MOPPEN (vervolg)

Hector vroeg aan Baziel waarom hij dien avond zo weinig dronk. “Wel” replikeert Baziel “’k ‘An gister veel te vele gedroenken, en ‘k en rare gevoaren”. “Wat is er gebeurd” wilde Hector weten. “O’k tuuskwoamen hé, zagen’k Flavie twih keers stoan. En ‘k soen da nie mih willn tegenkomm’n!”
---------------------------
Midden in de nacht komen Hector en Baziel in het huis van Baziel aan. Hector wilde weten hoe laat het al was, maar ziet dat er nergens in de kamer een klok of wekker te bespeuren valt. Baziel zegt dat hij iets beters heeft, pakt een hamer en klopt er mee op de muur. Direct roept een stem van de andere kant “’t Is godverdomme viere van de nacht, steenezel”. “Zie je wel” zegt Baziel “Da’s me sprekende klok”.
----------------------------
Baziel en Hector hebben zich in de Travellers in Knokke goed bezopen en trachten weer thuis te raken. Maar ’t was nog wat te vroeg om de eerste trein te nemen. Dus kruipen ze allebei op handen en voeten over de rails richting Heist. Na een tijdje klaagt Hector “’t kom lik gin ende an dien trap hier. En die leuninge is verschrikkelijk koet!” “Wacht” replikeert Baziel “’t god agauwe beteren, van k’horen de lifte komm’n”.
-------------------------
Vlak voor 14 februari vertelt Baziel aan Hector dat Flavie een droom gehad heeft waarin ze een dure gouden halssnoer met diamanten kreeg voor haar Valentijn. “En ejje al etwa gekocht voer eur?” vroeg Hector. “Joak wih” replikeert Baziel “In de solden, een boek met de titel ‘Dromen zijn bedrog’”.
---------------------------------
Baziel komt in z’n stamcafé binnen met een boek onder de arm. Hector vraagt direct “wad ejje mee da?”. “Juuste gekocht: ‘De Geschiedenis van België’” replikeert Baziel terwijl hij zich neerzet en het boek direct langs achter openslaat. “Woarom begin je gie ip de laste bladziede te lezen, da Baziel?” vraagt Hector verwonderd. “Ewel” zegt Baziel “’k soen willn weten oe dat oflopt”.
----------------------------

Baziel trekt met een stuk in z’n kraag naar ’t kerkhof en zit luidop te janken op het graf van Flavie, die pas is overleden. Plots lispelt hij “Flavie, ajje werekomt sstoppen’k direct met drienken!” Op dat moment is er een mol net naast het graf bezig met een hoopje grond naar boven te stoten. Baziel springt recht, stampt het molshoopje helemaal plat en roept “Flavie, kujje tegen gin graptje nie mih da?
--------------------------
De dokter die Flavie behandelde vroeg voor hij wegreed of Baziel even wilde kijken of z’n knipperlichten achteraan werkten. Baziel keek en riep “Joas, nins, joas, nins, joas, nins…”
----------------------------
Baziel ging bij Jopie in Sluis een pint drinken en raakt aan de praat met een Nederlander. Baziel vertelt over de eigendommen van burgemeester Lippens in Knokke. De Nederlander die niet wil onderdoen zegt “Bij ons heeft de burgemeester een dikke ketting om de hals”. “Bie ons nie” replikeert Baziel “Bie ons lopt ie geweune los”.
------------------------------
Hector vertelt tegen Baziel dat hij thuis nooit ruzie maakt met z’n vrouw als de kinderen het kunnen horen. “Dohmee” zegt Baziel “’k vroegen me’n al lang of woarom dan joen kienders altiet langs ’t stroate lopen!”
-----------------------------------
’t Was al zeer laat toen Baziel aanstalten maakte om naar huis te gaan. Hector vroeg: “Wa seg je ton tegen Flavie ojje zoe loate tuuskomt?” “Geweune ‘goejenoavent’” replikeert Baziel “en ton zeg ze zie de reste”.

Baziel vertelt tegen Hector dat iemand de kredietkaart van Flavie gestolen heeft. Hector vroeg direct of hij de diefstal al gaan aangeven is bij de politie. “Nink” replikeert Baziel “van dien dief giv minder uut dan Flavie”.
------------------------
Baziel arriveert weer later dan gewoonlijk in z’n stamcafé. Dat duurt nu al weken en Hector wil er het fijne van weten. “Wel” zegt Baziel “Flavie zit al 2 moanden in d’ Alpen. En ‘k schrieven iederen dag een brief nor eur”. “Iederen dag! Da’s toch nie nodig” zegt Hector. “Toewt” weerlegt Baziel “Flavie ee gezeit osse nie regelmoatig van mien oort dasse direct werekomt!”
---------------------------------
Baziel en Flavie komen bij de tandarts. Baziel vraagt of de man vlug een tand kan trekken want dat hij weinig tijd heeft. Een spuitje om te verdoven is allemaal niet nodig drukte Baziel de tandarts op het hart. “Niemand kan zeggen dat je kleinzerig bent” antwoordt de tandarts vol bewondering “maar zeg een keer over welke tand gaat het?” “Allez” zegt Baziel “toog een kih je tant, Flavie”.
---------------------------
Baziel passeert bij het Schipdonkkanaal en hoort een man die in het water ligt roepen “Help ik kan niet zwemmen. Ik kan niet zwemmen!” Baziel loopt tot aan de kant van het kanaal en roept naar de man “’k Kan’k ik ook nie swemmen! Moh ‘k moaken ‘k ik doh zo gin spil van wih!”
-------------------------
Baziel kocht bij de bakker een grote taart en vroeg om het gebak in stukken te snijden. "In vier stukken of in acht?" vroeg de bakker. “Snied ‘em mor in vieren” replikeerde Baziel “acht stikken zoen’k noois nie binn’n kriegen”.

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. 'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.' De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'
-------------------------
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel . Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer . Hij loopt naar de hond toe en ziet dat ze een briefje in zijn muil heeft. Hierop staat: “1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.” De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van vijftig euro in de muil zitten!. Hij maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil! De slager is onder de indruk, omdat het sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog,drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt, steekt hij over en de slager vlak achter hem. De hond komt bij een bushalte en begint de dienst regeling te bestuderen. De mond van de slager valt open van verbazing. Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en de hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen in zijn muil en de slager steeds achter hem aan. Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Er wordt niet open gedaan. De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen die hond! De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: “Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden! “Waarop de vent antwoordt: “Deze hond een genie? Zeker niet! Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!”

De echtgenote houdt in haar hand een zijden zakdoekje omhoog
“Is dit niet van je secretaresse”?
“Waar heb je dat gevonden”? Stottert de man met een hoogrode kleur op zijn gezicht
“Ik niet,” zegt de vrouw;  “De postbode vond het op je nachtkastje” !!
------------------------------
Karel komt onverwachts vroeger thuis en treft zijn vrouw in bed aan
“Dag schat, al op bed?”
“Eh ja, ik dacht ik ga een vroeg naar bed, dan kan de verwarming wat lager en dat scheelt in de energiekosten.”
“Goed idee schat” zegt de man, “Dan kom ik er ook bij!”
Terwijl hij zijn pyjama aantrekt zegt hij: “Ze zijn overigens ook bij de post aan het bezuinigingen”
“Hoezo lieverd”?
“Zojuist kwam ik de postbode buiten tegen met enkel een onderbroek aan”
---------------------------------
Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: “De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?”
“Mijn vader is timmerman.”
“Wimpie wat doet jouw vader?”
“Mijn vader is bakker.”
“En Jantje wat doet jouw vader?”
“Mijn vader is druivenplukker in Tibet.”
Waarop de juffrouw zegt: “Nou Jantje, je hebt gewonnen.”
Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: “Wat doe je zo vroeg thuis?”
“Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft.”
Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: “Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet.”
“Nou”, zegt moeder, “ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet.
-------------------------------
Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school want meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een nonnetje, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Marietje wie schiep de wereld?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte klein Jantje, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar poep om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Jantje haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus !" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje die even later weer in haar dromen wegzakte.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer probeerde Jantje haar te redden, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden !!!".
Toen viel de non flauw

Baziel was de dakgoot aan het schilderen en kwam telkens naar beneden om z’n borstel in de verfpot te dopen, die op de grond stond. Na een poosje vraagt Hector waarom Baziel de verfpot niet mee naar boven neemt. “Jeh gie dat zeker nie gezien” replikeert Baziel “ip de verfpot stoat er wèl duudelik ‘grondverf’ hé!”
------------------------
Tijdens het onderzoek vroeg de dokter aan Baziel: “Heb je soms last van een droge keel?” “Nink wih” replikeert Baziel “’k loaten’t noois zoe verre kommn”.
---------------------------------
Baziel was met Flavie naar ’t strand geweest en zegt ’s avonds in ’t café tegen Hector: “’t Is stille in uus. Flavie ed te lange in de zunne gelegen”. “Ah” vraagt Hector “Esse een zunneslag misschien?” “Joa’s” replikeert Baziel “Ip eur toenge!”
-----------------------------------
De rechter vroeg kwaad aan Baziel waarom hij een fiets gestolen had, en dan nog wel bij het kerkhof. "Wel edelverachtbaren" replikeert Baziel "'k Peizdigen dat den eigenoare 'em nie mih noadig at!"
-------------------------
Baziel komt z’n stamcafé binnen en zwaait welgezind met een papier in de richting van Hector, die aan de toog z’n pint aan het slurpen is. Hij roept “Hector. ‘k Moetn men otto nie mih verder ofbetoalen!!” “Oewe” replikeert Hector “En ‘k peizdegen dajje ten achteren woart mejjen ofbetoalingen?” “Joak” zegt Baziel “moh ‘k en ier nu een aangetekende brief g’het en d’er stoat ip ‘allerlaatste aanmaning’!”

Baziel vraagt bij de Apotheek een middel tegen wormen. De Apotheker trekt een schuif open en zegt “Voor volwassenen?” Baziel zucht en replikeert “Mmm, ‘k en echt gin gedacht oe oet dat die worm is wih”.
-------------------------
Baziel ging met een grote doos pillen onder de arm naar Hector om te vertellen over de vermageringskuur die de dokter hem had voorgeschreven. Hector vroeg: "Woarom sleep je heel die doze mee? Je kuh toch ook een pilletje in je zak steken en inpakken ot tied is?" "'k Moen'k ik die pillen nie inpakken wih" replikeerde Baziel. "'k Moen z'iedere dag uutschudden ip de groent en z'een voer een were iproapen".
--------------------------
Baziel zit met Hector aan de toog en vraagt: "Ejje gie soms gin carnavalkleren dan'k soen kunn'n lenen?" "Nink" antwoordt Hector "Ik sien nie an Carnaval. Woarom trek je gin oede kleren an van Flavie?" "Da's nog een gedacht" zegt Baziel "Wuuvekleren! Mo, meugn 'k ik ton joen muulle gebruuken?"
---------------------------------
Een jonge vrouw schrijdt naar de piste, haalt langzaam een mooie borst te voorschijn en steekt die in de openstaande muil van een leeuw. Daverend applaus, en de circus directeur roept door de micro "is er iemand uit het publiek die dat ook durft?" "Ikke direct sih" roept Baziel terug "moh wil je eerst die leeuw wegdoen?"
-------------------------------
Baziel begon met levensverzekeringen te verkopen bij 50 plussers. Na een paar dagen was men bij de maatschappij zeer verwonderd over z'n resultaten. Een inspecteur werd meegestuurd om te zien hoe het kwam dat Baziel zo veel polissen afsloot. "Al is't dajje d'er nie te goed uutsiet, kunn 'k wel begriepen dajje nog nie direct wilt tekenen" zegt Baziel aan een dikke 50-er die hij een verzekering wil aansmeren. "Wit je wa, slapt er nog een kir over. En mocht je morgen aglik wakker wordn, giv me ton een belletje".

Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein..
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd ?"
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad
wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden
vruchten heb geproefd..
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "
Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester
en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"
-----------------------------
Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter
Toen de dokter vroeg wat het probleem was,
klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man
altijd ontzettend luid snurkte.
De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens
begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.
Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het
was het proberen waard.
Diezelfde nacht nog begon de man hevig te
snurken, en zijn vrouw legde zijn benen open,
zoals de dokter verteld had, en tot haar
verbazing stopte haar man eensklaps met snurken!
Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter
was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat
"Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen
openlegt, dan valt zijn zak voor zijn gat,
en zo komt er geen lucht meer naar binnen,
waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."
De vrouw vindt het allemaal logisch en gaat
tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was
in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden
ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk
vanuit de kamer naast hen.
"Wil jij even die vent zijn benen uit elkaar
gaan leggen?" vroeg de vrouw aan haar man.
De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw
viel ondertussen in slaap.
Maar toen ze om 8 uur wakker werd, was haar
man nog altijd niet teruggekomen!
Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en
zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij:
"Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent
zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!
Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor
haar gat hangen!"
"Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan? Oh
ja," zei de man, "ik heb mijn zak er maar voorgehangen"

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen.
De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen
wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat
ik kan plassen."
De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit
minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
De 90 jarige zegt: "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer."
Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen
Ik word pas wakker om negen uur!"
-----------------------------
De zoon van een rijke bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft,
heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb,
over de dingen des levens, enz. Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er
zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de
hand?"
"Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en..."
"Nee! Nee!" onderbreekt de bankier hem, "Dat bedoel ik niet! Er is de vinger
van de reis, de vinger van de richting, de vinger van het genot, de vinger
van het huwelijk en tenslotte de vinger van de fijne manieren.""Ah zo?"
"Simon, ik leg het je uit. De duim is de vinger van de reis, omdat je die
kan gebruiken wanneer je wil liften."
"Akkoord, papa."
"De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil
aanwijzen."
"O.K."
"De ringvinger is van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift."
"Ja, papa."
"En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden,
als je in gezelschap van een kopje thee geniet."
"Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?"
"Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst. De vinger van het
genot is de middenvinger. Het is de mooiste en ook de langste! Om volop te
genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en zo tel
je dan de bankbriefjes!"
---------------------------

Eenjonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees:
 
"Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen,noemt men hem een verleider,.
Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden."
 
Waarom dat onderscheid?
 
En de wijze Chineesantwoordde:
 
"Jonge dame, een sleutel, waarmee je verschillende sloten kunt openen is een wonderbaarlijk ding."

Maar een slot, waar iedere sleutel op past,dient nergens voor .........!!!!!!!"
 

Een Poolse prostituee moet voor de rechter verschijnen.
Rechter :"Naam?"
Vrouw:"Piasecki. "
Rechter:"Voornaam? "
Vrouw :"Olga."
Rechter:"Leeftijd?"
Vrouw:"21."
Rechter:"Beroep?"
Vrouw:"Komaan zeg, André."
----------------------
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
-------------------------------
Een blondje loopt in de supermarkt met een komkommer onder de arm heen
en weer.
Na een tijdje komt er iemand van de supermarkt naar haar toe en vraagt:
'Mevrouw zoekt u misschien de kassa ofzo?'
Zegt het blondje: 'Nee, een pashokje
---------------------------------
De heer Dijkstra gaat regelmatig voor zaken naar Parijs. Op een keer vraagt zijn vrouw of ze mee mag. Dijkstra vindt het maar niks, maar na lang aandringen mag ze mee. Eenmaal in Parijs vraagt mevrouw Dijkstra aan haar man of ze nog uitgaan; Parijs heeft immers zo'n beroemd nachtleven. Maar Dijkstra antwoordt dat hij moe is en bovendien nooit uitgaat. Vrouwen krijgen echter altijd hun zin, dus ze belanden toch in een nachtclub. Ze bestellen een drankje en kijken naar een striptease-danseres, die alleen nog maar een slipje aan heeft. De presentator komt naar voren en zegt in de microfoon: "Wie trekt het laatste kledingstuk uit?"
Waarop de hele zaak begint te roepen: "Dijkstra, Dijkstra, Dijkstra!"
Woedend sleept mevrouw Dijksta haar man naar buiten en houdt een taxi aan. Achter in de taxi valt ze vreselijk naar hem uit en scheldt ze hem uit voor alles wat lelijk is. Op een gegeven moment draait de taxichauffeur zich om en zegt: "Hé, Dijkstra, als die hoer te lastig wordt, smijt je haar maar de auto uit!"

Baziel, die sedert kort voor een tuinier in het Zoute werkt, arriveert 's avonds veel later dan gewoonlijk in z'n stamcafé. Hij ziet er niet te best gemutst uit. "Overgewerkt, misschien?" vraagt Hector. "Zwieg" zegt Baziel "’k Enn moeten herbeginnen an die gazon da'k an’t leggen woaren". "En hoe kwamt da?" wilde Hector weten. "Gin idee" antwoordt Baziel "’k Mosten van de boas die bruune plaggen ommedroaien, toet da z’allemolle met de groene kant noh boven lagen!”
-------------------------------------------
Baziel en Hector zijn uitgeweest in Knokke maar zijn veel te laat voor de laatste tram. Baziel besluit om te gaan kijken of er in de stelplaats soms een bus is die ze kunnen ‘lenen’ om thuis te raken. Na goed rond kijken vinden ze een bus van De Lijn waar de sleutels nog opzitten. “Spietig” zucht Baziel. “Woarom spietig?” vraagt Hector verwonderd. “Ewel. Me kunn die bus nie gebruuken. ’t Is een nummer 7, en den deen passeert nie an ’t onzent!”
------------------------------------
Baziel en Flavie zitten in de Beverly Screens in Knokke en er speelt een romantische film. “Zoenz’ ip ’t ende meh mekoar trouwen, peiz je?” fluisterde Flavie. “Nateurlik” replikeerde Baziel “Zukke films, da lopt noois nie goed of!”
-------------------------------------
Op de Cavaliaparking in Knokke wordt Baziel tegengehouden door een man die vraagt: “Hoe kan ik het snelst bij het strand raken”. “Wel” replikeert baziel “zie je te voete of met den otto?” “Met de wagen”, zegt het heertje. “Ewel” antwoordt Baziel “Dat is seker de rapste maniere”.
---------------------------------
“Dat is nu al de zevende keer in drie jaar tijd dat je voor mij verschijnt in dezelfde rechtzaal! Wat heb je daarop te zeggen?” vraagt een kwade rechter aan Baziel. “Wel, edelverachtbaren” replikeert Baziel “’k Vienn dajje mien nie moe blameren omdaje in al die tiet nog gin promotie gemakt ‘ed, hé”.

Baziel en Flavie doen mee aan het kwisprogramma “Niet de slimste mens”. De kwismaster probeert te achterhalen hoe goed de echtelingen mekaar kennen. Aan Baziel vraag hij “Wat is Flavies favoriete bloem?” Na even goed nadenken weet Baziel het plots en roept met veel overtuiging “Zelfrijzende!”
----------------------------
De rechter zegt kwaad tegen Baziel “Hoe kun je nu je onschuld staande houden als vijf personen je zien stelen hebben”. “Ja moh edelverachtbaren” replikeert Baziel “Da wil niet seggen! Ik kunn’k ik zeker duust menschen vienden die me nie zien stelen ‘enn!”.
----------------------------
De politie houdt Baziel tegen met 4 kreeften die hij gestroopt had. De agent vraagt: “Heb je een licentie om kreeften te vangen, Baziel”. “Vangen?” replikeert Baziel “Da sien me troeteldieren. Iederen avond komme’k ier noh ‘t strange voe ze uut te loaten. As ze een bitje roentgezwommen ‘enn, ton schuufellek en ton gomme te goare were nor uus!” De agent zegt: “Baziel, je staat hier zeker te liegen!”. Verontwaardigd antwoordt Baziel “Beh nink, kiek moh”, waarop hij z’n kreeften in zee loslaat. Na een poosje vraagt de politieman: “En wanneer ga je ze nu terugfluiten?” “Terugfluiten?” vraagt Baziel. “Ewel, ja, je kreeften” zegt de agent. Baziel kijkt heel verwonderd en zegt: “Wekke kriften?”
-----------------------------
Baziel reed met zijn fiets midden op de baan. Twee ‘zwaantjes’ hielden hem tegen en vroegen: “Weet ge niet waar het fietspad is?” “Beh joak” antwoordt Baziel “Doar an de kant van de boane. Moh kweten nie of da je gieder doah god ip meugen meh junder zwoare motto’s!”
------------------------------
“’k Peizen van een nieuwen otto te kopen” zegt Baziel. “Moh”, replikeert Hector “Je’n oeden otto riedt toch nog goet”. “Joa’j” bevestigt Baziel “Moh, ‘k kunn d’ofbetoalingen nie mir an!”