MOPPEN (vervolg)

“Wit j’al woar dajje gieder van de zomer noh toe goat?” vroeg Hector.“ ’t Is al aal geregeld” explikeert Baziel “Flavie zit van de zomer ip eur balkón, en ik zitten in de Balkàn”.
----------------------------------
Op het onverwachts steekt Flavie binnen in het stamcafé van Baziel. Ze loopt naar de toog en neemt een slok van Baziels pint. Ze trekt direct een vies gezicht en zegt: “Zukke vuuligheid! Oe krieg je’t binnen Baziel?!” “Ewel" antwoordt Baziel, "ge ziet nu zelve hé, da’k ik ier nie voe me plezier zitten hé”
--------------------------------
Baziel zegt tegen Hektor "’k gon ip reize noh de Sahara". Hector waarschuwt echter "Pas mor ip voer een zunneslag, want ’t is doar fiftig groaden in de schoaduwe". “Ja moh” replikeert Baziel “wien zegt er dan’k ik in de schoaduwe gon lopen?”
-----------------------------------
Flavie was een tijdje geleden bevallen van een drieling en nu ze begonnen te lopen beklaagde Baziel zich bij Hector over het feit dat hij thuis nooit meer rust vond. "Woarom kop je gin perk?" suggereerde Hector. Een week later zien ze mekaar terug en Baziel roept al van ver: "'t Is gelukt wih. D'er is gin enen van die klene pagadders die me nog lastigvalt binst dan'k in me perk zitten".
------------------------------
Baziel ging naar een optreden in de schouwburg van Scharpoord. Aan het loket vroeg hij "een aalf ticket". "Waarom een half?", vroeg de kassierster. “Ewel”, replikeert Baziel "Omda ‘k doof zien an één kant”.

Baziel heeft z'n nieuwe wagen in de prak gereden en is in z'n stamcafé z'n verdriet aan het verdrinken. Beu van thuis te wachten stapt Flavie het café binnen en ziet Baziel in alle staten. "Ewel" roept ze. "Ejje goe nieuws g'et misschien, dajje ier 's nuchtens te vuuven nog zit te vieren?!" "Joa'k" hikt Baziel "Die airbags hé, in den nieuwen otto hé, ewel ze werken prima!"
------------------
Bij Baziel valt een briefkaart in de bus. Hij zwaait ermee naar Hector en zegt “’t Is van me broere!”. “Ja moh” replikeert Hector “Oe wit je gie da, d’er stoh niks ip geschreven!” “Ewel juuste doarom”, zegt Baziel. “Me spreken wieder al joaren nie tegen mekoar!”
-------------------------------
Baziel vindt tijdens de solden een handtas met een identiteitskaart en 50 euro. De dame in kwestie is dolgelukkig als Baziel komt aanbellen met haar verloren tas. Toen ze de tas openmaakte zei ze echter zeer verbaasd.: "Da's raar, toen ik m'n tas verloor zat er een briefje van 500 euro in, en nu zitten er 5 briefjes van 100 euro in." "Da klopt" zegt Baziel "De vorige kih dan'k een sacoche voenden zeit de madame da se gin kleengeld at voer een belonienge!"
------------------------------
Baziel ligt in het hospitaal na een zware operatie. Hij komt heel even bij kennis en mompelt tegen Flavie: "Je ziet er ut lik een fielmsterre, schatje". Nadien valt Baziel opnieuw in slaap. Flavie, die zeer geflateerd is blijft wachten aan de rand van z'n bed. Later wordt Baziel opnieuw wakker en hij zucht" Je ziet er ut lik dajje nie gesloapen et" "Uila, Baziel", zegt Flavie "Woarom zien'k der ineens nie mir ut lik een fielmsterre, da?!" "Eu" zegt Baziel "omda m'n verdovienge biekan uutgewerkt is".

Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen. "Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "hij kent me nog."
-------------------------
Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen,moeten ze eerst nog aan een test deelnemen.De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster ..De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?"In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Aan mij moet ge niks vragen want de vorige drie vragen had ik al fout....
--------------------

Kan iemand mij vertellen op welke pagina in de bijbel staat vermeld hoe je water in wijn veranderd?

Een beetje snel als het kan want ik heb hier straks een feestje!

Johannes 2:1-12 , ken dat van buiten vallen ook dikwijls zonder wijn. ( blz 1386)

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen… Dokter: “wat is er gebeurd?”
Vrouw: “Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen…”
Dokter: “daar ken ik een zeer doeltreffend middel tegen: de remedie als uw man dronken thuiskomt, neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.”
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw: “Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter: “Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?”
-------------------------------
Er komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: “Dokter, ik heb ik merk dat mijn buik dikker wordt en ik ben er niet gerust op, dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. “Mevrouwtje,” zegt hij, “het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over.” Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. “Nee mevrouw, u bent niet zwanger,” zegt de dokter: “het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: “Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: “Wat is dat nou?” “O gewoon”, zegt de vrouw, “twee scheten met een pet op.”
-------------------------------
Er is een bruiloft.
Er is een boer uitgenodigt.
De boer komt binnen en geeft de bruid een hand en knijpt in haar ene borst.
De boer loopt verder.
De bruid denkt wat is dat nou weer, ik zal het hem straks vragen.
Na wat gedronken en gegeten te hebben gaat de boer weer weg.
Geeft de bruid een hand en zegt bedankt,en knijpt dan in haar andere borst.
De bruid vraagt aan de boer:Waarom doet u dat?
Nou zegt de boer, Er is een tied van komen en een tied van gaan.

Een boer en boerin hebben ruzie en de boer loopt kwaad naar buiten.Een kip die hem voor de voeten loopt,geeft hij met z'n klomp een trap,vliegt de lucht in en belandt boven op de rug van een koe.Zegt de kip:"Mooie boel hier,leg ik elke dag netjes een ei voor de boer,krijg ik nog een trap na ook.'
"Ja,"zegt de koe,"ik snap ook niks van die boer,hij zit elke dag aan mijn tieten,maar neuken ho maar!
---------------------------------------
Er komt een man in een schoenenwinkel en past een paar schoenen. De mensen in de winkel komen er al gauw achter dat de man ontzettende zweetvoeten heeft. Alle klanten lopen de winkel uit vanwege de stank. De baas van de schoenenwinkel is daar natuurlijk niet blij mee dus hij zegt: "U mag die schoenen gratis hebben als u de winkel maar uit gaat." Dat vind de man wel goed dus hij loopt de winkel uit. Maar bij de deur blijft hij toch weer staan. Hij laat een flinke scheet en zegt: "Mag ik daar dan nog een paar pantoffels voor?"
--------------------------
De Turken gaan hun eerste raket lanceren. “En,” vraagt een verslaggever, “waar gaat de reis naar toe?” “Awel”, zegt de Turk, “wij gaan naar de zon.” “Naar de zon?” vraagt de reporter, “Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?” “Wat denkt gij?,” antwoordt de Turk, “Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk ‘s nachts!”
-------------------------------
Een Turk besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Turk gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. “Da`s veel te weinig” zegt de voorman, “ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan”. De Turk denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. “Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima”. Waarop de Turk antwoordt: Hoezo motortje?

Een echtpaar vierde hun 50-jarig huwelijksfeest. Ze hadden geen kinderen.De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.Ze wilde een schilderij van hen samen.Ze gingen naar een kunstschilder om te poseren.Het portret van de man was klaar, van de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen.De schilder vroeg of ze tevreden was. Ja, maar ze had nog een wens."Wat wilt u?" vroeg de schilder."Kunt u mij afbeelden met een prachtig Cartier gouden collier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?" vroeg ze. "En mijn man een gouden met veel diamanten bezette Rolex aan de pols en drie grote gouden ringen aan zijn vingers."Natuurlijk kan dat," zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het halen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: "Zo'n ketting en al die andere gouden dingen die hebben wij toch niet?""Nee," zei z'n vrouw. "Maar je moet eens denken, als wij er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten daar naar zullen blijven zoeken!" --
-----------------------------
Een Turk heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage. "OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee menere, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Turk: "Had gekochte om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ....
Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei : "Zie je die man daar?
25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zeg ik : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".
Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!
----------------------------------
Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is 30.000€ netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen!
---------------------------------
Christel was het helemaal beu dat Pascal telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen Pascal voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. “W-wie ben jij?” vroeg hij stomdronken met dubbele tong. “Ik ben de duivel!” antwoordde Christel. “ok, k-kom dan maar g-g-gezellig mee,” zei Pascal , “ik b-ben getrouwd met je zuster…”

Een man zit te somberen aan de bar.
"Problemen, meneer?" vraagt de barman.
"Ach, mijn vrouw heeft me laten weten dat ze een maand niet meer met me wilde praten."
"Tja, dan zal ze wel flink boos op je zijn. Maar", zegt de barman om zijn klant een beetje op te vrolijken, "aan die maand komt toch ook vanzelf wel weer een einde."
Antwoordt de klant snikkend:
"Ja dat weet ik en vandaag is het alweer de laatste dag van die maand."
-------------------------------
Een echtpaar dineert in een restaurant op Moederdag. De man merkt dat zijn vrouw gedeprimeerd is en vraagt haar wat er aan de hand is. Na enig aandringen zegt de vrouw dat ze teleurgesteld is in hun huwelijk, om een aantal redenen. Zoals het feit dat ze nooit een cadeau van haar man heeft gehad op Moederdag. "Ja," zegt de man, "maar ik heb toch ook nooit een cadeau van jou gehad op Vaderdag?" "Dat is wat anders..." zegt de vrouw. "Ik ben wel degelijk hun echte moeder."
--------------
Een Belg en een Turk staan in een cafe aan de toog.
De Belg stoot de Turk aan en zegt, wedden voor 100 EURO dat ik in mijn linker oog kan bijten. De Turk gaat akkoord.
De Belg neemt zijn glazen oog uit en bijt erin. Iedereen in het cafe lacht met dit voorval.
Even later stoot de Belg de Turk opnieuw aan. Hij zegt wedden voor 200 EURO dat ik in mijn rechter oog kan bijten. De Turk kijkt de Belg goed aan en gaat akkoord. De Belg neemt zijn vals gebit uit en bijt in zijn rechter oog. Heel het cafe plat van de lach.
Even later stoot de Belg de Turk opnieuw aan. Hij vraagt, wil je nog een wedden? De Turk zegt OK maar voor hoeveel en voor wat. De Belg zegt voor 50 EURO dat ik tegen uw been kan pissen zonder dat het nat wordt.
De Turk bekijkt de Belg en gaat akoord.
De Belg pist tegen het been van de Turk, deze roept plots dat het nat is. De Belg geeft hem 50 Euro en zegt, een mens kan niet altijd winnen.
--------------------------
In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"

Bartje zit in de eerste klas. Slim manneke. Op een dag zegt de meester: “Ik ga nu een moeilijke vraag stellen. Eentje die zelfs Bartje niet kan beantwoorden! De vraag is: wie van jullie kent de elementen?”
De meester heeft de vraag nog maar pas gesteld en Bartje zit al met zijn hand te zwaaien.
Ja, Bartje”, zegt de meester. “Nu ben ik echt benieuwd!”
Bartje: “Water, vuur, aarde, lucht en bier.”
Meester: “Bier, is dat een element?”
Bartje: “Jawel meester. Ons ma zegt altijd: als pa bier heeft gedronken is hij in zijn element
------------------------------
Vier katholiek mannen en een katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het Sint Pietersplein.De eerste katholieke man zegt tegen zijn vrienden:"Mijn zoon is priester. Als hij een kamer binnenkomt zegt iedereen “Vader” tegen hem."De tweede katholieke man zei vrolijk:"Mijn zoon is Bisschop. Als hij de kamer binnenkomt zeggen de mensen “Uwe Genade”De derde katholiek man zei:"Mijn zoon is Kardinaal. Als hij de kamer binnenkomt buigt iedereen en zegt “Uwe Eminentie”De vierde katholieke man glimlachte en zei een beetje uit de hoogte:"Mijn zoon is de Paus. Als hij de kamer binnen komt zegt iedereen “Uwe heiligheid" De katholieke vrouw zat stilletjes van haar koffie te drinken. De vier mannen keken haar aan en vroegen: “Nou….?Trots gaf ze het volgende antwoord:"Ik heb een dochter,SLIM -GROOT - BORSTMAAT 95 - TAILLE 60 en HEUPMAAT 90  Als zij de kamer binnenkomt zegt iedereen:"Jezus Christus!"