MOPPEN (vervolg)

Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"
Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"
------------------------
Op een dag hoort Petrus de bel van de hemelpoort. Wanneer hij de poort opent, ziet hij nog net een man weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort weer. Hij is nog maar tien stappen verder wanneer hij de bel weer hoort. Hij opent de poort en ziet opnieuw dezelfde kerel weglopen. Hij zet de poort op een kiertje en wacht af achter de poort. Na een paar tellen gaat de bel weer. Petrus trekt de poort open en kan de kerel nog net bij de arm grijpen. Op vraag van Petrus of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward: ‘Ik kan er ook niets aan doen, Petrus! Ze zijn mij aan het reanimeren.’
-----------------------------
Een man is op vakantie in Amerika en besteld een broodje hamburger. Hij krijgt een broodje ter grootte van een voetbal voor zijn neus. Dat krijgt hij zo niet weg, dus hij besteld er maar een glaasje cola bij. Meteen krijgt hij een enorm glas van een liter voor zijn neus. Verward vraagt hij de serveerster waarom de hamburger en cola zo ontzettend groot zijn. ‘Maar meneer! U bent in Amerika! Hier doen we alles in het groot!’ Hoofdschuddend om die overdreven amerikanen loopt de man naar het toilet. Hij vergist zich echter in de deur en loopt het zwembad binnen waar hij prompt in valt. Meteen roept hij doodsbang: ‘NIET DOORTREKKEN!!! NIET DOORTREKKEN!!!’
------------------------
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: Ik wil graag die jurk in de etalage passen, waarop de verkoopster antwoordt: Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!
-----------------------
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101.
De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond.
Tien minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER

Ieder glas alcohol bevattende drank verkort het leven met 30minuten.
Dit hebben wetenschappers via een studie aangetoond.
Ik heb dat rekenmodel eens even in een Excel rekenblad gestopt.
En op basis van mijn drinkgewoonten blijk ik overleden te zijn in het jaar dat Napoleon geboren werd!

Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een gereedschapkist onder het bed.” Duitser: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een melkflessenrekje onder het bed.” Belg: “Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een ruiter onder het bed!”
---------------------
Een man bestelt vis in een restaurant.
De ober komt langs en vraagt: “Wat vind u van ons restaurant”
De man: “Ik wou dat ik hier eerder was geweest”
De ober: “Hehe, hoe dat zo?”
De man: “Toen was de vis nog vers…”
---------------------------
– Ober, er zit een trouwring in mijn soep?
– Die is van de kok, laat u het even weten als u de vinger vind?
---------------------------------
Er zitten een Rus ,een Amerikaan en een Belg in de kroeg op te scheppen. Zegt de Rus "wij kunnen en raket afschieten en 100 meter van de schietbasis laten landen" waarop de Amerikaan zegt "wij kunnen met een raket naar de maan en hem 50 meter van de lanceerbasis laten landen". Zegt de Belg "bij ons bevallen de vrouwen uit hun kont". De Rus en Amerikaan zitten de Belg verbaast aan te kijken en ze antwoorden met : echt waar? Ja zegt de Belg alleen 2 centimeter er naast.
------------------------------
komt een man in een supermarkt en koopt daar de plaatselijke krant.hij betaalt €2,75 loopt naar buiten kijkt in de krant en daar staat op de voorpagina €2,50. De man voelt zich bedrogen en gaat terug naar de cassiére en zegt hier staat €2,50 ,waarop de cassiére zegt : je moet niet alles geloven wat in de krant staat.

Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een kinderwagen, hij vraagt: “een klooster geheimpje?” “Nee zegt de non achter de kinderwagen. “Een Kardinale fout!” 
------------------------
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: “Denk aan psalm 129, vader.” De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. “Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw. “Sorry zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open bij psalm 129 en leest: “Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.” 
---------------------------
Gelooft u in opstanding na de dood?, vraagt de kantoor chef aan een van zijn bedienden. “Nee. Hoezo?” “Omdat uw schoonmoeder, voor wie u twee weken geleden een vrije dag hebt gehad om haar te begraven, zojuist heeft opgebeld.”
------------------------------
Een Pater gaat naar de rimboe om een paar inboorlingen de Nederlandse taal te leren. Hij gaat met een van de rimboe in.Dan ziet de pastoor een bloem en zegt tegen de inboorling: bloemmmmmm, boem herhaalt de inboorling,nee nee bloem zegt de pastoor, bloem goed zo! Ze lopen verder en liggen er daar twee de liefde te bedrijven zeg, sjips denkt de pater wat zeg ik nu, euhhhh fietsen zegt hij tegen de inboorling, pakt die inboorling zijn pijl en boog en schiet zo die kerel dood, wat flik je me nu zegt die pater, zegt die inboorling: mijn fiets.

Bij een visvijver staat een man met een spiegel.
Een voorbijganger vraagt verbaasd: Wat bent u aan het doen?
Aan het vissen, is het antwoord.
Met een spiegel?
Jazeker. Ik heb het uitgevonden. Mijn kostje is gekocht!
Hoe doet u dat? wil de voorbijganger weten.
Dat wil ik u graag vertellen, maar dat kost u wel vijf euro.
De voorbijganger heeft het er graag voor over en geeft meteen het gevraagde geld.
Wel, zegt de visser, eigenlijk is het heel eenvoudig. Je richt de spiegel op het water en als een vis voorbij zwemt laat je hem schrikken door de lichtstralen die door de spiegel worden weerkaatst. De vis raakt dusdanig in de war dat je hem zomaar kunt pakken.
En, hoeveel heeft u er al gevangen met deze methode?
Antwoord de visser: U bent vandaag de negende, meneer…
-----------------------
George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen,volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept:‘ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ‘ Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft…
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
“Mijn innige deelneming!” Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA’toegeroepen heeft.
“Weten jullie soms wat deze betekenen?”
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: “Zeg het me… wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?…”
De weduwe zegt : “JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!”

----------------------

Na zoveel jaren noeste arbeid en sober leven vind ik dat ik mezelf wel eens iets mag veroorloven en dit is het geworden:



Ik mocht het model kiezen en vrouwtje besliste over de kleur en
dus is het die zilverkleurige uitvoering geworden zoals op de foto te zien is !!

Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barman: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naast komt!" De barman lacht en zegt: "Oké, voor hoeveel wedden we?" "100 euro!" zegt de man. "Afgesproken!" zegt de barman. De man ritst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de grond, op de krukken.. maar niet in het glas! De barman en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barman: "Waarom lach jij? Je bent net 100 euro armer geworden!" "wel," zegt de man "ik heb zojuist met mijn vrienden bij het biljart voor 600 euro gewed dat ik hier in de zaak zou gaan staan pissen en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!"
-----------------------
Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Hoe heb ik ooit met jou kunnen trouwen?" gilt zij. "Ik had wel tien anderen kunnen trouwen voor jou! En die mannen waren stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Ja... dat hebben ze wel bewezen!"
-------------------------
Een vrouw leest de krant en zegt tegen haar man:
"Ha ha, wist je dat mannen 30.000 woorden per dag gebruiken en vrouwen slechts 15.000!?"
Antwoordt haar man: "Dat is logisch te verklaren: Wij moeten ook altijd alles twee keer zeggen...
... voordat jullie het begrijpen!"
---------------------------
 Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen neemt het oud
vrouwtje de hand van haar man vast en zegt liefdevol tegen de garcon:"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"De kelner is enorm onder de indruk !Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant.Deze laatste zegt: "Geef deze brave oude mensen alles wat ze vragen, zij mogen gratis eten en
drinken op kosten van het huis!"De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.
Hierop antwoordt het oude mannetje:"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

Kreeg net te horen dat een goede vriend van mij na jarenlang lijden eindelijk rust en eeuwige vrede gevonden heeft.
De crematie van zijn vrouw is volgende week dinsdag...

Kreeg net te horen dat een goede vriend van mij na jarenlang lijden eindelijk rust en eeuwige vrede gevonden heeft.
De crematie van zijn vrouw is volgende week dinsdag...

Kreeg net te horen dat een goede vriend van mij na jarenlang lijden eindelijk rust en eeuwige vrede gevonden heeft.
De crematie van zijn vrouw is volgende week dinsdag...

Paul Siemons schreef:Kreeg net te horen dat een goede vriend van mij na jarenlang lijden eindelijk rust en eeuwige vrede gevonden heeft.
De crematie van zijn vrouw is volgende week dinsdag...

Die man moet wel heel erg geleden hebben dat je dat hier 3 maal post   :)

flupke2 schreef:

Paul Siemons schreef:Kreeg net te horen dat een goede vriend van mij na jarenlang lijden eindelijk rust en eeuwige vrede gevonden heeft.
De crematie van zijn vrouw is volgende week dinsdag...

Die man moet wel heel erg geleden hebben dat je dat hier 3 maal post   :)

Dat moet een lijdensweg geweest zijn    !

Nu wat de oorzaak is van die 3 dubbele posting is me ook een raadsel.

flupke2 schreef:

Paul Siemons schreef:Kreeg net te horen dat een goede vriend van mij na jarenlang lijden eindelijk rust en eeuwige vrede gevonden heeft.
De crematie van zijn vrouw is volgende week dinsdag...

Die man moet wel heel erg geleden hebben dat je dat hier 3 maal post   :)

Dat moet een lijdensweg geweest zijn    !

Nu wat de oorzaak is van die 3 dubbele posting is me ook een raadsel.