MOPPEN (vervolg)

Waarom hou ik ervan gepensioneerd te zijn?


- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?
6 zaterdagen en 1 zondag.

- Wanneer is het bedtijd?
Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.

- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén, maar het kan de ganse dag duren.

- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?
Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.
- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

- Wat doen we tijdens een week?
Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.

Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit.

Vroeger betaalde je een hoop geld voor windows en kreeg je miserie.
Nu krijg je die miserie gratis.

Dat is toch een hele vooruitgang, niet?

Wasmachientje:
----------------

Jefke en Mariette zijn aan het fietsen en wanneer Jefke een hindernis moet ontwijken en achter zijn Mariette moet rijden,
roept hij tegen zijn vrouwke: 'Mariette , als ik uw poepeke zo zien draaien is het precies ons wasmachine.




Mariette doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder.


Wanneer diezelfde avond Jefke zijn Mariette bij het aantrekken van haar slaapkleed in haar Eva-kostuum ziet rondlopen,
begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt : 'Mariette, als ik uw wasmachinetje bezie, loop ik over van de goesting.

Kom, laat ons nog ne keer den nacht van ons leven hebben'.




Mariette bekijkt hare Jefke, die ondertussen al in Adamskostuum staat, van kop tot teen en antwoordt : 'Jefke, doet gij maar een handwasje, jongen. Want voor zo'n klein wasje, steek ik mijn machine nie in gang zijne!!'

BOERDERIJ TE KOOP:


Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse rand in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij
om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.


Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.


De koop gaat niet door roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !
Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !


Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,
jammerend en uitgeput.
Mijn god ! zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?
Nee, dat niet zegt de Hollander maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken.!!!

Een buikspreker treedt op in een zaal en laat zijn handpop een aantal grappen vertellen, allemaal over domme blondjes.
In de zaal op de derde rij zit er een blondje die zich niet meer kan houden en die roept: "Is dat nu gedaan met die moppen over domme blondjes, wij zijn helemaal niet dom!!!" De man antwoordt: "Sorry mevrouw, dat hoort bij de show, ik doe dat niet om iemand te beledigen maar om de mensen hier te amuseren."

Waarop zij antwoordt:

''k Heb het niet tegen u maar tegen die kleine die op uw arm zit."

De vrouw van de dominee in een heel klein dorp is in verwachting van het zevende kind

en de dominee vraagt de kerkraad om een loonsverhoging.
De kerkraad discussieert of dit wel kan en hoeveel dan wel.
Om de kerkraad over de streep te trekken, staat de dominee op, vouwt zijn handen en sluit zijn ogen waarna hij zegt:
"Een baby is een geschenk van God en ieder geschenk van Hem moeten wij aannemen."

Waarop de stem van een oud vrouwtje achteruit de zaal komt:
"Regen is ook een geschenk van God, maar als we er teveel van krijgen trekken we een plastieken jas aan."

Naar aanleiding van de internationale vrouwendag heeft de regering beslist om onze autostrades vrouwvriendelijker te heraanleggen: voortaan met drie middenvakken.

(grapjeuh )

Is deze al gepasseerd?

Leuk, Paul, maar of het de waarheid benadert???

Is dit een niet gekende?
Komt dat tegen!

Mijnheer pastoor gaat met pensioen.
Die avond werd feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie. Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak...


Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd in te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde.
"Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield.
Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde.
Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen te hebben en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas.
Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugs trafiek.
Om te eindigen bekende hij een venerische ziekte te hebben doorgegeven aan zijn zus.
Ik was onthutst toen ik dit allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren.
Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig.
En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap ...
Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech:
Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van de onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten.
In feite kreeg ik de eer en het voorrecht als eerste bij hem te biechten te gaan.

Kleine Patrick vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei: "Lieverd, we zouden je er graag een geven, maar de lening voor ons huis is 250.000 euro
En je mama werd vorige week ontslagen. Wij kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen."
De volgende dag zag vader kleine Patrick naar de voordeur lopen met een koffertje in de hand
En een rugzak over de schouder.
Dus vroeg pa: "He knul, waar ga jij naar toe" ?

Kleine Patrick antwoordde: "Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer. En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je er uit ging trekken. Toen hoorde ik mama vragen om te wachten omdat zij ook kwam !.......
Peisde gij serieus da k' ik hier alleen ga blijven met een lening van 250.000 euro ZONDER vélo

Een vrouw laat zich opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..


De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."

"En de derde roos?"

"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden', om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

De vrouw van de dominee in een heel klein dorp is in verwachting van het zevende kind en de dominee vraagt de Kerkenraad om een loonsverhoging.

De Kerkraad bediscussieert of het wel kan, en hoeveel dan wel.

Om de Kerkraad over de streep te trekken, staat de dominee op,
vouwt zijn handen, en sluit zijn ogen...waarna hij zegt:

"Een baby is een geschenk van God en ieder geschenk van Hem moeten we aannemen".

Waarop de stem van een oud vrouwtje vanachter uit de zaal komt...

"Regen is ook een geschenk van God, maar als we er teveel van krijgen, trekken we een plastic jas aan."

Wat is STRESS?


Je pikt een liftster op, een mooi meisje.

Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar word je gestresst van.



Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...



Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint erg stressvol te worden...



Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.



Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.



Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...





DÁT IS PAS STRESS!!!!!!

Zo gaat dat in nieuw samengestelde gezinnen:

“Ik heb een nieuwe papa”, vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.

“En hij komt me straks ophalen na school!”

Als het zover is,

lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de nieuwe papa te bewonderen.

“Kijk, daar is mijn nieuwe papa”, zegt Marietje.

Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:

“ JA, DAT IS NEN TOFFE... DIE HEBBEN WIJ OOK AL GEHAD!”