MOPPEN (vervolg)

Een jonge echtgenoot komt thuis.Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand over tijd.Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen !Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaanen binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben.Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van
ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw Tilleul? »« Ja »« Mevrouw, U bent een maand over tijd. »« Maar.hoe weet jij dat? »« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »« Wablieft? Ingeschreven in uw computers? »« Zeker weten! »'s Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot die,wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de
elektriciteitsmaatschappij begeeft.« Wat is dat hier voor een
toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand
over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich? »« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg.
Ze is nog niet voldaan. »« Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je
daar niet mee bemoeien! »« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »« Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek!En wat gebeurt er dan met mijn vrouw? »«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen! »'
Het Is jouw
Energie

Sooike, den hakkelaar zit 's avonds altijd in zijn stamcafé het “hangerke”, hij drinkt daar een Duvel of 5,
als hij naar huis gaat vraagt hij steeds" hoe hoe hoe v v v veul
m m m mut te k k kik b b be t talen?" De cafébaas zegt op een avond,
"awel Sooike als ge een hele week nie hakkelt dan krijgt ge van mij een bak Duvel",
"da da da herre aan ij fl fl fles zegt Sooike."
Maandagavond komt Sooike in zijn stamcafé en hij zegt "bier", is zijn pint leeg
tikt Sooike op zijn pint en met een handgebaar dat hij er nog ene wil. Als de cafébaas vraagt
"Sooike hoe ist ermee" steekt Sooike zijn rechterduim omhoog als teken dat alles goed is,
gaat Sooike 's avonds naar huis zegt hij "be talen".
Zo gaan de dagen voorbij en Sooike heeft nog steeds niet gehakkeld. De cafébaas
krabt in zijn haren en denkt morgen heb ik het aan mijn kl.ten.
Zateragavond komt Sooike binnen en denkt straks hebbe kik gewonnen, de cafébaas suft zijn eigen
bijna ziek tot hij laat op de avond iets te binnenschiet hij zegt
"Sooike ga hebt een vrat op ijve charel"
waarop Sooike
" d d die van e e elle ka kan ni zwagen"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------
Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen.Hij zei tegen zijn assistent: " Jhon, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen"."Dat is goed dokter", zegt Jhon.De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En Jhon, hoe was je dag?"
"Nou", zegt Jhon, "ik heb drie patiënten geholpen.De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter, "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !"."O God, Jhon, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter."Ik heb haar oogdruppels gegeven".

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen .....De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders
op mijn snijtafel,
want als je die opent,
vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode".De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen,
die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor
als je reserveonderdelen over hebt".De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".

Een buiksprekende Belgische  toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten. : Belg : Ha, wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hallo hond, hoe gaat het?Hond : Gaat goed, en met jou?Marokkaan : (Stomverbaasd)Belg : Is dit je baas?Hond : Yep!Belg: Hoe behandelt Hij je?Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.Marokkaan : (Verbijsterd)Belg : Mag ik even met je paard spreken?Marokkaan : Paard niet spreken.Belg : Hallo paard, hoe gaat het?Paard : Goedendag Belg , met mij is alles oke en met jou?Marokkaan : (Bijna in shock)Belg : Is dit je eigenaar?Paard : Yep!
Belg : Hoe behandelt Hij je?Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)Belg : Mag ik even met je geit spreken?Marokkaan : NEE …NEE…Geit liegt !!!!!!!

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: “Raad eens hoe oud ik geworden ben.”
Zegt Jantje: 58. Mis.
Zegt Marietje: 49. Ook mis.
Zegt Pietje: 35. Weer mis.
Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.” “Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?”
“Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”
---------------------------
een groep Turken heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeter...Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter vallen...Een goede Belg komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast.
Hij geeft de maten aan die Turken en gaat weg.Nadat de Belg vertrokken is draait een Turk zich al lachend om naar de anderen:
- Dat is nu nen Belg zie !!!
- Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !!
---------------------------------
Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.De zondagmorgen,in de mis vraagt
de priester:'wie heeft er een kanariepietje? Alle mannen staan recht!
'Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien? Alle vrouwen staan recht!
'Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien? Veel vrouwen staan weer recht
Oh neen zegt de priester:ik bedoel :'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle nonnen recht!!!!!

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon
hebben gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een
strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen
hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was, ging die hoed
vanzelf wel af."
----------------------------

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.Zijn bazin schiet in een Franse colèire en roept “Als je nu nog één maal te laat komt,al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af”Antwoord die gast zonder verpinken,
OK, als je maar geen koude handen hebt!
----------------------------
Een 'nieuwe Belg' van Noord-Afrikaanse afkomstkomt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.De dokter neemt zijn temperatuur en zietdat de man 39,5° koorts heeft.'Heb je deze morgen al iets gepakt ?' vraagt de dokter.'Just ne velo( ALLEEN EEN FIETS) om tot hier te komen' zegt de Marokkaan.

Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan
de parochiekerk te Antwerpen en dient hiervoor een rekening in van
830,55 euro.De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde
rekening maar schrikt dan nog meer...De rekening zag er als volgt uit :
1. Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
98,50 euro2. Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro3. Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro4. Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro5. H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
24,50 euro6. H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro7. Billen van Petrus gevernist
140,00 euro8. H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro9. Fluit van H. Gabriël nagekeken
12,50 euro10. Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
48,50 euro11. Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro12. Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro13. H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro14. H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro15. Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro16. H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro17. Alle overige maagden een beurt gegeven
197,50 euro*TOTAAL:*
*830,55 euro*De pastoor is flauw gevallen na het lezen.

1 - De arme : Werkt,
2 - De rijke : Buit 1 uit:
3 - De militair: Verdedigt 1 en 2
4 - De belastingplichtige : Betaalt voor alle drie,
5 - De vagebond : Rust voor de 4 vorigen,
6 - De dronkaard : Drinkt voor alle 5,
7 - De bankier : Zet alle zes af,
8 - De advokaat: Bedriegt alle zeven,
9 - De geneesheer : Brengt alle acht om,
10- De doodgraver : Begraaft alle negen,
11- En de politicus : Leeft op kosten van alle tien.
---------------------------------
De kikker !!Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hijsleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil sekshebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ikheb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:'Welk meisje wil je?'Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een viezegeslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe maardie jongen heeft wel veel geld op zak: 'Dan moet je Nancy hebben.'De jongen haast zich naar! de kamer van Nancy, waar hij met haarseks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen envraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleenmet de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal zemet mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn
vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op deachterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijnmoeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op dekeukentafel seks hebben met de melkboer.''En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!!!!'

Jantje ziet de wagen van papa passeren, richting bos.
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.Even verder parkeert de papa de auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scene.Jantje snelt vlug naar huis om alles aan de mama te vertellen .Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen :"Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "De mama onderbreekt hem en zegt:"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak.""Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf dan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan...""Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.Zo gezegd, zo gedaan.'s Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."" En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?""Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als het geen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.Terwijl ze in het cafe zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het cafe verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.""Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht."Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het cafe.Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij zoiets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai". Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?".Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
----------------------------
Een man van 50 jaar is het na al die jaren wel zat. Hij heeft nog nooit een vriendin gehad. Hij besluit een contact-advertentie te plaatsen. Hij stapt het kantoor van de krant binnen en zegt: "ik wil een contact-advertentie plaatsen." "Dat kan", zegt de vrouw achter de balie, "welke tekst?" De man zegt: "spontane jongeman, 50 jaar zoekt leuke spontane vrouw van dezelfde leeftijd." De dame noteert de tekst en vraagt vervolgens: "moet ie er vandaag nog in?" "Nou eh graag, maar ik weet niet of dat wel zo slim is om er bij te zetten."
-----------------------
Er was een vrachtwagenchauffeur en zijn naam was Bern en Bern die deed het nog al graag. Dus had Bern een liedje bedacht..en ik ben Bern en ik doe het gern. Op een mooie warme zomer dag reed Bern weer in zijn vrachtwagen en was druk aant zingen.. en ik ben Bern en ik doe het gern... en ik ben Bern en ik doe het gern. Toen stond daar aan de kant van de weg een non te liften, Bern denkt: ik kan haar niet laten staat met deze hitte ik neem haar mee in mijn vrachtwagen want ik heb airco, maar dan kan ik mijn liedje niet meer zingen. Bern besluit dan maar om zijn liedje te maar neurien. De non zit bij hem in zijn vrachtwagen en Bern begint te neurien...nenennenennen nenenenen...nenenennne nenenne. Na een paar keer het te hebben geneuried vraagd de non aan Bern wat hij toch aldoor neuried. Bern verteld haar dat hij dit niet wil zeggen omdat ze zo gelovig is. Na lang aandringen van de non zingt Bern weer... en ik ben Bern en ik doe het gern... en ik ben Bern en ik doe het gern. Weet je wat die non zegt... nou ik heb ook wel zin. Ze besluiten om naar buiten te gaan want anders wordt de vrachtwagen vies. Ze gaan maar in de bosjes want daar is tenminste nog een beetje schaduw. De non zegt doe maar van achter want ik ben nogal oud. Als ze klaar zijn en weer in de vrachtwagen zitten begint Bern weer te zingen.... en ik ben Bern en ik doe het gern. En weet je wat die non zingt.. en ik ben Jhon  en ik ben geen non!!

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zich niet?" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen!"
------------------------
Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid: bbzzzzzz. Wat mag dat wel wezen? denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. Oj?, hoe leer ik haar dat nu weer af? denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet ‘m aan, en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. “Pa!” roept ze uit, “wat doe je nou!?” “O,” zegt de vader, “ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien.”
-----------------------------
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"

Na de mis zit Gustje aan de toog van café "Ma Campagne". "Weet je over welke sport er in het café het meest gebabbeld wordt?" vraagt hij aan zijn buur René.
"Over voetbal," zegt René.
"En welke sport beoefenen de bankdirecteuren en de managers?"
"Tennis," zegt René.
"En welke sport beoefenen de topmanagers en de ministers?"
"Golf," antwoordt René.
"Allemaal goed," zegt Gustje. "Maar wat is nu de moraal van dit verhaal?"
René weet het natuurlijk niet, en Gustje antwoordt: "Hoe dikker de nek, hoe kleiner het balletje."
--------------------------
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
-------------------------
Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze op met zachtjes veren en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? 'Ja ziet u, kunt u niet een kleiner spiraaltje erin zetten?'
---------------------
Een man komt op het werk en zijn collega's merken dat hij een blauw oog heeft dus vragen ze wat er gebeurd is. De man begint te vertellen: 'mijn vrouw bukte zich gisteren over de diepvries om iets te nemen. Ik kon me niet houden, liep naar mijn vrouw, tilde haar rok op, trok het slipje naar beneden en begon haar lekker te pakken.' De collega's kijken met vragende gezichten naar elkaar waarop één van de collega's vraagt: 'en dan? heeft ze dat niet graag?' De man antwoordt: 'jawel jawel, maar niet in de Aldi.'

DRINGEND:

Iemand interesse?
Een vriend van mij heeft tickets gekocht voor het WK voor de eerste vier wedstrijden van de Rode Duivels met vliegtuig en hotel.
Hij was vergeten dat hij diezelfde periode ook gaat trouwen dus voor de geïnteresseerden: je kan trouwen op zaterdag 30 Juni op het stadhuis van Antwerpen om 14:00 uur, haar naam is Sandra.