MOPPEN (vervolg)
-
Seniorjefke - Lid geworden op: 10 apr 2004, 17:27
- Locatie: Omgeving Brugge
Het verschil tussen een maîtresse en een echtgenote ?
30kg.
Het verschil tussen een aanhouder en een echtgenoot ?
30 min.
De straf voor bigamie ?
2 schoonmoeders.
Het verschil tussen een terrorist en een schoonmoeder ?
Met een terrorist kan je nog altijd onderhandelen.
Een Italiaan zit in de wachtzaal van de kliniek terwijl zijn vrouw bevalt.
Een verpleegster komt hem zeggen : "t zijn er vijf mijnheer"
"Ohlala" zegt de Italiaan heel fier, "ik heb toch nogal een goed geweer"
Waarop de verpleegster : " U zou uw geweer toch eens moeten reinigen, ze zijn allemaal zwart"
Een koppel slentert door de stad.
Wanneer ze voorbij een juwelier gaan, vraagt de vrouw :
"Schat, koop je mij geen ketting ?"
Waarop de man : "Ben je het beu van vrij rond te lopen ?"
"Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op mekaar" verteld een vrouw aan haar man, "hij kust haar steeds, neemt haar in zijn armen, betast haar over haar hele lichaam, waarom doe jij dat niet ?"
De man antwoordt : "Omdat ik de buurvrouw niet ken !"
Tijdens het ontbijt zegt mevrouw tegen mijnheer : "Vannacht heb je mij in je slaap uitgemaakt !"
De man : "Wie zei dat ik sliep ?"
Een vrouw zegt tegen haar man : "Albert, waarom heb jij mij nooit bloemen gekocht ?"
En de man : "Waarom, je bent toch nog niet dood ?"
Bij een ouder koppel wordt er aan de deur geklopt:
"Goeiedag mijnheer, wij doen een omhaling ten bate van het ouderentehuis, hebt U iets dat wij mogen meenemen ?"
De oude man : "Germaine, pak je jas en valies !"
30kg.
Het verschil tussen een aanhouder en een echtgenoot ?
30 min.
De straf voor bigamie ?
2 schoonmoeders.
Het verschil tussen een terrorist en een schoonmoeder ?
Met een terrorist kan je nog altijd onderhandelen.
Een Italiaan zit in de wachtzaal van de kliniek terwijl zijn vrouw bevalt.
Een verpleegster komt hem zeggen : "t zijn er vijf mijnheer"
"Ohlala" zegt de Italiaan heel fier, "ik heb toch nogal een goed geweer"
Waarop de verpleegster : " U zou uw geweer toch eens moeten reinigen, ze zijn allemaal zwart"
Een koppel slentert door de stad.
Wanneer ze voorbij een juwelier gaan, vraagt de vrouw :
"Schat, koop je mij geen ketting ?"
Waarop de man : "Ben je het beu van vrij rond te lopen ?"
"Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op mekaar" verteld een vrouw aan haar man, "hij kust haar steeds, neemt haar in zijn armen, betast haar over haar hele lichaam, waarom doe jij dat niet ?"
De man antwoordt : "Omdat ik de buurvrouw niet ken !"
Tijdens het ontbijt zegt mevrouw tegen mijnheer : "Vannacht heb je mij in je slaap uitgemaakt !"
De man : "Wie zei dat ik sliep ?"
Een vrouw zegt tegen haar man : "Albert, waarom heb jij mij nooit bloemen gekocht ?"
En de man : "Waarom, je bent toch nog niet dood ?"
Bij een ouder koppel wordt er aan de deur geklopt:
"Goeiedag mijnheer, wij doen een omhaling ten bate van het ouderentehuis, hebt U iets dat wij mogen meenemen ?"
De oude man : "Germaine, pak je jas en valies !"
DESKTOP : 1)Desk HP Pav. windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall, Firefox
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
IN DE MIS:
Zegt de pastoor:
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen'.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: 'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'
'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan', zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U Mevrouw? Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd"!
'Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik niet meer kan zuigen, heee........!!
Zegt de pastoor:
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen'.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: 'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'
'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan', zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U Mevrouw? Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd"!
'Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik niet meer kan zuigen, heee........!!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn ! Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “
Ze hoort een rustige stem die zegt:
“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten. Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde. Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”
Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “
Lange stilte...
“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.
“ Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt.....”
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn ! Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “
Ze hoort een rustige stem die zegt:
“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten. Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde. Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”
Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “
Lange stilte...
“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.
“ Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt.....”
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Laatst betrapte ik een inbreker in mijn huis die naar geld zocht. Ik heb gelijk mee geholpen met zoeken!
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
-
Paul Siemons - Lid geworden op: 03 feb 2004, 21:22
Albert HEIJN heeft zopas een volledig nieuwe supermarkt geopend
Men heeft er o.a. een nieuwe 'waterverstuiver' geplaatst om in de afdeling 'groenten en fruit' alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling 'zuivelproducten' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op.
In de afdeling 'vleeswaren' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandelt men door de gang waar 'eieren' verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de 'broodafdeling' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij.... ik ga mijn toilet-papier ergens anders kopen !
Men heeft er o.a. een nieuwe 'waterverstuiver' geplaatst om in de afdeling 'groenten en fruit' alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling 'zuivelproducten' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op.
In de afdeling 'vleeswaren' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandelt men door de gang waar 'eieren' verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de 'broodafdeling' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij.... ik ga mijn toilet-papier ergens anders kopen !
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een zee cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:” Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin: "we gaan hier precies niets te kort komen”.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:” Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin: "we gaan hier precies niets te kort komen”.
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
pietjekadul - Lid geworden op: 16 dec 2009, 17:30
- Locatie: op 't Zwarte Gat
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt dat hij op het huis moet passen en hij hem moet bellen bij elk probleem dat zich voordoet.
Na enkele dagen heeft de zakenman nog niets gehoord, is ongerust en belt Tjokro op :
“Dag Tjokro, hoe gaat het ?”
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt dat hij op het huis moet passen en hij hem moet bellen bij elk probleem dat zich voordoet.
Na enkele dagen heeft de zakenman nog niets gehoord, is ongerust en belt Tjokro op :
“Dag Tjokro, hoe gaat het ?”
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
Desktop HP Pavillion, windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall,
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een dronken vrouw sprong in New York geheel naakt in een taxi.
De taxi-chauffeur (een oude Joodse man) zat met grote ogen naar de
naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.
De naakte vrouw vroeg: wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien?
De oude man zegt: Mevrouw, ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom .
De vrouw antwoordt: Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?
De chauffeur antwoordt daarop: Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf,
waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?
De taxi-chauffeur (een oude Joodse man) zat met grote ogen naar de
naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.
De naakte vrouw vroeg: wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien?
De oude man zegt: Mevrouw, ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom .
De vrouw antwoordt: Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?
De chauffeur antwoordt daarop: Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf,
waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal.
Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar
alleen naar het feest moest gaan.
Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .
Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder
hoofdpijn weer wakker.
Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en
daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze
hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem
was.
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.
Dan met de één, dan weer met een ander.
Ze ging naar hem toe en danste met hem.
Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in
haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar
te vrijen.
Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou
zeggen als hij thuis zou komen. Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.
Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het
leuk had gehad.
'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent', reageerde
haar echtgenoot.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn
kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.
Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar
alleen naar het feest moest gaan.
Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .
Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder
hoofdpijn weer wakker.
Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en
daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze
hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem
was.
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.
Dan met de één, dan weer met een ander.
Ze ging naar hem toe en danste met hem.
Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in
haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar
te vrijen.
Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou
zeggen als hij thuis zou komen. Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.
Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het
leuk had gehad.
'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent', reageerde
haar echtgenoot.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn
kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me,mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja,dat weet ik",zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
Maar mevrouw,U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken",antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder,dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud...en mijnen hoed is een nieuwe!
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me,mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja,dat weet ik",zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
Maar mevrouw,U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken",antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder,dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud...en mijnen hoed is een nieuwe!
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
melides - Lid geworden op: 12 feb 2012, 10:45
- Locatie: oost vlaanderen
Ontharing:
Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het
beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per
maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw
oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een
paar dagen geen lange broek of een panty."
"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"
Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het
beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per
maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw
oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een
paar dagen geen lange broek of een panty."
"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"
Vergelijk jouw leven niet met dat van anderen. Je hebt geen idee wat zij op hun levensreis meemaken!
-
denook - Lid geworden op: 20 aug 2006, 13:25
- Locatie: Vlaams-Brabant
echt gebeurd,
jaren geleden,
in een boerendorpje ...
Een auto, bestuurd door een vreemde heer,
valt 'in panne' in de dorpsstraat.
De heer stapt uit, opent de motorkap,
doch geraakt er niet wijzer van.
Komt een ventje van ongeveer tien jaar oud voorbij.
"Mag ik eens kijken meneer?"
De man laat de kleine zijn gang gaan,
en na wat gepruts start de motor weer probleemloos.
"Dank je wel jongen,
maar, het is nu tien uur,
moest jij niet op school zijn?"
"Jawel mijnheer, maar de meester heeft gisteren gezegd
dat er vandaag een inspecteur kwam,
en omdat ik zo weinig weet,
ik gans de dag mocht thuis blijven ..."
( hoeft het nog gezegd wie die vreemde heer
in de auto wel was ...)
jaren geleden,
in een boerendorpje ...
Een auto, bestuurd door een vreemde heer,
valt 'in panne' in de dorpsstraat.
De heer stapt uit, opent de motorkap,
doch geraakt er niet wijzer van.
Komt een ventje van ongeveer tien jaar oud voorbij.
"Mag ik eens kijken meneer?"
De man laat de kleine zijn gang gaan,
en na wat gepruts start de motor weer probleemloos.
"Dank je wel jongen,
maar, het is nu tien uur,
moest jij niet op school zijn?"
"Jawel mijnheer, maar de meester heeft gisteren gezegd
dat er vandaag een inspecteur kwam,
en omdat ik zo weinig weet,
ik gans de dag mocht thuis blijven ..."
( hoeft het nog gezegd wie die vreemde heer
in de auto wel was ...)
-
Seniorjefke - Lid geworden op: 10 apr 2004, 17:27
- Locatie: Omgeving Brugge
Het is putteke van de winter en Theo en zijn vrouw moeten naar het jaarlijks personeelsfeest in de Hilton in Brussel.
Theo drinkt graag een glaasje met zijn vrienden en daarom zullen ze er overnachten en ook omdat de kans bestaat dat het zou sneeuwen.
Ze hebben een tweeling van 18 jaar, een jongen en een meisje. Mama vraagt wat zij zullen doen; het meisje zal thuis blijven, nog wat studeren en een film kijken op tv. Haar broer zou een pintje gaan pakken met zijn vrienden maar moet na een paar honderd meter terugkeren wegens een lekke fietsband. Hij blijft dan ook maar thuis, speelt een computerspelletje en kijkt dan tv met zijn zus.
Het toeval wil nu dat de verwarming uitvalt en het wordt langzaam kouder en kouder en na de film zegt die tegen zijn zus : "zouden we niet samen in bed kruipen, we zullen het warmer hebben".
Zogezegd zo gedaan, maar eens ze warm hadden begon er wat te kriebelen en van het een kwam het ander....
Na hun ammusement zegt de jongen tegen zijn zus : "Het is niet voor het een of het ander maar het ging met u veel beter dan met ons moeder".
"Ik zal het nu moeten geloven" zegt zijn zus, "want ons vader heeft het mij ook al gezegd".
Theo drinkt graag een glaasje met zijn vrienden en daarom zullen ze er overnachten en ook omdat de kans bestaat dat het zou sneeuwen.
Ze hebben een tweeling van 18 jaar, een jongen en een meisje. Mama vraagt wat zij zullen doen; het meisje zal thuis blijven, nog wat studeren en een film kijken op tv. Haar broer zou een pintje gaan pakken met zijn vrienden maar moet na een paar honderd meter terugkeren wegens een lekke fietsband. Hij blijft dan ook maar thuis, speelt een computerspelletje en kijkt dan tv met zijn zus.
Het toeval wil nu dat de verwarming uitvalt en het wordt langzaam kouder en kouder en na de film zegt die tegen zijn zus : "zouden we niet samen in bed kruipen, we zullen het warmer hebben".
Zogezegd zo gedaan, maar eens ze warm hadden begon er wat te kriebelen en van het een kwam het ander....
Na hun ammusement zegt de jongen tegen zijn zus : "Het is niet voor het een of het ander maar het ging met u veel beter dan met ons moeder".
"Ik zal het nu moeten geloven" zegt zijn zus, "want ons vader heeft het mij ook al gezegd".
DESKTOP : 1)Desk HP Pav. windows 7, Pentium 2.8 Ghz, HD 1 TB, 6 GB DDR, Off 2010, CCleaner, MS essentials, Win.firewall, Firefox
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)
2)Laptop HP Envy i7, windows 8.1, 1TB, SDRAM 2x4 GB, MS essentials, Win.firewall, IE11, Libre Office, Firefox (standard)