Anekdotes...

Ach mijn Zandmannetje toch, laat je neus maar rustig en lustig verder druipen.

Het Berkenstof is voor veel mensen geen goed stof. Je allergie zal wel overgaan eens de regen valt in Schoten.

Ga eens naar de kust, we zijn er juist van terug.

Heerlijk uitwaaien tussen de meeuwen, het golfgedruis, de koers van nabij mee te maken.

Paasmandag is een feestdag, dus een reden om nog eens pistolekes te halen bij de bakker.
Doorgaans bak ik zelve brood en pistolets, maar ter gelegenheid van pasen heeft onze heer in mijn oor gefluisterd “doe het voor één keer eens niet en ga eens naar de warme bakker” Hoewel ik nu begin te twijfelen, was het onze heer of was het mijn vrouw die daar in mijn oor fluisterde?

Na het aanhoren van zo'n duidelijke boodschap,begeef ik mij gezwinde stap op weg, het is nog vroeg en niemand op straat te bespeuren.
Of toch, ik zie een konijntje voorthossen een eind verder. Maar waar deze viervoetertjes, doorgaans opgewekt voorthuppelen, sjokt dit exemplaar slechts traagjes verder.
Dra heb ik het diertje ingehaald, en bemerk mijn vergissing. Het is geen konijn, het is de paashaas himself godverdekke!
“Wel beste kerel” spreek ik hem aan “zo vroeg en alreeds zo afgemat, dat je met moeite de ene poot voor de andere kunt zetten?”
De paashaas bekijkt me met vermoeide ogen “laat voor mijn part de paaseieren maar terug aanleveren door de klokken van Rome, zoals in de goede oude tijd. Een paar miljoen chocolade eieren uitschijten op enkele dagen tijd, dat komt mijn gestel niet ten goede, ik ben tenslotte geen kieken hé!”
Waarin ik hem volmondig moet gelijk geven, een haas is geen kieken en uiteraard niet ontworpen voor de eierproductie...

En ik betwijfel ook ten stelligste of onze heer daar indertijd in Jerusalem of waar dan ook, wel chocolade eieren te vreten had met pasen?
Als ik zie hoe mager hij wel is, daar aan dat kruis genageld in de kerk van het heilig hart, betwijfel ik of hij überhaupt wel iets te vreten had, de stumper...

“Iiieeeviedahooooch” dat was alles wat ik kon uitbrengen.
Waarom vraagt ze dat ook verdorie nog aan toe, als ze weet dat ik toch niet kan antwoorden?
De vraag die zij stelde was “Vind jij ook dat Messi de beste speler was van het WK in Brazilië, voor mij niet zenne, dat was dat James Rodriguez”
En zij was mijn tandarts. Ik lag in de martelstoel, en zij was in mijn wijdopengesperde muil bezig met een slijpmachine en een watersproeier, en zij wist best dat ik niet kon antwoorden.
Zij was wel blond, maar kon dit de reden zijn?
Waarom deed zij het dan, om de suprematie van de vrouw over de man te bevestigen?
Ze beweerde alle matchen van het WKgevolgd te hebben op TV.
En ze was ook een hevige supporter van R.Antwerp F.C., de club die al 10 jaar tevergeefs poogt terug in de hoogste afdeling van het vaderlandse voetbal te raken.
Ik begon te vermoeden dat ze zo ratelde om mij op mijn gemak te stellen.
Niet eens nodig, want na de verdovingsspuit voelde ik toch niets meer..

Om te weten hoe ik daar geraakte moeten wij even terug in de tijd.
Over het verlof valt er niets te rapporteren dit jaar. Alleen het feit dat we op de NII op de heenreis, de route national die van La Jonquera naar Madrid loopt doorheen Spanje, en waar de snelheidslimiet doorgaans op 90 Km/u ligt, kilometers lang achter een chique Mercedes van het laatste model hingen zonder kans om voorbij te steken, die een constante snelheid van 50 à 60Km/u aanhield.
Toen de kans zich eindelijk voordeed, keek ik nieuwsgierig wie zich met zo’n wagen aan de snelheid van een trottinette voortbewoog, maar zien was begrijpen.
Een dame van ongeveer 110 jaar oud, die net nog niet uiteen viel door de juwelen die haar omspanden. Ze zat kaarsrecht in haar zetel, krampachtig over het stuurwiel turende.
En nee, het was niet Fabiola, al was dit mijn eerste gedachte...
Waarlijk, een Smartje was veel beter geschikt voor haar, maar dat paste waarschijnlijk niet bij haar stand.

Maar wat was de reden dat ik in die stoel bij de tandarts geraakte, enkele weken later?
In Spanje vind je een Aldi en een Lidl, juist als bij ons. Maar je vind er ook een Mercadona, en zeg nu zelf, alleen al voor die naam zou je daarvoor kiezen.
Dus begaven wij ons derwaarts en kochten daar een zomers slaatje voor die avond.
Want alle dagen op restaurant gaan gaat ook vervelen op de duur, ook in de geldbeugel.
En zoals steeds verblijven wij in een vakantieappartement, want een hotelkamer voor de duur van 3 of 4 weken ziet mijn eega niet zitten. Al krijg je daar natuurlijk uwen bik wel voorgeschoteld, als je tijd hebt van wachten soms...
Dus zette ik onvervaard mijn tanden in het bedoelde slaatje, wat ik beter niet gedaan had later bezien. Maar als ik iets doe doe ik het goed, meestal toch.
Er zat namelijk een glasschilfer tussen de sla, en deze schilfer was harder dan mijn tanden.
Resultaat, de voorste snijtanden naar de verdommenis. Bij één een groot stuk weg, bij de ernaaststaande een kleiner gedeelte.Wat maakte dat ik er uitzag als een imbeciele marginale Zwitser, telkens ik mijn bakkes opendeed. Wat ik uiteraard niet meer durfde.
Dat had in Amerika moeten gebeuren, dan had ik een schadevergoeding van 3,5 miljoen dollar geëist!
Maar hoe bewijs je zoiets?

‘Een ezel stoot zich geen twee keer aan dezelfde steen’ zegt het spreekwoord.
Dus ben ik officieel geen ezel, want ik deed dat wel.
Wel niet aan een steen, maar aan een bocht in het fietspad. En hoewel?
Een bocht kan je het bezwaarlijk noemen, een plotseling eindigen van het fietspad en onder een hoek van 90° verder gaan, en dat zonder voorafgaande aanduiding.

Een trouwe lezer heeft ergens in een vorige topic kunnen lezen hoe zandmannetje tegen een snelheid van +/- 40Km.u. met zijn koersfiets in het struikgewas verdween in het immer populaire Brasschaat.
Maar dat is reeds een jaartje geleden en dat was stilaan uit mijn memorie verdwenen.
En tot mijn verdediging kan ik aanvoeren dat ik deze maal uit de andere richting naderde, wat maakt dat de situatie enigszins anders dient ingeschat te worden.
Deze maal was het ook geen struikgewas, maar een stevig uit de kluiten gewassen boom, die daar ongegeneerd in mijn weg stond. En insgelijks deze maal reed ik geen 40, maar slechts 28Km.u, wat niet eens zo snel is.
Hoewel ik getooid was met een valhelm, trok ik instinctmatig mijn hoofd opzij en beukte met volle kracht met mijn schouder tegen het voornoemde uit de kluiten gewassen voorwerp.
En weet je wat? Hij gaf geen millimeter toe, ik dacht zelfs dat ik hem hoorde in zichzelf lachen toen ik daar languit op de grond lag, al kan dat ook mijn verbeelding geweest zijn.
Mijn verbeelding of de shock, want doorgaans hebben bomen niet de eigenschap om te kunnen lachen. Die staan daar maar gewoon te staan, en voor de zuurstofvoorziening te zorgen.

Een man die even verderop juist in zijn wagen wou stappen,kwam ijlings toegestapt , waarschijnlijk om te checken of de boom niet beschadigd was. Dat was niet het geval, zodat hij gerustgesteld kon afdruipen.
Mijn koersfiets had de meeting ook goed doorstaan, alleen de snelheidsmeter was afgebroken.
Buiten een ontwrichte schouder en een geschramd been mankeerde mij ook verder niets.
Zo heeft het toch zijn voordelen, slechts van zand opgebouwd zijn!

Waar doorgaans mijn epistels met een korreltje zout te nemen zijn, (nu ja een korreltje, soms met een soeplepel,) er zit toch altijd een grond van waarheid in.
Maar het volgende is bloedernstig te nemen, misschien moet ik het ook wel posten in de rubriek 'Reizen' ?
Want ik veronderstel dat de meeste senioren bij tijd en wijle een reisje boeken, en daarbij gebruik maken van een der talrijke aanbieders die op het internet rondzwalpen, zoals daar zijn BOOKING COM, TRAVEL BIRD, OUTLET en ga zo maar even door...
Regelmatig krijg ik aanbiedingen van hen in mijn mailbox.
Waarbij ze niet schuwen om hoge kortingen voor te spiegelen, en je tevens kond te doen dat je maar beter niet te lang wacht om te boeken, want er zijn nog maar 2 appartementen ( hotelkamers) beschikbaar.
Of ze adverteren een in het oog springende spotgoedkope prijs (Travel Bird is hier goed in), en als je dan alle kleine addertjes bijeen begint te tellen blijkt het helemaal niet zo goedkoop!
Zo nam zandmannetje met zijn eega voor het verlof verleden jaar in Spanje Booking Com onder de arm voor de reservatie.

Ter plaatse beviel het appartement mijn eega zo goed, dat ze mij opdroeg aan de receptie te gaan vragen of wij eventueel nog een week konden bijboeken. Mits de nodige verschuivingen in hun reservaties lukte dat, en laat nu de prijs ook nog best meevallen zeker!

Inzoverre zandmannetje voor het verlof van volgend jaar eens de moeite deed om voor de periode van half Mei tot half Juni 2015 de prijs te vergelijken van Booking Com t.o.v. de prijs die wij ter plaatse zouden moeten betalen. Zit je neer? Dan zal je niet omtuimelen...
Bij Booking Com krijgen we een korting van 40% en zouden we tenslotte 1.330€ betalen voor bedoelde 4 weken.
Rechstreeks ter plaatse krijgen we 28%, komt de totaalprijs op 904 €
Een verschil van 426 euro goedkoper, wablief ???

Dat zette mij aan ook eens te berekenen wat het verschil zou zijn als we i.p.v. naar Spanje slechts naar het hotelletje in Blankenberge zouden gaan waar wij kortelings een weekje verbleven, voor dezelfde tijdspanne in het volgende jaar. Het is even hallucinant, Booking Com rekent 1.960€, het hotel zelf 1.540€.
Weerom een verschil in prijs van 420 euro.
Nadat wij reeds een tiental reizen onder de vleugels van Booking Com hebben gemaakt, heeft mijn vertrouwen nu een ferme deuk opgelopen alsmede een ferme knauw gekregen, in feite is het helemaal verdwenen. Ze hebben er gelegen!!!

Vrees dat het overal zo is, gelijk wat soort van vakantie je voor ogen hebt. Wij zijn terug van 2 weken kamping Nieuwpoort. ( wij zitten nu eenmaal graag op camping). Wij hadden daar voor de periode een staancaravan gehuurd waar 6 personen hun draai makkelijk konden vinden en we waren maar met twee(kwestie van niet elke dag op mekaars lip te zitten : figuurlijk) Blijkt nu dat de accommodatie dat wij hadden gehuurd goedkoper was dan 150 meter verder op dezelfde camping, maar uitgebaat door onze Noorderburen. En deze laatste accomodatie was kleiner dan de onze. En toch waren die méér bezet dan de onze. Wil maar zeggen :even uitkijken kan op verlof geld opbrengen.

Deze morgen heb ik het licht gezien!
Niet dat ik een visioen heb gekregen van de heilige maagd of zo, van die onzin hou ik mij zover mogelijk afzijdig. Al zal ik niemand het recht ontzeggen om zijn of haar godsdienst te belijden...
Maar dan wel liefst binnenskamers blijven of in de kerk of moskee, en niemand komen lastigvallen met vragen zoals
“Mogen wij eens met u komen spreken over Jehova?”
Godsdienst en de oorlogen die daardoor ontstaan hebben al genoeg onheil aangericht, en doen dat nog altijd trouwens. Wanneer ik iemand zie die de uiterlijke kenmerken vertoont van een of andere godsdienst, hetzij een pastoor, een muzelman of een boeddhist, loop ik er in een wijde boog omheen.

Trouwens of de naam nu grote Allah is of kleine Boeddha, of God samen met zijn zoon en heilige geest, ze horen allemaal in het rijtje der sprookjes thuis waar ook Sinterklaas, de Kerstman en de paashaas in thuishoren...
En waar die laatsten nog iets presteren in onze fantasie, hetzij eieren schijten, hetzij met gevaar voor eigen leven te paard over de daken galopperen en her en der een pakje in een nog zeldzame schoorsteen kieperen, of de piloten van Brussels Airways in gevaar brengen mitsgaders een door rendieren getrokken slede- die niet door de radar gedetecteerd kan worden- het luchtruim onveilig maken en op het laatste nippertje, als een botsing onvermijdelijk schijnt, luidkeels HO HO HO te brullen.
Waardoor menige piloot reeds met een hartaandoening en zware stress in het ziekenhuis is beland...
Maar zelfs dat doen de eerstgenoemden in de rubriek niet, zij presteren gewoon niets!
Ze zorgen alleen maar voor last, nu trouwens ook weer, want ze beletten mij om over mijn lichtinval te beginnen, door heel die historie is dit topic eens te meer TE lang geworden, en zal ik volgende maal over die lichtinslag dienen te beginnen.

Eigenlijk had ik beter als titel gekozen 'Ik heb het gat gevonden' i.p.v.
'ik heb het licht gezien' in vorig schrijven. Dat had als bijkomend voordeel gehad dat ik niet zo lang had hoeven te lullen over godsdienst en zo...

Want dat was het, een idee dat mij trof als een blikseminslag, een gat in de markt!!! Maar aangezien ik niet over het benodigde kapitaal beschik om te investeren, gooi ik het maar te grabbel zodat de een of andere rijke stinkerd nog wat rijker kan worden dan hij al is.
Een patent aanvragen heeft geen enkele zin, voor ik die officiële papieren in bezit heb rollen de eerste exemplaren reeds van de band in China.
Of Japan, al naargelang.
En trouwens op de keeper beschouwd is het niets nieuw, het is een samenvoeging van twee bestaande producten/

Ongetwijfeld heb je vroeger reeds gelezen dat ik mij een racefiets had aangeschaft. Maar nu ben ik niet zo fanatiek dat ik mij in alle weer en wind op pad begeef, neen verdomme voor mij moet het weer zo'n beetje meezitten.
Een zondagsrenner aldus. Wanneer het wat te koud of te warm is, te nat of te droog, teveel wind of juist te weinig, zie ik het niet zitten.

Maar dan kruip ik 's morgens wel op zo'n ding zonder wielen, een hometrainer in het mooi Nederlands. Ik moet eerlijk bekennen, ik rij liever twee uren rond op mijn racefiets dan een kwartier (de juiste schrijfwijze zou kwartuur zijn) want een kwartier betekent iets helemaal anders, waarom schrijven we het dan altijd zo? op die hometrainer.
Na vijf minuten hangt het al grandioos mijn botten uit om op dat paneeltje te zitten staren naar mijn snelheid, afgelegde afstand en mijn hartslag.
Waarom doe ik het dan, is het mijn stalen karakter of onbuigzame wil die mij doen volhouden?
De enige en ook heel voorname reden dat ik het doe is om er met het verstrijken der jaren niet als een hangbuikzwijn te gaan uitzien, en om in de wintertijd de conditie op peil te houden.

En hier volgt mijn idee.
Monteer een tablet of een DVD-schermpje ipv. dat stom paneeltje op die hometrainer, en zet een duizendtal mooie routes op het SD-kaartje, waaruit je dan kan kiezen tijdens de oefensessie.
Ritten uit de Tour, Giro of Vuelta, keuze zat. De beklimming van de Mont Ventoux of de Galibièr, of voor de dames ritten door de winkelstraten van Parijs of Londen.
Maar dan kan niet gegarandeerd worden dat de hartslagmeter nog naar behoren zijn werk doet, wanneer een mooi kleedje ergens in een etalage de aandacht trekt, en die pulsemeter ineens van 84 naar 196 schiet!
En zet die informatie over afgelegde afstand, pulse en tijdsduur ergens onderaan in een taakbalk.
Of nog mooier, zet Google Earth er op, dan kiest men zelf de route die men wil rijden.
Zo, dat was het dan...

Tegenwoordig komen de mensen niet meer buiten :Home cinema; Home-werken;Home-banking; Home-dating; Home-marking, En nu nog een draadloze Wiffi-Hom-otrainer. Het kan precies niet op!

Zo zie je maar, waar de één twee volledige topics vandoen heeft om zijn idee uit de doeken te doen, een idee dat dan nog niets anders pretendeert dan twee bestaande producten samenvoegen, heeft een ander slechts één korte zin nodig om iets totaal nieuws naar voor te schuiven!

Maar potverblemme Ed., geef toch eens een woordje meer uitleg bij de constructie van een homotrainer ? En dat ding werkt zomaar draadloos? Eventueel een kleine tekening ?

Met mij zijn waarschijnlijk miljoenen mensen die tot deze orde zijn toegetreden wel daarin geïnteresseerd.

Zandman, maakt die Buik-Billen-Borsten-trainer veel lawaai als je probeert wat sneller te fietsen op je home-trainer?
Leg er dan een mat onder, blijf de fiets beter stabiel staan.

Wat zouden we eens kunnen doen? Zouden we naast elkaar trainen en zien of het nog goed draait?
Een wedstrijdje doen?

Hier staan twee van zulke mormels opgesteld, gekoppeld met het achterwiel, laptop met DVD erop, automatisch remsysteem en plots een belleke die waarschuwt dat je platte band hebt.

Het systeem past zich automatisch aan wanneer je het hendeltje aan je stuur instelt, het remt voor je, doet je zwaarder trappen alsof je in de echte Ardennen al bezig bent.

Da's nen draadloze! Bestaat ook in Tandem.

Tevens twee bidonhouders zie ik?

Eentje voor thee en eentje voor gluhwein in te doen? Geef mij dan maar appelsap!

Het astrale lichaam van Yousef verplaatst zich met duizelingwekkende snelheid naar het walhalla van zijn schepper, Allah akhbar.
Met deze snelheid blijft hij ook 34 anderen voor, die zich insgelijks in dezelfde richting verplaatsen.
Yousef heeft zich door middel van een bommengordel opgeblazen op het marktplein, en daarbij 34 slachtoffers gemaakt.
En de stuwkracht van 15 kilo explosieven bij de lancering maakt dat hij moeiteloos zijn voorsprong kan behouden. Tijdens deze reis hemelwaarts worden ook de 1036 stukken waarin zijn lichaam uiteen gereten was weer samengevoegd.
Eerst was er nog gerede twijfel, maar de belofte van imam Achmed dat 70 maagden hem zouden opwachten in het paradijs deed het hem.
70 maagden inplaats die oude chagrijnige tang van hem, maakt dat hij met een hart vol verwachting voor de troon van de allerhoogste verschijnt.
Allah is inderdaad groot, de moslims die dit al sinds onheuglijke tijden beweren hebben gelijk.
Profeet Mohammed aan zijn rechterzijde staand lijkt wel een tuinkabouter naast zijn grote chef.
Yousef werpt zich plat op het tot op de draad versleten tapijt voor de troon en wacht onderdanig af tot Allah hem de weg gaat tonen naar het maagdenparadijs, hij heeft in de verste verte niet verwacht wat nu komt.

A "Jij vervloekte stomme klootzak, wat hoopte jij nu te bereiken met die aanslag?”
Y "Heer Allah, imam Achmed heeft me beloofd dat 70 maagden mij hier zouden opwachten, toon mij nu snel de weg daarnaartoe?”
A "Man man toch, wanneer gaan die imams nu eindelijk die koran eens goed interpreteren, het zijn geen 70 maagden maar 70 druiven!“
Yousefs onderlip zakt ter hoogte van zijn knieën: "Heer, maar wat moet ik met 70 druiven, mijn darmgestel is niet zo best, ik krijg de schijterij van zoveel fruit te eten"
A "Ja jong, dat kan ik ook niet helpen, we hebben hier geen chateau om er wijn van te maken, neem dus je tros en rot op. Waar moet ik in hemelsnaam de maagden blijven vandaan halen? Ik kan ze niet scheppen naar mijn evenbeeld hé, zoals die andere dat wel kon naar het schijnt."
Na enig nadenken "Alhoewel misschien, als ik zou proberen" Allah wend zich tot profeet Mohammed "zou jij een wijf willen dat er uitziet als Conchita Wurst?"
Mo krabt zich in zijn ruige baard "niet zo direct nee, ik heb ze liever als ze nog heel jong zijn"
Allah wend zich opnieuw tot Yousef "Nog iets, achterlijke hufter, als je ongelovige honden opblaast heb ik geen bezwaar, maar moslimbroeders? Sjiieten en Soennieten zijn voor mij allemaal islamieten. Feitelijk en eigenlijk heb ik meer goesting om jou naar de hel te transporteren. Wat ik bij nader inzien dan ook maar ga doen, jij bent geen martelaar maar een onnozelaar!
Adieu Yousef!"