MOPPEN (vervolg)

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis. Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons”“O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”. Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid seks. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden”En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.
Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”Kijk, je mag zo vaak seks hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”
----------------------------
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op Je werk?' De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel!

wardje

T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razend kwaad op te wachten....
Zij: "Awel SUPERMAN, vind jij 't uur dat ge nu thuiskomt niet wat overdreven ?"
Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."
Zij: "Ah ja ?! En daar heb jij de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker ? Nietwaar SUPERMAN ?
Hij : "Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"
Zij: "En dat tot 7 uur 's morgens zeker, jij neemt mij voor een achterlijke zeker " SUPERMAN" !
Hij: " Ja goed......euh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus euh....zoals ik zei........"
Zij: "Jij hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht ? ....Hmmm....Wat ga jij me nu nog allemaal proberen wijs te maken "SUPERMAN" ?
Hij: "Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens... waarom noem jij mij eigenlijk al de hele tijd Superman ?"
Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET.....
---------------------
Een Turk ging voor zijn migraine naar de dokter want paracetamol en alles wat daar op lijkt hadden niet geholpen.
De dokter zei: ik zal je zetpillen voorschrijven,
De Turk vroeg wat zijn dat?
Nou die moet je rectaal innemen .
De Turk snapte niet wat hij bedoelde...hoe bedoelt u?
Die moeten in de anus...
Al sloeg je hem  dood hij begreep het niet en wilde dat niet laten merken want dan denkt de dokter dat hij dom is.
De Turk de pillen gehaald en thuis gekomen vroeg hij: Vrouw hebben wij een anus?
Nee man die hebben wij toch niet wij zijn niet zo modern. Ga maar even bij de buurman kijken die heeft zulke dingen altijd als eerste.
De turk naar de buurman... Dag buurman, mag ik je anus lenen?
Komt niks van in, je brengt eerst mijn boormachine maar eens terug......
Twee weken later vroeg de dokter of de zetpillen hadden geholpen.
Nou dokter zei de Turk had ze net zo goed in me reet kunnen steken.
--------------------------------

Vele jaren terug was er een kasseilegger , die werkte bij een kleine
aannemer.
Toen werkte men nog van 7 tot 17 uur , zonder werkbarak .
Rond 9 uur ging de arbeider zijn boterhammekes opeten op de rand van de boordsteen.
Kwam daar plots een mooie nette dame langs , ze vroeg of hij geen zin had om zijn broodjes op te eten bij haar thuis , zij woonde toch maar enkele meters verder.
Als dat niet hindert voor u zei de kasseilegger ,
bijlange niet , kom maar mee…….
Bij de dame in kwestie een kopje warme koffie , toen vroeg de dame of hij geen zin had om eens mee naar boven te gaan ,
ja maar zei hij , hindert datniet ,
bijlange niet zei ze.
Dus hij ging mee naar boven , het bed in en de activiteiten gingen
beginnen, toen ging de dame het bed uit en nam een potje , ik wil er bij u
eerst wat witte zalf aandoen zei ze,geen probleem voor de arbeider
,dus…………………..
Op de middag , weer zijn broodjes gaan nuttigen , maar weer was de dame daar………Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en
boem………
Om 3 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte zalf en boem.
Toen onze arbeider op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer,
Opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en boem.
Toen vroeg onze vriend aan haar , madammeke ben jij getrouwd ?
Ja zei ze.
Uwe vent is dat niet veel meer in bed of zo ?
Geen probleem zei ze .
Ja maar zei hij wat is dat dan toch ? Je vraagt me 3 keer per dag mee naar
binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven , dan nog altijd die
witte zalf aan mijne charel ,
Ach meneer is zich vragen aan het stellen , wel makker ik zal u dat eens
uitleggen zei ze.
Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een ontsteking op
mijn baarmoeder,
Ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en
IK KAN ER MET MIJN VINGER ZELF NIET AAN

Een welgestelde vrouw wandelt een bankkantoor in het centrum van Antwerpen binnen. De dame vraagt om een lening van 5.000 euro voor een zakenreis. De bankdirecteur gaat akkoord op voorwaarde dat de vrouw in een onderpand kan voorzien. De dame overhandigt meteen de autosleutels van haar Rolls-Royce. De nodige papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd. Twee weken later keert de dame terug en betaalt ze de 5.000 euro. Voordat ze haar autosleutels terugkrijgt, moet ze wel nog de interest van 15,42 euro betalen. De bankbediende vraagt: ‘Mevrouw, waarom bent u deze lening aangegaan, terwijl u zo verschrikkelijk rijk bent?’ Antwoordt de dame: ‘Beste man, kan jij me vertellen waar ik voor 15,42 euro veertien dagen lang mijn auto overdekt kan parkeren in Antwerpen
---------------------------------------
Zuster Maria, die voor thuiszorg werkt, deed haar ronde om patiënten te bezoeken, toen haar wagen zonder benzine viel. Gelukkig herinnerde ze zicht dat er een paar straten verder een benzinestation was. Bij gebrek aan een jerrycan, zocht ze in de koffer naar iets waarin ze de benzine kon vervoeren. Ze kwam met een pispot voor de dag die normaal voor een patiënt bedoeld was. Zuster Maria wandelde naar het tankstation, vulde de pispot met benzine en keerde terug naar haar wagen. Terwijl ze de benzine in haar tank goot, keken twee hindoes aan de overkant van de straat toe. De één wendde zicht tot de ander en zei verbaasd: ‘Als hij start, word ik katholiek!’.
----------------------------

Een ambtenaar komt het erf van een boerderij oplopen. De man zegt tegen de boer: ‘Ik heb een vergunning om uw grondgebied te betreden in verband met de aanleg van de nieuwe snelweg.’ ‘Zo zo’, zegt de boer, ‘maar ik zou het toch maar niet wagen om één stap in mijn weilanden te zetten.’ Antwoordt de ambtenaar: ‘Meneer, daarvoor heb ik hier gewoon een vergunning. Dus als ik dat wil, kan ik dat gewoon doen.’ De ambtenaar gaat zijns weegs en de boer gaat weer aan het werk. Niet veel later hoort de boer een luid geschreeuw en ziet hij dat de ambtenaar wordt achtervolgd door een wilde stier. Roept de boer naar de ambtenaar: ‘Snel! Laat hem je vergunning zien!’

Gerard komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het nu met hem gaat. ‘Ik zal eerlijk zijn’, begint Gerard, ‘voor mij was het een ongelooflijke ervaring.’ Verbaasd vragen zijn collega’s hoe zo’n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring kan zijn? ‘Wel’, zegt Gerard, ‘nu heb ik pas begrepen hoeveel mijn vrouw van mij houdt. Wanneer de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden, kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen: ‘Mijn man is thuis, mijn man is thuis
---------------------------
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een arme gelukszoeker en er verscheen plots een fee. “Mijn beste man,” zegt ze, “ik ben hier door de SP A naartoe gestuurd om voor jou drie wensen te vervullen aangezien jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen.” De man kijkt vreemd op en vertelt de fee: “Wel, waar ik vandaan kom hebben we vaker een slecht gebit dus ik wil een goed gebit.” De fee keek naar het gehavende gebit van de migrant en poef...! De man had plots een stralend gebit. “Ik heb er nog twee voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden?” De gelukszoeker kreeg nu plots wat meer lef: “Ik wil een grote villa midden in st Martens Latem met wel acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen!” Poef! Zo stond hij plots in een mooie, dure Latemse villa omringd door zijn familie. “Ik heb er nog eentje voor je,” zegt de fee. “Goed, ik wil nu een Belg worden. Met Belgische kleren, een Belgisch gezicht en een Belgische naam.” Poef! Zo stond de man, nu Jan Snot geheten, daar in zijn jasje van dopper, geen cent op zak en geen huis te bekennen en hij had een gammel gebit omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen. “Waar is mijn gebit? Waar is mijn huis?” jammert de gelukszoeker. De fee grijnst gemeen: “Nu ben je een Belg. Nu moet je het maar lekker zelf uitzoeken.
------------------

.

Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel ?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl ?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl".
"Neen"
"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?"
Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt "Ja" zich afvragende wat deze Marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben seks.
Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen.
Na afloop zegt zij:
"Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed.
"MAAR.... wat is NU precies de Marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar het OCMW".

Een vrouw had een geheime affaire - met een zekere Bart terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Bart in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.
"O mijn God, haast je! Grijp je kleren.", riep ze naar Bart, "en spring uit het raam, mijn man komt thuis." Bart zei:"Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!"
"Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!"
Dus Bart pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Bart was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Ren je altijd naakt?"
Bart:Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen."
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
"Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?"
Bart: "Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden."
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?"
Bart zei : "Alleen als het regent.
--------------------
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je de sauslepel nu al wel gevonden zou hebben.

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken.
Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
"We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven".
Zegt de weduwe:
"Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
Zegt de buurman:
"Dat geeft toch niks.
We doen het twee keer, dan ligt 'ie' weer goed"!
--------------------------------
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet, gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan grijpt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei-,frambozen- en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirine's, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken" zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp.
Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje : "Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten ?" antwoordt de hulp.
"Dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. "Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ?" vraagt Marietje. "Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent."
"Vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor".
-----------------------------
Een jonge zakenman heeft net zijn eigen bedrijf gestart. Hij huurt een
mooi bureau in het centrum van de stad met antieke meubels. Terwijl hij
in zijn bureaustoel zit, ziet hij iemand binnenkomen aan de balie. De
jonge zakenman, die indruk wil maken, neemt snel de telefoon van het
bureau op en doet alsof hij bezig is met een grote deal.. Hij gooit
grote getallen in het rond en maakt geweldige afspraken. Uiteindelijk
hangt hij op en vraagt aan de bezoeker: "Wat kan ik voor u doen?" Zegt
de man: "Wel meneer... ik kom die telefoon aansluiten!"
--------------------------------
Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op
het gras liggen. 'Mooi ding' denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en
steek hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een
zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast
hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong
van de
grote bult te vragen.
"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins
beschaamd antwoordt de jogger: "Eh.. een tennisbal." "zo," zegt het
meisje onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een
tennisarm..."
-----------------------

Bartje een ventje van 6 jaar staat tijdens de laatste training van de Rode Duivels op Belgische bodem aandachtig te kijken naar het geven van doeltrappen.
Tijdens de pauze nadert hij schoorvoetend Martinez en vraagt hij: Zou ik ook eens een doeltrap mogen geven?
Martinez lacht en zegt ga maar naar de stip met Courtois in zijn kielzog.
Plots rent Bartje richting kantine en keert even later terug met een halve emmer water en een klein poesje onder de arm.
Bartje zet de emmer naast de stip en dompelt plots het poesje onder in de emmer water en legt het poesje op de penaltystip.?
Roept Martinez : He, wat ga je doen?
Awel zegt Bartje: mijn Pa zegt altijd als de poes nat is gaat hij er vanzelf in.