Afdwalen (kolder, deel I)
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Toen Kwezelke ineenzakte, ging er een schokgolf door de aanwezigen.
Niemand wist wat er aan de hand was, ik evenmin.Wist ik veel dat je iemand die bewusteloos raakt, gewoon met rust moet laten, dat die uit zichzelf weer terug wakker wordt!
Ik was bevangen door paniek, en liet me op de knieën vallen naast haar.
En begon reanimatie door mond op mond beademing. Hoewel ik niet wist wat er aan de hand was, baat het niet dan schaadt het niet, dacht ik zo.
Omdat er zo snel geen reactie kwam, begon het geroezemoes sterker te worden onder de menigte.
"Is ze dood? Ze beweegt niet meer, denk dat ze dood is! Ze is dood!!!"
Maar ik begon al terug tekenen van leven te bespeuren, want ze begon licht te kreunen "Ik ben OK" fluisterde ze. Ik "Blijf nog maar even liggen, niet forceren"
De gelegenheid maakt de dief, beademing was niet meer nodig, maar ik bleef haar schaamteloos kussen onder het oog van alle aanwezigen.
Die hadden er toch geen benul van wat gaande was!
"Zeg profiteurke, dat kan nu niet meer hé, je hebt juist de gelofte van kuisheid afgelegd" zegt ze en komt recht.
"Mirakel, mirakel!" beginnen de aanwezigen te roepen "ze was dood, en hij heeft haar terug tot leven gewekt"
Nou vraag ik jullie, kan je een betere start dromen? Nog maar juist tot priester benoemd en al onmiddelijk een mirakel verwezenlijken?
Daar hebben andere heiligen een heel leven voor nodig!
De weg naar de top ligt breed open voor mij.
Hoewel ik besef dat nog veel tegenstand zal moeten overwonnen worden, vooraleer er witte rook uit het schouwke zal omhoogkringelen.
De meeste concurrentie is dan nog uit eigen stal, van de Jef. Kardinaal Danneels dus. Maar ik heb iets in mijn bezit om hem buitenspel te zetten, een opname van zijn performance toen ik bij hem was, die keer dat hij uit de band is gesprongen. Toen hij "En da'me toffe jongens zijn" (zie vorige epistels) ten beste gaf, had ik zo'n kleine spionnage-camera in de hand, en dat videotje zal ik eens laten zien op het concilie!!!
De andere kardinalen zal ik omkopen, afdreigen, ze met alle mogelijke middelen uitschakelen. Want kardinaal worden zegt mij niets, er zijn er al genoeg in België.
Als ik de hoogste post niet kan bekleden, gooi ik mijn kap over de haag!
En nu zal ik uiteenzetten welke veranderingen ik op het oog heb, want die zijn niet gering. Het zal een hele omwenteling veroorzaken in het kerkgebeuren, maar het zal voor de volgende maal zijn want ik heb nu geen tijd meer...
Niemand wist wat er aan de hand was, ik evenmin.Wist ik veel dat je iemand die bewusteloos raakt, gewoon met rust moet laten, dat die uit zichzelf weer terug wakker wordt!
Ik was bevangen door paniek, en liet me op de knieën vallen naast haar.
En begon reanimatie door mond op mond beademing. Hoewel ik niet wist wat er aan de hand was, baat het niet dan schaadt het niet, dacht ik zo.
Omdat er zo snel geen reactie kwam, begon het geroezemoes sterker te worden onder de menigte.
"Is ze dood? Ze beweegt niet meer, denk dat ze dood is! Ze is dood!!!"
Maar ik begon al terug tekenen van leven te bespeuren, want ze begon licht te kreunen "Ik ben OK" fluisterde ze. Ik "Blijf nog maar even liggen, niet forceren"
De gelegenheid maakt de dief, beademing was niet meer nodig, maar ik bleef haar schaamteloos kussen onder het oog van alle aanwezigen.
Die hadden er toch geen benul van wat gaande was!
"Zeg profiteurke, dat kan nu niet meer hé, je hebt juist de gelofte van kuisheid afgelegd" zegt ze en komt recht.
"Mirakel, mirakel!" beginnen de aanwezigen te roepen "ze was dood, en hij heeft haar terug tot leven gewekt"
Nou vraag ik jullie, kan je een betere start dromen? Nog maar juist tot priester benoemd en al onmiddelijk een mirakel verwezenlijken?
Daar hebben andere heiligen een heel leven voor nodig!
De weg naar de top ligt breed open voor mij.
Hoewel ik besef dat nog veel tegenstand zal moeten overwonnen worden, vooraleer er witte rook uit het schouwke zal omhoogkringelen.
De meeste concurrentie is dan nog uit eigen stal, van de Jef. Kardinaal Danneels dus. Maar ik heb iets in mijn bezit om hem buitenspel te zetten, een opname van zijn performance toen ik bij hem was, die keer dat hij uit de band is gesprongen. Toen hij "En da'me toffe jongens zijn" (zie vorige epistels) ten beste gaf, had ik zo'n kleine spionnage-camera in de hand, en dat videotje zal ik eens laten zien op het concilie!!!
De andere kardinalen zal ik omkopen, afdreigen, ze met alle mogelijke middelen uitschakelen. Want kardinaal worden zegt mij niets, er zijn er al genoeg in België.
Als ik de hoogste post niet kan bekleden, gooi ik mijn kap over de haag!
En nu zal ik uiteenzetten welke veranderingen ik op het oog heb, want die zijn niet gering. Het zal een hele omwenteling veroorzaken in het kerkgebeuren, maar het zal voor de volgende maal zijn want ik heb nu geen tijd meer...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Gast
De Paus hield een rede op het Erasmusplein in Rome voor de jongeren, de diaken, priesters, kardinalen. “Hij zei:terwijl ik mij met blijdschap en genegenheid tot jullie richt voor onze jaarlijkse afspraak, staat op mijn netvlies en in mijn hart nog steeds dat suggestieve beeld gegrift van die grote "Poort" op het veld van Tor Vergata in Rome.Jullie zijn naar Rome gekomen om mijn jubileum te vieren: ik ontvang jullie met liefde! Het is een zeer gunstige gelegenheid om de betekenis en eeuh eeuh waarde te verdiepen van jullie permanente en niet transeunte wijdingsstaat, niet van het priesterschap, maar eeuh euh van het diaconaat Als dienaars van Gods volk zijn jullie geroepen om actief te zijn bij de dienst van de liturgie, bij didactisch-katechetische activiteiten en bij de dienstbaarheid van de caritas, in vereniging met de bisschop en de priesters”….Terwijl hij deze toespraak hield zakte de Paus plots in elkaar en moest hij onverwijld naar het AZ van Vaticaanstad gebracht worden. De bijgehaalde specialisten stelden vast dat het zo niet langer verder kon met de Paus. Zij stelden hem dan ook voor de keuze: ofwel aftreden ofwel een volledige hartstilstand krijgen bij de volgende toespraak.
Dus zette hij een annonce,niet alleen in de plaatselijke kranten maar ook in de buitenlandse gazetten.
De Apostolische Stoel is vacant
Volmachten voor het college van kardinalen binnensturen voor eind april ek.Alleen de kardinalen van de heilige roomse kerk die op de sterfdag van de paus de leeftijd van 80 niet hebben overschreden mogen meedingen. Het aantal kardinalen wordt beperkt op 120.
In geval de paus sterft tijdens een bisschoppensynode of een concilie zijn het enkel de stemgerechtigde kardinalen die een paus geldig kunnen verkiezen . De aanwezige bisschoppen worden uitgesloten van de stemming. Van zodra de Heilige Stoel vacant is wordt de aan de gang zijnde bisschoppensynode gesloten en in geval van een concilie wordt het een tijd opgeschort.
”Iedereen die zich geroepen voelt hiertoe mag zijn/haar cv insturen naar Piet Rijstepap en krijgt een persoonlijk onderhoud van de Nuntius. Men gelieve zich te onthouden van fouten, ontrouw, incoherentie en traagheid. Diegene die buiten de bak vallen ,verlies de moed niet! Geef u over in de armen van Christus.
Word geboden: 7 deugden en geneugden en een dik pensioen achteraf!
Het is moeilijk om een profiel uit te tekenen voor een nieuwe paus. Zovele factoren spelen een rol in de uiteindelijke verkiezing en hoe de stemgerechtigde kardinalen van het college denken, is vanzelfsprekend koffiedik kijken. Daarover kan slechts de H. Geest uitsluitsel geven”.
Zo werd het Derde Vaticaans Concilie in een of ander buitenverblijf gehouden De kardinalen wandelden langs de baai van Sorrento, in stijlvolle zwarte en paarse pakken of mantelpakjes.
Iedereen gokte op een Belgische Paus, want die Jef Danneels, dat was een goeierd dachten ze.Maar dan hadden ze toch buiten de waard gereken omdat er nog een tweede kandidaat was en misschien wel de dapperste onder de Belgen. Zandmanneke had het gepresteerd door te dringen in de kerk van gewone biechtvader tot kardinaal. We waren naar Rome afgedwaald met een groep supporters waaronder Telloorlekker, Dorus, Hugo…en andere sympatiesanten. De constitutie wilden we niet missen alhoewel ik eigenlijk niet wilde dat Zandman opperhoofd van de Roomse Kerk zou worden maar ja, zijn wil is geheiligd. Wij kochten een bekertje koffie aan de kiosk, en dronken die zwijgend op, zeer onder de indruk van zijn verborgen mogelijkheden, ze moesten het eens weten. Ik bood de nieuwe kardinaal mijn zakdoekje aan, en hij was er zeer erkentelijk voor. Het was een prachtige avond. Tientallen sterren zichtbaar aan de hemel"Vergeet niet", sprak hij met opgeheven vinger, "de paus heeft altijd het laatste woord, al was hij de laatste katholiek."
Dus zette hij een annonce,niet alleen in de plaatselijke kranten maar ook in de buitenlandse gazetten.
De Apostolische Stoel is vacant
Volmachten voor het college van kardinalen binnensturen voor eind april ek.Alleen de kardinalen van de heilige roomse kerk die op de sterfdag van de paus de leeftijd van 80 niet hebben overschreden mogen meedingen. Het aantal kardinalen wordt beperkt op 120.
In geval de paus sterft tijdens een bisschoppensynode of een concilie zijn het enkel de stemgerechtigde kardinalen die een paus geldig kunnen verkiezen . De aanwezige bisschoppen worden uitgesloten van de stemming. Van zodra de Heilige Stoel vacant is wordt de aan de gang zijnde bisschoppensynode gesloten en in geval van een concilie wordt het een tijd opgeschort.
”Iedereen die zich geroepen voelt hiertoe mag zijn/haar cv insturen naar Piet Rijstepap en krijgt een persoonlijk onderhoud van de Nuntius. Men gelieve zich te onthouden van fouten, ontrouw, incoherentie en traagheid. Diegene die buiten de bak vallen ,verlies de moed niet! Geef u over in de armen van Christus.
Word geboden: 7 deugden en geneugden en een dik pensioen achteraf!
Het is moeilijk om een profiel uit te tekenen voor een nieuwe paus. Zovele factoren spelen een rol in de uiteindelijke verkiezing en hoe de stemgerechtigde kardinalen van het college denken, is vanzelfsprekend koffiedik kijken. Daarover kan slechts de H. Geest uitsluitsel geven”.
Zo werd het Derde Vaticaans Concilie in een of ander buitenverblijf gehouden De kardinalen wandelden langs de baai van Sorrento, in stijlvolle zwarte en paarse pakken of mantelpakjes.
Iedereen gokte op een Belgische Paus, want die Jef Danneels, dat was een goeierd dachten ze.Maar dan hadden ze toch buiten de waard gereken omdat er nog een tweede kandidaat was en misschien wel de dapperste onder de Belgen. Zandmanneke had het gepresteerd door te dringen in de kerk van gewone biechtvader tot kardinaal. We waren naar Rome afgedwaald met een groep supporters waaronder Telloorlekker, Dorus, Hugo…en andere sympatiesanten. De constitutie wilden we niet missen alhoewel ik eigenlijk niet wilde dat Zandman opperhoofd van de Roomse Kerk zou worden maar ja, zijn wil is geheiligd. Wij kochten een bekertje koffie aan de kiosk, en dronken die zwijgend op, zeer onder de indruk van zijn verborgen mogelijkheden, ze moesten het eens weten. Ik bood de nieuwe kardinaal mijn zakdoekje aan, en hij was er zeer erkentelijk voor. Het was een prachtige avond. Tientallen sterren zichtbaar aan de hemel"Vergeet niet", sprak hij met opgeheven vinger, "de paus heeft altijd het laatste woord, al was hij de laatste katholiek."
-
Gast
Had hij die vinger maar niet opgeheven!!!
Het werd de ondergang van Zandman. Zijn Canossa, zijn Waterloo.
Er kwam een vespa, een italiaanse wesp dus. Zij zoemde even rond, maar zag dan een letterlijk uitstekende landingstrook.
Het was, u raadt het al, de opgeheven vinger van Zandman.
Die begon daar te vloeken en te tieren. 't Was niet mooi.
Nog erger was dat een papperazzo in de buurt was en er 's anderendaags in l'Osservatore Romano, met foto's en al, een lang artikel stond waarin de uitlatingen van Zandman aan de kaak werden gesteld.
We zijn nog gaan pleiten bij Daneels, maar Godfried had wat anders te doen. Hij moest juist weer een homofiele dorpspriester vergiffenis schenken. En op zijn ouderdom duurt dat iets langer. Daarom.
Hoe droevig is het lot van de eenzame kardinaal. Erger dan die van de wesp. Die stierf, onder de wilde slagen van Zandman een genadige dood.
Het werd de ondergang van Zandman. Zijn Canossa, zijn Waterloo.
Er kwam een vespa, een italiaanse wesp dus. Zij zoemde even rond, maar zag dan een letterlijk uitstekende landingstrook.
Het was, u raadt het al, de opgeheven vinger van Zandman.
Die begon daar te vloeken en te tieren. 't Was niet mooi.
Nog erger was dat een papperazzo in de buurt was en er 's anderendaags in l'Osservatore Romano, met foto's en al, een lang artikel stond waarin de uitlatingen van Zandman aan de kaak werden gesteld.
We zijn nog gaan pleiten bij Daneels, maar Godfried had wat anders te doen. Hij moest juist weer een homofiele dorpspriester vergiffenis schenken. En op zijn ouderdom duurt dat iets langer. Daarom.
Hoe droevig is het lot van de eenzame kardinaal. Erger dan die van de wesp. Die stierf, onder de wilde slagen van Zandman een genadige dood.
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Van je vrienden moet je het hebben. Ben ik daar even in een uitzichtloze situatie beland! Kon er gewoon 's nachts niet van slapen, lag te woelen en keren in mijn bed. Verwierp de ene gedachte na de andere.
De hele oplage opkopen van het obscure blaadje, dat kon de blauwe niet trekken. Dat is een rare zegswijze niet? Wie zou er eigenlijk met die blauwe bedoeld worden?
Maar tegen de morgen aan wist ik het. Die roddeljournalist moest me terug witwassen. Anders was alles tevergeefs geweest, mijn studies, mijn onthouding van bijna 3 jaar... En ik wist hoe ik dat ging aanpakken.
Veel vakantiegangers naar Italië zullen het al opgemerkt hebben, vroeger was het regel dat Italianen vanaf de leeftijd van 3 jaar ongeveer, rode wijn in de papfles kregen ipv. pap. Maar met die gewoonte zijn ze stilaan aan het breken. In onze contreien begint de consumptie van wijn toe te nemen, in Italië gaat het de andere richting uit. Daar beginnen ze hoe langer hoe meer bier te drinken!
In de eerste plaats moest ik zien uit te vissen, of dat met het bewuste reportertje insgelijks het geval was.
Dus ging ik hem opzoeken, gewapend met een bak bier met onze gekendste variëteiten. Vond hem in zijn kantoortje, achter zijn computer.
"Ciao Pipo, jij hebt mij wat geleverd hé!! Maar allez, ik ben niet haatdragend, heb je geen dorst? Hier is een biertje van bij ons, eens een Kriekje proeven?"
Dat wou hij wel, en na die Kriek laat ik hem een Geuze proeven.
"En wat denk je van Rodenbach?" Daarna nog een Leffe, en hij ziet er al niet te best meer uit. Een dubbele trappist maakt de klus helemaal af.
Of hij dronken of ziek is maakt voor mij geen verschil, hopelijk is hij het allebei. Ik duw hem met zijn stoel op wieltjes in een hoek van de kamer en zet me achter zijn PC. De moderne techniek staat voor niets, je kan rechtstreeks artikels doorsturen voor afdrukken in de gazetta!
En schrijf een eratum in zijn naam, dat de hele geschiedenis opgezet spel was om Zandman in een slecht daglicht te plaatsen, met als opdrachtgever Kardinaal D., die zijn voornaamste concurrent een loer wou draaien. Met een speciaal gedresseerde wesp, en een fotograaf in de nabijheid om de nodige kiekjes te maken.
En beste lezers, Zandman heeft NIET zijn middelvinger opgestoken, het was zijn wijsvinger! En is geen enkele vloek begonnen met de naam van de allerheiligste, wel met pot en non en mil...Dat scheelt ook een slok op een borrel.
Terwijl ik hier nu toch zit, kan ik evengoed van de gelegenheid gebruik maken om mijn revolutionair programma uit de doeken te doen, bedenk ik net. En dus begin ik er aan:
Punt 1- de onmetelijke kerkschat word percentsgewijs verdeeld onder de hongerlijdende bevolking. Omdat ikzelf ook altijd grote honger heb, hou ik 25% voor persoonlijk gebruik
Punt 2- Pastoor, bisschop, kardinaal, al deze ambten worden toegankelijk voor vrouwen. Die hebben voortaan evenveel recht hierop als mannen. Ook homo's komen in aanmerking, die maken volgens berekening toch al 60% van het totaal uit. Tot nader order nog geen travestieten...
Punt 3- Alle beoefenaars van voornoemde ambten mogen voortaan in het huwelijk treden. Scheiding is echter niet mogelijk, tebzij één der partners tekenen geeft van krankzinnigheid (een achterpoortje)
Punt 4- Voortaan zijn de kerken opengesteld voor de beoefening van ALLE godsdiensten. De Islamieten wisten dit al, maar nu zijn ze ook welkom zonder dat ze moeten hongerstaken!
Aan de linkerzijde van het altaar zetten we kerkstoelen, aan de rechterzijde bidmatjes voor de moslims. Aan de ingang naast het wijwatervat maken we een stand waar knielappen te koop zijn voor moslims met rheuma, met daarop het opschrift "Allah is groot, maar rheuma doet pijn"
Punt 5- Misschien wel het belangrijkste punt, het punt dat het aantal kerkgangers spectaculair de hoogte zal injagen, ook VOODOO is
voortaan toegelaten!!! Hiermee heb ik in sommige ontwikkelingslanden al proeven laten doen, en de resultaten zijn verbluffend. In het midden van de kerk word een ruimte voorbehouden om een groot vuur aan te leggen, waarrond de naakte dansers en danseressen hun traditionele dansen uitvoeren.
Hoewel het op de drie proeven telkens falikant is afgelopen, is er geen reden om ermee op te houden. De kerk zat telkens afgeladen vol. Dat ze alledrie tot op de grond zijn afgebrand, is te wijten aan een samenloop van omstandigheden. Aan diezelfde omstandigheden is ook te wijten, dat er geen levende ziel is buitengeraakt. Niemand hadt in de smiezen, dat het vuur veel te hoog oplaaide, dat in een no-time de kerk in lichterlaaie stond. telkens meer dan 1200 doden, je ziet dus dat er volk op af komt.
Ze zijn zo betoverd door de naakte voodoodansers, dat niemand aan vluchten denkt. En waarom zouden ze vluchten, als ze van daaruit rechtstreeks naar de hemel gaan? Of in de andere richting, de warmte zijn ze zeker al gewoon...
Punt 6- tenslotte, aan de eerste 500 kerkgangers worden gratis nagelknippertjes uitgedeeld. Zo eindigen we zoals we begonnen...
De hele oplage opkopen van het obscure blaadje, dat kon de blauwe niet trekken. Dat is een rare zegswijze niet? Wie zou er eigenlijk met die blauwe bedoeld worden?
Maar tegen de morgen aan wist ik het. Die roddeljournalist moest me terug witwassen. Anders was alles tevergeefs geweest, mijn studies, mijn onthouding van bijna 3 jaar... En ik wist hoe ik dat ging aanpakken.
Veel vakantiegangers naar Italië zullen het al opgemerkt hebben, vroeger was het regel dat Italianen vanaf de leeftijd van 3 jaar ongeveer, rode wijn in de papfles kregen ipv. pap. Maar met die gewoonte zijn ze stilaan aan het breken. In onze contreien begint de consumptie van wijn toe te nemen, in Italië gaat het de andere richting uit. Daar beginnen ze hoe langer hoe meer bier te drinken!
In de eerste plaats moest ik zien uit te vissen, of dat met het bewuste reportertje insgelijks het geval was.
Dus ging ik hem opzoeken, gewapend met een bak bier met onze gekendste variëteiten. Vond hem in zijn kantoortje, achter zijn computer.
"Ciao Pipo, jij hebt mij wat geleverd hé!! Maar allez, ik ben niet haatdragend, heb je geen dorst? Hier is een biertje van bij ons, eens een Kriekje proeven?"
Dat wou hij wel, en na die Kriek laat ik hem een Geuze proeven.
"En wat denk je van Rodenbach?" Daarna nog een Leffe, en hij ziet er al niet te best meer uit. Een dubbele trappist maakt de klus helemaal af.
Of hij dronken of ziek is maakt voor mij geen verschil, hopelijk is hij het allebei. Ik duw hem met zijn stoel op wieltjes in een hoek van de kamer en zet me achter zijn PC. De moderne techniek staat voor niets, je kan rechtstreeks artikels doorsturen voor afdrukken in de gazetta!
En schrijf een eratum in zijn naam, dat de hele geschiedenis opgezet spel was om Zandman in een slecht daglicht te plaatsen, met als opdrachtgever Kardinaal D., die zijn voornaamste concurrent een loer wou draaien. Met een speciaal gedresseerde wesp, en een fotograaf in de nabijheid om de nodige kiekjes te maken.
En beste lezers, Zandman heeft NIET zijn middelvinger opgestoken, het was zijn wijsvinger! En is geen enkele vloek begonnen met de naam van de allerheiligste, wel met pot en non en mil...Dat scheelt ook een slok op een borrel.
Terwijl ik hier nu toch zit, kan ik evengoed van de gelegenheid gebruik maken om mijn revolutionair programma uit de doeken te doen, bedenk ik net. En dus begin ik er aan:
Punt 1- de onmetelijke kerkschat word percentsgewijs verdeeld onder de hongerlijdende bevolking. Omdat ikzelf ook altijd grote honger heb, hou ik 25% voor persoonlijk gebruik
Punt 2- Pastoor, bisschop, kardinaal, al deze ambten worden toegankelijk voor vrouwen. Die hebben voortaan evenveel recht hierop als mannen. Ook homo's komen in aanmerking, die maken volgens berekening toch al 60% van het totaal uit. Tot nader order nog geen travestieten...
Punt 3- Alle beoefenaars van voornoemde ambten mogen voortaan in het huwelijk treden. Scheiding is echter niet mogelijk, tebzij één der partners tekenen geeft van krankzinnigheid (een achterpoortje)
Punt 4- Voortaan zijn de kerken opengesteld voor de beoefening van ALLE godsdiensten. De Islamieten wisten dit al, maar nu zijn ze ook welkom zonder dat ze moeten hongerstaken!
Aan de linkerzijde van het altaar zetten we kerkstoelen, aan de rechterzijde bidmatjes voor de moslims. Aan de ingang naast het wijwatervat maken we een stand waar knielappen te koop zijn voor moslims met rheuma, met daarop het opschrift "Allah is groot, maar rheuma doet pijn"
Punt 5- Misschien wel het belangrijkste punt, het punt dat het aantal kerkgangers spectaculair de hoogte zal injagen, ook VOODOO is
voortaan toegelaten!!! Hiermee heb ik in sommige ontwikkelingslanden al proeven laten doen, en de resultaten zijn verbluffend. In het midden van de kerk word een ruimte voorbehouden om een groot vuur aan te leggen, waarrond de naakte dansers en danseressen hun traditionele dansen uitvoeren.
Hoewel het op de drie proeven telkens falikant is afgelopen, is er geen reden om ermee op te houden. De kerk zat telkens afgeladen vol. Dat ze alledrie tot op de grond zijn afgebrand, is te wijten aan een samenloop van omstandigheden. Aan diezelfde omstandigheden is ook te wijten, dat er geen levende ziel is buitengeraakt. Niemand hadt in de smiezen, dat het vuur veel te hoog oplaaide, dat in een no-time de kerk in lichterlaaie stond. telkens meer dan 1200 doden, je ziet dus dat er volk op af komt.
Ze zijn zo betoverd door de naakte voodoodansers, dat niemand aan vluchten denkt. En waarom zouden ze vluchten, als ze van daaruit rechtstreeks naar de hemel gaan? Of in de andere richting, de warmte zijn ze zeker al gewoon...
Punt 6- tenslotte, aan de eerste 500 kerkgangers worden gratis nagelknippertjes uitgedeeld. Zo eindigen we zoals we begonnen...
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Aangezien het feit in aanmerking genomen hebbende, dat ik graag mijn kanditatuur voor het pausschap wil indienen, doe ik dat bij deze met een aangetekend schrijven.
Kwezel heeft me op het hart gedrukt zeker niet te overdrijven, mezelf niet te veel op te hemelen, omdat ze zeker het een en ander gaan checken op waarheid. Dit zal ik zeker ter harte nemen. Hier gaan we:
Aan de Hooggeëerde, geleerde, weledele Piet Rijstepap,
Nadat ik mijn programma in de vorige aflevering reeds uiteengezet heb, gelieve bij deze mijn CV te vinden. Mijn officiële kandidatuur voor de apostolische stoel, opperhoofd van de v.z.w. Christenen.
Dit heeft wel zo direct niets met mijn CV te maken, wou ik toch van de gelegenheid gebruik maken om U mede te delen dat ik U steeds een toffe peer heb gevonden! Ik ben al lang een fan van U, vind U buitengewoon verstandig, intellectueel, scherpzinnig en humoristisch, kortom U zou zelf de gedroomde kandidaat zijn ware het niet dat ikzelf nog veel beter geschikt ben...
Mijn CV: Ik ben geboren in Antwerpen. Dat weet ik omdat het mij gezegd is. Zelf was ik nog veel te klein om daar al notie van gehad te hebben.Omdat ik geboren ben besta ik dus. Shakespeare zei het al "To be or not to be"
Ik ben altijd een braaf baasje geweest, altijd proper gewassen naar bed.
Hoewel dat niet zozeer mijn verdienste was, als die van mijn moeder.
Toen ik puber werd, heb ik niet te veel achter de meisjes aangezeten, enfin een klein beetje wel. Als daar andere berichten over moesten binnenkomen, gelieve die te klasseren onder de rubriek vuige laster!
Hoewel dit niet zo direct ter zake doende lijkt, ben vroeger ook een goed voetballer geweest. Ik heb op één match eens 10 doelpunten gemaakt.
Dat had te maken met het feit dat de keeper van de tegenpartij een vliegje in zijn oog had gekregen. Hij zag niet te best meer, stond daar als een vliegenvanger. Op zeker ogenblik geef ik een loeier in zijn richting en de bal beland tegen zijn hoofd. Door de wet van actie en reactie,( het kan voor hem ook de wet van Murphy geweest zijn) blijft de vlieg staan en hij slaat tegen de grond. En hij was verlost van dat lastig insect! Kwam me naderhand bedanken, toen hij terug bij bewustzijn was.
Nu zal je zeggen, beste Piet, wat heeft dat te maken met een CV, maar je weet maar nooit. Als ik verkozen word, organizeer ik een voetbalwedstrijd tussen de F.C.Kardinalen en de S.V.Bisschoppen, om de kerk ook op sportgebied te promoten.
Ik spreek wel niet zoveel talen als het huidige opperhoofd, maar ik heb het duistere vermoeden dat van sommige talen zijn kennis ook niet verder gaat dan" Saaliche Paasen", of heb ik het mis?
Wat moet ik verder nog zeggen, ik mag vooral niet mezelf ophemelen.
Dat ik reeds een mirakel verwezenlijkt heb, telt dat mee in de eindafrekening? Anders wil ik dat best nog eens overdoen!
Ik ga volstaan met te zeggen dat ik gewoon de beste kandidaat ben voor de apostolische stoel, zonder enige twijfel.
PS. Beste Piet,
als ik verkozen word, zit er voor jou ook wat aan vast! Een jaartje vakantie op de Bahama's, met alles erop en eraan, met de nodige zakcenten, later zien we dan wel voor een nieuwe Mercedes of zo...
Getekend, Zandman I
Kwezel heeft me op het hart gedrukt zeker niet te overdrijven, mezelf niet te veel op te hemelen, omdat ze zeker het een en ander gaan checken op waarheid. Dit zal ik zeker ter harte nemen. Hier gaan we:
Aan de Hooggeëerde, geleerde, weledele Piet Rijstepap,
Nadat ik mijn programma in de vorige aflevering reeds uiteengezet heb, gelieve bij deze mijn CV te vinden. Mijn officiële kandidatuur voor de apostolische stoel, opperhoofd van de v.z.w. Christenen.
Dit heeft wel zo direct niets met mijn CV te maken, wou ik toch van de gelegenheid gebruik maken om U mede te delen dat ik U steeds een toffe peer heb gevonden! Ik ben al lang een fan van U, vind U buitengewoon verstandig, intellectueel, scherpzinnig en humoristisch, kortom U zou zelf de gedroomde kandidaat zijn ware het niet dat ikzelf nog veel beter geschikt ben...
Mijn CV: Ik ben geboren in Antwerpen. Dat weet ik omdat het mij gezegd is. Zelf was ik nog veel te klein om daar al notie van gehad te hebben.Omdat ik geboren ben besta ik dus. Shakespeare zei het al "To be or not to be"
Ik ben altijd een braaf baasje geweest, altijd proper gewassen naar bed.
Hoewel dat niet zozeer mijn verdienste was, als die van mijn moeder.
Toen ik puber werd, heb ik niet te veel achter de meisjes aangezeten, enfin een klein beetje wel. Als daar andere berichten over moesten binnenkomen, gelieve die te klasseren onder de rubriek vuige laster!
Hoewel dit niet zo direct ter zake doende lijkt, ben vroeger ook een goed voetballer geweest. Ik heb op één match eens 10 doelpunten gemaakt.
Dat had te maken met het feit dat de keeper van de tegenpartij een vliegje in zijn oog had gekregen. Hij zag niet te best meer, stond daar als een vliegenvanger. Op zeker ogenblik geef ik een loeier in zijn richting en de bal beland tegen zijn hoofd. Door de wet van actie en reactie,( het kan voor hem ook de wet van Murphy geweest zijn) blijft de vlieg staan en hij slaat tegen de grond. En hij was verlost van dat lastig insect! Kwam me naderhand bedanken, toen hij terug bij bewustzijn was.
Nu zal je zeggen, beste Piet, wat heeft dat te maken met een CV, maar je weet maar nooit. Als ik verkozen word, organizeer ik een voetbalwedstrijd tussen de F.C.Kardinalen en de S.V.Bisschoppen, om de kerk ook op sportgebied te promoten.
Ik spreek wel niet zoveel talen als het huidige opperhoofd, maar ik heb het duistere vermoeden dat van sommige talen zijn kennis ook niet verder gaat dan" Saaliche Paasen", of heb ik het mis?
Wat moet ik verder nog zeggen, ik mag vooral niet mezelf ophemelen.
Dat ik reeds een mirakel verwezenlijkt heb, telt dat mee in de eindafrekening? Anders wil ik dat best nog eens overdoen!
Ik ga volstaan met te zeggen dat ik gewoon de beste kandidaat ben voor de apostolische stoel, zonder enige twijfel.
PS. Beste Piet,
als ik verkozen word, zit er voor jou ook wat aan vast! Een jaartje vakantie op de Bahama's, met alles erop en eraan, met de nodige zakcenten, later zien we dan wel voor een nieuwe Mercedes of zo...
Getekend, Zandman I
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Ik heb HEM gezien ! Hij was in't wit, een pauselijk gewaad... echter doorspekt met bruine doornen. Z'n tiara van ijskristallen verraadde echter een heimelijke herkomst. En ik, die dacht dat silhouet al eens meer gezien te hebben, moest toch meermaals mijn grijze massa pijnigen. Het hielp niet; zelfs met gebalde vuist op mijn kale pan slaand hoorde ik niets. Zag ze zelfs niet vliegen ! Nee, het witte karakter des persoons (of was het misschien een engel ?) kon mijn geest niet vatten. Even dacht ik eraan of ik ergens "groen" zou zien, of balletjes (op aanraden van enkele medegenoten hier in dit forum), maar weerom nietes. Dus, mankeren doe ik ook al niets; tenminste niet naar eigen bevindingen.
Nu moet ik toch even verduidelijken, want mijn toehoorders (medelezers) zullen zich allicht afvragen wat mij was overkomen. Waarom ik HEM gezien heb ? Sorry, het kon ook HAAR zijn. Wetenschappelijk is nog niet bewezen of de persoon mannelijk dan wel vrouwelijk is. Al blijkt het wel, volgens de overlevering dat haar een van de hoofdkenmerken is van dat wezen. Ik merkte er echter niets van, het witte kleed omzwachtelde waarschijnlijk die inhoud. Naar de plaatselijke gewoonten aldaar en ook in hun sfeërieke verhalen wordt het een "wojpadi" genoemd; maar hier ten lande ként men zo'n wezen niet. Tenzij, tenzij... Kwezelke zou het mischien wél weten, zij heeft (of zou moeten hebben) iets van de Bokkerijders. Haar kontrijen verwijzen toch in die richting. Die wojpadi heeft ook zo'n afdruk; tweeteenpotige. Sorry Kwezke, niet jij... maar dat wezen -die Wojpadi- heeft zo'n onderstel. Maar door deze uiteenzetting weten jullie het nog niet hé... Ik ben net terug uit de hogere sferen; de Tiroolse bergen hebben mij begroet en waren wellicht blij met mijn weerzien. Na al die jaren daar te hebben overwinterd was het mij nog niet gelukt die Yeti te hebben kunnen aanschouwen, waarom dan nu wél ? Was het (ik zeg met nadruk "het" daar ik zelfs het geslacht der engelen niet kén) misschien eens benieuwd een "lagelander" te bezichtigen ? Ik kan er eigenlijk alleen maar naar gissen. Nee, ik had niet gedronken; ik kén mijn pappenheimers hier stilaan wel. Er zijn me er hier een paar die mij van hallucinaties beschuldigen en trachten mij op te zadelen met de menselijke variant van een dolle-mensenziekte. Ach nee, knalnuchter was ik (ben ik trouwens nog, maar niet lang meer)
Ik hoop dat ik HEM of HAAR of HET nog ooit eens mag begroeten én dat het/hij/haar mij dan nog herinnert...
Nu moet ik toch even verduidelijken, want mijn toehoorders (medelezers) zullen zich allicht afvragen wat mij was overkomen. Waarom ik HEM gezien heb ? Sorry, het kon ook HAAR zijn. Wetenschappelijk is nog niet bewezen of de persoon mannelijk dan wel vrouwelijk is. Al blijkt het wel, volgens de overlevering dat haar een van de hoofdkenmerken is van dat wezen. Ik merkte er echter niets van, het witte kleed omzwachtelde waarschijnlijk die inhoud. Naar de plaatselijke gewoonten aldaar en ook in hun sfeërieke verhalen wordt het een "wojpadi" genoemd; maar hier ten lande ként men zo'n wezen niet. Tenzij, tenzij... Kwezelke zou het mischien wél weten, zij heeft (of zou moeten hebben) iets van de Bokkerijders. Haar kontrijen verwijzen toch in die richting. Die wojpadi heeft ook zo'n afdruk; tweeteenpotige. Sorry Kwezke, niet jij... maar dat wezen -die Wojpadi- heeft zo'n onderstel. Maar door deze uiteenzetting weten jullie het nog niet hé... Ik ben net terug uit de hogere sferen; de Tiroolse bergen hebben mij begroet en waren wellicht blij met mijn weerzien. Na al die jaren daar te hebben overwinterd was het mij nog niet gelukt die Yeti te hebben kunnen aanschouwen, waarom dan nu wél ? Was het (ik zeg met nadruk "het" daar ik zelfs het geslacht der engelen niet kén) misschien eens benieuwd een "lagelander" te bezichtigen ? Ik kan er eigenlijk alleen maar naar gissen. Nee, ik had niet gedronken; ik kén mijn pappenheimers hier stilaan wel. Er zijn me er hier een paar die mij van hallucinaties beschuldigen en trachten mij op te zadelen met de menselijke variant van een dolle-mensenziekte. Ach nee, knalnuchter was ik (ben ik trouwens nog, maar niet lang meer)
Ik hoop dat ik HEM of HAAR of HET nog ooit eens mag begroeten én dat het/hij/haar mij dan nog herinnert...
-
Gast
Zoals ik kan zien heb je je kandidatuur ingestuurd maar eerst moet je nog aan bepaalde eisen voldoen Zandmannetje. We hebben je als lijsttrekker opgezet niet als duwer want hier wordt niet met de mouwen gewerkt hé. Als je al die dingen voor waarheid zou kunnen laten doorgaan dan zou je een goede Paus wezen . In die Nieuwe Wereld die je wil creëren zou er geen aids en honger meer zijn. Zwart en blank zouden zonder zich zorgen te moeten maken langs elkaar aan dezelfde ronde tafel kunnen aanzitten tezamen met de politiekers. Er zou geen blauw op straat te veel lopen want fietsendiefstal dat tolereerde men niet meer, dat is dan afgeschaft. Armoede en veelwijverij zou uit de wereld gebannen worden en er zou alleen nog geluk heersen. Maar zeg eens Eminentie, waar zou dan die wereld te vinden zijn? Is dat het verloren Atlantis of is dat een land dat je Utopia zou noemen? Maar… daar is nog een kandidate ja, je leest het goed, er is nog een vrouwelijk persoon opgedoken die ook zo graag de tiara wil hebben, nl. Prutske. Nooit van gehoord maar van vreemden moet je het hebben zeg ik altijd maar. Zij is zich aan het voorbereiden of aan het bezinnen of is het op retraite zijn, om deze zware taak op haar frêle schouders te nemen ergens in Tirool met Telloorlekker. Maar wat als er een vrouw aan de macht zou komen, zouden dan de bandana’s terug opmogen gehouden worden of worden we verplicht allemaal een supporterspet van KRC-Genk op te doen? Maar desondanks zal ik voor je propaganda maken en iedereen verzoeken om een sms te sturen. Je weet mijn beste Zandman, je mag altijd terug keren naar de gewone dingen des levens als je denkt dat je het niet meer volhoudt daarginder.
…..Ring, ring,…ring.. ring? Voel ik daar een klopje op mijn schouders? Zie ik daar een gewaad van de engelen? Zie ik daar vader Abraham staan? Wat is dat toch allemaal hier, waar ben ik, wat doe ik toch in dat witte bed met zovele mensen rondom mij?
Er drong een stem tot me door die me probeerde te zeggen dat ik lag te ijlen, dat ik tezamen met het Zandmannetje een zwaar ongeluk had gehad met de Vespa . Dorus en Telloorlekker en Hugoke stonden angstig naar me te kijken en herademden toen ik hun eindelijk herkende. Dat komt ervan zei Dorus als jullie een fles Pax Christi en een donkere Verbum Dei achterover slaan. Oef dacht ik, gelukkig is het nog goed afgelopen, maar ik had toch willen weten wie uiteindelijk de nieuwe Paus was geworden.
…..Ring, ring,…ring.. ring? Voel ik daar een klopje op mijn schouders? Zie ik daar een gewaad van de engelen? Zie ik daar vader Abraham staan? Wat is dat toch allemaal hier, waar ben ik, wat doe ik toch in dat witte bed met zovele mensen rondom mij?
Er drong een stem tot me door die me probeerde te zeggen dat ik lag te ijlen, dat ik tezamen met het Zandmannetje een zwaar ongeluk had gehad met de Vespa . Dorus en Telloorlekker en Hugoke stonden angstig naar me te kijken en herademden toen ik hun eindelijk herkende. Dat komt ervan zei Dorus als jullie een fles Pax Christi en een donkere Verbum Dei achterover slaan. Oef dacht ik, gelukkig is het nog goed afgelopen, maar ik had toch willen weten wie uiteindelijk de nieuwe Paus was geworden.
dorus schreef:
en toen kwam er een varken met een lange snuit,
en het vertelseltje was.....
Sic transeunt gloria mundi!
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Gelukkig is voorgaande dorpsnotabel (of is het dorpssnottebel ?) onbekend, gelukkig... anders had ik hem (of haar) haar/zijn zegen gegeven. Onze "Kwezel" iets toeëeigenen omwille van haar nicknaam... Ik zou het niet durven. Het weze wél, wonende in "bronsgroen eikehout"... waar en of het ook ligt, ik woon rondom iets dergelijks. But, what's in a name hé...
Even terugkomend op die ensikliek; ze mag haar kandidatuur stellen, daar niet van. Ze mag, van mij, een volgelinge worden van ene Pontius Pilatus -als het even kan- zélfs van ene Herodes. Want ik vermoed dat ze ook van die heimelijke sm-trekjes heeft. Niet dat ze deze praktijken ook daadwerkelijk tentoon spreidt -is me trouwens nooit opgevallen- (haar "beeltenis" is trouwens beeldig én opvallend !), maar haar innerlijke ik kan nog véél meer geheimen bevatten dan enige aanbidder kan vermoeden. "Viva el Papa" kan ik moeilijk roepen als zij de uitverkorene is boven Mr. Sandman of haar concurrenten. Nu moet ik wel stellen dat ook anderen hun kandidatuur waardig zijn. Evenwel, én zoals ik reeds voordien meldde, kun je tussen de regels door wél vermoeden dat ik toch een bepaalde voorkeur uitspreek voor hén die mij goed gezind zijn en tégen voor hen die mij -om tot nog toe onduistere redenen- liever niet tot dat kiesvolk willen doen behoren. Let wel, een zandman als Paus... nee, dat zie ik hoegenaamd niet zitten. Laat de huidige dan maar aanblijven... slaperig wordt ik ook hiervan. Ik hoef geen nieuwe zandkorreltjes in mijn oogleden. Tussen haakjes (ik heb lang genoeg bij een "zandboerke" gewerkt om te weten wat er met die soort aan de hand is); men hoeft mij niet de levieten te lezen op dat vlak ! Daarom steun ik ook de kandidatuur van ons Kwezelke onvoorwaardelijk. Een groot verschil zal het niet geven; van nature uit verwacht je niet dat een vrouw de broek draagt. Voor zover ik echter weet, zij wél... maar dan een "rijbroek" ! En, na die kandidatuurstelling gemeten, zijn er -tot nog toe, bij mijn weten- geen met een dergelijke billenstruktuur die dergelijk attribuut nodig hebben om in "rij" te staan... Dat Zandmannetje af en toe eens wil "rijen", geen bezwaar hoor... een homo sapiens moet toch ook eens af en toe lol hebben, maar zover hij niet schots is uitgedost is ook zo'n gestreept kruisbroekje niet nodig... de kruising der lijnen geeft meestal aan wáár het punt van de roos snijdt.
Verrek, met mijn haatdragend discour ben ik de andere kandidaten vergeten. Ook zij verdienen enige aandacht, maar zij mogen zich getroosten. De vinum austrium heeft mijn grijze hersenen een beetje aangetast en mij van hun identiteit ontvreemd. Voor hen zou ik duimen met "vivo el Pipo" en dat de beste moge winnen. tja, Lach mal wieder... ik heb hierin niets in de pap te brokken, ik ben maar een "ketelbinkie" in dit hele verhaal... maar als het moét, trek ik de stop wel uit de syphon... zie maar dat je je hoofd dan boven water houdt...
Even terugkomend op die ensikliek; ze mag haar kandidatuur stellen, daar niet van. Ze mag, van mij, een volgelinge worden van ene Pontius Pilatus -als het even kan- zélfs van ene Herodes. Want ik vermoed dat ze ook van die heimelijke sm-trekjes heeft. Niet dat ze deze praktijken ook daadwerkelijk tentoon spreidt -is me trouwens nooit opgevallen- (haar "beeltenis" is trouwens beeldig én opvallend !), maar haar innerlijke ik kan nog véél meer geheimen bevatten dan enige aanbidder kan vermoeden. "Viva el Papa" kan ik moeilijk roepen als zij de uitverkorene is boven Mr. Sandman of haar concurrenten. Nu moet ik wel stellen dat ook anderen hun kandidatuur waardig zijn. Evenwel, én zoals ik reeds voordien meldde, kun je tussen de regels door wél vermoeden dat ik toch een bepaalde voorkeur uitspreek voor hén die mij goed gezind zijn en tégen voor hen die mij -om tot nog toe onduistere redenen- liever niet tot dat kiesvolk willen doen behoren. Let wel, een zandman als Paus... nee, dat zie ik hoegenaamd niet zitten. Laat de huidige dan maar aanblijven... slaperig wordt ik ook hiervan. Ik hoef geen nieuwe zandkorreltjes in mijn oogleden. Tussen haakjes (ik heb lang genoeg bij een "zandboerke" gewerkt om te weten wat er met die soort aan de hand is); men hoeft mij niet de levieten te lezen op dat vlak ! Daarom steun ik ook de kandidatuur van ons Kwezelke onvoorwaardelijk. Een groot verschil zal het niet geven; van nature uit verwacht je niet dat een vrouw de broek draagt. Voor zover ik echter weet, zij wél... maar dan een "rijbroek" ! En, na die kandidatuurstelling gemeten, zijn er -tot nog toe, bij mijn weten- geen met een dergelijke billenstruktuur die dergelijk attribuut nodig hebben om in "rij" te staan... Dat Zandmannetje af en toe eens wil "rijen", geen bezwaar hoor... een homo sapiens moet toch ook eens af en toe lol hebben, maar zover hij niet schots is uitgedost is ook zo'n gestreept kruisbroekje niet nodig... de kruising der lijnen geeft meestal aan wáár het punt van de roos snijdt.
Verrek, met mijn haatdragend discour ben ik de andere kandidaten vergeten. Ook zij verdienen enige aandacht, maar zij mogen zich getroosten. De vinum austrium heeft mijn grijze hersenen een beetje aangetast en mij van hun identiteit ontvreemd. Voor hen zou ik duimen met "vivo el Pipo" en dat de beste moge winnen. tja, Lach mal wieder... ik heb hierin niets in de pap te brokken, ik ben maar een "ketelbinkie" in dit hele verhaal... maar als het moét, trek ik de stop wel uit de syphon... zie maar dat je je hoofd dan boven water houdt...
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Wie was het ook weer die, via de twee delen van een bra, probeerde de waarheid te achterhalen ? Was hij het niet die deze twee delen samenvoegde en er dan de inhoud uitzoog ? Als ik me nog goed herinner kwamen er zelfs twee Brabanders aan te pas om die halve waarheden uit mekaar te trekken. Toen echter bleek dat het vacuum sterker was, had hij toch die waarheid gevonden. Maar wie was die natuurkundige knul nu ook alweer ? Als ik het goed heb zou het een Duitser geweest moeten zijn, want wie gaat dat wasgoed anders te Magdeburg halen. Bij ons, Rubens' gedachtenis en wispelturigheden herinnerend, waren zulke grote afmetingen schering en inslag. Dat de Vestaalse maagden zo'n corpus delictus zouden dragen, zou mijns inziens overbodig zijn gezien de matrijs waarover zij beschikten. Onze Vlaamse boeren trekmeisjes waren wél geschapen en dus... en gezien de Germaanse afstamming waarschijnlijk ook die link naar Magdeburg. Het fabrikaat van die halve waarheden is mij wel onbekend -stond dat trouwens in die wetenschappelijke analen vermeld ?- Misschien zijn er pseudo-para-natuurkundigen in ons midden die deze waarheid kunnen ophelderen. We zien wel. Evenwel, de kleur van die halve recipienten fascineerde mij. Zou het uiterlijk vergelijkbaar zijn met "bronsgroen eikehout" of met die vertigo-balletjes van voorheen ?
Bronsgroen lijkt mij niet zo geschikt om vacuum te zuigen; de samenstelling van brons lijkt me wat broos. Dat men er toen niet aan gedacht had om bv. messing te gebruiken ? Zo'n mengsel zou alleszins wel iets steviger zijn. Maar uiteindelijk ging het niet om de inhoud, maar om de "uithoud" en welke kleur daarbij speelde waarschijnlijk geen rol. Die 2 pk hebben het geenszins voor mekaar gekregen. Zouden die twee halve bollen nu nog steeds samengeklit zijn ? Vermoedelijk zijn ze dan, gezien de jaartelling van dit experiment, ter dege geoxideerd en is het ventieltje vastgeroest. Dat niemand er aan gedacht had in die twee halve manen een kijkvenstertje te monteren; dan konden we tenminste zien of de binnenkant ook verkleurde bij vacuum. Er zit, aan dit experiment, toch een reukje... de binnenkant van die halve waarheid is nooit achterhaald.
Bronsgroen lijkt mij niet zo geschikt om vacuum te zuigen; de samenstelling van brons lijkt me wat broos. Dat men er toen niet aan gedacht had om bv. messing te gebruiken ? Zo'n mengsel zou alleszins wel iets steviger zijn. Maar uiteindelijk ging het niet om de inhoud, maar om de "uithoud" en welke kleur daarbij speelde waarschijnlijk geen rol. Die 2 pk hebben het geenszins voor mekaar gekregen. Zouden die twee halve bollen nu nog steeds samengeklit zijn ? Vermoedelijk zijn ze dan, gezien de jaartelling van dit experiment, ter dege geoxideerd en is het ventieltje vastgeroest. Dat niemand er aan gedacht had in die twee halve manen een kijkvenstertje te monteren; dan konden we tenminste zien of de binnenkant ook verkleurde bij vacuum. Er zit, aan dit experiment, toch een reukje... de binnenkant van die halve waarheid is nooit achterhaald.
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Waar vind ik de mannen van het vilbeluik ? ... er liggen een aantal ouwe koeien in de sloot... 
-
Gast
Daarmee blijft de vraag waarmee de volgende paus zal worden geconfronteerd, helemaal overeind.
Het is bekend dat mannen, als ze sterven, op jonge leeftijd een laatste erectie hebben. Daarom is sterven ook zo zalig!
Welnu, de grote vraag, die alle christenen op deze wereld bezighoudt en die tot op heden onopgelost blijf is:
HAD JEZUS EEN ERECTIE OP HET KRUIS?
De voorstanders van 'ja', baseren zich op zijn laatste woorden: Vader in uw handen beveel ik mijn geest' Gezien hij toen naar beneden keek, is het volgens deze exegeten duidelijk dat hij zijn erectie bedoelde.
Anderen, de voorstanders van 'neen' beroepen zich op het feit dat hij zojuist zijn moeder had weggegeven aan Johannes en hij dus alle interesse voor voortplanting, onder welke vorm dan ook, verloren had.
Ik weet het niet.
De volgende paus, wie het ook zij - en ik hoop van harte dat Zandman het wordt - zal er niet omheen kunnen.
Hij zal de vraag moeten beantwoorden en de christenen wereld verlossen uit die versmachtende, keel-toeknijpende, verstikkende twijfel.
Dorus wacht af.
Of wordt het toch het vilbeluik?
Het is bekend dat mannen, als ze sterven, op jonge leeftijd een laatste erectie hebben. Daarom is sterven ook zo zalig!
Welnu, de grote vraag, die alle christenen op deze wereld bezighoudt en die tot op heden onopgelost blijf is:
HAD JEZUS EEN ERECTIE OP HET KRUIS?
De voorstanders van 'ja', baseren zich op zijn laatste woorden: Vader in uw handen beveel ik mijn geest' Gezien hij toen naar beneden keek, is het volgens deze exegeten duidelijk dat hij zijn erectie bedoelde.
Anderen, de voorstanders van 'neen' beroepen zich op het feit dat hij zojuist zijn moeder had weggegeven aan Johannes en hij dus alle interesse voor voortplanting, onder welke vorm dan ook, verloren had.
Ik weet het niet.
De volgende paus, wie het ook zij - en ik hoop van harte dat Zandman het wordt - zal er niet omheen kunnen.
Hij zal de vraag moeten beantwoorden en de christenen wereld verlossen uit die versmachtende, keel-toeknijpende, verstikkende twijfel.
Dorus wacht af.
Of wordt het toch het vilbeluik?
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Wat heb ik toch een hekel aan Gasten die onder een willekeurige naam hun commentaar komen spuien!
Als het voor jou niet hoeft Plato, verwijs ik naar een vorig antwoord hier in dit topic. Een nylon touw van 6 m/m is voldoende.
Wij zullen er geen traan om laten.
Hier proberen wij het leuk te houden, ga met persoonlijke aanvallen naar de rubriek "politiek" als je zo goed zou willen zijn...
En als je voor jezelf een aanvraag wilt indienen, moet je onder de rubriek
" Euthanasie" wezen!
Als het voor jou niet hoeft Plato, verwijs ik naar een vorig antwoord hier in dit topic. Een nylon touw van 6 m/m is voldoende.
Wij zullen er geen traan om laten.
Hier proberen wij het leuk te houden, ga met persoonlijke aanvallen naar de rubriek "politiek" als je zo goed zou willen zijn...
En als je voor jezelf een aanvraag wilt indienen, moet je onder de rubriek
" Euthanasie" wezen!
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 06 feb 2004, 20:52, 1 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
[quote="dorus"]
Welnu, de grote vraag, die alle christenen op deze wereld bezighoudt en die tot op heden onopgelost blijf is:
HAD JEZUS EEN ERECTIE OP HET KRUIS?
De voorstanders van 'ja', baseren zich op zijn laatste woorden: Vader in uw handen beveel ik mijn geest' Gezien hij toen naar beneden keek, is het volgens deze exegeten duidelijk dat hij zijn erectie bedoelde.
Of wordt het toch het vilbeluik?[/quote]
Wellicht het vilbeluik : ik verklaar mij nader. Dat Jezus' laatste woorden "Vader in... enz" zou geroepen hebben is dik twijfelachtig. Kwezel zou -misschien- ook dit beamen. Niet alles wat een Jood uitkraamt -en Jezus was er een- was latijn. Hij had dan wel een tiental vissers in zijn genoodschap, slechts enkelen kénden de taal der overheerser. Daarom vermoed ik dat de uitspraken, in Jezus'mond gelegd én vertaald een aardige draai hebben gekregen. Volgens de ingevingen aan kandidaat-priesters én pausen (een attentie aan Zandman is niet ver weg) is het eerste evangelie in het NT echter geschreven op een tijdstip van dementie van een der apostelen; het is dus best mogelijk dat er een verkeerde interpretatie werd weergegeven. Zoals ook apothekers en plantkundigen zich wel eens vergissen in de vertaling tussen het Latijn en onze "moedertaal", zo ook zou "mijn geest" in deze tekst een gekuiste versie kunnen zijn van datgene wat wij bedoelen "mijn beest" ! Het is niet altijd gekscherend bedoeld als men zegt "het beest in de man is los"... dus... een goed verstaander heeft maar een half woord nodig. Maar is het NT niet net geschreven voor hen die méér dan een woord nodig hebben om dit te verstaan ? Het heeft er alle schijn van. Vermoedelijk is zelfs die Latijnse versie van het NT net dat wat niet de eerste Christenen wilden; trouwens, buiten die Saulus (of Paulus) was er niet één ambtenaar die met de Latijnse overheerser te maken had. Ook hij sprak de taal van zijn broodheer, hoewel hij niet het eerste evangelie verkondigde. Met deze hoop ik dan ook de voorstanders van "Nee" te hebben kunnen kelderen. Indien niet, tja... dan rest er hun slechts één uitkomst... het vilbeluik...
Welnu, de grote vraag, die alle christenen op deze wereld bezighoudt en die tot op heden onopgelost blijf is:
HAD JEZUS EEN ERECTIE OP HET KRUIS?
De voorstanders van 'ja', baseren zich op zijn laatste woorden: Vader in uw handen beveel ik mijn geest' Gezien hij toen naar beneden keek, is het volgens deze exegeten duidelijk dat hij zijn erectie bedoelde.
Of wordt het toch het vilbeluik?[/quote]
Wellicht het vilbeluik : ik verklaar mij nader. Dat Jezus' laatste woorden "Vader in... enz" zou geroepen hebben is dik twijfelachtig. Kwezel zou -misschien- ook dit beamen. Niet alles wat een Jood uitkraamt -en Jezus was er een- was latijn. Hij had dan wel een tiental vissers in zijn genoodschap, slechts enkelen kénden de taal der overheerser. Daarom vermoed ik dat de uitspraken, in Jezus'mond gelegd én vertaald een aardige draai hebben gekregen. Volgens de ingevingen aan kandidaat-priesters én pausen (een attentie aan Zandman is niet ver weg) is het eerste evangelie in het NT echter geschreven op een tijdstip van dementie van een der apostelen; het is dus best mogelijk dat er een verkeerde interpretatie werd weergegeven. Zoals ook apothekers en plantkundigen zich wel eens vergissen in de vertaling tussen het Latijn en onze "moedertaal", zo ook zou "mijn geest" in deze tekst een gekuiste versie kunnen zijn van datgene wat wij bedoelen "mijn beest" ! Het is niet altijd gekscherend bedoeld als men zegt "het beest in de man is los"... dus... een goed verstaander heeft maar een half woord nodig. Maar is het NT niet net geschreven voor hen die méér dan een woord nodig hebben om dit te verstaan ? Het heeft er alle schijn van. Vermoedelijk is zelfs die Latijnse versie van het NT net dat wat niet de eerste Christenen wilden; trouwens, buiten die Saulus (of Paulus) was er niet één ambtenaar die met de Latijnse overheerser te maken had. Ook hij sprak de taal van zijn broodheer, hoewel hij niet het eerste evangelie verkondigde. Met deze hoop ik dan ook de voorstanders van "Nee" te hebben kunnen kelderen. Indien niet, tja... dan rest er hun slechts één uitkomst... het vilbeluik...
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Dorus en Telloorlekker,
jullie zaten allebei dicht bij de waarheid. Ik heb er mijn particuliere schriftgeleerde bijgehaald, en die geeft volgende uitleg:
Er zijn twee mogelijkheden. Hij hadt een erectie of hij hadt er geen.
Als hij een erectie hadt, heeft hij gezegd
" Vader, wat heb ik een lelijk beest!"
Als hij daarentegen huilde van de pijn, (en je zou voor minder met een paar vijfduimers in je handen en voeten geklopt,) waren het tranen en geen zaad dat daar vloeide, en dan heeft hij gezegd
"Vader, wat ben jij een lelijk beest!"
Woedens als hij was over het feit dat god hem niet hielp.
Persoonlijk ben ik geneigd de tweede stelling te verdedigen, wat dan impliceert dat de vader van Jezus Christus een lelijk beest was.
Ik ben me terdege bewust van de consequenties die deze uitspraak met zich meebrengt. Als de vader van Jezus Christus god was, en die was een lelijk beest, en hij heeft de mens naar zijn gelijkenis geschapen,
impliceert dit dat wij allemaal lelijke beesten zijn!!!
Daar kan ik mee leven, het was tenslotte lang voor mijn tijd...
Lelijke beesten hebben dikwijls een mooi innerlijk, een goed karakter.
Terwijl mooie mensen heel frequent een rotkarakter hebben.
Ik heb het allebei (nu moet je nadenken hé?), daarom word ik ook paus!
jullie zaten allebei dicht bij de waarheid. Ik heb er mijn particuliere schriftgeleerde bijgehaald, en die geeft volgende uitleg:
Er zijn twee mogelijkheden. Hij hadt een erectie of hij hadt er geen.
Als hij een erectie hadt, heeft hij gezegd
" Vader, wat heb ik een lelijk beest!"
Als hij daarentegen huilde van de pijn, (en je zou voor minder met een paar vijfduimers in je handen en voeten geklopt,) waren het tranen en geen zaad dat daar vloeide, en dan heeft hij gezegd
"Vader, wat ben jij een lelijk beest!"
Woedens als hij was over het feit dat god hem niet hielp.
Persoonlijk ben ik geneigd de tweede stelling te verdedigen, wat dan impliceert dat de vader van Jezus Christus een lelijk beest was.
Ik ben me terdege bewust van de consequenties die deze uitspraak met zich meebrengt. Als de vader van Jezus Christus god was, en die was een lelijk beest, en hij heeft de mens naar zijn gelijkenis geschapen,
impliceert dit dat wij allemaal lelijke beesten zijn!!!
Daar kan ik mee leven, het was tenslotte lang voor mijn tijd...
Lelijke beesten hebben dikwijls een mooi innerlijk, een goed karakter.
Terwijl mooie mensen heel frequent een rotkarakter hebben.
Ik heb het allebei (nu moet je nadenken hé?), daarom word ik ook paus!
Laatst gewijzigd door zandmannetje op 11 feb 2004, 11:50, 1 keer totaal gewijzigd.
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
