MOPPEN (vervolg)

Tandpijn


Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten...

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten, toen drie kwaadaardige Hell’s Angels binnenstapten.


De eerste Hell’s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord

en gaat aan de bar zitten.

De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.

De derde Hell’s Angel keert de man zijn bord ondersteboven en

zet zich ook aan de bar.

Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even later op zijn gemak
het restaurant.

Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de serveerster:
"Pff... wat een mietje , een ventje van niks hè."

"Ja," antwoordt de serveerster,

"En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden

Een moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de operatiekamer binnen gereden
Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
Dokter, piept de patiënt,
ikke nog niet verdoofd,
ikke nog niet onder narcose.
Klopt, zegt de dokter,
ik opereer vandaag halal ; we doen het net als bij de schapen.

Verkracht
Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht !!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen !

Willem en Jose liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten in de tuin.

Willem springt uit zijn bed, neemt zijn Winston dubbelloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Jose loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan:

'Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!'

Willem en Jose kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te
wagen. Willem gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Jose met de mannelijke alien naar
boven gaat.

Boven aangekomen kan Jose haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is maar 2 cm lang en 5 mm dik.
Zeg', begint ze, 'vind je dat niet een klein beetje te klein?'

'Te klein?', vraagt de alien. Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

'Kan hij ook nog een beetje dikker?', vraagt ze vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint nmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een
lang verhaal kort te maken: Jose beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Willem met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
'Wat is er aan de hand?', vraagt ze.

“Oh niks, dat mens heeft de hele nacht aan mijn oren zitten draaien...”

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.

Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

« Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen », zegt de controleur.

"Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu

drie jaar. Ik betaal hem 400 € per week plus kost en inwoon.

"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient



300€ per week plus kost en in woon."

"Ten slotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur

per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 €

per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere

zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."

"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.

Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".

Hoe kan ik Belg worden

Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester:
'Hoe kan ik Belg worden?'
en de meester antwoordt:
'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 hebt voor
wiskunde, dan zijde ge voor mij nen Belg.'


Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren.
Op't einde van't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9 voor wiskunde.


Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder,'mama, mama,
ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn..'


Die moeder wordt vreselijk kwaad:
'Gij nooit belg, gij Turk' en die slaat klein Achmedje keihard, mot mot,


efkes later komt die vader thuis en Achmedje dolblij naar zijn vader 'papa,papa,
ikke 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'


die vader wordt kei kwaad en roept
'gij nooit Belg, gij Turk' en die slaat klein Achmedje in elkaar.


De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt
'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurt?'


En Achmedje zegt:
'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn

moeder een goede nacht te wensen..."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze

weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar uiteindelijk

beneden gekregen en in de serre gezwierd ! Hopelijk schijt ze vannacht weer niet op de prei!"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Bulskamp.

Zegt de bisschop "Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid "

Zegt de pastoor "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.

Vraagt de bisschop "wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg"

Vraagt de bisschop "en bij de meid ? "

"Hetzelfde" antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben ?"
Zegt de pastoor : "dan loopt de hond rond de kerk

Wat is STRESS?

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen
dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...



DÁT IS PAS STRESS!!!!!!

Straffe uitspraak uit kindermond!...

Tragedie

Koning Albert II bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar.
Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden.
De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'.
De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.
Een jongen staat op en zegt:
"Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie."
"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval."

Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie."
"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies."
Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan:
"Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?"

In de hoek van de klas zit Jefke.
De meester slaat al zijn ogen ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt deze:
"Als een Belgisch legervliegtuig met gans de Koninklijke familie aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, is dat een tragedie."

"Fantastisch", zegt koning Albert II, "kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?"

"Wel", zegt Jefke, " omdat het geen ongeval is en zeker geen groot verlies !!!

De mop van de 100 bosvruchten

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.

Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:'In de pan ermee'.

De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?'

De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'.

De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: ‘Ja, kom hier met die opdracht'.

De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom er mee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.'

De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.

Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'

De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.

Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..'

Waarop de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!

EEN BOTSINGSKEU


Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.
De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.'

'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!'
'Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!'
'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!'
'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!'

'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !'
Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'

Een tienermeisje komt thuis en zegt tegen haar moeder 'Mam, er groeit haar op mijn kut'.

Nou, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar dat er haar op je aapje begint te groeien.

Later op de avond komt ze haar zus tegen. 'He zus, weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?'

'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'