MOPPEN (vervolg)

 Een  man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten weten hem uit  de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen:  “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan  revalideren.
U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje,  tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het  doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt.
We  hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is  inmiddels zo ver gevorderd, dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten  monteren.
Als  schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen, krijgt u € 25.000.
Een  nieuwe jongeheer kost € 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf  bepalen.
Ik adviseer uw wel eerst even met uw vrouw te overleggen, want als er al  te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze  reageert!”Na  twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw  vrouw besproken?”
 “Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”
“En....  wat gaat het worden?” vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt: “Een nieuwe keuken”
----------------------
Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
---------------------------
Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : kutje auw, kutje rood.
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!
----------------------------
Lowie stelt zijn vrouw voor aan zijn vriend GuidoGUIDO : “Sorry” Lowie maar waarom zijt ge met zo'n lelijke vrouw
getrouwd ? ”Lowie : Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije
panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek.
Die lelijke vrouw is mijn kapitaal.”
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de Lowie , heeft nu een beeldschoon jong-poepke aan zijn zijde.
GUIDO : Wie is die knappe Griet ?
Lowie : “O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet aan.”

Marieke, een heel schoon blondje, zit bij de psychiater en legt haar probleem uit."Bij mij komt het allemaal door de drank, dokter. Ik moet maar een glas alcohol drinken of ik heb al zin om te seksen met iedereen die toevallig in de buurt is. Kunt u daar iets aan doen?"" Wel", zegt de psychiater, "ik stel voor dat we uw probleem bespreken bij een goede fles wijn."
------------------------
Een oud vrouwke op de tram begint te roepen, ”HELP”, ze hebben mijne portemonnee gepikt!!!De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.
In mijn onderbroek mijnheer.Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?
Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonnee was????
------------------------
Een mooie vrouw ,met alles der op en der aan, komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man.
De arts zegt :” Voeg bij iedere maaltijd twee lepels honing toe, dat is een oud natuurheilmiddel maar zéér goed voor de potentie!!!”
Na drie maanden ontmoet zij de arts opnieuw en die vraagt haar, of de voorgeschreven remedie succesvol was?"Jaja dokter, zoemen en brommen doet hij al, maar steken nog altijd niet!"

Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.
Zijne papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: “Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...”
Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die bevroren kiekskes hun poten open te krijgen.....”
-----------------------
Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer: "Wat is dat nou, Viagra?"Deze antwoordt: "Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".De afrikaan: "Ah! Het is dus een kalmeringsmiddel!"
-----------------------------
Ik ging met mijn vader naar een inkoopcentrum om nieuwe schoenen te kopen.
> > Door het rondlopen kregen we honger en dorst en wij besloten om iets te
> > gaan eten.
> >
> > Ik merkte dat hij een jonge vrouw die aan een andere tafel zat
> > voortdurend aan het aanstaren was.
> >
> > De vrouw had haar haren in een hanenkam kapsel gekapt en het in
> > verschillende kleuren ,
> > groen , oranje , rood en blauw gekleurd.
>
> > Mijn vader kon zijn blik er niet van afhouden.
> >
> > De vrouw merkte dit op en iedere keer als zij naar mijn vader keek,
> > merkte zij dat hij haar aanstaarde.
> >
> > Toen de dame dit beu werd vroeg zij sarcastisch aan mijn vader :
> > „ Wat is het probleem ouden, nooit iets wild gedaan in 't leven. ? “
> >
> > Mijn vader kennende, at ik snel mijn mond leeg zodat ik bij zijn
> > antwoord niet zou stikken.
> > Ik wist dat het er just op zou zijn.
> >
> > Met een uitgestreken gezicht antwoordde hij zonder met de ogen te
> > knipperen :
> >
> > 'k Heb 1 x drugs gepakt en ne pauw gepoept en nu vraag ik mij af of gij
> > daar het resultaat van zijt !.’

Twee tachtigers Franske en Maurice zitten op een bank in het parkZegt Franske opeens: K'hem zin in een cremmeke!Maurice: " K'zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille"
Antwoordt Franske: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Maurice staat grommelend recht "Twee chocolat, twee vanille... twee ch…"
Na een lang kwartier komt Maurice terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!!
Zegt Franske "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"
------------------------------
Klein Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje. Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader. Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje. "Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje. "Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels trouwen!"
------------------
Een oude weduwe ligt in bed met haar nieuwe minnaar.
Opeens staart ze naar de foto van haar overleden man op het nachtkastje.
Zegt ze tegen haar nieuwe minnaar:
"Als hij dit wist, zou hij zich omdraaien in z'n graf!"
Antwoordt de minnaar:
"Dan doen we het maar snel nog een keer...
... dan ligt ie weer goed!"

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's nachts.Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uurverschijnt, vraagt hij onmiddelijk :'hoe is 't afgelopen ?'.'Langs mijn linkerbeen'.
---------------------
Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: "Marinus zo 'n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien"!
Zegt de man: "Margriet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!"
------------------------
Die klote techniek ook…..
Een vader koopt een leugendetector robot, die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen.
Bij het avondeten vraagt hij aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School.”
En plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden.”
“Welke film?” vraagt de vader.
“Toy Story.” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK, HET WAS PORNO!” roept de zoon.
“Wat? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was.”
zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt: “Haha zo zie je maar, dat hij echt een zoon van jou is!“
En de robot slaat de Moeder...

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres.De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:"Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!Tot vrijdag schat."
-----------------------

Een jonge vrouw had golflessen genomen
Ze was juist haar eerste ronde gestart
toen ze gestoken werd door een bij.
De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het
clubhuis terug te gaan om hulp te vragen.
Haar Golf Prof zag haar binnenkomen en vroeg:
"Waarom ben je zo vlug terug? Is er iets mis?"
"Ik ben door een bij gestoken" snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen het eerste en tweede hole" kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tja . . .
Je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar".

Een man die nog steeds niet getrouwd is heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij er maar één zinnetje in gezet: "Ik zoek een vrouw"
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes.
Allemaal met dezelfde inhoud: "Kom de mijne maar halen".
-----------------------
Baziel en Flavie zitten in de frituur en krijgen ruzie terwijl ze op hun eten wachten. Flavie wordt steeds kwader en roept op den duur heel luid: "Van al de verachterlike menschen ip de werelt, zie je gie zekers den ergsten!" Iedereen in de frituur zat nu naar hen te kijken, waarop Baziel een keer slikt en goed hoorbaar antwoordde. Ewel schatje, j'a gie ferm geliek. En wad ejje NOG meer tegen hem gezeid?
----------------------
Hector verschiet zich kapot als hij Baziel tegenkomt met z'n twee oren in't verband. "Wat is er met je oren gebeurd?" vraagt Hector. "Wel" zegt Baziel, "Ge weet, ons Flavie is voor een dag of tien naar haar moeder en gisteren was ik een hemd aan't strijken, toen de telefoon ging. En per ongeluk heb ik 't strijkijzer tegen m'n oor gehouden in plaats van de telefoon". "Maar hoe komt je tweede oor dan in't verband" wilde Hector weten. "Da's nogal simpel" zegt Baziel, "'k Heb dan onmiddellijk de dokter willen bellen".
---------------------------
Na 40 jaar trouwe dienst bij de spoorwegen wordt Baziel gepensioneerd. Als bedanking krijgt hij een treinwagon om achter in z'n tuin te zetten. Hector wil dat geval toch wel een keer gaan bekijken, en hij ziet Baziel met een grote sigaar in z'n mond in de gietende regen buiten op de trap van z'n treinwagon zitten. "Baziel" zegt hij, "waarom zit je niet binnen met zulk weer?" "G'hebt het niet gezien zeker", antwoordt Baziel, "De wagon die ze me gestuurd hebben, 't is een Niet-Rokers!"

Twee prostituees zijn aan het praten, tot de ene vraagt: "Rook jij na de geslachtsgemeenschap?" De ander kijkt haar verbaasd aan, en zegt: "hmm, ik heb eigenlijk nog nooit gekeken."
---------------------------
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".
"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
-----------------------------
Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."
------------------------
Adam en Eva lopen door het paradijs. Zegt Adam tegen Eva: "hou je eigenlijk wel van mij?", waarop Eva antwoordt: "Natuurlijk, van wie anders?".
-----------------------
Ons vorstenpaar lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?". Filip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "Oh, dat is ook een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "O, dat is weeral een dangaroe."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Filip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: All animals are dangarous!"

Anna en David lagen in het bos te vrijen, toen Anna ineens zag dat een jongetje stond te kijken.
– “David, een jongetje!.”
– “Ik zal het proberen.”
--------------------------
Hoe ging het op de golfbaan?
– “Nou, er is iets gebeurt met mijn ballen.”
– “Hoe dat zo?”
– “Ik ging op een hark staan”
--------------------------
Kleine Loesje:
-“Het is goed dat je op bezoek bent oma, vanochtend zei papa dat jij er ook nog eens bij moest komen”
----------------------------
 In de rechtbank
– Bent u al eens eerder veroordeeld?
– Vorige zomer heeft mijn schoonmoeder twee maanden bij ons gewoond!!
----------------------------
 Het jongetje tegen zijn vader: “Pappa, wie was Adams schoonmoeder?”
– Vader: “Hij had geen schoonmoeder, hij woonde in het paradijs!”
----------------------------
. Komt een neger bij de dokter: “Als ik seks heb met een meisje doen mijn ogen pijn.”
-“Je bent gewoon allergisch voor pepperspray”.
--------------------------
. Een Turk loopt het arbeidsbureau binnen.
– Ik zoek werk, kunnen jullie helpen?
– Ja, wat dacht je van dokter, accountant of advocaat?…
– Je neemt me niet serieus!
– Nee, maar jij begon!