune
en komt er een oud kaal mannetje met een stok
moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend
of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij
door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw ,
welke slechts gekleed is in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen
de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw
en opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij ,
legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw
en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk
en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon
en vraagt aan het publiek of er iemand is
die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune
en komt er een oud kaal mannetje met een stok
moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend
of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
DE GASTON
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar integendeel, uwen man, dienen heeft gene kop niet meer!”
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar integendeel, uwen man, dienen heeft gene kop niet meer!”
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil 'Johnny's teef zijn!"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil 'Johnny's teef zijn!"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
In een klasserestaurant....
In een klasserestaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.
Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit.
De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is.
"Excuseer mij, mevrouw,"zegt de ober behulpzaam "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."
"Nee hoor!" sist ze hem toe "Mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."
In een klasserestaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.
Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit.
De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is.
"Excuseer mij, mevrouw,"zegt de ober behulpzaam "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."
"Nee hoor!" sist ze hem toe "Mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Hij is 80,
zij is 20.
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart'
zij is 20.
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart'
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Lulu, een hoertje dat nog steeds bij haar grootmoeder woont, werd opgepakt tijdens een party in een hotel.
Iedereen moest naar buiten en blijven wachten aan de ingang. Ze mochten niet voorbij het lint dat gespannen was .
Op dat moment komt de grootmoe van Lulu voorbij en ziet haar kleindochter staan en vraagt wat ze daar doet.
Lulu zegt, zonder haar beroep te verklappen, dat iedereen die hier staat gratis appelsienen krijgt.
"Aah, dat wil ik ook wel !", zegt het oudje en ze gaat mee achter het lint staan.
De politie doet haar toer en komt bij oma en vraagt verwonderd: "hoe presteer jij dat nog op zo'n leeftijd?"
"Heel simpel" zegt ze "ik doe mijn tanden uit, doe het velletje eraf en zuig al het sap eruit".
Iedereen moest naar buiten en blijven wachten aan de ingang. Ze mochten niet voorbij het lint dat gespannen was .
Op dat moment komt de grootmoe van Lulu voorbij en ziet haar kleindochter staan en vraagt wat ze daar doet.
Lulu zegt, zonder haar beroep te verklappen, dat iedereen die hier staat gratis appelsienen krijgt.
"Aah, dat wil ik ook wel !", zegt het oudje en ze gaat mee achter het lint staan.
De politie doet haar toer en komt bij oma en vraagt verwonderd: "hoe presteer jij dat nog op zo'n leeftijd?"
"Heel simpel" zegt ze "ik doe mijn tanden uit, doe het velletje eraf en zuig al het sap eruit".
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen
-
Hugie12 - Lid geworden op: 16 okt 2010, 19:07
- Locatie: Leuven
Een man in de OCMW gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op light producten en weinig calorieën...
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
Zijn vrouw antwoordt:
"Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?!"
Zij let goed op light producten en weinig calorieën...
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
Zijn vrouw antwoordt:
"Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?!"
blijf lachen in moeilijke tijden;dan kom je er wel dooreen