Afdwalen (kolder, deel I)
-
ED. - Lid geworden op: 16 okt 2003, 19:20
[quote="kwezel"]Dat heb ik ook gelezen.
Paus Johannes Paulus II viert dit jaar zijn 25-jarige regering als kerkvorst. Al eeuwenlang doet het verhaal de ronde dat er in de negende eeuw ook een vrouwelijke Paus is geweest: Pausin Johanna. De oudst bekende bron van het verhaal is waarschijnlijk de kroniek van Martinus van Troppau uit 1220.
Pausin Johanna zou een Engelse vrouw uit Mainz zijn geweest die verliefd werd op een monnik. Ze zou deze monnik, als man gekleed, zijn nagereisd naar Athene. Tijdens haar verblijf en studie daar leerde ze vloeiend Grieks. Deze vaardigeheid zorgde ervoor dat ze een secretarisfunctie kreeg aan het hof van de Paus. Daarna werd ze tot Kardinaal gekozen en vervolgens zelfs tot Paus in het jaar 853.
De rest van het verhaal kent twee versies. In de eerste versie wordt in 855, na de dood van de Paus, ontdekt dat deze eigenlijk een vrouw is. In de tweede versie volgt de ontdekking direct op de kroning. Tijdens de kroningsprocessie zou Johanna op straat van een zoon zijn bevallen. Een woedende menigte zou daarop de ‘bedriegster’ en haar kind hebben gedood.
Het verhaal gaat in beide versies verder dat sinds deze ontdekking elke nieuwe paus op een toiletstoel moet plaatsnemen, waarna gecontroleerd wordt of deze inderdaad een man is.[/quote]
Dit zou kloppen, Kwezel. Lees hiervoor eens het boek " De papenspiegel". Tenminste als je hem kan vinden. Ik heb hem en reeds tientallen keren herlezen. (Deze staat nog altijd op de index!)
ED
Paus Johannes Paulus II viert dit jaar zijn 25-jarige regering als kerkvorst. Al eeuwenlang doet het verhaal de ronde dat er in de negende eeuw ook een vrouwelijke Paus is geweest: Pausin Johanna. De oudst bekende bron van het verhaal is waarschijnlijk de kroniek van Martinus van Troppau uit 1220.
Pausin Johanna zou een Engelse vrouw uit Mainz zijn geweest die verliefd werd op een monnik. Ze zou deze monnik, als man gekleed, zijn nagereisd naar Athene. Tijdens haar verblijf en studie daar leerde ze vloeiend Grieks. Deze vaardigeheid zorgde ervoor dat ze een secretarisfunctie kreeg aan het hof van de Paus. Daarna werd ze tot Kardinaal gekozen en vervolgens zelfs tot Paus in het jaar 853.
De rest van het verhaal kent twee versies. In de eerste versie wordt in 855, na de dood van de Paus, ontdekt dat deze eigenlijk een vrouw is. In de tweede versie volgt de ontdekking direct op de kroning. Tijdens de kroningsprocessie zou Johanna op straat van een zoon zijn bevallen. Een woedende menigte zou daarop de ‘bedriegster’ en haar kind hebben gedood.
Het verhaal gaat in beide versies verder dat sinds deze ontdekking elke nieuwe paus op een toiletstoel moet plaatsnemen, waarna gecontroleerd wordt of deze inderdaad een man is.[/quote]
Dit zou kloppen, Kwezel. Lees hiervoor eens het boek " De papenspiegel". Tenminste als je hem kan vinden. Ik heb hem en reeds tientallen keren herlezen. (Deze staat nog altijd op de index!)
ED
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
[quote="ED"]Dit zou kloppen, Kwezel. Lees hiervoor eens het boek " De papenspiegel". Tenminste als je hem kan vinden. Ik heb hem en reeds tientallen keren herlezen. (Deze staat nog altijd op de index!)
[/quote]
Oh ?! Ik dacht dat alleen de "officiële" versie van het NT op de kerkelijke index stond, maar ie heeft er nog een aanhangsel bij gekregen...
Ondanks de nieuwe jeugd, is men nooit te oud om bij de leren... zo zie je maar.
[/quote]
Oh ?! Ik dacht dat alleen de "officiële" versie van het NT op de kerkelijke index stond, maar ie heeft er nog een aanhangsel bij gekregen...
Ondanks de nieuwe jeugd, is men nooit te oud om bij de leren... zo zie je maar.
-
zandmannetje - Lid geworden op: 02 feb 2003, 23:15
- Locatie: Het land met meer ministers dan inwoners
Na de zeldzaam mooie, ontroerende brief die ik van Kwezeltje ontvangen heb, zijn me eindelijk de ogen opengegaan! Tot in het diepst van mijn ziel was ik geraakt. Wat ben ik voor een kerel, dat ik liever mijn tijd doorbreng bij een stel afgeleefde oude knarren van kardinalen, dan bij een mooie liefhebbende vrouw en eigen kind?
Een verblinde dwaas, een bezeten egoïst, een godsdienstfanaat, een vermaledijde hansworst, een...(ik zoek nog verder) was ik om de apostolische stoel te verkiezen boven mijn eigen comfortabele zeteltje thuis...
Ik die dacht alle christenen onvoorwaardelijk achter mij te scharen, ik kreeg tegenkanting zelfs uit eigen gelederen. Ik ga fair blijven en geen namen noemen van degenen die onder mijn duiven geschoten hebben, maar Prutske en Danneels, vecht het nu maar onder jullie uit!
Ik smijt mijn kap over de haag, en wel over die specifieke haag waar Kwezelke met haar fiets doorheen geduikeld is, dan is meteen dat gat gerepareerd!
Al die jaren studie van Grieks en Latijn, wat heeft het me opgeleverd?
Ik kan een gesprekje voeren met Kaklamanos Anognostopoulos, de Griekse voetballer van Standard Luik, maar dat gesprek stokt algauw.
Als ik zeg dat vroeger de Grieken de mooiste mensen ter wereld waren, omdat men pasgeboren kinderen met een of andere afwijking, gewoon van de klippen in de zee smeet. Daarom waren er geen mismaakten of gebrekkelijken onder hen. En als ik dan vraag waarom men dat niet met hem heeft gedaan, omdat hij toch zoveel doelkansen mist...
Latijn, met wie moet ik dat praten? Hoe heet trouwens iemand die Latijn spreekt? Een Latinist, een Latijner, een Latino ?
Een inwoner van Rome, is dat een Romein? Na zoveel jaren van studie zit ik nog met zovele vragen.
En het ergste van al, drie jaar lang me onthouden van alle wereldse genoegens. Vleselijke genoegens, ik mij maar onthouden terwijl jullie van jetje gaven...Het is toch niet meer dan rechtvaardig dat ik ga proberen die verloren tijd in te halen?
Ik verpats dus die pausmobiel en schaf mij een Ferrari aan, om snel thuis te zijn. Vliegen doe ik niet meer, daar heb ik mijn buik van vol!
Sinds die keer toen ik mijn vals gebit mee uitkotste, toen we in een luchtzak wel een paar duizend meter naar beneden vielen.
Ik stop alleen maar om te tanken, en bij een apotheker om een voorraad van die kleine blauwe pilletjes in te slaan. Drie jaar proberen in te halen is tenslotte geen lachertje. Dan ga ik niet het risico lopen dat een opkomende verkoudheid roet in het eten gooit, ik moet die pastilletjes hebben waarmee Tarzan de olifant wegkrijgt die op zijn teen staat, in die advertentie op TV, Vicks Blue is de naam. Jullie dachten aan andere blauwe pilletjes waarvan de naam met een V begint? Na drie jaar vasten heb je die niet nodig...
Een bericht aan mijn opvolger:
je zal zien dat ik alreeds enkele veranderingen had doorgevoerd.
Die Zwitserse wachters, met hun hellebaarden, heb ik de bons gegeven. Wou bijna schrijven aan de deur gezet, maar ze stonden altijd al aan de deur...Ze waren geen knip voor de neus waard, alleen maar de knip van een fototoestel van een toerist. Ze zijn vervangen door een zootje Albanezen, die ik een vaste job heb gegeven. Die sukkelaars hadden geen geld en niets te eten, ze waren heel blij met hun aanstelling.
Bijkomend voordeel was dat iedere man in het bezit was van een Uzi, met de nodige ammunitie. Nu is de veiligheid pas echt gegarandeerd in het paleis!
Er is een pak verantwoordelijkheid van mijn schouders weggevallen, nu ik die beslissing genomen heb. Ik word er zowaar dichterlijk van, hoewel ik dat nooit gekund heb. Lees...
Ik snel huiswaarts naar vrouw en kind
Want ik word door hen bemind
Vanaf nu steeds blijgezind
Maar kan nooit winnen in de sprint
Ze zet mij telkens in de wind
Maar dat geeft niks, als ze van me wint
Want op vijf December komt de Sint
Dus bezint eer je begint
En denk na, voor je iets verzint!
Stompzinnig hé? Ik zal het nooit leren...
Dat was het dan.
_________________
Indien je nu nog steeds wakker bent, is dat buiten verwachting!
Een verblinde dwaas, een bezeten egoïst, een godsdienstfanaat, een vermaledijde hansworst, een...(ik zoek nog verder) was ik om de apostolische stoel te verkiezen boven mijn eigen comfortabele zeteltje thuis...
Ik die dacht alle christenen onvoorwaardelijk achter mij te scharen, ik kreeg tegenkanting zelfs uit eigen gelederen. Ik ga fair blijven en geen namen noemen van degenen die onder mijn duiven geschoten hebben, maar Prutske en Danneels, vecht het nu maar onder jullie uit!
Ik smijt mijn kap over de haag, en wel over die specifieke haag waar Kwezelke met haar fiets doorheen geduikeld is, dan is meteen dat gat gerepareerd!
Al die jaren studie van Grieks en Latijn, wat heeft het me opgeleverd?
Ik kan een gesprekje voeren met Kaklamanos Anognostopoulos, de Griekse voetballer van Standard Luik, maar dat gesprek stokt algauw.
Als ik zeg dat vroeger de Grieken de mooiste mensen ter wereld waren, omdat men pasgeboren kinderen met een of andere afwijking, gewoon van de klippen in de zee smeet. Daarom waren er geen mismaakten of gebrekkelijken onder hen. En als ik dan vraag waarom men dat niet met hem heeft gedaan, omdat hij toch zoveel doelkansen mist...
Latijn, met wie moet ik dat praten? Hoe heet trouwens iemand die Latijn spreekt? Een Latinist, een Latijner, een Latino ?
Een inwoner van Rome, is dat een Romein? Na zoveel jaren van studie zit ik nog met zovele vragen.
En het ergste van al, drie jaar lang me onthouden van alle wereldse genoegens. Vleselijke genoegens, ik mij maar onthouden terwijl jullie van jetje gaven...Het is toch niet meer dan rechtvaardig dat ik ga proberen die verloren tijd in te halen?
Ik verpats dus die pausmobiel en schaf mij een Ferrari aan, om snel thuis te zijn. Vliegen doe ik niet meer, daar heb ik mijn buik van vol!
Sinds die keer toen ik mijn vals gebit mee uitkotste, toen we in een luchtzak wel een paar duizend meter naar beneden vielen.
Ik stop alleen maar om te tanken, en bij een apotheker om een voorraad van die kleine blauwe pilletjes in te slaan. Drie jaar proberen in te halen is tenslotte geen lachertje. Dan ga ik niet het risico lopen dat een opkomende verkoudheid roet in het eten gooit, ik moet die pastilletjes hebben waarmee Tarzan de olifant wegkrijgt die op zijn teen staat, in die advertentie op TV, Vicks Blue is de naam. Jullie dachten aan andere blauwe pilletjes waarvan de naam met een V begint? Na drie jaar vasten heb je die niet nodig...
Een bericht aan mijn opvolger:
je zal zien dat ik alreeds enkele veranderingen had doorgevoerd.
Die Zwitserse wachters, met hun hellebaarden, heb ik de bons gegeven. Wou bijna schrijven aan de deur gezet, maar ze stonden altijd al aan de deur...Ze waren geen knip voor de neus waard, alleen maar de knip van een fototoestel van een toerist. Ze zijn vervangen door een zootje Albanezen, die ik een vaste job heb gegeven. Die sukkelaars hadden geen geld en niets te eten, ze waren heel blij met hun aanstelling.
Bijkomend voordeel was dat iedere man in het bezit was van een Uzi, met de nodige ammunitie. Nu is de veiligheid pas echt gegarandeerd in het paleis!
Er is een pak verantwoordelijkheid van mijn schouders weggevallen, nu ik die beslissing genomen heb. Ik word er zowaar dichterlijk van, hoewel ik dat nooit gekund heb. Lees...
Ik snel huiswaarts naar vrouw en kind
Want ik word door hen bemind
Vanaf nu steeds blijgezind
Maar kan nooit winnen in de sprint
Ze zet mij telkens in de wind
Maar dat geeft niks, als ze van me wint
Want op vijf December komt de Sint
Dus bezint eer je begint
En denk na, voor je iets verzint!
Stompzinnig hé? Ik zal het nooit leren...
Dat was het dan.
_________________
Indien je nu nog steeds wakker bent, is dat buiten verwachting!
Zo, dat was het dan.
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
Heb nog een goed leven en we zien mekaar misschien weer in de hel.
Tot zolang dan zal zandmannetje jou wel in slaap lullen !
-
Gast
Ed jongen, ik heb dat ook gelezen.
Volgens deze legende zou Johanna een in Mainz geboren vrouw van Engelse afkomst geweest zijn, die (als man verkleed) in Rome veel indruk maakte met haar brede kennis van o.a. het Grieks. Zij zou door Paus Leo als zijn mogelijke opvolger bestempeld zijn. Na een pontificaat van iets meer dan twee jaar 853-855 zou haar bedrog zijn uitgekomen toen zij op straat aan een zoon het leven schonk. Sommige bronnen beweren dat zij en haar kind daarna op wrede wijze ter dood gebracht zijn, maar er is ook bron die zegt dat zij in een klooster gegaan is en dat haar zoon later bisschop van Ostia? geworden is.
De offiële versie van de Katholieke Kerk is dat het hier om staaltje Protestante geschiedvervalsing gaat. Het is inderdaad waar dat in de felle polemiek van vlak na de Reformatie het verhaal vaak door Protestanten is aangehaald als voorbeeld van de verderfelijkheid van het Pausdom. De meeste bronnen van het verhaal, zoals Martin Polonus?, zijn alleen nog in kopieën van na de Reformatie bekend, maar er is een bron in het Bodleyan in Engeland die een authentiek handschrift is van ruim voor de Reformatie. Vervalsing is daarin niet te bespeuren. Hoewel dit wellicht de Protestanten vrijpleit van vervalsing, wil het nog niet zeggen dat het verhaal daarom ook waar is. De oudste bron (in kopievorm) is van ca 1220 en het is dus best mogelijk dat het verhaal in de ontbrekende vier eeuwen ofwel verzonnen ofwel aanmerkelijk aangedikt is.
Wat wel vaststaat is dat in de 9e eeuw het Pausdom inderdaad tot een bedenkelijk vlak afgezakt was. Ook in de wat latere Middeleeuwen was men het er over eens dat dat hervormingen vereiste en die zijn er dan ook geweest. Mogelijk is het verhaal in omloop gebracht om de noodzaak tot die vroege hervormingen te benadrukken. In die tijd werden vrouwen in toenemende mate gezien als een gevaar voor de kerk, omdat hun 'wellust' hen ertoe zou verleiden met de duivel in zee te gaan. De legende past uitstekend in dat beeld.
Volgens deze legende zou Johanna een in Mainz geboren vrouw van Engelse afkomst geweest zijn, die (als man verkleed) in Rome veel indruk maakte met haar brede kennis van o.a. het Grieks. Zij zou door Paus Leo als zijn mogelijke opvolger bestempeld zijn. Na een pontificaat van iets meer dan twee jaar 853-855 zou haar bedrog zijn uitgekomen toen zij op straat aan een zoon het leven schonk. Sommige bronnen beweren dat zij en haar kind daarna op wrede wijze ter dood gebracht zijn, maar er is ook bron die zegt dat zij in een klooster gegaan is en dat haar zoon later bisschop van Ostia? geworden is.
De offiële versie van de Katholieke Kerk is dat het hier om staaltje Protestante geschiedvervalsing gaat. Het is inderdaad waar dat in de felle polemiek van vlak na de Reformatie het verhaal vaak door Protestanten is aangehaald als voorbeeld van de verderfelijkheid van het Pausdom. De meeste bronnen van het verhaal, zoals Martin Polonus?, zijn alleen nog in kopieën van na de Reformatie bekend, maar er is een bron in het Bodleyan in Engeland die een authentiek handschrift is van ruim voor de Reformatie. Vervalsing is daarin niet te bespeuren. Hoewel dit wellicht de Protestanten vrijpleit van vervalsing, wil het nog niet zeggen dat het verhaal daarom ook waar is. De oudste bron (in kopievorm) is van ca 1220 en het is dus best mogelijk dat het verhaal in de ontbrekende vier eeuwen ofwel verzonnen ofwel aanmerkelijk aangedikt is.
Wat wel vaststaat is dat in de 9e eeuw het Pausdom inderdaad tot een bedenkelijk vlak afgezakt was. Ook in de wat latere Middeleeuwen was men het er over eens dat dat hervormingen vereiste en die zijn er dan ook geweest. Mogelijk is het verhaal in omloop gebracht om de noodzaak tot die vroege hervormingen te benadrukken. In die tijd werden vrouwen in toenemende mate gezien als een gevaar voor de kerk, omdat hun 'wellust' hen ertoe zou verleiden met de duivel in zee te gaan. De legende past uitstekend in dat beeld.
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Daar zal Peppino blij mee zijn, nu hij weet dat die Don Camillo z'n kap over de haag van Kwezel heeft gegooid. Het was geen doen, al dat weg-en-weer-gerij met die pausomobiel. En wat voor smurrie altijd op de achterbank onder die plexi-koepel achterbleef. Om dan nog maar te zwijgen van die blauwe pastilles en tutti quanti wat onder de zetels plakte.
De CD-speler heeft ie alvast vervangen, en de achtergebleven frisbee's ook maar meteen als decoratieve katogen achterop de schokdempers gekleefd. Hij kon het de volgende kandidaat-paus toch niet aandoen z'n gehoor met die afgrijselijke boem-boem-muziek te bedwelmen. Peppino wreef zich genoegzaam in de handen bij het lezen van de aankondiging dat de vorige gebruiker deze volliaire geruild had voor een Ferrari. Tenminste toch nog iets goeds wat ie overgehouden heeft van z'n jarenlange retraite in het Romeinse rijk, dacht ie. Erger zou het zijn als die pastorale flamingant in een Lamborgini of op een moto Guzzi wapperend de via Appia was doorgeflapperd. Dat zou pas een affront zijn, maar nu deze het met een bescheiden Fiat-afkooksel pleegt, had zelfs Peppino er geen bezwaar tegen. "Die keert toch niet meer terug... "overpeinsde hij zich; "ze nemen hem toch te grazen aan de grens". Herinnerd hij zich toch, wat zich in de film met De Funez is voorgevallen; nee niet de "houn coun coun" , maar die blauwe pastilles zullen hem de das om doen. Daar kan de Guardia Civil niet me lachen. En och, of ie daar een cel krijgt of ie zit ergens in het Limburgse aan de Maaskant tussen vier muren... veel verschil maakt het toch niet...
De CD-speler heeft ie alvast vervangen, en de achtergebleven frisbee's ook maar meteen als decoratieve katogen achterop de schokdempers gekleefd. Hij kon het de volgende kandidaat-paus toch niet aandoen z'n gehoor met die afgrijselijke boem-boem-muziek te bedwelmen. Peppino wreef zich genoegzaam in de handen bij het lezen van de aankondiging dat de vorige gebruiker deze volliaire geruild had voor een Ferrari. Tenminste toch nog iets goeds wat ie overgehouden heeft van z'n jarenlange retraite in het Romeinse rijk, dacht ie. Erger zou het zijn als die pastorale flamingant in een Lamborgini of op een moto Guzzi wapperend de via Appia was doorgeflapperd. Dat zou pas een affront zijn, maar nu deze het met een bescheiden Fiat-afkooksel pleegt, had zelfs Peppino er geen bezwaar tegen. "Die keert toch niet meer terug... "overpeinsde hij zich; "ze nemen hem toch te grazen aan de grens". Herinnerd hij zich toch, wat zich in de film met De Funez is voorgevallen; nee niet de "houn coun coun" , maar die blauwe pastilles zullen hem de das om doen. Daar kan de Guardia Civil niet me lachen. En och, of ie daar een cel krijgt of ie zit ergens in het Limburgse aan de Maaskant tussen vier muren... veel verschil maakt het toch niet...
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
[quote="kwezel"]http://www.geocities.com/hitsforkids11/ ... ezelke.htm[/quote]
Mooi, maar kán je ook dansen ? De wals, de tango, en een-tegel-dans die ken je misschien wel, maar een mars of een passo-doble ? Deze laatsten geven toch meer het rithme van je pedaalslagen aan, jij verwoed fietsertje ... !
De tijd dat dansvloeren bestrooid werden met een wit poeder, zij het wit zand op ceramiek, is dan wel even verstreken. Wit zand op ceramiek, met klompen aan; daarmee zie ik Zandman nog niet paraderen. Laat staan dat ie klompen ként hé... Tegenwoordig moeten die salondansers het hebben van parket ! Een planchée is zelfs niet goed genoeg. Ik bedenk me wel dat in de koekestad zelfs weinig waaibomen voor parket in aanmerking komen; hoewel, in het Boelaerpark vind je nog wel enkele houtsoorten die er dienst voor kunnen doen. En Dorus, met zijn tegendraadse zaag, zie ik die stammen niet verdunnen tot wat voor een dansvloer zou kunnen doorgaan.
Ik vermoed dat Kwezel wél een gelukkige zou uitkiezen die met haar iets Latijns-amerikaans zou willen uitproberen. Haar "klassieke" opleiding vermoed toch die richting. Zo iets als die "rupsendans" van de Latino's uit Rio; voorkant tegen achterkant...
Als haar "gevoel" dan nog goed is, zou het wel eens kunnen dat ze toch goesting krijgt om wat Zandman in al die jaren heeft onthouden, uit te proberen. Maar ik zeg al, kán Zandman wél dansen ? Trouwens, wie stelde de vraag " Zeg Kwezelke, kunde gij dansen ?"... Van liedjes weet ik het zo nog niet, de meesten die dit plegen gaan voor het zingen de kerk uit. En dat Kwezelken op dat rithme haar beentjes zal ronddraaien op het rad onder haar zadel, valt dan nog dik te betwijfelen. Fietsdansers heb ik nog maar zelden gezien... 
Mooi, maar kán je ook dansen ? De wals, de tango, en een-tegel-dans die ken je misschien wel, maar een mars of een passo-doble ? Deze laatsten geven toch meer het rithme van je pedaalslagen aan, jij verwoed fietsertje ... !
De tijd dat dansvloeren bestrooid werden met een wit poeder, zij het wit zand op ceramiek, is dan wel even verstreken. Wit zand op ceramiek, met klompen aan; daarmee zie ik Zandman nog niet paraderen. Laat staan dat ie klompen ként hé... Tegenwoordig moeten die salondansers het hebben van parket ! Een planchée is zelfs niet goed genoeg. Ik bedenk me wel dat in de koekestad zelfs weinig waaibomen voor parket in aanmerking komen; hoewel, in het Boelaerpark vind je nog wel enkele houtsoorten die er dienst voor kunnen doen. En Dorus, met zijn tegendraadse zaag, zie ik die stammen niet verdunnen tot wat voor een dansvloer zou kunnen doorgaan.
Ik vermoed dat Kwezel wél een gelukkige zou uitkiezen die met haar iets Latijns-amerikaans zou willen uitproberen. Haar "klassieke" opleiding vermoed toch die richting. Zo iets als die "rupsendans" van de Latino's uit Rio; voorkant tegen achterkant...
Als haar "gevoel" dan nog goed is, zou het wel eens kunnen dat ze toch goesting krijgt om wat Zandman in al die jaren heeft onthouden, uit te proberen. Maar ik zeg al, kán Zandman wél dansen ? Trouwens, wie stelde de vraag " Zeg Kwezelke, kunde gij dansen ?"... Van liedjes weet ik het zo nog niet, de meesten die dit plegen gaan voor het zingen de kerk uit. En dat Kwezelken op dat rithme haar beentjes zal ronddraaien op het rad onder haar zadel, valt dan nog dik te betwijfelen. Fietsdansers heb ik nog maar zelden gezien... -
Gast
Problemen, Telloor?
Rustig blijven, diep ademen. Eventueel polsen nat maken, aan de binnenkant. Koud water.
't Helpt!
toch bij
Dorus
Rustig blijven, diep ademen. Eventueel polsen nat maken, aan de binnenkant. Koud water.
't Helpt!
toch bij
Dorus
