MOPPEN (vervolg)

Vind er toch wel smerige moppen bij zitten.

Laat ons bidden!

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:

"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"

Vader: "da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"

Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"

Vader: "Ja jongen!"

Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"

Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige
woestijnzon".

Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"

Vader: "Zeg eens.... jongen."

Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"

Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om
je voeten niet te verbranden."

Zoon: "Oke, .....maar.... papa?"

Vader: "Wat nu...jongen?"

Zoon: "Waarom wonen wij dan in Antwerpen ?

Eigenlijk géén mop maar de trieste realiteit:

Neem je rekenmachine bij de hand
Er was eens 1 allochtoon.
1 intikken
Hij was 59 jaar.
59 (bij zetten, niet optellen)
Hij had 8 vrouwen:
8 (bij zetten, niet optellen)
Met die 8 vrouwen Hij had 69 kinderen
69 (ook bij zetten)
Die kinderen eten 2x daags:
Nu x 2 rekenen =
WIE gaat dat betalen?
Draai je rekenmachine op zijn kop!

Variant op het mopje van de dag :

Een metser valt van een stelling.
Onmiddellijk komt er een massa toegelopen.
Vraagt er iemand: "wat is er gebeurd?". 'Ik weet het niet.' zegt de metser, ik lig hier nog maar PAS.

Snappen jullie hem allemaal, vrienden ? Doordat 'pas' hier zowel de betekenis 'zonet' als 'waterpas' heeft, ontstaat er een leuke woordspeling. Fantastisch toch ?

Nu vroeg ik me wel eens af hoe die arme metser ten val was gekomen. Weten jullie waarom ? Bleek dat Pythagoras zijn stelling was komen halen ! Haha, ongelofelijk ! Geniet nog van deze mooie dag, jongens !

haha wat een grappige mop!

ik ben zeer blij dat ik deze variant heb mogen aanhoren vandaag!
(die met de waterpas vond ik wel iets te vergezocht)

uiteraard wordt er nog genoten van deze heerlijke zonnige dag!

en om de dag nog mooier te maken:

Bij een blonde studente wordt ingebroken.
"Stil!" dreigt de inbreker, "ik zoek geld!"
"Wacht even," antwoord het blonde studentje, "dan zoek ik mee!"

Vergeving


De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was.
Hij zag dat de man zijn kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was, vertelde hem, "Ik ben een vader".
Het jongetje antwoordde : "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde : "Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei :" Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd, zei : "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei :
Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren te dragen in plaats van je kraag!

Stoefen over de vrouwen !!!!


Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen.


Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik haar om 7 u begin te kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar navel ben.


Marokkaan : mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog altijd trilt wanneer ikke thuis kom .

Oppassen bij aankopen op ebay!!!
Mijn buurman heeft 60 EURO betaald voor een PENISVERGROTER
De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS.
ZE HADDEN HEM BIJ ZIJN PIETJE ...

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

Ah nee, zegt Moeder overste, ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.
Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan, zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.



Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.

Wat doet gij nu? vraagt mijnheer pastoor.
Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen, zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne paternoster rond zijne piet draait.

Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu? vraagt moeder overste.
Awel, zegt mijnheer pastoor, ik leg mijn sneeuwkettingen op!

Een loodgieter uit Aantwaarpe krijgt de opdracht om een defecte w.c. te
gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te
staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt waareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou,
iemand van Sociale Dienst'...