MOPPEN (vervolg)
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Géén mop deze keer maar wel een filmpje van gasten die zo zot zijn als een achterdeur:
De Indische versie van " Belgium got talent"
http://www.youtube.com/watch?v=rlgfdTm7c1I
Groot scherm aanbevolen!!!
De Indische versie van " Belgium got talent"
http://www.youtube.com/watch?v=rlgfdTm7c1I
Groot scherm aanbevolen!!!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en
zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik
kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en
filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je
mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knie en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar
beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen' !!!
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en
zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik
kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en
filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je
mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knie en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar
beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes
gevallen' !!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Er komt een tijd dat een vrouw haar man gaat vertrouwen
Een vrouw komt 's avonds laat thuis van de kookclub. Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open. Onder de dekens steken 4 benen uit. Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard als mogelijk op de dekens te slaan. Toen ze klaar was ging ze naar de keuken en om iets te drinken en bij te bekomen. Toen ze in de keuken kwam zag ze daar haar man die de krant zat te lezen. Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier. Dat vind je toch niet erg hè?”
Een vrouw komt 's avonds laat thuis van de kookclub. Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open. Onder de dekens steken 4 benen uit. Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard als mogelijk op de dekens te slaan. Toen ze klaar was ging ze naar de keuken en om iets te drinken en bij te bekomen. Toen ze in de keuken kwam zag ze daar haar man die de krant zat te lezen. Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier. Dat vind je toch niet erg hè?”
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Er wordt in de namiddag aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man:"Mevrouw, heeft U misschien een vagina?"
De vrouw is helemaal sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. s Avonds vertelt zij het aan haar man.
Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
"Wat een stomme vraag, natuurlijk heb ik een vagina, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.
"Goed", zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij die van U voortaan gebruikt in plaats van die van MIJN vrouw?"
De vrouw is helemaal sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. s Avonds vertelt zij het aan haar man.
Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
"Wat een stomme vraag, natuurlijk heb ik een vagina, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.
"Goed", zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij die van U voortaan gebruikt in plaats van die van MIJN vrouw?"
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
De Lift
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Moderne sexuele voorlichting.
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes :
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag ... Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memory stick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes :
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag ... Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memory stick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een stewardess loopt door eenvliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met ski’s aan.
Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “Als wij neerstorten en we komen op een bergterecht dan kan ik ten minste nog naar beneden
skiën als we nogleven.”
De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek.
Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de
kant zwemmen als we nog leven."
De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin
de liefde bedrijven.
“Maar meneer” zegt ze “Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch ?”
Antwoordt de man : “Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos.”
Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “Als wij neerstorten en we komen op een bergterecht dan kan ik ten minste nog naar beneden
skiën als we nogleven.”
De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek.
Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de
kant zwemmen als we nog leven."
De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin
de liefde bedrijven.
“Maar meneer” zegt ze “Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch ?”
Antwoordt de man : “Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos.”
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Beste Familie & Vrienden,
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal verhuizen naar Italië
en meer bepaald naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er
voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus
volledig op voor kunnen bereiden.
De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder
in de mail proberen uit te leggen.
Ik word namelijk paus.
De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende.
Want wie wordt er paus?
Antwoord: De beste onder de kardinalen.
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord: De beste onder de bisschoppen.
En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilá nu zijn we er!!
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal verhuizen naar Italië
en meer bepaald naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er
voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus
volledig op voor kunnen bereiden.
De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder
in de mail proberen uit te leggen.
Ik word namelijk paus.
De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende.
Want wie wordt er paus?
Antwoord: De beste onder de kardinalen.
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord: De beste onder de bisschoppen.
En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilá nu zijn we er!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een blondje belt naar de krant en zegt,
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de
krant.
Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met
knappe, sportieve, lieve, attente man.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de
advertentieman,
“Moet hij er vóór het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de
krant.
Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met
knappe, sportieve, lieve, attente man.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de
advertentieman,
“Moet hij er vóór het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Een bende stoere motorrijders stopt als ze een meisje zien die van een brug wil springen.
De leider, een grote gebaarde reus van een man stapt van zijn motor en zegt: "Wat wil je doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen zegt ze."
Omdat hij niet zacht wil overkomen voor zijn bende wil hij toch deze gelegenheid niet missen en vraagt..
"Waarom geef je me geen kus voor je springt ?"
En ze kussen een lange, lange, lange smakkende tongkus..
Als ze uitgezoend waren zei de reus van een vent: "Wow, je bent de beste kusser die ik ooit gezoend heb. Je gooit een talent weg, je kan beroemd worden, waarom wil je zelfmoord plegen ?"
Antwoordt ze: "mijn ouders willen niet dat ik me als meisje kleed......"
De leider, een grote gebaarde reus van een man stapt van zijn motor en zegt: "Wat wil je doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen zegt ze."
Omdat hij niet zacht wil overkomen voor zijn bende wil hij toch deze gelegenheid niet missen en vraagt..
"Waarom geef je me geen kus voor je springt ?"
En ze kussen een lange, lange, lange smakkende tongkus..
Als ze uitgezoend waren zei de reus van een vent: "Wow, je bent de beste kusser die ik ooit gezoend heb. Je gooit een talent weg, je kan beroemd worden, waarom wil je zelfmoord plegen ?"
Antwoordt ze: "mijn ouders willen niet dat ik me als meisje kleed......"
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
OCMW
Jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!
Sommigen zijn écht niet te doen!!!
Lachen geblazen......"aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" -
Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven,
verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad.
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
------------------------------------
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd isgeschoten.
-----------------------------------
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
-----------------------------------
Mijn gezin telt vier ledematen.
-----------------------------------
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft
geschonken, zitten we van alles zonder
------------------------------------
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
------------------------------------
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
------------------------------------
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
------------------------------------
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
------------------------------------
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen..
------------------------------------
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
------------------------------------
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
------------------------------------
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
------------------------------------
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
------------------------------------
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
------------------------------------
Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
-----------------------------------
Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
-----------------------------------
Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning..
-----------------------------------
Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
-----------------------------------
Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
-----------------------------------
De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
-----------------------------------
Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare
beesten.
-----------------------------------
Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
-----------------------------------
Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
------------------------------------
Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
-------------------------------------
Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
------------------------------------
Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
-------------------------------------
Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
--------------------------------------
Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
-------------------------------------
Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
-------------------------------------
Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
-------------------------------------
Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
-------------------------------------
Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
-------------------------------------
Ik heb een lekhaasje (lekkage nvdr) op zolder die naar beneden is gekomen.
-------------------------------------
De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval
Jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!
Sommigen zijn écht niet te doen!!!
Lachen geblazen......"aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" -
Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven,
verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad.
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
------------------------------------
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd isgeschoten.
-----------------------------------
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
-----------------------------------
Mijn gezin telt vier ledematen.
-----------------------------------
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft
geschonken, zitten we van alles zonder
------------------------------------
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
------------------------------------
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
------------------------------------
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
------------------------------------
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
------------------------------------
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen..
------------------------------------
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
------------------------------------
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
------------------------------------
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
------------------------------------
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
------------------------------------
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
------------------------------------
Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
-----------------------------------
Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
-----------------------------------
Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning..
-----------------------------------
Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
-----------------------------------
Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
-----------------------------------
De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
-----------------------------------
Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare
beesten.
-----------------------------------
Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
-----------------------------------
Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
------------------------------------
Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
-------------------------------------
Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
------------------------------------
Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
-------------------------------------
Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
--------------------------------------
Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
-------------------------------------
Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
-------------------------------------
Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
-------------------------------------
Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
-------------------------------------
Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
-------------------------------------
Ik heb een lekhaasje (lekkage nvdr) op zolder die naar beneden is gekomen.
-------------------------------------
De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval
-
Seniorjefke - Lid geworden op: 10 apr 2004, 17:27
- Locatie: Omgeving Brugge
MOEILIJKE WOORDEN VOOR SENIOREN.
Jef kwam Pier tegen op de markt.
Pier vroeg : "Heb je nog iets van Fons gehoord? 'k heb hem al lang niet meer gezien". "Maar die is toch gestorven, Pier."
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen. Dat was allemaal goed en wel. Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden. 'k Ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium in Bree. Hij lag er heel mooi opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een heel mooie homofile gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crèmerie in Hasselt."
Jef kwam Pier tegen op de markt.
Pier vroeg : "Heb je nog iets van Fons gehoord? 'k heb hem al lang niet meer gezien". "Maar die is toch gestorven, Pier."
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen. Dat was allemaal goed en wel. Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden. 'k Ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium in Bree. Hij lag er heel mooi opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een heel mooie homofile gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crèmerie in Hasselt."
DESKTOP : 1)Desk HP Pav. windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall, Firefox
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
--------------------------------------------------------------------------------
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
--------------------------------------------------------------------------------
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
--------------------------------------------------------------------------------
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
--------------------------------------------------------------------------------
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
--------------------------------------------------------------------------------
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
--------------------------------------------------------------------------------
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
--------------------------------------------------------------------------------
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
--------------------------------------------------------------------------------
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
--------------------------------------------------------------------------------
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
--------------------------------------------------------------------------------
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een getrouwd stel is aan het golf spelen
op de meest luxueuze golfcourt van het land,
midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen
en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam
en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt:
'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,
want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen.
Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'
Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.
Terwijl ik maar naar één ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,
en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw
en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben
en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen
waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.
Zegt de geest:
" Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven".
op de meest luxueuze golfcourt van het land,
midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen
en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam
en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt:
'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,
want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen.
Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'
Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.
Terwijl ik maar naar één ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,
en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw
en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben
en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen
waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.
Zegt de geest:
" Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven".
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!