MOPPEN (vervolg)

Gestart door Seniorjefke op 16 mei 2012, 18:47 1259 berichten 350.737 keer gelezen

wardje 20 mar 2018, 13:18 oostrozebeke 3.009 berichten

Een jachtteam van 4 personen gaan op jacht. De ervaren jachtleider van de groep is Vandeput. Ze duiken de bossen in. Na wat speurwerk zien ze een klein zwart hol. Vandeput beveelt: "Allemaal op de grond, het is een konijnenhol." Inderdaad, na een poosje kwam het konijn naar boven waarbij de jagers het konijn neerhaalden Ze lopen verder en na een tijdje zien ze een groter hol. Vandeput beveelt weer: "Allemaal op de grond, het is een vossenhol." En een poosje later kwam er inderdaad een vos uit het hol, waarbij de jagers deze ook doodschoten. Ze gingen weer verder en zagen dit maal een veel groter hol. Vandeput gaf het order: "Iedereen op de grond, dit is een berenhol." En weer had Vandeput gelijk, de beer kwam uit z'n hol en de jagers konden hem gemakkelijk neerschieten. Vandeput kon zijn geluk niet op, want iedereen was blij met Vandeput. Een paar minuten verder zagen ze ditmaal een enorm groot hol. Vandeput: "Ik weet niet wat er dit keer uitkomt, maar iedereen op de grond. We wachten ons geluk af." Een dag later stond er in de krant: "4 jagers en jachtleider zijn onder een trein gekomen. Op slag dood."

-------------------------------------------------
een oud dametje rijd met haar fiets over een verlaten landweggetje. Na een tijdje passeert ze een stel legerwagens. Als ze bij de brug komt wordt ze tegengehouden door 2 militairen. "sorry maddameke" zegt de grootste," hier kunde ni door wij zijn op manoevres en deze brug is opgeblazen". "Maar allee" zegt dat dametje "die brug is nog heel". "Nee" zegt de andere soldaat"zie je da groot gat int midden niet". Het dametje druipt af en passeert een andere militair die op de grond ligt te slapen. "allee meneer kunde gij mij ni uitleggen wa hier allemaal gaande is?" "sorry mevrouw ik weet van niks ik ben al 2 dagen dood"

----------------------------------------------------
Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.'

wardje 20 mar 2018, 18:56 oostrozebeke 3.009 berichten

Een soldaat komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.
----------------------------------
een soldaat komt bij een kolonel. zegt de soldaat tegen de kolonel ik wil generaal worden zegt de kolonel ben je gek ? zegt de soldaat moet dat ?
-----------------------------
Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder. Er passeert een jeep met vijf hoge officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen. Als het karwei is geklaard, vraagt een kolonel aan de chauffeur:"Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?""Veertig rekruten, kolonel!"

wardje 21 mar 2018, 07:35 oostrozebeke 3.009 berichten

Door het bos lopen twee commando's Steven en Jhon. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt Steven tegen Jhon: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt Jhon: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

----------------------------------------
"Wel soldaat, smaakt de soep niet?" "Jawel, adjudant, maar..."
"Maar wat, soldaat?" "Er ligt nogal veel zand in."
"Mag ik u erop wijzen, soldaat, dat u niet zo moet klagen. U bent hier om het vaderland te dienen, denk daaraan."
"Maar niet om het op te eten, adjudant."
-------------------------------------
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."

------------------------------------------
Soldaat Steven wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. 'Wat scheelt eraan?' vraagt de dokter. 'Ik ben zwaar hartpatient,dokter. Ik kan geen trappen lopen.' 'Geeft niet,' zegt de arts: 'Je komt bij de infanterie. Die vechten op de begane grond.'

------------------------------------------
Soldaat Jhon werd opgeroepen voor de keuring in het leger. Maar jhon had daar totaal geen zin in en besloot om er onderuit te kruipen. Bij de keuring moest hij eerst met een sergeant spreken. Jhon zei: "Alee ik kan hier nie werken hoor, ik ben namelijk Analfabeet!". De sergeant zucht en zegt : "Hey Jhon weet jij eigenlijk wel wat dat betekend een analfabeet?" Alee dat weet ik ook nie, ik heb het ook maar ergens gelezen!

wardje 21 mar 2018, 09:53 oostrozebeke 3.009 berichten

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
‘Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken’.
De moraal luidt: ‘Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen’.
Elsje vertelt:
‘Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen’.
De moraal luidt: ‘Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen’.Dan vraagt de juf aan Ellen:
‘En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?’
‘Ja’, antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
‘En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?’Ellen antwoordt:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.’

wardje 21 mar 2018, 13:03 oostrozebeke 3.009 berichten

Bij de Luchtmacht komt een kolonel de recruten inspecteren.
Zodus de soldaten moeten goed gekleed zijn en netjes in rijen staan. Zo begint de kolonel iedere soldaat te controleren, hij gaat de 2e rij in en neemt zijn stokje en slaat zo hard op een soldaat zijn rug. Zegt de kolonel, "soldaat doet dat pijn?" "Neen", zegt de soldaat. "En waarom niet" zegt de kolonel. "Omdat ik paracomando ben" zegt de soldaat.
De kolonel stapt verder en een paar rijen verder neemt hij terug zijn stokje en hij slaat op een soldaat zijn knieen, en zegt: "soldaat doen dat pijn? "Neen" zegt de soldaat. "En waarom niet" zegt de kolonel. "Omdat ik paracomando ben" zegt de soldaat.
Terug stapt de kolonel verder in de voorlaatste rij gekomen neemt hij weer zijn stokje en slaat hard op een soldaat zijn geslachtdeel en zegt soldaat doet dat pijn? "Neen" zegt de soldaat. "En waarom niet" zegt de kolonel, "wel omdat het van de soldaat is achter mij."

--------------------------------------------------
▶ Drie kerels moeten in militaire dienst: een bakker, een automonteur en een takelwagenchauffeur. Ze komen bij de sergeant en die vraagt aan de eerste man: 'Wat is je beroep?' 'Ik ben bakker,' zegt de man. 'Oké,' zegt de sergeant, 'naar gebouw 24: de bakkerij.' Dan vraagt de sergeant aan de tweede man wat zijn beroep is. 'Ik ben automonteur.' 'Oké,' zegt de sergeant, 'naar gebouw 9: de garage.' Vraagt de sergeant aan de derde man naar zijn beroep. Zegt de takelwagenchauffeur: 'Ta-ta-ta-ta-tak-ta...' Zegt de sergeant: 'Naar gebouw 14: machinegeweren.'

--------------------------------------------------
Een Belg en ‘n Duitser hangen aan de toog. “ik ben timmerman zegt de Belg”. De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: “Was sagen sie?” Waarop de Belg antwoordt: “planken.”

--------------------------------------------
Waarom staat het leger paraat bij het slopen van een gebouw in België?
Er kan gewapend beton in zitten!

( ingezonden door Steven & Jhon )

wardje 21 mar 2018, 18:44 oostrozebeke 3.009 berichten

Een vrouw op hoge leeftijd sterft en komt bij St. Pieter en zegt "St Pieter, ik ben 4x getrouwd en nog altijd maagd. Dat is toch een speciaal plaatsje waard hé."
"4 maal getrouwd en nog altijd maagd, leg dat toch maar eerst een keer uit" antwoord St Pieter.
- Mijn eerste man was een CDnV-er, die durfde niet
- Mijn tweede man was een Socialist: altijd staken
- Mijn derde man was één van de VLD, veel beloven maar niks doen
- Mijn vierde man was één van GROEN! En die mannen plukken geen bloempjes. Vandaar...

----------------------------------
Jan moet een opstel maken over de economie van vandaag en hij vraagt het aan zijn vader, en die zegt hem: "Ik ben het kapitaal, want ik breng het geld binnen, moeder is de regering, zij beslist wat er met het geld gebeurt, jij bent de jeugd, de baby is de toekomst en Francine, de dienstmeid, is de werkende klasse, want zij werkt voor de regering." Die avond hoort Jan de baby huilen en snelt hij naar papa's kamer maar die ligt te rommelen met de dienstmeid. Hij gaat naar moeders kamer, maar zij heeft een slaapmiddel ingenomen, dus doet hij het zelf. De volgende ochtend vraagt de meester hem: "Jan wat is economie?" "Wel", zegt Jan "als het kapitaal de werkende klasse verkracht, terwijl de regering slaapt, moet de jeugd de toekomst uit de stront helpen."

------------------------------------------
Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf.

Abdel: "Ik hier werk willen!"
Baas: "Goed, je krijgt een knappe secretaresse, groot bureau, chique bedrijfswagen, GSM,.. "
Abdel: "Gij zeker zwanzen?"
Baas: "Wie is er hier begonnen?"

-----------------------------

wardje 21 mar 2018, 21:51 oostrozebeke 3.009 berichten

Er stapt een man een bar binnen, gaat op een kruk aan de toog zitten en hij bestelt 7 dubbele whisky's. De barman ziet hoe hij 1 voor 1 de glazen achterover gooit op dezelfde snelheid als dat ze geserveerd worden.
Hij vraagt aan de man waarom hij zo snel de glazen leegmaakt.
"Jij zou hetzelfde doen als je had wat ik heb," antwoordt de man.
"Maar wat heb je dan?" vraagt de barman.
"1 euro", zegt de man.
--------------------------------Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:"Dokter, ik heb een probleem met gas vorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."De dokter:"Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug." De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter."Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"De dokter zegt:"Goed zo, nu uw neus holten weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

----------------------------------------Komt een vrouw bij de dokter, met allemaal zwarte stippen aan de binnenkant van haar dijen. Verontrustend vraagt ze de dokter wat dat kan zijn.De dokter kijkt en vraagt: “werkt uw man soms in de bouw?”Vrouw: “Ja.”“Is hij soms timmerman?”“Ja.”“Vraag hem dan eerst als hij thuis komt om het potlood achter zijn oor weg te halen…”

wardje 22 mar 2018, 09:37 oostrozebeke 3.009 berichten

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
---------------------------------------
twee domme blondjes komen elkaar tegen... zegt de ene tegen de andere: ik heb examen gedaan voor het rijbewijs, tof he! zegt de andere: Tof maar ben je erdoor?? Nee, maar ik snap het niet! Waarom niet? Ik kwam aan een rond punt en daar stond op 50, dus ik heb daar 50 keer rondgereden!! zegt de andere: heb je wel juist geteld?

------------------------------------
Gwendolientje 4 jaar zit met haar mama in de wachtzaal bij de dokter. En Gwendolientje ziet een zwangere vrouw en ze verstaat het niet goed en ze gaat bij die vrouw en vraagt: waarom is je buik zo dik? Die mevrouw zegt: omdat er een baby inzit en dan vraagt Gwendolientje : is het een brave baby? en dan zegt die mevrouw: ja hoor , het is een schatje , zegt Gwendolientje: waarom heb je hem dan opgegeten ?

-----------------------------------
Er is een dom blondje aan het douchen maar ...de bel gaat en ze kijkt door het raam. Ze ziet dat het de buurman is, maar de buurman is blind dus denkt ze eraan om geen handdoek aan te trekken dus gaat ze in haar blootje naar beneden en doet de deur open de buurman zegt: ik heb goed nieuws! ik kan terug zien!

---------------------------------

wardje 22 mar 2018, 13:53 oostrozebeke 3.009 berichten

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt. Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: “Klopt het dat je golf speelde?” “Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”

----------------------------------------Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij: Kan ik helpen?
Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij: Neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Oké,doe maar.Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zegt zij:
En, voelt dat niet beter?
Hij: Jawel… maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

wardje 22 mar 2018, 20:18 oostrozebeke 3.009 berichten

Een man graaft een groot gat in zijn tuin, zijn nieuwsgierige buurvrouw die over het hek meekijkt vraagt: "waarom graaft u z'n grote gat in de tuin?" Waarop de buurman zegt: "Mijn vis is dood en die wil ik nu gaan begraven" Vraagt de buurvrouw: "maar waarom zo'n groot gat?" Waarop de buurman antwoordt: "Mijn vis is door uw kat opgegeten".

-------------------------------------
een kameel en een olifant komen elkaar tegen... zegt de olifant tegen die kameel: ben jij niet beschaamd om te lopen met uw tetten op uw rug? nee zegt de kameel moet jij juist zeggen met uw lul op uw smoel

------------------------------------------
[table]een man en een vrouw lopen door het museum. zegt de vrouw, Margreet, zo 'n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien! zegt de man: Margreet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!

---------------------------------------
Een Marokaan loopt rond het huis van zijn Turkse buur. opeens ziet hij dat zijn buur zo vlug aan het schilderen is en vraagt: waarom schilder je zo snel? Waarop de Turk antwoordt: omdat ik wil klaar zijn voor mijn pot verf leeg is.

--------------------------------------------------------
Baziel komt z'n stamcafé binnen en zegt: "Geef mij mor een pint, en geef die onnozelaars ginder der ook mor ene, en die bedriegers ginder ook ene".

Waarop een van die mensen rechtstaat en zegt: "meneer ik heb geen pint nodig van u, ik ben geen bedrieger!"
Waarop Baziel: "Edde gij echt nog nooit uw vrouw bedrogen?"
"Nee", zegt dien vent
Waarop Baziel antwoordt: "Awel, zet u dan mor bij de onnozelaars"

[/table]

wardje 23 mar 2018, 07:47 oostrozebeke 3.009 berichten

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei: "Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis? Heb jij hiervoor een vergunning?" De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven. De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste."Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste. "Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?" En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning. De wild wachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:"Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?"De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:"Ruik jij het maar, jij bent de expert."

wardje 23 mar 2018, 11:30 oostrozebeke 3.009 berichten

In het Ministerie zitten muizen in het archief.De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat in dienst te nemen.Na enkele maanden is de toestand enorm verbeterd.Een jaar later wordt er plotseling weer geklaagd over muizen in het archief."Maar", zegt de directeur, "hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat in dienst genomen?"Zegt een medewerker: "Ja, maar die kat heeft een vast contract gekregen!"

---------------------------------------Er komt een man bij de balie van de belastingdienst."Ik zou graag Ali willen spreken."De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel!"De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

wardje 23 mar 2018, 13:54 oostrozebeke 3.009 berichten

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.
Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.
Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei:
''Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''
Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
" En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.
" Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ?
We zijn vandaag niet een klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, kuttekop, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel,
stomme huppeltrut of wegpiraat op de weg tegengekomen... Fijn he Opa ???"

----------------------------------
Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

wardje 23 mar 2018, 20:24 oostrozebeke 3.009 berichten

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".
Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

-------------------------------------
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

wardje 23 mar 2018, 21:45 oostrozebeke 3.009 berichten

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt : "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

------------------------------------
Opa ziet het lage cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald. "Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis", bromt hij. "Dat zal best, opa, maar in die tijd was er ook nog veel minder geschiedenis!"

-----------------------------------
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok?zegt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".

--------------------------------
Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: "Wat doet jouw vader eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die is cellist." De man: "Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed." Jongetje: "Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."

Naar boven