MOPPEN (vervolg)

Olympische gedachte!
Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
------------------------------
Ik: Laten we er eens een mooi weekend van maken !
die van ons: Da's een fantastisch idee ! !
Ik: Goed, dan zien we elkaar maandag terug ! ! !
En kwaad dat ze was........
---------------------------
Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst". Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??" En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken... Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: "en waarom nemen we mama dan mee???"
---------------------------------
Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan : "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer !!"

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw : Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ? Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !
----------------------------------
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
--------------------------------------
Er komt een hersencel aan in het mannelijke brein. Ok, een heel zeldzame gebeurtenis, maar het kan. De hersencel merkt dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte doos. "Oehoe" roept de hersencel, maar och charme, er antwoordt niemand... "Woehoeoeoeoeoe" roept de hersencel nog eens, maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem... Totaal ontredderd kruipt de eenzame hersencel in een hoekje en begint te wenen... Maar plotseling komt er een andere hersencel toegesneld ! Totaal buiten adem roept hij naar de wenende hersencel : "Hey, zot, wat doe jij hier? Wij zitten allemaal beneden, hoor..."
-----------------------------
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?" Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4'!"

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar het ene kind kon praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Domme aap!' Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Domme aap!' Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Domme aap' had geroepen. 'Dat ben je ook!' zei de moeder, 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'
--------------------------------------
Een heel CHIQUE madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.
------------------------------------------
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. "Volgens mij is mijn hond dood." "Leg hem maar even op de behandeltafel." Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. "Inderdaad, uw hond is dood." "Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?" "895 euro." "Hè? Waarom is dat zo duur?" "5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan."
--------------------------------------
Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.

Er komt een man bij de dokter, en die zegt:Ik heb zo'n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult.De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?Zegt de man: Maakt niet uit. Wat heb je in huis?
---------------------------------
De arts zegt tegen de echtgenoot: "Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte." "Nu snap ik het", roept deze, "daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!!"
-------------------------------
Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem da ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige: Mijnheer Beke, heeft u al ontlasting gehad? Nee zuster zei Beke , alleen soep
------------------------------------
Er ligt een man in het ziekenhuis, helemaal in het verband. Zijn beste vriend komt hem bezoeken en vraagt hem wat er gebeurt is. Wel antwoord de man ik was op mijn flat toen ik een vrouw hoorde gillen. ik dacht:"een moord" en liep naar het balkon. "en wat dan" vraagt zijn vriend. Ja antwoord de man; niets he. wat geen moord? neen geen balkon.
-----------------------
Een vrouw moet geopereerd worden en ligt klaar op de gang voor de operatiezaal. Na een tijdje komt er een man in witte jas voorbij. Hij heft het laken op, bekijkt haar bijna naakte lichaam en gaat verder. Enkele minuten later passeert deze man weer en doet nogmaals dezelfde handelingen. Als hij een derde keer hetzelfde wil doen vraagt de vrouw : "Dokter, wanneer kan ik de operatiezaal binnen?". Waarop de man antwoordt : "Ik zou het niet weten mevrouwtje, ik ben namelijk de schilder!".
--------------------------------
Saar belt naar de dokter. Ze zegt:"Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt:" Ik ben op het ogenblik met een patient bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo  terug>" Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts....

Baas tegen medewerker : "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat !
Wat concludeer je daaruit ?" "Dat het Donderdag is!"
-------------------------------------
Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.
De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".
----------------------------------
Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".
-----------------Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"-----

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren. Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit, je zit aan mijn kant!”
------------------------------------
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: “Denk aan psalm 129, vader.”
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
“Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw.
“Sorry, zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: “Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.”
------------------------------------------
De Paus komt langs de douane en moet zijn koffer openmaken. Er komt een grote, mooie fles tevoorschijn “Wat zit daarin?” vraagt de douanebeambte. “Gezegend water uit Lourdes.” De douanebeambte vertrouwt het niet en ruikt aan de kurk. “Wilt u me soms voor de gek houden, eerwaardige? Dat is puur cognac.” “Halleluja!” roept de paus. “Een wonder! Er is een wonder gebeurd!”

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
-------------------------------------
Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.
---------------------------------
Twee kameraden maken samen een ritje op de moto. De man achterop krijgt veel last van de koude en doet zijn kompaan stoppen. Hij besluit zijn jas achterstevoren aan te trekken om zodoende minder last van de wind te hebben. Na een tijdje gereden te hebben kijkt de bestuurder achterom en merkt tot zijn verbazing dat zijn vriend verdwenen is. Hij keert terug tot hij enkele mensen naast de kant van de weg ziet staan. Het zijn enkele verbaasde boeren die over zijn kameraad staan gebogen. De motorrijder vraagt al bevend : "WWWel hoe is met hem ??". Een boer : "Hij zag er goed uit totdat we probeerden zijn hoofd terug op zijn plaats te zetten...."
-----------------------

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. De man zegt tegen zijn vrouw “Hoe heeft onze almachtige god jou zo lekker en tegelijk toch zo dom gemaakt?” Waarop zijn vrouw antwoordt: “God heeft mij lekker gemaakt om jouw te kunnen verleiden en hij heeft me zo dom gemaakt om je te houden…”
---------------------------
Een joods negertje komt thuis van school en vraagt aan zijn vader “Pap, ben ik meer Joods, of meer zwart?” De vader antwoord “Waarom wil je dat weten?”
 – “Omdat iemand op school een fiets verkoopt voor 50 Euro, en ik wil weten of ik moet afdingen, of de fiets moet stelen!”
----------------------------------
Een neger maakt een wandeling langs de oever van een meertje. In de verte ziet hij een Chinees, die zo nu en dan bukt om een steen van de grond te rapen, die vlak over het water gooit en dan zijn oor bij het water houdt. Dat gaat een paar keer zo door, totdat de neger bij de Chinees aankomt en vraagt: “Waar ben je mee bezig?”. “Nou,” zegt de Chinees, “ik zoek een mooie londe steen uit, gooi die vlak over het watel, en dan luistel ik aandachtig, want dan kan ik het geluid van mijn vooloudels holen”. Dus hij pakt een mooie ronde steen, gooit die vlak over het water en samen luisteren ze naar het geluid dat de steen maakt: CHING-CHENG-CHANG. Dus die neger denkt: “Dat ga ik ook eens proberen”. Hij pakt een mooie ronde steen, gooit die vlak over het water en luistert: “CHIM-PAN-SEE”.
-----------------------------------
Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees: “Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden. Waarom dat onderscheid?” En de wijze Chinees antwoordde: “Jonge dame, een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot waar iedere sleutel op past, dient nergens voor…”

Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.
In een vliegtuig zit een man naast een blond jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b. v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
Kijk zegt ze, in een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, hoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?
Geen idee, zegt de man.
Zij: Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet!
---------------------------------------------------
De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'
-------------------------------------
Toen een politieagent een dame tegen hield vroeg hij: "weet u wel hoe snel u reed ?"
Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: "waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou."

Een boerke gaat naar de lingeriewinkel en zegt tegen de verkoopster:“ Ik wil veur mijn wuf heure verjaardag een soutien kopen.”“ Welke maat moet dat zijn mijnheer” vraagt het meisje.“ Toch wel n’en 108 juffra”“ En hoe heeft U dat gemeten” vraagt de verkoopster.“ Eentje gaat just in m’in klakke , en dat is ne 54 !!!”
--------------------------------Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
-----------------------------------
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

wardje

Een boerke gaat naar de lingeriewinkel en zegt tegen de verkoopster:“ Ik wil veur mijn wuf heure verjaardag een soutien kopen.”“ Welke maat moet dat zijn mijnheer” vraagt het meisje.“ Toch wel n’en 108 juffra”“ En hoe heeft U dat gemeten” vraagt de verkoopster.“ Eentje gaat just in m’in klakke , en dat is ne 54 !!!”

Laatst ging ik een hapje eten in een Brussels eetcafe.
In de hoek aan de bar zat een man die zo zat was als een kanon, zoals wij dat hier zeggen.
Er was ook nog een andere klant die nog moest bediend worden.
De garcon kwam naar hem toe en vroeg “wat zal het zijn mijnheer?”
De man bekijkt de garcon en zegt “geef mij maar een goei Brussels kieken”.
De garcon roept naar de kok “Een Brussels kieken”.
De kok roept: terug “ik heb geen Brussels kieken meer, maar ik heb nog een Gents kieken liggen maar dat proeft die man toch niet.”
De kok maakt de Gentse kip klaar, de garcon brengt de kip naar de man, maar die is er niet gerust in.
Hij beziet de kip langs alle kanten, proeft met z'n vinger aan de kip, steekt z'n vinger in het achterwerk van de kip en roept:
“Dat is geen Brussels kieken, dat is een Gents kieken en dat moet ik niet hebben!”
De garcon sloeg omtrent in een knoop van 't verschieten, de kok ook, maar die was veel te dik.
“Ach”, zegt de kok "ik heb er hier nog één liggen van Leuven, dat zal die man zeker niet proeven".
De kip wordt klaargemaakt, de garcon brengt de kip, de man kon er weer niet aanuit, proeft met zijn vinger, steekt z'n vinger in het achterwerk van het kieken en roept
“Dat is geen Brussels kieken maar één van Leuven”,
Waarop die zatte aan de toog naar de persoon aan de tafel komt en zegt:
“Kunde da bij mij ook 's doen want ik weet nie meer waar ik woon?”
------------------------------
Boer en zijn schoonmoeder.Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt."

Bij de dokter
------------------------------------Abdul: "Dag Menier dokteur, ikke paain hebbe in mijne rugge viele
paain .....Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?"Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen
oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke......"Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft.. !". "Hoelang
doet u dat werk al ?"Abdul: "Ieke moet morgen beginnen....!"
------------------------------------------
Een jongentje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg. Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat. De man, die priester, was vertelde hem:
"Ik ben een Vader."
Het jongetje antwoordde:
"Mijn vader draagt zijn kraag niet zo."
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik ben de vader van velen."
Het jongetje zei:
"Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo."
De priester, die nu ongeduldig werd zei:
"Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei:
"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag."

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:“May day, May day! De piloot is buiten bewustzijn!Ik krijg hem niet wakker... en ik kan niet vliegen! May day “Ze hoort een rustige stem die zegt:“Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U
hier door praten.Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm
en alles komt in orde.Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”Vlug zegt ze in de micro: “Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “Lange stilte...“OK“ zegt de stem uit de toren traag.“Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt...”
------------------------------
Die klote techniek ook…..
Een vader koopt een leugendetector robot, die mensen SLAAT als ze LIEGEN.
Hij besluit om de robot te testen.
Bij het avondeten vraagt hij aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School.”
En plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden.”
“Welke film?” vraagt de vader.
“Toy Story.” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK, HET WAS PORNO!” roept de zoon.
“Wat? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was.”
zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt: “Haha zo zie je maar, dat hij echt een zoon van jou is!“
En de robot slaat de Moeder...