MOPPEN (vervolg)

----------------------------------------


----------------------------

Kleine Bart zijn moeder behoort ook tot de categorie van domme blondjes.
Op een dag komt kleine Bart thuis van school en zegt tot zijn moeder:
Vanaf volgende maand hebben we allemaal internet op school, dat heeft de juf gezegd.
Lieve hemel, zei zijn moeder, dan gaan we vlug naar de dokter om u er tegen te laten inenten
--------------------------
De zoon van een treinbestuurder kwam van de eerste schooldag thuis
Zijn moeder had graag geweten hoe het geweest was en vroeg:
En hoe is de eerste schooldag verlopen ?
Waarop de zoon antwoordde: allemaal zwendel en bedrog daar
Hoezo vroeg de moeder ?
De zoon zei: op de klasdeur staat " 1ste klas en als je de deur open doet zijn het allemaal houten banken
------------------------------
Een arbeider van een conservenfabriek komt bij de dokter en zegt:
'Ik heb een probleem.
Als ik op m'n werk ben, heb ik altijd zin om mijn jongeheer in de wortelsnijder te steken.
Ik kan me bijna niet beheersen.'
De arts adviseert hem om 's avond én 's morgens het bed in te duiken, zodat hij overdag geen zin meer heeft.

Een week later is de man terug bij de dokter.
'Ik ben wanhopig dokter,' zegt hij, ' U moet me echt helpen.
Ik kan me niet langer beheersen.'
Nu geeft de arts hem een recept voor libido verlagende pillen.

Weer een week later zit de man opnieuw in de spreekkamer.
'Die medicijnen hebben ook niet geholpen, dokter.' zegt de man zuchtend.
'Ik kon me niet langer beheersen .
Ik heb mijn jongeheer in de wortelsnijder gestoken.'
De dokter zegt: ' Vreselijk. Hoe is het dan nu met u?'
'Slecht, ' zegt de man.
'Ik ben ontslagen. En de wortelsnijder ook!!!'

Op 25 december Winterdag : naar jaarlijks gewoonte zullen we nu geen kalkoen eten
maar enkel wintergroentjes om de veganisten niet te provoceren. De geschenkjes
leggen we onder de winterboom naast het winterstalletje. De winterboom zal
versierd zijn met winterballen en echte kaarsjes want we zullen geen stroom
hebben voor de led lampjes.

Na het eten zingen we dan altijd enkele gekende winterliedjes (niet aan de open
haard want dat mag niet van Joke) en niet te luid want lawaai is nu ook ongezond. Aan iedereen van goede wil een zalig en gelukkig winterfeest.
Onze ouders noemden dit 'Kerstfeest', waar ze dat haalden ??? Gek hé, alles is
nu zo veel beter .

 

Eerst nog vlug ons schoentje zetten voor de roet-Piet, gelukkig verplaatst de Sint zich nog met een paard. Alhoewel ze dit nu ook
dierenmishandeling noemen. Ze manen hem aan om met de e-bike te
komen.
Vroeger legden we een raap in de schoen maar nu enkel een wortel, dat beest liet te veel winden
door die rapen en dat is echt niet goed voor het milieu. Oh ja ook dit nog. De
Sint mag geen kruis meer op zijn mijter dragen en al zeker geen kruisteken meer
maken. Lekkers en zoet voor de brave kindjes mag niet meer van Maggie. De
stoomboot uit Spanje van de Sint komt niet meer aan in Antwerpen wegens de LEZ
(lage emissie zone). Zijn boot is euro 1. En teveel mensen kwamen naar dit
evenement en veroorzaakten daardoor teveel fijn stof.Nog een probleem. Nodig een eenzame uit op winterdag, maar geen Vlaming dat zou
racistisch zijn.En de volgende stap is het afschaffen van alle (betaalde) kerkelijke feestdagen
zoals Pasen, Onze Lieve Heer en Vrouw die op reis gingen (vaarden) naar de
hemel, Pinksteren, Allerheiligen etc....Dit is discriminerend voor de
moslimgemeenschap gezien zij betaald moeten thuis blijven en ze liever zouden
gaan werken.Ook nieuwjaar wordt afgeschaft want binnenkort zijn er meer Chinezen dan anderen op
de wereld en die vieren het jaar van den ezel ergens in februari
.En 11 november wordt afgeschaft want dit ligt te gevoelig voor onze vrienden van de
Duitse Gemeenschap.Enkel Valentijn mag nog blijven bestaan want hypocriete dingen liggen niet zo
gevoelig.En toch is niet alles negatief: volgens de statistieken leven we nu
langer.PS. Dit is allemaal niet gemeend, maar een grapje. Maar ik vrees dat ook grapjes
binnenkort niet meer toegelaten zullen zijn door de azijn- en
ertefritters-lobby. PS2: Aan allemaal een gelukkig, humorvol maar vooral gezond 2019 gewenst. Ik ben er vroeg
bij, maar naar ‘t schijnt gaan we dit binnenkort niet meer mogen doen. Iemand
iets toewensen kan als grensoverschrijdend gedrag bestempeld worden.

 

Lodewijk, een man op leeftijd, had de gewoonte als er sneeuw lag in het park te gaan wandelen.
Hij deed dit vooral omdat hij het leuk vond ergens zijn naam in de sneeuw te plassen.
Die morgen was alles bedekt met een wit tapijt en Lodewijk trok erop uit, naar het park.
Daar aangekomen begon hij onmiddellijk zijn naam in de sneeuw te plassen.
Het ging prima L O D E W ? en zijn inkt was op. Teleurgesteld stond hij daar wat in het rond te draaien, tot hij plotseling de Fons, 85 jaar, daar zag aankomen.
"Zeg Fons, moet jij soms niet plassen?" En Lodewijk vertelde wat hem was overkomen.
" Oké: zei Fons. Maar jij moet hem vasthouden want ik kan niet schrijven !"
--------------------------------
 > Antwaarpse kwaffeur is fier op zijne papegaai
 
> en zet em in de zomer op een statief voor z'n zaak...
 
> Maar iedere keer als Julieke, een meiske van 20 jaar, voorbij komt,
 
> roept de papegaai: " Daar sé, … een hoer ! "
 
> Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de
> kwaffeur.

> De kwaffeur begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen
 
> door hem helemaal zwart te schilderen. ...
 
> "Voilla" zegt hij, "Na ziederoit gelak ne mottige krooi
 
> en da bleft zolank as dache nie braaf zé.".
 
> Als Julie de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...

> Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en ze zegt tegen de
> papegaai:
 
> "Awél groeite smoel, naa édde veul minder klap hé?'
>"Waarop de papegaai antwoordt:
 
> "Assek maaine smoking aonhem,… dan klap ik ni mé hoeren !"
>

Een voorbijganger passeert ‘s avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen.
”Zo”, vraagt de voorbijganger verbaasd, “hebt u overgewerkt?”
”Hoe komt u daarbij”, antwoordt de ambtenaar, “mag ik me ook eens een keer verslapen!”
-----------------------
Een jongeman, 16 jaar, heeft voor het eerst een beetje verkering en zijn vriendin heeft hem mee naar huis genomen om hem aan haar ouders voor te stellen. Die knaap is echt enorm zenuwachtig en neemt plaats op een leren bankstel. Bello, de hond van de familie gaat behaaglijk op zijn voeten liggen. Tijdens dit samen zijn beginnen zijn darmen vanwege de nervositeit flink op te spelen. Voorzichtig tilt hij zijn kont een beetje op om een klein windje te laten. Vanwege de leren bank wordt het geluid nogal versterkt en een scheet klinkt door de kamer. De vrouw des huizes roept meteen verwijtend af ￾BELLO !! AF!!￾. De jongen vind dat hij hier goed wegkomt en geeft de hond maar een flinke aai. Niet lang hierna hetzelfde euvel en weer probeert hij een zacht windje te laten om de druk in zijn darmen wat te verminderen. Weer een grote knaller en moeders roept weer meteen BELLO ga af!! Voor de jongen kan het niet meer stuk en hij geeft die hond nog maar eens een aai. Even later moet hij er weer een 1 laten maar nu denkt hij: Alle remmen los, ze denken toch dat die hond het doet. Zo gezegd zo gedaan. Een beetje schuinhangend laat hij een flinke knaller, waarop die moeder zegt: BELLO, NOU WAARSCHUW IK NIET MEER!! WEG BIJ DIE GOZER, VOORDAT HIJ JE HELEMAAL ONDERSCHIJT.
------------------------------
Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: “Misschien, maar dan moet u me precies vertellen hoe de vloek luidde.” De oude man zegt: “Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw”
--------------------
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. E?n enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, “Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn.” De hostess antwoordt, “Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen.” De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, “HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?” Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : “Mag ik uw aandacht alstublieft,” weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, “we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen.” Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep “FUCK YOU!!!” Zonder verpinken, lachte ze en zei, “Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven…”

Kelner zegt tegen gast : " Ik zie dat uw glas leeg is. Wilt u er nog eentje?"
Waarop de gast zegt : " Wat kan ik nu in hemelsnaam met twee lege glazen beginnen?"

----------------------------
McGregor schrijft een brief aan de krant  : Gelieve te stoppen met alsmaar te kappen op de zogezegde gierigheid van de Schotten. Doet u dat niet dan zal ik in de toekomst uw krant niet meer bij de buur gaan uitlenen.

----------------------------
"Kan iemand mij vertellen waarom er in melk vet aanwezig is ? "
"Natuurlijk, dan piept het niet zo als de koe gemolken wordt " 

----------------------------
Twee blonde vriendinnen zijn bezig over vermageren en dergelijke.
Zegt de ene : " Ik doe twee dieetkuren tegelijk"
Vraagt de andere : "Waarom doe je dat ?"
Zegt de eerste : " Als ik er maar één doe blijf ik altijd honger hebben" 

De Paus eindigt zijn dagelijks gebed zoals altijd met: “Tutti Homini” (gezegende is de mens). Maar de volgende dag krijgt hij mail van de vrouwenbeweging omdat ‘homini’ (de mens) eigenlijk op mannen gericht is. “Oke”, denkt de Paus. De volgende dag besluit hij dus met: “Tutti Homini et Tutti Femini” om van het wijvengezeik af te zijn. Echter nu ontvangt hij een e-mail van de ‘homobeweging’, die zich gesteund voelen doordat de vrouwen hun recht op geëist hebben,  dat ook zij zich benadeeld voelen en of dat de Paus hier ook reken ing mee zou willen houden. Vandaar dat  de Paus de volgende dag afsluit  met de woorden: “Tutti Homini. Tutti Femini et Tutti Fruiti”
-------------------------
?Piet komt bij de dokter en zegt: “Ik kan ‘s avonds niet slapen. Wat kan ik doen?” “Neem elke avond een glas warme melk en een warm bad.” Een dag later is Piet weer terug: “Dokter, het glas melk was geen probleem, maar het warme bad kreeg ik echt niet op.”
--------------------------
Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seksdrift van haar man. “Dokter, elke dag om twaalf uur komt mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: ‘Marie kom mee naar boven, ik wil erop!’ Ik wordt hier zo gek van, kunt u mij niet helpen?”De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing: “Weet u wat u doet, u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen!” Zo gezegd zo gedaan. Dus ‘s avonds om twaalf uur zwaait de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen: “Marie kom mee naar boven, ik wil erop!” Ze hoort hem de slaapkamer binnengaan en gaat slapen. ‘s Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend: “Marie het gaat niet goed tussen ons!” De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt: “Hoe bedoel je?” “Nou”, antwoordt de man,”toen ik je gisteren in je kont beet vloog je de kast op!”
------------------------------
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: “Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!”
De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter  een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.
De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: “Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?”
“O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is.”

De kerstman en z’n elfje lopen over de daken. Ze gaan door een schoorsteen naar beneden en komen in de huiskamer van een 70 jarige mevrouw terecht. Het elfje vraagt aan de Kerstman: “Wat zullen we deze mevrouw geven?” Waarop de kerstman antwoordt: “Wel, we geven haar een lekkere warme wollen deken zodat zij deze koude barre winter wel weer doorkomt.” Zo gezegd zo gedaan en het tweetal gaat weer terug via de schoorsteen om hun reis verder voort te zetten over de daken.
Drie huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden en komen ze in een huiskamer terecht waar zich een vrouw van ongeveer 35 jaren bevindt die in een dunne nachtpon voor de open haard zit. En weer vraagt het elfje aan de kerstman wat ze deze mevrouw zullen schenken. Het antwoord van de kerstman luidt: “Wel, deze geven wij een kamerjas. Mocht de openhaard uitwaaien of raakt het hout op dan kan zij de kamerjas aantrekken en er weer warmpjes bij zitten”.
En weer ging het tweetal door de schoorsteen terug het dak op om de reis te vervolgen. Vijf huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden en komen in een huiskamer waar een meisje van 18 jaar in haar ondergoed zit te wachten. Ook deze keer vraagt het elfje aan de kerstman wat hij aan deze jongedame wil geven. Waarop de kerstman antwoordt: “Als ik haar geef waar zij om vraagt, dan ben ik geen kerstman meer…….. Maar doe ik het niet dan kan ik voorlopig niet terug omhoog door die nauwe schoorsteen…”
---------------------------
Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.
---------------------------
een blondje haar man gaat voor een week op zakenreis en haar man geeft haar een vibrator cadeau voor de eenzame en moeilijke nachten. na een week komt hij terug en vraagt aan zijn vrouwtje of ze het lekker gevonden heeft met de vibrator. zwijg zegt ze, al mijn tandvullingen zijn losgekomen

Een man kon al jaren zijn steenrijk schoonmoeder niet uitstaan.Maar op de dag van het overlijden denkt hij aan al dat geld en doet alsof hij enorm veel verdriet heeft.Hij staat aan haar graf te janken en te zeveren,arme schoonma ik mis ,ik zag u zo graag ,je laat een enorme leegte in mijn hart na.Kon je maar terug bij ons zijn.Plots begint er in het graf een mol aarde omhoog te steken.De man springt op dat graf en tiert. Ik meende het niet ,ge moet niet terug komen.T'was maar om te lachen.
----------------------------
Een duitser,een rus en een belg zitten aan de toog een beetje te stoefen.Zegt de duitser Wij hebben de beste duikboten ter wereld.6 maanden kan dat onder water blijven zonder tanken ,voedsel in te slaan enz.Zegt de rus,maar man onze duikboten op kernenergie kunnen 3 jaar onder water blijven,de brandstof word aan boord gemaakt,er zijn serres voorzien om voedsel te kweken enz.Zegt de belg.stop toch met dat stoefen.Onze duikboten zijn al onder water van 1944 en ze moeten nog niet naar boven komen.
----------------------------
Een zakenman moet veel voor zijn werk naar het buitenland, op een dag vertrouwt hij zijn vrouw niet meer en vraagt aan de Chinees van de overkant of hij zijn vrouw in de gaten wil houden als hij op reis is. De zakenman gaat op reis en als hij terug komt gaat hij eerst langs de Chinees om te vragen hoe het is gegaan, hij komt binnen daar zit Li Fung helemaal onder de schrammen en pleisters. Wat is er gebeurd ? Li Fung vertelt: Ik jouw vlouw in de gaten houden, ik zie vlouw met man, vlouw is naakt, man is naakt. Li Fung ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los, vlouw komt klaal en laat man los en Li Fung komt klaal en laat legenpijp los.
----------------------------
2 konijntjes huppelen door het bos als ze plots een jong konijntje tegenkomen. "Wat gaan jullie doen?" vraagt het jonge konijntje. "Wij gaan neuken." zegt het oudere konijn. "Mag ik ook meedoen, ik wil ook neuken." zegt het jonge konijntje weer. "Nou daar ben je nog een beetje te jong voor, wacht nog maar een paar maanden." "Ah toe nou, ik wil ook meedoen, mag ik alsjeblieft ook mee?" Uiteindelijk geeft het oudere konijn maar toe: "Oké, ga maar mee dan, je bent tenslotte een konijn."
En met z'n drieën huppelen ze verder. "Waar gaan we neuken?" vraagt het jonge konijntje. "Even verderop in de schuur bij die boerderij. Daar ligt een grote berg stro en daar gaan we neuken."
Ze komen bij het erf en de 2 oudere konijnen gaan plat op de grond liggen. "Wat is er?" vraagt het jonge konijntje weer. "Eerst even kijken of de hond niet losloopt." Na 5 minuten nog steeds niks te zien en met z'n drieën rennen ze op de schuur af. Als ze er bijna zijn.....ja hoor, daar komt de hond aan. De 2 oudere konijnen beginnen ronde de schuur te rennen, het jongen konijntje achter hun aan en daar de hond weer achteraan. Na zo'n 20 rondjes, hijgt het jonge konijntje: "PFFFF, dat is vermoeiend zeg, ik neuk nog één rondje mee maar dan ga ik naar huis hoor."

------------------------------

ZEER BELANGRIJK POLITIEBERICHT!!!!!
Uw aandacht voor het volgende :
Er waart de laatste dagen een oude man rond met een witte baard en
gekleed in een lange rode mantel die onschuldige personen
van alles in de schoenen probeert te schuiven!!


WEES GEWAARSCHUWD

Mijn vriendin heeft een briefje op de koelkast achtergelaten:
"Het werkt niet meer, kan er niet meer tegen, ben naar mijn moeder,,,"

Ik opende de koelkast.
Het licht ging aan.
Het bier was koud...
Waar heeft ze het in godsnaam over??

En in Frankrijk proberen ze blokkades van benzinedepots zo op te lossen:

‘Sympathisanten’ bieden ‘gele hesjes’ soep met laxeermiddel aan: “Het effect was snel merkbaar”

Een groep automobilisten die weinig medeleven met de ‘gele hesjes’ kon opbrengen, zou op een originele manier geprobeerd hebben om van de demonstranten af te raken. De ‘sympathisanten’ boden de verkleumde protesteerders soep met een speciaal ingrediënt aan: een dosis laxeermiddel.

De actie van de inmiddels beruchte gele hesjes, die demonstreren tegen de hoge brandstofprijzen, zou woensdag in het noorden van Frankrijk op bijzondere wijze verstoord zijn. Volgens een politiebron van Dernières Nouvelles D’Alsace leken de demonstranten in Kingersheim, in de buurt van Mulhouse, steun te krijgen van enkele passerende automobilisten. Zij boden de gele hesjes warme soep aan. Een welkome versnapering in deze koude dagen.

Wat de verkleumde protesteerders echter niet wisten, was dat ze in een val liepen. De soep zat namelijk vol laxeermiddel. Volgens Franse media bleek het extra ingrediënt zijn effect niet te missen. Verschillende actievoerders zouden hun post gedwongen hebben moeten verlaten. De sabotage had echter geen blijvend resultaat. De demonstranten zijn ondertussen in groten getale terug.

Wie er achter de tegenactie zit is niet bekend. Volgens de politie werd er geen klacht ingediend.

https://www.nieuwsblad.be/cnt/dmf20181123_03978317