MOPPEN (vervolg)
-
*Joy*
.
Twee nonnekes kwamen terug van de markt.
"Zuster Ida,
het is al donker en we zijn nog ver van het klooster"
"Ja, zuster Ursula, en merk jij ook dat een man ons volgt?"
"Ja, wat zou hij willen?"
"Logisch, he, hij wil ons …"
"Oh, here, … wat gaan we doen?"
"Logisch, we gaan ons splitsen, jij langs daar en ik langs hier"
De man volgde zuster Ursula . Zuster Ida kwam bij het klooster en was erg bezorgd om zuster Ursula . Eindelijk kwam zuster Ursula aan.
"Wat is er gebeurd?"
"Logisch, ik begon te lopen, en hij ook"
"En dan?"
"Logisch, hij haalde mij in"
"Hemeltje, wat heb jij gedaan?"
"Logisch, ik heb mijn kleed omhoog getrokken"
"Zuster, en wat deed hij?"
"Logisch, hij deed zijn broek naar beneden"
"En dan?"
"Logisch toch? Een zuster met haar kleed omhoog, loopt toch veel sneller dan een man met de broek naar beneden..."
Als jij een andere finale had verwacht, bid dan 188 Weesgegroetjes en 320 Onze Vaders en vraag vergiffenis!
Stuur dit aan 10 andere personen...
Aan mij niet, want ik ben nog aan het bidden.
Twee nonnekes kwamen terug van de markt.
"Zuster Ida,
het is al donker en we zijn nog ver van het klooster"
"Ja, zuster Ursula, en merk jij ook dat een man ons volgt?"
"Ja, wat zou hij willen?"
"Logisch, he, hij wil ons …"
"Oh, here, … wat gaan we doen?"
"Logisch, we gaan ons splitsen, jij langs daar en ik langs hier"
De man volgde zuster Ursula . Zuster Ida kwam bij het klooster en was erg bezorgd om zuster Ursula . Eindelijk kwam zuster Ursula aan.
"Wat is er gebeurd?"
"Logisch, ik begon te lopen, en hij ook"
"En dan?"
"Logisch, hij haalde mij in"
"Hemeltje, wat heb jij gedaan?"
"Logisch, ik heb mijn kleed omhoog getrokken"
"Zuster, en wat deed hij?"
"Logisch, hij deed zijn broek naar beneden"
"En dan?"
"Logisch toch? Een zuster met haar kleed omhoog, loopt toch veel sneller dan een man met de broek naar beneden..."
Als jij een andere finale had verwacht, bid dan 188 Weesgegroetjes en 320 Onze Vaders en vraag vergiffenis!
Stuur dit aan 10 andere personen...
Aan mij niet, want ik ben nog aan het bidden.
-
hoshinkido - Lid geworden op: 01 mar 2006, 11:28
- Locatie: HOOG EN HEEL DROOG en zonder bubbels ,bubbels genoeg
medion AKOYA i5 -10400 windows11
512GB optane H10 8GB DDR4
WI-FI 6AX201 bitdefender antivirus
512GB optane H10 8GB DDR4
WI-FI 6AX201 bitdefender antivirus
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken.
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater!
----------------------------------
Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw; "Schat, er is iets tussengekomen. Ik krijg vertrekt vrijwel onmiddellijk. Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden pyjama hier de kans om een week lang te gaan vissen. Die kans wil ik echt niet laten liggen. Ons team kunnen inpakken? Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken. Bedankt !"
Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer als een speer vandoor.
Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem; "En ? Leuke trip gehad ?"
"Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden pyjama in te pakken", antwoordt hij.
"Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos vis gereedschap gestoken."
---------------------------------------
Man en vrouw zitten op de sofa televisie te kijken.
Plots gaat de telefoon.
De man staat verveeld op en neem de hoorn op en zegt hallo ????
Hij luistert enkele seconden, maakt zich kwaad en roept in de hoorn :
“Bel naar de kustwacht idioot !” en smijt de telefoon weer op de haak.
Zijn vrouw verwonderd : “wie was dat ? “
“Een of andere slimmerik die wou weten of de kust veilig was…”
-----------------------------------------
Een man zit ’s avonds behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2 uur naar huis te gaan. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond.
“Shit,” denkt ie “ toch zatter dan ik dacht…”
Hij kruipt terug op zijn kruk en bestelt 2 kopjes sterke koffie.
Hij wil weer opstaan en stort naar de grond. Hij kruipt terug op z’n kruk en bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat de zatheid gezakt is, doet hij nog een poging om op te staan … maar helaas …
De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z’n handen over de stoep te hebben voortgetrokken komt ie thuis.
Met veel moeite krijgt ie de deur open. Hij kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren, en schuift behoedzaam bij z’n vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt ie wakker. Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
Zegt ze :” Jij was gisteren ook behoorlijk zat is het niet ? “
Hij : “Hoe bedoel je ?”
Zij : “De cafébaas heeft gebeld, je rolstoel staat er nog”.
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken.
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater!
----------------------------------
Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw; "Schat, er is iets tussengekomen. Ik krijg vertrekt vrijwel onmiddellijk. Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden pyjama hier de kans om een week lang te gaan vissen. Die kans wil ik echt niet laten liggen. Ons team kunnen inpakken? Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken. Bedankt !"
Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer als een speer vandoor.
Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem; "En ? Leuke trip gehad ?"
"Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden pyjama in te pakken", antwoordt hij.
"Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos vis gereedschap gestoken."
---------------------------------------
Man en vrouw zitten op de sofa televisie te kijken.
Plots gaat de telefoon.
De man staat verveeld op en neem de hoorn op en zegt hallo ????
Hij luistert enkele seconden, maakt zich kwaad en roept in de hoorn :
“Bel naar de kustwacht idioot !” en smijt de telefoon weer op de haak.
Zijn vrouw verwonderd : “wie was dat ? “
“Een of andere slimmerik die wou weten of de kust veilig was…”
-----------------------------------------
Een man zit ’s avonds behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2 uur naar huis te gaan. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond.
“Shit,” denkt ie “ toch zatter dan ik dacht…”
Hij kruipt terug op zijn kruk en bestelt 2 kopjes sterke koffie.
Hij wil weer opstaan en stort naar de grond. Hij kruipt terug op z’n kruk en bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat de zatheid gezakt is, doet hij nog een poging om op te staan … maar helaas …
De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z’n handen over de stoep te hebben voortgetrokken komt ie thuis.
Met veel moeite krijgt ie de deur open. Hij kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren, en schuift behoedzaam bij z’n vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt ie wakker. Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
Zegt ze :” Jij was gisteren ook behoorlijk zat is het niet ? “
Hij : “Hoe bedoel je ?”
Zij : “De cafébaas heeft gebeld, je rolstoel staat er nog”.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een jonge vrouw bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte
Stipjes op de binnenzijde van haar billen.
Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk
op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet
en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
“Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ?”
“ja dokter ! waarom ?”
“Zeg hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren
doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!”
------------------------
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte w.c.
te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het
balkon te staan en roept naar beneden:
"Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst !"
---------------------------
Jef en Louis staan te liften.
Na een tijdje stopt er een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter maar één passagier meenemen.
Jef gaat mee en Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met Jef achter
Het stuur.
Jef vertelt wat er gebeurd is:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar
da boske? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren
kunnen doen?"
--------------------------
Stipjes op de binnenzijde van haar billen.
Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk
op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet
en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
“Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ?”
“ja dokter ! waarom ?”
“Zeg hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren
doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!”
------------------------
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte w.c.
te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het
balkon te staan en roept naar beneden:
"Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst !"
---------------------------
Jef en Louis staan te liften.
Na een tijdje stopt er een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter maar één passagier meenemen.
Jef gaat mee en Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met Jef achter
Het stuur.
Jef vertelt wat er gebeurd is:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar
da boske? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren
kunnen doen?"
--------------------------
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"
Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"
Gesprek tussen twee blondjes :
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!"
"Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker......
Vroedvrouw tegen blondje : "Had je graag de vader bij de geboorte erbij?"
"Neen!!!! Alsjeblieft niet!! Die heeft ruzie met mijn man!!"
Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?"
Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!"
-----------------------
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, 1000 , 1200 Euro enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Bilzen met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe.
Wat dan? vraagt de boer.
Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, alleen een aparte koe zegt de boer.
Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe.
Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Komt die koe misschien uit Bilzen ? vraagt de douanebeambte..
Ja zegt de boer,hoe weet GIJ dat??!!
Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...
Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"
Gesprek tussen twee blondjes :
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!"
"Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik wakker......
Vroedvrouw tegen blondje : "Had je graag de vader bij de geboorte erbij?"
"Neen!!!! Alsjeblieft niet!! Die heeft ruzie met mijn man!!"
Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?"
Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!"
-----------------------
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, 1000 , 1200 Euro enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Bilzen met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe.
Wat dan? vraagt de boer.
Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, alleen een aparte koe zegt de boer.
Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe.
Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Komt die koe misschien uit Bilzen ? vraagt de douanebeambte..
Ja zegt de boer,hoe weet GIJ dat??!!
Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Ik ging verleden week voor het eerst van '"t jaar met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een knappe vrouw op de
toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van
haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen......
Ik dacht bij mezelf :
' Wa's me da hier, ik ga hier nie binnen',
sprong terug op mijn fiets en reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :
' zeg mevrouw, die café iets verderop, dat is daar niet te doen he, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil gewoon zeggen:
'zou je het gras niet eens afrijden?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.
----------------------------
Een zoon komt bij zijn vader en vraagt: "Papa, kan ik vanavond je grote zaklamp lenen?“
De vader vraagt verbaasd (en eigenlijk ook wel een beetje nieuwsgierig):
"Waarvoor …?“
De zoon antwoord: "We willen vanavond naar het park een beetje met de meiden dollen ….“
Zijn vader antwoord spottend:
"Daar hadden WIJ vroeger anders helemaal geen zaklamp voor
nodig! “
De zoon kijkt zijn vader vol medelijden aan en zegt dan : "Ja, dat kun je aan mama goed zien, je zou toch niet willen dat mij hetzelfde overkomt!“
-------------------------------
Kijken of dit lukt, lees iedere zin hardop.
Dit is zo kat.
Dit is hou kat.
Dit is je kat.
Dit is een kat.
Dit is domme kat.
Dit is sukkel kat.
Dit is ongeveer kat.
Dit is veertig kat.
Dit is seconden kat.
Dit is van kat.
Dit is zijn kat.
Dit is werk kat.
Scroll terug en lees ieder 3e woord hardop,
wedden dat je het doorstuurt naar iemand die je kent?
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een knappe vrouw op de
toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van
haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen......
Ik dacht bij mezelf :
' Wa's me da hier, ik ga hier nie binnen',
sprong terug op mijn fiets en reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :
' zeg mevrouw, die café iets verderop, dat is daar niet te doen he, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil gewoon zeggen:
'zou je het gras niet eens afrijden?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.
----------------------------
Een zoon komt bij zijn vader en vraagt: "Papa, kan ik vanavond je grote zaklamp lenen?“
De vader vraagt verbaasd (en eigenlijk ook wel een beetje nieuwsgierig):
"Waarvoor …?“
De zoon antwoord: "We willen vanavond naar het park een beetje met de meiden dollen ….“
Zijn vader antwoord spottend:
"Daar hadden WIJ vroeger anders helemaal geen zaklamp voor
nodig! “
De zoon kijkt zijn vader vol medelijden aan en zegt dan : "Ja, dat kun je aan mama goed zien, je zou toch niet willen dat mij hetzelfde overkomt!“
-------------------------------
Kijken of dit lukt, lees iedere zin hardop.
Dit is zo kat.
Dit is hou kat.
Dit is je kat.
Dit is een kat.
Dit is domme kat.
Dit is sukkel kat.
Dit is ongeveer kat.
Dit is veertig kat.
Dit is seconden kat.
Dit is van kat.
Dit is zijn kat.
Dit is werk kat.
Scroll terug en lees ieder 3e woord hardop,
wedden dat je het doorstuurt naar iemand die je kent?
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Blankenberge. Gooi je er 1 Euro in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt : "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt : "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
-----------------------
Een boerin moest elke dag haar man de boer en zijn knecht helpen. Maar er werd ook verwacht dat ze voor het eten zorgde. Op een dag zegt de boer : Gatverdamme alweer bruine bonen !!! en gooit meteen zijn stoel door het raam naar buiten. De knecht staat op en gooit ook zijn stoel naar buiten. Waarop de boer vraagt : Wat ben jij aan het doen? Zegt de knecht:Ik dacht dat we buiten gingen eten.
-------------------------------
Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. De boer vraagt: 'Waar ga jij naar toe?' 'Naar de meid.' antwoordt de knecht. 'Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig.' zegt de boer. 'Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook.' antwoordt de knecht.
----------------------------
Een marsmannetje en -vrouwtje landen op aarde bij een boerderij. Zullen we van vrouw ruilen zegt de boer ? Ok zegt dat mannetje en kruipt met de boerin in bed. Wat heb jij een kleine zegt deze, o zegt dat mannetje: draai eens aan mijn oren.en zijn lul groeit en groeit. ‘s ochtends zegt de boerin tegen de boer : ik had de nacht van mijn leven. ik niet zegt de boer, dat vrouwtje draaide de hele tijd aan m'n oren...
-----------------------
Een boerin moest elke dag haar man de boer en zijn knecht helpen. Maar er werd ook verwacht dat ze voor het eten zorgde. Op een dag zegt de boer : Gatverdamme alweer bruine bonen !!! en gooit meteen zijn stoel door het raam naar buiten. De knecht staat op en gooit ook zijn stoel naar buiten. Waarop de boer vraagt : Wat ben jij aan het doen? Zegt de knecht:Ik dacht dat we buiten gingen eten.
-------------------------------
Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. De boer vraagt: 'Waar ga jij naar toe?' 'Naar de meid.' antwoordt de knecht. 'Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig.' zegt de boer. 'Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook.' antwoordt de knecht.
----------------------------
Een marsmannetje en -vrouwtje landen op aarde bij een boerderij. Zullen we van vrouw ruilen zegt de boer ? Ok zegt dat mannetje en kruipt met de boerin in bed. Wat heb jij een kleine zegt deze, o zegt dat mannetje: draai eens aan mijn oren.en zijn lul groeit en groeit. ‘s ochtends zegt de boerin tegen de boer : ik had de nacht van mijn leven. ik niet zegt de boer, dat vrouwtje draaide de hele tijd aan m'n oren...
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Bij een drukke bushalte, stond een mooie jonge vrouw met een strakke leren rok aan op de bus te wachten.
Toen de bus arriveerde en het haar beurt was om in te stappen, realiseerde de vrouw zich dat haar rokje te strak zat, om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen om in de bus te stappen.
Zichtbaar gegeneerd en met een verlegen glimlach naar de buschauffeur, maakte ze de rits aan de achterkant van haar rok een beetje los, in de hoop zo voldoende speling te krijgen om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen.
Ze probeerde de bus te betreden, maar zonder succes.
De vrouw schaamde zich en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los. Daarna probeerde ze de bus weer te betreden.
Wederom lukte het de vrouw, die zich nu wel erg geneerde, niet om haar been omhoog te krijgen.Ze lachte nogmaals naar de buschauffeur en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los….maar weer lukte het haar niet om de bus te betreden.
Op dat moment, tilde een grote man, die achter haar stond, de vrouw bij haar middel op en liet haar weer voorzichtig zakken in de bus.
Woedend draaide de vrouw zich om naar de man en schreeuwde: “Hoe durf je me aan te raken! Ik ken je niet eens!”
De man lachte en zei koeltjes: “Nou mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn rits drie keer hebt losgemaakt, dacht ik dat we vrienden waren.....
-----------------------------------------
Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !"
Jantje: "nee, juf, nee,"
De juf: "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
Jantje: " niks juf, niks",
De juf:" allé Jantje, doe die boekentas open! "
Jantje luistert en opent zijn boekentas en...
Floep, daar springt een kat uit!!
"Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama,als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes!!
---------------------------
Een Marokkaan die een paar jaren hier is heeft een kast van een villa,een prachtige B.M.W. en alles waarvan een eenvoudige Vlaming kan dromen.
Zegt een Vlaamse vriend: 'Jij hebt goed geboerd, hoe heb je dat aan boord gelegd om op korte tijd zo rijk te worden en wij maar zwoegen en zweten.'
Antwoordt die Marokkaan: 'Dat is heel simpel, met vogelenpik'.
'Vogelenpik?' vraagt de verwonderde Vlaming; 'Ja', zegt de Marokkaan,
'vogelen doe ik overdag en pikken 's nachts....'
---------------------------------------
Toen de bus arriveerde en het haar beurt was om in te stappen, realiseerde de vrouw zich dat haar rokje te strak zat, om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen om in de bus te stappen.
Zichtbaar gegeneerd en met een verlegen glimlach naar de buschauffeur, maakte ze de rits aan de achterkant van haar rok een beetje los, in de hoop zo voldoende speling te krijgen om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen.
Ze probeerde de bus te betreden, maar zonder succes.
De vrouw schaamde zich en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los. Daarna probeerde ze de bus weer te betreden.
Wederom lukte het de vrouw, die zich nu wel erg geneerde, niet om haar been omhoog te krijgen.Ze lachte nogmaals naar de buschauffeur en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los….maar weer lukte het haar niet om de bus te betreden.
Op dat moment, tilde een grote man, die achter haar stond, de vrouw bij haar middel op en liet haar weer voorzichtig zakken in de bus.
Woedend draaide de vrouw zich om naar de man en schreeuwde: “Hoe durf je me aan te raken! Ik ken je niet eens!”
De man lachte en zei koeltjes: “Nou mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn rits drie keer hebt losgemaakt, dacht ik dat we vrienden waren.....
-----------------------------------------
Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas. De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !"
Jantje: "nee, juf, nee,"
De juf: "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
Jantje: " niks juf, niks",
De juf:" allé Jantje, doe die boekentas open! "
Jantje luistert en opent zijn boekentas en...
Floep, daar springt een kat uit!!
"Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama,als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes!!
---------------------------
Een Marokkaan die een paar jaren hier is heeft een kast van een villa,een prachtige B.M.W. en alles waarvan een eenvoudige Vlaming kan dromen.
Zegt een Vlaamse vriend: 'Jij hebt goed geboerd, hoe heb je dat aan boord gelegd om op korte tijd zo rijk te worden en wij maar zwoegen en zweten.'
Antwoordt die Marokkaan: 'Dat is heel simpel, met vogelenpik'.
'Vogelenpik?' vraagt de verwonderde Vlaming; 'Ja', zegt de Marokkaan,
'vogelen doe ik overdag en pikken 's nachts....'
---------------------------------------
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong... "
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuuuuuuuuiiiiiin.......op de schommel!!!"
-------------------------------------
Een blinde met en blindegeleidehond komt een winkel binnen. Hij loopt naar het midden en gaat plotseling die hond boven zijn hoofd staan rondzwaaien!! De verkoper komt aangerend en zegt: "Meneer, meneer, kan ik u misschien ergens mee helpen?" "Oh, nee," zegt de blinde. "Ik kijk alleen een beetje rond."
----------------------------------
Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."
--------------------------
Na een hevige storm komen twee boeren bij elkaar zegt de een tegen de ander"Is jouw dak erg beschadigt;.Zegt de andere boer"weet niet ik heb hem nog niet gevonden"
----------------------
Er zitten drie mannen aan de toog.
Alle drie al een beetje goed zat.
De eerst zegt: "Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe ein ze lange piet'n".
De tweede zegt: "Ik ben van Gheint en in Gheint ein ze gruute ball'n".
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
"Waarom lach je zo"? Vraagt de cafébaas.
"Ewel" zegt de man. "Ik ben van Gheintbrugge...
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong... "
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuuuuuuuuiiiiiin.......op de schommel!!!"
-------------------------------------
Een blinde met en blindegeleidehond komt een winkel binnen. Hij loopt naar het midden en gaat plotseling die hond boven zijn hoofd staan rondzwaaien!! De verkoper komt aangerend en zegt: "Meneer, meneer, kan ik u misschien ergens mee helpen?" "Oh, nee," zegt de blinde. "Ik kijk alleen een beetje rond."
----------------------------------
Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."
--------------------------
Na een hevige storm komen twee boeren bij elkaar zegt de een tegen de ander"Is jouw dak erg beschadigt;.Zegt de andere boer"weet niet ik heb hem nog niet gevonden"
----------------------
Er zitten drie mannen aan de toog.
Alle drie al een beetje goed zat.
De eerst zegt: "Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe ein ze lange piet'n".
De tweede zegt: "Ik ben van Gheint en in Gheint ein ze gruute ball'n".
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
"Waarom lach je zo"? Vraagt de cafébaas.
"Ewel" zegt de man. "Ik ben van Gheintbrugge...
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is ?
Polleke als eerste:
"Wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie"
Jefke haast zich ook:
Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto , maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis.
Daarbij krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn".
Jantje wacht rustig zijn beurt af:
Juffrouw, wij hebben gewoon alles !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien?
Dat was nu het enige wat we nog mankeerden".
--------------------------------
Klein Bartje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij
was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen
wanneer hij terug binnen kwam en vroeg: "Oma, hoe noemen ze dat
wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven
de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men
"sexuele gemeenschap", lieveling" zei de oma. Klein Bartje zei
"OK " en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele
minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet
NIET sexuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED! En de moeder van
Kevin wil dringend met u spreken !!!!!!!!!!!!!!!!"
--------------------------------
Jantje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: 'Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.' Dan zegt Jantje: 'Maar Papa, daar hangt maar 1 lamp!'
-------------------------------
Een bus met vakantiegangers rijdt naar Oostenrijk. Terwijl de bus een helling afrijdt, merkt de chauffeur dat de remmen het niet doen. Hij denkt: Hoe moet ik dat zeggen zonder dat er paniek uitbreekt? Laat ik het maar zingen, dan blijft iedereen misschien rustig.
En dus zingt hij: "De bus is kapot en de remmen doen het niet meer."
Waarop de passagiers zingen: "Holadiee, holadio!"
-------------------------
Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. ,,Maar meneer," zegt de conducteur, ,,dit is een kinderkaartje." ,,Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten," zegt de man.
Polleke als eerste:
"Wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie"
Jefke haast zich ook:
Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto , maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis.
Daarbij krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn".
Jantje wacht rustig zijn beurt af:
Juffrouw, wij hebben gewoon alles !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien?
Dat was nu het enige wat we nog mankeerden".
--------------------------------
Klein Bartje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij
was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen
wanneer hij terug binnen kwam en vroeg: "Oma, hoe noemen ze dat
wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven
de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men
"sexuele gemeenschap", lieveling" zei de oma. Klein Bartje zei
"OK " en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele
minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet
NIET sexuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED! En de moeder van
Kevin wil dringend met u spreken !!!!!!!!!!!!!!!!"
--------------------------------
Jantje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: 'Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.' Dan zegt Jantje: 'Maar Papa, daar hangt maar 1 lamp!'
-------------------------------
Een bus met vakantiegangers rijdt naar Oostenrijk. Terwijl de bus een helling afrijdt, merkt de chauffeur dat de remmen het niet doen. Hij denkt: Hoe moet ik dat zeggen zonder dat er paniek uitbreekt? Laat ik het maar zingen, dan blijft iedereen misschien rustig.
En dus zingt hij: "De bus is kapot en de remmen doen het niet meer."
Waarop de passagiers zingen: "Holadiee, holadio!"
-------------------------
Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. ,,Maar meneer," zegt de conducteur, ,,dit is een kinderkaartje." ,,Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten," zegt de man.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Toen god de mannen schiep, beloofde hij aan de vrouwen dat goede en ideale mannen in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.
En toen … maakte hij de aarde rond
---------------------
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
------------------------
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor : “Je bent 87 jaar oud !”
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent : 'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
En toen … maakte hij de aarde rond
---------------------
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
------------------------
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor : “Je bent 87 jaar oud !”
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent : 'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Zuster Mary Ann, die voor de Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Mary-Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"!!
---------------------------
De Amerikaanse president Trump en onze Koning Filip wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen, en mogen ze de machine één vraag stellen.
Trump begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Trump leest het volgende:
Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen,
Noord-Korea is een democratie.
De economie is in goede doen, er zijn geen problemen.
Koning Filip denkt : "Mmm, niet slecht zo’n machine" en waagt ook zijn beurt.
Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?"
De machine treedt in werking, ratelt, rinkelt en print opnieuw een document af.
Filip neemt het document, ... gevolgd door een akelige stilte.
Trump vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ? Lees het eens voor ..."
Filip stamelt : " Hmm ... Ik kan 't niet lezen; 't is in het Arabisch geschreven !! "
----------------------------
In de eerste graad, les godsdienst vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei " ik denk onze handen" Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke ?
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"
Wat een mooi antwoord zei de juf.
Jantje stak zijn hand op en zei ; "Juf ik denk dat het de voeten zijn"
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn ?"
Jantje sprak ;" Juf ik passeerde voorbij de slaapkamer van mijn ouders gisteren, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zegde God oh God ik kom. Had mijn papa er niet gaan op liggen ik dacht dat we ze kwijt waren"
De juf moest de klas verlaten om bij te komen in de gang....
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Mary-Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"!!
---------------------------
De Amerikaanse president Trump en onze Koning Filip wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen, en mogen ze de machine één vraag stellen.
Trump begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Trump leest het volgende:
Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen,
Noord-Korea is een democratie.
De economie is in goede doen, er zijn geen problemen.
Koning Filip denkt : "Mmm, niet slecht zo’n machine" en waagt ook zijn beurt.
Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?"
De machine treedt in werking, ratelt, rinkelt en print opnieuw een document af.
Filip neemt het document, ... gevolgd door een akelige stilte.
Trump vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ? Lees het eens voor ..."
Filip stamelt : " Hmm ... Ik kan 't niet lezen; 't is in het Arabisch geschreven !! "
----------------------------
In de eerste graad, les godsdienst vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei " ik denk onze handen" Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke ?
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"
Wat een mooi antwoord zei de juf.
Jantje stak zijn hand op en zei ; "Juf ik denk dat het de voeten zijn"
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn ?"
Jantje sprak ;" Juf ik passeerde voorbij de slaapkamer van mijn ouders gisteren, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zegde God oh God ik kom. Had mijn papa er niet gaan op liggen ik dacht dat we ze kwijt waren"
De juf moest de klas verlaten om bij te komen in de gang....
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Bartje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de creme met een doekje af te vegen.
Bartje kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet he ? "
* * * * * * * * * * *
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Bartje niet oplet. Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Bartje antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4 en Eurosport!"
* * * * * * * * * * *
Bartje mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Bartje vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * *
Bartje bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Bartje vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Bartje kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."
----------------------------
Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed, lopen in de woestijn.
"Mohammed" zegt Ahmed, "In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter
achter u moet lopen maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !"
"Ik weet dat " zegt Mohammed.
"Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."
-------------------------------
Er gaan twee vriendinnen, die bij de politie werken, naar De Post om postzegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende :
'Dit is een overval, iedereen plat op de grond !!'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe :
'Myriam, draait u om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje !!'
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de creme met een doekje af te vegen.
Bartje kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet he ? "
* * * * * * * * * * *
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Bartje niet oplet. Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Bartje antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4 en Eurosport!"
* * * * * * * * * * *
Bartje mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Bartje vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * *
Bartje bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Bartje vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Bartje kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."
----------------------------
Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed, lopen in de woestijn.
"Mohammed" zegt Ahmed, "In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter
achter u moet lopen maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !"
"Ik weet dat " zegt Mohammed.
"Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."
-------------------------------
Er gaan twee vriendinnen, die bij de politie werken, naar De Post om postzegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende :
'Dit is een overval, iedereen plat op de grond !!'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe :
'Myriam, draait u om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje !!'