MOPPEN (vervolg)

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden".
-------------------------------------
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopies er nu uit?"
-----------------------------------------
[table]Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een BMW van de rijkswacht merkt dit op , de Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen. De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." "Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden" Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?" Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"





[/table]

Echte Liefde ?! Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. ... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"
------------------------------------
een man moet dringend naar het toilet maar de mannentoiletten zijn bezet hij vraagt aan de wc madam - mag ik eventjes bij de vrouwen naar het wc gaan ? -jaja maar kom niet aan de 3 knopjes ! hij zat op het wc en wou toch is weten waarvoor de knopjes dienden en hij drukte op het 1 ste knopje ABV -oh , automatische billenverwarmer . hij drukt op het 2de knopje ABM -ah , automatische billenmassage . hij drukt op het laatste knopje AVVT en wordt wakker in het ziekenhuis hij vraagt aan de verpleegster : hoe komt het dat ik in het ziekenhuis lig -u hebt tochniet op de 3 knopjes gedrukt ? -neenee maar waarvoor stond het 3de knopje ? - automatische verwijderaar van tampons .

----------------------------------
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

Er zit een man in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een mof aan lopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de Belg zitten. Dan vraagt de mof aan de Belg :eten jullie altijd het hele croisantje op? Zegt de Belg :ja altijd! Zegt de mof:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Belgie . De Belg begint te lachen! Later vraagt de mof:doen jullie altijd confituur op de croisant? Zegt de Belg : Ja altijd! Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Belgie. De Belg weer lachen. Vraagt de Belg  aan de mof: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks? Zegt de mof:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Belg. En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Belg? Oh die gooien we weg! Zegt de Belg wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
-------------------------------------

Er komt een man het cafe binnen, maakt 2 saltoos en belandt zo op de kruk. de man achter de bar vraagt: waar heb je dat geleerd? ik werk in het circus zegt de man. Komt er een tweede man binnen, maakt ook 2 saltoos en belandt zo op de kruk. de man achter de bar vraagt waar heb je dat geleerd? ik werk in het circus zegt de man. Komt er een derde man binnen maakt 20 saltoos en 2 flikflakken. de man achter de bar zegt: jij werkt zeker ook in het circus? zegt de man: nee, ik struikelde over de deurmat!
------------------------------------------
Een dom blondje rijdt met haar fiets op een baan met veel verkeerslichten. Het is nogal redelijk ijzig op de weg. Plots komt er een camion naast haar rijden. Ze tikt op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading. De man reageert niet en rijdt verder. Bij het volgende stoplicht tikt ze weer op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading. Weer reageert de man niet en rijdt verder. Bij het volgende stoplicht tikt ze nweer op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading. Nu reageert de man en zegt: Dag Denise, ik ben Frank en ik ben zoutstrooier.

De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ". Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen". "Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin." Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank." "Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend. Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alle drie die lidwoorden tegelijk erin!" De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje." Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar." En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"
----------------------------------------
een brandweerman komt thuis en zegt tegen zijn vrouw: "we hebben in de kazerne een heel nieuw systeem. bij bel 1 doen we onze kleren aan. bij bel 2 slieren we langs de paal en bij bel 3 springen we in de brandweerauto. ik vind dat we dat hier ook moeten doen. bij bel 1 doe jij je kleren uit. bij bel 2 spring je in bed en bij bel 3 vrijen we de hele nacht door." zo gezegt zo gedaan. de brandweerman kom thuis en roept: " bel 1!!" de vrouw doet haar kleren uit. " bel 2!!" de vrouw springt in bed. "bel 3!!" en ze vrijen de hele nacht door. tot opeens de vrouw roept: "bel 4!!" "bel 4? wat is bel 4?" "meer slang, je bent nog lang niet bij het vuur!!!!!!
-----------------------------------------
Een man komt bij de dokter met een grote splinter in z'n tong. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de dokter. "Nou," antwoordt de man, "ik had een druppel jenever op een ruwe houten tafel gemorst."
------------------------------------
jantje zit op school en  vraagt aan de meester: mag ik naar de wc? de meester zegt: NEEN! en jantje vraagt 10 minuten later: mag ik nu dan naar de wc? de meester zegt: NEEN ! en zegt: we zijn met aardrijkskunde bezig... Op het einde van de les vraagt de meester aan jantje: waar ligt de Atlantische Oceaan? jantje antwoordt: onder mijn stoel meester

Een vrouw heeft heel erg moeite met haar kleine cupmaat. Ze praat er met haar man over en die zegt er een oplossing voor te hebben. Je haalt gewoon elke dag een w.c. papiertje tussen je borsten door, zegt hij. Denk je echt dat dat werkt? vraagt de vrouw. Natuurlijk, zegt de man, het is met je reet toch ook gelukt!

-------------------------------------------------
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?". Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten". "Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje..., de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?". De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt". "Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".
----------------------------------------
Een vliegtuig kan 120 passagiers dragen en vertrekt met 120 Turken en 1 belg, eens in de lucht verliest het vliegtuig haar bodem en met als gevolg dat iedereen aan de opbergkastjes hangt. De piloot spreekt tot zijn passagiers: er is overgewicht er zal 1 persoon het vliegtuig moeten verlaten. de Belg antwoordt: ik aangezien ik de enige belg aan boord ben, zal ik gaan.... daarop klappen al de Turken in hun handen .
----------------------------------------
jantje is op het strand met zijn moeder en vraagt: "mam, wat heeft die man in zijn zak??" de moeder van jantje schrikt en zegt dat is zijn portemonee. jantje zegt "amai hoe langer hij naar u kijkt hoe rijker hij word."

Welke 4 dieren heeft een vrouw het liefst?
Een jaguar voor de deur,
een zilvervos(ketting) in de kast,
een stier in bed
en een ezel om alles te betalen.

Een grote man en een kleine man staan naast elkaar in een urinoir. Vraagt de grote aan de kleine: "Waarom knipper je steeds met je ogen, ben je zenuwachtig?" "Helemaal niet," zegt die kleine, "maar dat komt omdat jij zo staat te spetteren."
-------------------------------------------
Een groepje Hollanders maakte een fietsuitstap naar Geraardsbergen, ergens tussen Wetteren en Aalst kreeg één van de Hollanders een lekke band. Terwijl hij zijn band probeerde op te pompen komt daar een Fransman aangereden en die vraagt de weg naar "Alost" (Frans voor Aalst) Hij lost van eigen zegt die Hollander er zit een spijker in
---------------------------------------
een vliegtuig is in de lucht en de stewardess loopt rond en ziet iemand zitten volledig aangekleed in skipak met skis en alles aan. Ze vraagt wat dat heeft te betekenen en krijgt als antwoord als het vliegtuig boven de bergen neerstort dan kom ik veilig beneden. Even verder op ziet zij een blanke een negerin een goede sexbeurt geven, ook hier vraagt ze wat er aan de hand is en krijgt als antwoord als het vliegtuig naar beneden stort is het eerste wat ze zoeken de zwarte doos en daar zit ik dan in.
------------------------------------
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
----------------------------------------
er komt een nieuwe meester in de klas en denkt: laat eens kijken of de kinderen in zichzelf geloven... de meester zei: wie denkt dat hij dom is, gaat nu staan... na een minuut staat tim op en de meester zegt: denk je echt dat je zo dom bent? nee, maar ik vind het zo zielig omdat u de enige bent die staat

Ik moest laatst iemand opbellen, neemt een klein meisje de telefoon op. Fluisterend: met Marietje. Ik vraag: is je vader thuis?? Fluistert het meisje: ja, die is even bezig. Dus vraag ik: Is je moeder dan thuis?? Fluistert het meisje: ook, maar die is even bezig. Ik vraag: Is je grote zus dan thuis?? Antwoordt ze fluisterend: Ja, maar die is ook even bezig. Ik vraag: Wat zijn ze dan allemaal aan het doen?? Antwoordt ze weer fluisterend: Ze zijn mij aan het zoeken...
----------------------------------
Er was eens een nederlander,een fransman en een duitser.Ze zitten in een vliegtuig. De duitser gooit een steen naar buiten,de fransman een baksteen en de hollander een bom. De duitser passeert na de reis een vrouw die aan het wenen is, wat is er? Vraagt hij. Ik heb een steentje op mijn hoofd gekregen. De fransman passeert ook een wenende vrouw en vraagt ook wat er is. De vrouw antwoord dat ze een baksteen op haar hoofd gekregen heeft. Dan passeert de hollander ziet een lachende vrouw en vraagt waarom ze moet lachen ze antwoord ik liet een scheet en het huis achter mij ontplofte!
---------------------------------
Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee: "Waarom neem je niet één van m'n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos." De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. "En? Hoe vond je het?" vraagt de boer. "Geweldig!" antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"
-----------------------------------------------

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een grapje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee, zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
--------------------------------
Op een woensdagnamiddag gingen de jongens en meisjes spelen ,en deze namiddag gingen ze om ter langst handenstand doen; toen de moeder dat hoorde zei ze tegen het meisje doe daar niet aan mee nee, anders zien de jongens je onderbroek want je hebt een jurk aan... maar ik zal het toch doen, zei het meisje en drie uur later ze kwam thuis en haar moeder vroeg: hebben de jongens je onderbroek gezien? Welnee  zei het meisje want ik heb ze uitgetrokken...
---------------------------------
Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: "Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW !". De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:" ja, mooi !" Twee straten verder, hetzelfde ritueel. "Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..." "Ja", zegt zijn vriend, ietswat meer geirriteerd. "Ik zag hem !" Na een poosje: "Kkkijijkkk....". "Jaja ! onderbreekt zijn vriend hem." Ik heb hem gezien !!!" Waarop de stotteraar: "waarrromm trap je er d-dan in ?"

In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad. "Lees jij tegenwoordig zulke verwijfde tijdschriften?" informeert een al even misdadige makker. "Hoezo verwijft? Ik moet toch weten waar het komende seizoen de zakken zitten!"
-----------------------------------
Er komt een meisje in de overvolle tram. Vraagt ze aan een man: "Mag ik even zitten, want ik ben in verwachting." De man kijkt haar aan en zegt: "Toch nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets." Zegt het meisje: "Pas een uur, maar ik ben er nu nog moe van!"
-------------------------------------
Een boer loopt in Brussel en heeft honger hij passeert een restaurant en gaat binnen, hij vraagt garcon bestellen jullie hier kiekens ? Ja zeker zegt de garcon" Wij bestellen hier iedereen"
---------------------------------------------
Een vrouw heeft een kast gekocht en ze steekt ze zelf in elkaar. Maar  de kast valt uit elkaar, ze probeert het nog een keer maar het lukt weer niet en dus besluit ze een man van de firma waar ze de kast heeft gekocht erbij te halen .Hij steekt de kast ineen maar ze valt weer in stukken uiteen.Zegt de man : Mevrouw zou het niet kunnen dat door de trillingen van de trein die hier passeert dat de kast telkenmale weer uiteen valt. Dat zou misschien kunnen zegt de vrouw dus gaat de man in de kast staan en als de trein voorbijkomt kijkt hij wat er gebeurt. Op  dat moment komt de man van de vrouw binnen en hij ziet de kast hij kijkt erin en ziet de man staan, hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt en wil de man slaan , lijkbleek kijkt hij de echtgenoot in de ogen en zegt" Meneer u zult het nooit geloven maar ik sta hier op de trein te wachten!'
------------------------------------------
Kabila was op bezoek in Engeland en was vol bewondering over het linkse verkeer daar . We doen een probatie in Kongo zei hij. We proberen eerst met het goederenverkeer... en als het meevalt dan ook met de personenauto's 

Een pas gehuwd paartje zit na de eerste huweljksnacht 's morgens aan het ontbijt. Na een tijdje zegt de dame: "Schat,ik heb je al twee jaar iets verzwegen en nu moet het me toch van het hart. " "Is het erg ?" vraagt de echtegenoot. "Helemaal niet" zegt de vrouw "Ik ben namelijk kleurenblind" De man antwoordt: "Maar schatje, dat is toch geen probleem. Om eerlijk te zijn heb ik tegenover jou ook wat verzwegen" Waarop de dame vraagt: "Is het erg ?" "Neen" zegt de man "Maar ik heb altijd gezegd dat ik van Zelzate ben maar in feite ben ik van Zaire !"
---------------------------
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: "We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop eruit...."
--------------------------
een turkse leerling had altijd 90 %op zijn rapport en de meester zei: als je 95% haalt dan krijg je de papieren van een belg hij haalt 95% en krijgt de papieren van een belg... hij komt thuis: mama, mama, ik ben een belg... maar mama was kwaad en: baf, een blauw oog... papa komt thuis: papa, papa, ik ben een belg en weer: baf een ander blauw oog... hij gaat de volgende dag terug naar school .... de meester vraagt: hoe is het voor de eerste dag belg? wel, ik ben nog maar 1 dag belg en heb al ruzie met de turken....
------------------------------------
een dom blondje gaat naar de dokter met twee verbrande oren... vraagt de dokter: wat is er gebeurd? wel, ik stond te strijken en de telefoon ging en ik nam het strijkijzer op i.p.v. de telefoon. ja, zegt de dokter dat begrijp ik, maar hoe kom je dan aan die tweede oor die verbrand is? wel dokter zegt het dom blondje, die man belde terug...

Een grootvader mee met z'n tijd
----------------------------------------------------


Grootvader heeft eindelijk een laptop gekocht en doet het niet slecht met de e-mail
Hij krijgt een mail van zijn 15 jarige kleinzoon :

Dag opa , alles goed ? Het is super wat we nu allemaal kunnen !

Het is nu niet meer vandoen dat ik bij jou kom om wat van je horen !
Voor mijn zakgeld , weet je , je mag  dit op mijn rekening overschrijven op
nummer BE 77 ........ . Gemakkelijk toch , of niet ?
Uw liefhebbende kleinzoon .>>>En grootvader antwoordt:
  << Lieve kleinzoon , alles gaat goed.
Ik heb een scanner gekocht van een vriend .
Dus zal ik een briefje van 20 € door sturen met de scanner en
als je even tijd hebt kun je het origineel komen halen bij mij thuis .

Getekend : Uw virtuele grootvader .

Het moraal: Neem de ouderen niet voor dwazen !!!

Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café binnen... De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt 'zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro... De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen... Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls: een aap op café' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'
---------------------------------------
Jan zit in de trein en wil een sigaar opsteken, maar eerst vraagt hij beleefd aan de dame tegenover hem: "Staat u mij toe dat ik rook?" "Doe alsof u thuis bent." antwoordt de dame, waarop Jan de sigaar voorzichtig wegsteekt en bromt: "Nu, dan maar niet."
---------------------------------------
Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt? Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken. En jij wilt godver... die ene dag vrij!!