MOPPEN (vervolg)

[Hugie12]

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen?
Natuurlijk mag dat Jantje.
's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken.
En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water ?
Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje.
En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf??
Dat is mijn tinkie winky.(piemel)
En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen.
En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf??
Dat zijn mijn kop lampen.
En een uur later gaan ze naar bed.

Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud !

[pietjekadul]

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: "Awel kloot ... waar zitte gij nu ?!?!"
Ik antwoordde: "Awel schatteke, herinnerde u nog dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten ring zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: "Schat, ooit gaat dat van jou zijn!"
Mijn vrouw, een beetje giechelend en aarzelend antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog lieveling."
Ikke: "Awel, ik zit in 't café vlak ernaast!"

[melides]

Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep.

Hij heeft er op aangedrongen, dat hij geopereerd zal worden door zijn schoonzoon,
een uitstekend chirurg.

Alvorens hem in slaap te doen zegt hij tot zijn schoonzoon:
Wees niet nerveus, doe uw best.
En loopt het fout, wees indachtig dat nadien uw schoonmoeder bij u komt inwonen!

[denook]

Een al wat ouder echtpaar bij de haard.

HIj: "ik zou graag willen weten of je me ooit bedrogen hebt."

Zij: "ja, heu ...
die keer toen we gingen bouwen en geen lening kregen bij de bank.
Achteraf is het toch gelukt, dank zij de bankdirecteur ..."

Hij: "ja, ja ..."

Zij: "en die keer dat je de auto in de prak reed en in fout waard.
We hadden geen omnium doch de directeur van ons verzekeringskantoor
heeft toch geregeld dat we volledig werden vergoed."

Hij: "ja; ja ..."

Zij: "en die keer dat je graag voorzitter werd van de voetbalploeg ..."

Hij: "hoe?"

Zij: "dan heeft toch iedereen van het bestuur voor u gestemd ..."

denook

[melides]

Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen
een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die
stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn
tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de
haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt,
roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal hé'.

[denook]

Fons tankt bij een benzinestation en leest een reclametekst:
'bij 50 euro tanken, kans op gratis seks'.

Fons tankt voor 50 euro en moet dan op een nummer drukken
van 1 tot 9.
Hij drukt '7'.
'Jammer, geen prijs' verschijnt op het scherm.
Volgende keer beter, redeneert Fons en de volgende keer kiest hij 6.
Weer geen prijs.
Na meer dan 30 tankbeurten en alle cijfers minstens driemaal
te hebben gekozen, heeft hij nog geen prijs.

Hij beklaagt zich hierover in zijn stamcafé tussen zijn maten.
Deze lachen hem uit en beweren dat er nooit een prijs komt.
Fons maakt zich kwaad.
"Jawel, het werkt, want mijn vrouw heeft al viermaal gewonnen ..."

denook

[melides]

Juist voor het slapengaan,


vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:


"Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad??"


Geen antwoord...


Een lange, zeer lange stilte...


Dan vraagt de man met gedempte stem:


"Slaap je schat?"


"Nee, ik ben nog aan het tellen ...."

[Cheops]

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een
piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat
ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt:
"Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat haar een kusje geven.
De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.
"Kijk," zegt de vrouw, "zij kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.
"Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan zij ook nog fluiten?"

[Cheops]

Een verlegen tennisleraar gaat op bezoek bij een rijke vrouw voor het
geven van prive-les.
"Ik wil je wel even waarschuwen," zegt ze na verloop van tijd, "mijn
man komt over een uur thuis."
"Maar," stamelt hij blozend, "ik doe toch niks verkeerds."
"Weet ik," antwoordt de vrouw, "maar mocht je nog wat van plan zijn,
dan moet je wel opschieten. "

[Cheops]

Een vrouw gaat naar de dokter.
"Wat is het probleem?" vraagt de dokter.
"Nou ziet u dokter. Telkens als mijn man en ik in bed liggen
en mijn man komt tot een hoogtepunt, slaakt hij een ijzingwekkende
schreeuw"
"Maar mevrouw", antwoordt de dokter, "dat is toch helemaal
niet erg? Dat is volledig natuurlijk hoor!"
"Dat kan wel zijn, maar ik word er elke keer wakker van!"

[Cheops]

Een vrek liet zich overhalen door een vriend om twee loten te kopen van
de nationale loterij. Hij won de hoofdprijs, maar leek daar niet vrolijk van
te worden.
"Wat mankeert je?" vroeg de vriend. "Je bent op slag rijk!"
"Dat weet ik ook wel," zegt de vrek, "maar waarom moest ik zo nodig twee loten kopen?"

[Cheops]

Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n
kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar
en de man doet hem weer in.
"Wat doe je nou?" vraagt, de man naast hem.
"Ik kijk even of mijn auto er nog staat."

[melides]

Ambras met die van ons:

We komen gisteren een kledingwinkel binnen en ze zei: ik zou een rok willen kopen die goed bij mijn gezicht past.

Ik zeg kom, dan moeten we ginder van achter zijn, daar hangen de plooirokken...

Jawadde.

[melides]

De Jules, de Jan, en de Louis, eenvoudige zielen, komen mekaar op straat tegen:



- Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon”?
- Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk”;

- Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon”?

- Jules: “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk”.

- Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten

- Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?

- Jan: “Bah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wat dat is

met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag;

......maar ze moet wel heel veel werk hebben”;

- Louis: “ Hoezo...”?

- Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........”

[melides]

Een huisarts heeft lekkage in zijn kelder. Hoewel het weekend is, belt hij de loodgieter en vraagt of hij direct wil komen.
De loodgieter arriveert en de huisarts neemt hem mee naar de kelder, die behoorlijk ondergelopen is.
De loodgieter neemt het geval in ogenschouw en vraagt: "Heeft u misschien een paracetamol pilletje voor mij?"
De huisarts is verbaasd, maar gaat het gevraagde pilletje halen zonder verder vragen te stellen.
Teruggekomen in de kelder neemt de loodgieter het pilletje tegen hoofdpijn aan en gooit het in de plas water.
"Zo", zegt de loodgieter, "ik ben er weer vandoor, maar als het maandag niet over is moet je me bellen".