MOPPEN (vervolg)

[Ajoin]

> Zo gaat dat wekenlang voort en uiteindelijk komt hij thuis met een A
> voor wiskunde op zijn rapport.
> Moeder en vader dolblij vragen aan Ahmed hoe het toch komt dat hij nu
> wel studeert?
> Das niet moeilijk ge moet wel, zegt Ahmed, ik had dat daar al direct
> gezien toen ik dat klaslokaal binnenkwam
> en tegen de muur ne gast zag die
> aan een plusteken was genageld, dacht ik direct :
>
> Amaai, hier kunnen ze er niet mee lachen........

Vandaar natuurlijk dat ze al die kruisbeelden (willen) laten weghalen in de scholen.

Sorry voor mijn late reactie, 'k zat twee weken in 't buitenland.

[Hugie12]

Slimme vader!

Jantje vraagt aan zijn vader:
"Pa in wie geloof jij nou?
De Kerstman of in Sinterklaas?"

Pa antwoordt:

"De kerstman natuurlijk!"

Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:
"Waarom dan?"

Pa antwoordt:
"Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan dat die zwarten gaan werken!"

[Hugie12]

DIE BLONDE WESTVLAAMSE GRIET MINISTER CREVITS IS ZO DOM NOG NIET !
De regering heeft via de Minister van Wegenwerken Crevits
beslist dat alle overleden Marokkanen en Turken vanaf
01 Mei 2012 verplicht zullen gecremeerd worden. Hun assen zullen
gerecupereerd worden, en aan nieuwe
asfalt toegevoegd worden.

Hierdoor wordt vermeden ……

dat het asfalt begint te werken.

[Hugie12]

Een man is gestorven en gaat naar de hemel.

Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan.

Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken.

Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.

"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt.

"Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.

De man staat er versteld van. “En van wie is die klok”.

Petrus reageert met: “Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen”.

De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.

Waar is Elio Di Rupo's klok? Vraagt hij.

“Die staat in mijn kantoor” zegt Petrus, “ik gebruik hem als ventilator”.

[melides]

EEND MET WHISKY

Benodigdheden

- Een eend van ca. 3 kg.
- 2 grote flessen Schotse whisky.
- 500 gr. speklapjes.
- 1 fles olijfolie.

Bereiding:

- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken

- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen

- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

- Nog een halff glav insjenke en opdlinke.

- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke

- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

- Deh hove een sgop geve.

- Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape

- Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

- De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

- Tkapotte glazzepvege en n deent trug in de hove duuwe.

- Deent uitsgelde en hardur duuwe.

- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

- Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.

- Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...

- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.


's anderendaags naar de apotheek gaan om dafalgan en alles opkuisen!

[Hugie12]

--------------------------------------------------------------------------------


In een verzorgingstehuis gaan ze om de twee dagen wandelen met de gasten.
Maar spijtig genoeg is er in de groep ook een blinde en een man zonder benen.
Deze twee geraken bevriend.
Op zekere dag zegt de blinde tegen de man zonder benen: "Als ge wilt kunnen wij ook mee gaan wandelen."

"Ha ja?" zegt de gehandicapte, "Hoe dan wel?"
"Awel, als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen benen hebt zorgt ervoor dat ge niet te zwaar weegt.
Als ik u dan draag en gij kijkt voor mij, dan kunnen wij mee op de wandeling."
En de volgende dag vertrokken ze samen met de groep op stap.
De kreupele commandeerde de blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de kreupele:

"Awel ik denk da we hier voor ne café staan."
"Da is just," zegt de kreupele, "hoe weete gij da?"
"Ik riek da bier zegt de blinde . "

"Ha ja, " zegt de kreupele.

"Awel, " zegt de blinde een paar straten verder, "nu sta ik voor ne bakker ze."
"Da is just," zegt de kreupele, " riekt ge da ook ? "

"Ja! " zegt de blinde.
En een paar straten verder zegt de blinde: "Awel nu sta ik voor een cabardouchke ze."
"Da is just, " zegt de kreupele,

"ma da kunde nu toch ni rieken he jong?"
"Nee, " zegt de blinde, " ik voel het in mijne nek."

[Hugie12]

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

[Hugie12]

NU HEB IK HET GEVONDEN !!!!!!
Mijn hond gaat nu ook doppen.


Ik ben er namelijk in geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijne scheper.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren, kwam er toch schot in de zaak.
'Maar mijnheer, het is een hond' zei die sociaal assistente.


Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras!'
Dat had ze niet verwacht, maar ze bleef aarzelen.


Na nog vijf minuutjes onderhandelen,haalde ik m'n beste argument boven:
'Hij is bruin, heeft een groot bakkes, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Slaapt 16 u per dag. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.'


Toen kreeg onze Woef niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden...

[Hugie12]

Een leuke verhaal ... !

> Een verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur ...
De vroedvrouw vertelde de verloskundige dat hij kon gaan eten en hem zou bellen als er iets nieuws.
Zodra hij weg is hoort de vroedvrouw: - psssst - psssssst
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de patiënt en wenkt haar dichter te komen!
Ze benadert de vrouw en ziet een klein hoofdje die vraagt :



- Is de meneer weg die kletsen uitdeelt ?

[Hugie12]

Snugger Pietje
Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

[Hugie12]

Franciske logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo
lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Franciske bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van de zetpil...
Ze legde Franciske eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft
en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Franciske naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
"Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uithangt?"

[Jan72]

in een rusthuis wordt een nieuwe bewonster opgenomen.
De eerste dagen verlopen vlot, maar na een dag of twee ziet de verpleegster plots dat het oude vrouwtje helemeel scheef op haar stoel zit.
Ze zet haar recht en vervolgt haar werk.
Wat later ziet ze het vrouwtje weer helemaal scheef zitten.
Opnieuw zet ze haar recht.
Dat gaat zo maar door, en de verpleegster weten na een paar dagen dat ze het vrouwtje moeten gadeslaan en rechtzetten als ze scheef zit.

Dat weekend komt er bezoek, en de dochter van het vrouwtje vraagt hoe het gaat in het rusthuis.
Het is hier een slecht rusthuis ! roept het oude vrouwtje, je kunt hier niet eens deftig een scheet laten...

[Hugie12]

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten

was, verscheen God die zei:

"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.

Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een

andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."

De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de

rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond

welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij

hen had gemaakt om de leiding te nemen.

"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."

"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"

God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin

geslaagd was om als enige in deze rij te staan?

De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"

[Hugie12]

Een stomdronken Gentenaar verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ...... en betast het dak :

"Tes de mijne nie ."

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ... en bralt
"Dad est te uuk nie ".

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt :
"'t zal wel zijn , op de mijne staat er een blaaeve zwaailamppe ".

[Hugie12]

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:

"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om om te gaan slapen.

Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.

30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".

De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.

"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
" Even mijn tanden pakken ".