MOPPEN (vervolg)

[Hugie12]

-



Loop ik gisteren door de stad.­


Moet ik hoog nodig naar de wc , dus ik de V&­D in gesjeest en naar het toilet daar.­
Ik zit net, begint er een vent in dat hokje naast me tegen me te
kletsen: "­Hey, hoe is 't?"­

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&­D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
Ja, goed..."­

Die andere gast weer: "­Wat ben je aan het doen dan?"­

Wat is dat voor vraag`, denk ik ?

Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "­Nou..­hetzelfde als jij,
een beetje zitten hier..."­



Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die vent weer een vraag stelt.­

Komt íe met het volgende: "­Zal ik met je meegaan naar huis straks ?"­

Nou breekt m'n klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:

“Ghe...­ik krijg straks visite, dus ik denk niet dat het een goed
moment is vandaag.."­

Dan hoor ik ´m opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:
“Luister, ik bel je straks wel even terug,

want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden."

[Hugie12]

Wereldoorlog 3


President Obama en eerste minister Cameron van Engeland zitten in een bar...

Een man komt binnen en vraagt aan de barman: "Is dat niet Obama en Cameron die daar zitten?"

De barman zegt: 'Yep, dat zijn ze.'

Dus de man gaat naar hen en zegt: 'Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?'

Obama zegt: 'We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.'

En de man zegt: 'Echt? Wat gaat er gebeuren?'


Obama zegt: 'Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke borsten!
De man roept: 'Een blondje met dikke borsten!
Waarom een blondje met dikke tetten doden?'

Obama kijkt naar Cameron en zegt: 'Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!'

[Hugie12]

De Madam had een lumineus idee: ze zou, dit jaar, de heilige Sint naar de instelling laten komen ...

Alles er op en er aan ! Zo met baard en mijter en staf. Voor de klanten en voor de meisjes.



"Zeg", vroeg een van de meisjes aan haar vriendin, "als de Sint nu komt, wat gaat jij Hem dan vragen ?"

"Bwah", antwoordde de ander, "dezelfde prijs als altijd zeker ?"

[Hugie12]

Godsdienstles



In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: "Welk deel van het

lichaam gaat het eerste naar de Hemel?"



Marietje stak haar handje op en zei: "Ik denk onze handen".

Waarom denk je dat het de handen zijn Marietje?



Marietje antwoordde: "Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor je

vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"

wat een mooi antwoord zei de juf.



Jantje stak zijn hand op en zei: "Juf ik denk dat het de voeten zijn".

De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei:

"Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn?".



Jantje sprak: "Juf ik passeerde gisteren de slaapkamer van mijn

ouders, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze

riep: "God oh God, ik kom".



Had mijn papa er niet opgelegen, dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest". !!!!



De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen....

[Gast]

Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.

"Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij.

Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"

Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."

[Hugie12]

Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreidt een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreidt eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.

[Hugie12]

Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'

[melides]

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

[Hugie12]

--------------------------------------------------------------------------------


> De kleine Ahmed was een nul in wiskunde.
> Zijn ouders hadden al alles ondernomen om hem op andere gedachten te
> brengen:
> straffen, privé-leraar, geen TV, smeken, huisarrest, niks hielp.
> Ahmed hield er altijd het zotteke mee.
> Tot zijn ouders van wanhoop toch eens een pater aanspraken over het
> probleem met hun zoon.
> Deze man kon hun misschien wel helpen, zijn zuster was nonneken en gaf
> wiskunde in het college in Geel,
> en bekend om haar strenge
> aanpak.
> Oké dat was het; Ahmed werd naar die school gestuurd.
> Na de eerste dag op zijn nieuwe school komt Ahmed naar huis en gaat
> direct naar zijn kamer om te studeren,
> moeder komt eens kijken en ziet de
> hele kamer vol met boeken en aantekeningen liggen.
> Hij verlaat alleen zijn kamer om snel iets te eten om daarna direct
> voort te kunnen studeren.
> Zo gaat dat wekenlang voort en uiteindelijk komt hij thuis met een A
> voor wiskunde op zijn rapport.
> Moeder en vader dolblij vragen aan Ahmed hoe het toch komt dat hij nu
> wel studeert?
> Das niet moeilijk ge moet wel, zegt Ahmed, ik had dat daar al direct
> gezien toen ik dat klaslokaal binnenkwam
> en tegen de muur ne gast zag die
> aan een plusteken was genageld, dacht ik direct :
>
> Amaai, hier kunnen ze er niet mee lachen........

[melides]

55+


Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader:

'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'


De vader is een beetje verrast, maar antwoordt:

'Wel zoon, er zijn 3 soorten.


Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.


Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar

ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen.


En na de 55 zijn ze zoals ajuinen.'


'Ajuinen'?

'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'





Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zo boos, dat de dochter

aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'


De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat

3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.


Bij zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.


In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.


Na de 55 is hij zoals een kerstboom.'


'Een kerstboom'?




‘Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als versiering!'

[Hugie12]

"Dokter, ik zit met een probleem!

Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik
bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel
hier."

Devolgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter !

"Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer
heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een
magneetje in zijn eikel."

Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.

"Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?
"Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme,want
hij floept er niet meer uit door het magneetje..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter,
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer
gearresteerd."
Maar waarom dan???" vraagt de dokter.


"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het
zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

[Hugie12]

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doe
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

[Hugie12]

Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

[melides]

Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf.

De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn.
Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
"Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven,
wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe."

Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.

De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en vervolgens zijn bovenhand.
De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn bovenhand en zijn handpalm naar hem.

De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden
"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon,
je me een koude Leffe moet brengen !"
"Jaja, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon: nen donkeren of nen bleken?".

[melides]

Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch
zo'n verschrikkelijke zin in sex...

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te
bellen maar er doet niemand open.

Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.

'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'

'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'

'Maar ik ben priester...''Doet er niet toe, neem me nu!'

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.

Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.

'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.

De priester wordt wanhopig.

'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'

'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'

Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.

Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt:


'Maak me los IDIOOT !