MOPPEN (vervolg)
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’ Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’ ‘Heel eenvoudig,’ antwoord ze, ‘ je doet niet anders dan je handen wassen.’ Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij: ‘ jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.’ Hij, stralend en glunderend na zo’n compliment, antwoord, ‘Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?’ Zij, met een uitgestreken gezicht, ‘Ik heb niks gevoeld !’ 
------------------------------------------
De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: “Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren.” De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. De vader is nieuwsgierig en vraagt: “Was het lekker?” De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15. Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. Waarop de zoon antwoordt: ‘Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten.”
-----------------------------------
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. ‘Ik denk het wel’ was het antwoord. ‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’. ‘En wat hebt ge gedaan’ vroeg de dokter? ‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord. ‘Uitstekend’ zei de dokter. ‘De tweede patiënt had last van maagzuur’. ‘En…?’ vroeg de dokter. ‘Ik heb Maalox voorgeschreven’. ‘Weer uitstekend’ zei de dokter. ‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’ Waarop de arts vroeg:’en wat hebt ge daar mee gedaan’? ‘Oogdruppels voorgeschreven..’
------------------------------------------
De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: “Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren.” De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg. De vader is nieuwsgierig en vraagt: “Was het lekker?” De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15. Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren. Waarop de zoon antwoordt: ‘Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten.”
-----------------------------------
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. ‘Ik denk het wel’ was het antwoord. ‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’. ‘En wat hebt ge gedaan’ vroeg de dokter? ‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord. ‘Uitstekend’ zei de dokter. ‘De tweede patiënt had last van maagzuur’. ‘En…?’ vroeg de dokter. ‘Ik heb Maalox voorgeschreven’. ‘Weer uitstekend’ zei de dokter. ‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’ Waarop de arts vroeg:’en wat hebt ge daar mee gedaan’? ‘Oogdruppels voorgeschreven..’
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Toerist zegt tegen douanebeambte dat er in zijn bagage
alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit
hij direct op een fles whisky. “Zo”, zegt de douanier
cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een
slaapmutsje
------------------------------------
Een dom blondje loopt enorm te prutsen op haar werk. Haar baas wordt boos en zegt tegen het domme blondje: Waar zitten je hersenen, tussen je benen of zo?!! De volgende dag komt het domme blondje niet opdagen op haar werk. Haar baas belt haar op en vraagt: Waar blijf je, je moet gewoon werken,hoor! Zegt het domme blondje: Ik kan niet komen, want ik heb een hersenbloeding.
-------------------------------------
Twee domme blondjes van 25 jaar zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke dag in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en stapte op de blondjes af toen zij weer in hun autootje zaten. “Goedemorgen dames, hoe gaat het met jullie? En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?” Met een verhoogd stemmetje antwoordde het ene domme blondje: “Nou ja, het zit zo, wij hebben heel vaak gehoord dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!”
----------------------------
Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. ‘Wat gebeurt er met die gong?’ vroeg een van de vrienden. ‘Het is geen gong. ‘t Is een sprekende klok,’ antwoordde de dronkaard. ‘Een sprekende klok? Eerlijk waar?’ vroeg zijn verbaasde vriend. ‘Jaaa,’ bevestigde de eigenaar. ‘En hoe werkt zoiets dan?’ vroeg de vriend met een achterdochtige blik. ‘Kijk,’ zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots… Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, ‘Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!
---------------------------
Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar toe te lopen toen de barman tegen hem zei: “Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch.” De man loopt toch naar haar toe en vraagt: “Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?”
------------------------------
Er was eens een dokter die zijn vrouwelijke patiënten altijd bepotelde op plaatsen waar het eigenlijk niet mag. Op een dag dient een vrouwelijke patiënten een klacht in bij de rechtbank. De dokter moet voor de rechtbank verschijnen en bij de rechter geeft hij op als reden van zijn handelen: “Ik ben bij ‘artsen zonder grenzen.'”
----------------------------
De dokter schreef een gehoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo’n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. “Hoe gaat het?” vroeg de dokter. “Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had.” “Dat is prachtig!” zei de dokter. “En wat zegt uw familie daarvan?” “O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd.”
alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit
hij direct op een fles whisky. “Zo”, zegt de douanier
cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een
slaapmutsje
------------------------------------
Een dom blondje loopt enorm te prutsen op haar werk. Haar baas wordt boos en zegt tegen het domme blondje: Waar zitten je hersenen, tussen je benen of zo?!! De volgende dag komt het domme blondje niet opdagen op haar werk. Haar baas belt haar op en vraagt: Waar blijf je, je moet gewoon werken,hoor! Zegt het domme blondje: Ik kan niet komen, want ik heb een hersenbloeding.
-------------------------------------
Twee domme blondjes van 25 jaar zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke dag in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en stapte op de blondjes af toen zij weer in hun autootje zaten. “Goedemorgen dames, hoe gaat het met jullie? En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?” Met een verhoogd stemmetje antwoordde het ene domme blondje: “Nou ja, het zit zo, wij hebben heel vaak gehoord dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!”
----------------------------
Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. ‘Wat gebeurt er met die gong?’ vroeg een van de vrienden. ‘Het is geen gong. ‘t Is een sprekende klok,’ antwoordde de dronkaard. ‘Een sprekende klok? Eerlijk waar?’ vroeg zijn verbaasde vriend. ‘Jaaa,’ bevestigde de eigenaar. ‘En hoe werkt zoiets dan?’ vroeg de vriend met een achterdochtige blik. ‘Kijk,’ zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots… Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, ‘Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!
---------------------------
Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar toe te lopen toen de barman tegen hem zei: “Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch.” De man loopt toch naar haar toe en vraagt: “Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?”
------------------------------
Er was eens een dokter die zijn vrouwelijke patiënten altijd bepotelde op plaatsen waar het eigenlijk niet mag. Op een dag dient een vrouwelijke patiënten een klacht in bij de rechtbank. De dokter moet voor de rechtbank verschijnen en bij de rechter geeft hij op als reden van zijn handelen: “Ik ben bij ‘artsen zonder grenzen.'”
----------------------------
De dokter schreef een gehoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo’n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. “Hoe gaat het?” vroeg de dokter. “Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had.” “Dat is prachtig!” zei de dokter. “En wat zegt uw familie daarvan?” “O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd.”
-
flupke2 - Lid geworden op: 09 jan 2005, 16:51
- Locatie: naast mijn buur
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw ,slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze temster kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuwen opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij,legt een van haar grote mooie borsten in de muil van de leeuw
en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok
moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen,maar..... ik weet alleen niet of ik
mijn mond zo ver open krijg.....'
Deze temster kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuwen opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij,legt een van haar grote mooie borsten in de muil van de leeuw
en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok
moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen,maar..... ik weet alleen niet of ik
mijn mond zo ver open krijg.....'
-
flupke2 - Lid geworden op: 09 jan 2005, 16:51
- Locatie: naast mijn buur
Klein Pierke erft een huizeke van zijn suikernonkel en wil het verhuren.
Een Turk komt kijken.
Klein Pierke wil het politiek-correcte burgertje spelen, maar heeft toch zo zijn bedenkingen.
“Euh, ‘t is maar een klein huizeke, zegt Klein Pierke, jullie hebben vier vrouwen en zevenendertig kinderen. Ik zie dat niet goed zitten in mijn huizeke.”
De Turk verzekert hem dat hij geboren is in Gent, hier naar school geweest is en leeft zoals de oude Gentenaars, met één vrouw en twee kinderen.
Klein Pierke laat zich overhalen en verhuurt zijn huizeke aan de Turk.
Op de dag van de verhuis begint de twijfel toch te knagen, hij rijdt in zijn bestelwagen naar het huizeke, parkeert een beetje onopvallend tussen twee bomen, laat zich wat zakken achter het stuur en bespioneert de Turk tijdens de verhuis …
Wat ziet Klein Pierke ineens?
De Turk stapt het huizeke binnen met … vier vrouwen en zevenendertig kinderen!
Woedend vliegt hij uit zijn camionette en schreeuwt de Turk toe: “Awel, ik dacht dat ge maar één vrouw en twee kindjes had en wat zie ik hier? Vier vrouwen en zevenendertig kinderen! Leg het maar eens uit!”
Waarop de Turk rustig antwoordt: “Ja, ‘t is maar als ge verhuist, dat ge weet hoeveel brol dat ge in huis hebt he.”
Een Turk komt kijken.
Klein Pierke wil het politiek-correcte burgertje spelen, maar heeft toch zo zijn bedenkingen.
“Euh, ‘t is maar een klein huizeke, zegt Klein Pierke, jullie hebben vier vrouwen en zevenendertig kinderen. Ik zie dat niet goed zitten in mijn huizeke.”
De Turk verzekert hem dat hij geboren is in Gent, hier naar school geweest is en leeft zoals de oude Gentenaars, met één vrouw en twee kinderen.
Klein Pierke laat zich overhalen en verhuurt zijn huizeke aan de Turk.
Op de dag van de verhuis begint de twijfel toch te knagen, hij rijdt in zijn bestelwagen naar het huizeke, parkeert een beetje onopvallend tussen twee bomen, laat zich wat zakken achter het stuur en bespioneert de Turk tijdens de verhuis …
Wat ziet Klein Pierke ineens?
De Turk stapt het huizeke binnen met … vier vrouwen en zevenendertig kinderen!
Woedend vliegt hij uit zijn camionette en schreeuwt de Turk toe: “Awel, ik dacht dat ge maar één vrouw en twee kindjes had en wat zie ik hier? Vier vrouwen en zevenendertig kinderen! Leg het maar eens uit!”
Waarop de Turk rustig antwoordt: “Ja, ‘t is maar als ge verhuist, dat ge weet hoeveel brol dat ge in huis hebt he.”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf.
Abdel : 'Ik hier werken willen !'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..'
Abdel: 'Gij zeker zwanzen ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'
-------------------------
Een man en een vrouw zijn aan het vrijen.
Opeens heeft de man zin dat de vrouw hem pijpt.
''maar ik weet niet hoe'' zegt de vrouw.
''je moet gewoon denken dat je aan een lolly aan het zuigen bent.
''oké''
''mmmmmmm,jaaaa'' zegt de man.
Maar op een gegeven moment krijgt de man een enorme beet aan zijn kruis.
''aaaaaaaaaa'' zegt de man.
''ja,ik kan nooit wachten op de vulling'' zegt de vrouw...
--------------------------------
Baziel verhuurt kamers. Ook aan asielzoekers.
Tot zijn verbazing zit het er binnen de kortste keren
vol met negerinnen.
Enkele dagen later komt hij een collega verhuurder tegen. En doet zijn beklag.
"Ach" zegt zijn collega "zo'n negerin da's toch maar gewoon gelijk ne LADA"
"Hoezo gelijk ne LADA?" vraagt Baziel.
"Wel" zegt de collega "als ge der naast staat voelt
da nogal onwennig aan, maar da valt best mee ne
keer als ge der inzit".
------------------------------
Baziel wilt een keer de grote meneer uithangen en hij gaat op restaurant eten.
De serveerster komt naar Baziel en vraagt kortaf: "Pak je menu?"
"Nee!", zegt Baziel: " Ik ga eerst eten."
-----------------------
Moeder Overste hoort kabaal op het binnenplein van het klooster.
Het zijn enkele nonnetjes die giechelend aan het fietsen zijn op de kasseien. Moeder Overste opent de raam en roept :
"Stop met dat gegiechel zusters of ik zet die zadels weer op die fietsen !"
----------------------
3 luiaards komen elkaar tegen
zegt de ene tegen de anderen :
'Ik zat voor het laatst op de bus en er zat een schoon meiske voor me, en ze wou wel seks met me hebben. We zijn naar boven gegaan maar 'k was zodanig moe van die trappen dat ik in slaap viel '
zegt een van de anderen :
'Ooh dat niet erg, ik zat vandaag in't park en er lag een portemonee naast me met allemaal briefjes van 200, 500, 100, 50 ... maar ik was te lui om de briefjes eruit te halen
zegt de laatste :
' Geen goeie luiaards zijn jullie, ik zat onlangs in de cinema en ik heb 2 uur aan een stuk gehuild'
zeggen de anderen: en dan?
laatste:
'er waren klapstoeltjes en ik was te lui om m'n spel der van tussen te halen'
Abdel : 'Ik hier werken willen !'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..'
Abdel: 'Gij zeker zwanzen ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'
-------------------------
Een man en een vrouw zijn aan het vrijen.
Opeens heeft de man zin dat de vrouw hem pijpt.
''maar ik weet niet hoe'' zegt de vrouw.
''je moet gewoon denken dat je aan een lolly aan het zuigen bent.
''oké''
''mmmmmmm,jaaaa'' zegt de man.
Maar op een gegeven moment krijgt de man een enorme beet aan zijn kruis.
''aaaaaaaaaa'' zegt de man.
''ja,ik kan nooit wachten op de vulling'' zegt de vrouw...
--------------------------------
Baziel verhuurt kamers. Ook aan asielzoekers.
Tot zijn verbazing zit het er binnen de kortste keren
vol met negerinnen.
Enkele dagen later komt hij een collega verhuurder tegen. En doet zijn beklag.
"Ach" zegt zijn collega "zo'n negerin da's toch maar gewoon gelijk ne LADA"
"Hoezo gelijk ne LADA?" vraagt Baziel.
"Wel" zegt de collega "als ge der naast staat voelt
da nogal onwennig aan, maar da valt best mee ne
keer als ge der inzit".
------------------------------
Baziel wilt een keer de grote meneer uithangen en hij gaat op restaurant eten.
De serveerster komt naar Baziel en vraagt kortaf: "Pak je menu?"
"Nee!", zegt Baziel: " Ik ga eerst eten."
-----------------------
Moeder Overste hoort kabaal op het binnenplein van het klooster.
Het zijn enkele nonnetjes die giechelend aan het fietsen zijn op de kasseien. Moeder Overste opent de raam en roept :
"Stop met dat gegiechel zusters of ik zet die zadels weer op die fietsen !"
----------------------
3 luiaards komen elkaar tegen
zegt de ene tegen de anderen :
'Ik zat voor het laatst op de bus en er zat een schoon meiske voor me, en ze wou wel seks met me hebben. We zijn naar boven gegaan maar 'k was zodanig moe van die trappen dat ik in slaap viel '
zegt een van de anderen :
'Ooh dat niet erg, ik zat vandaag in't park en er lag een portemonee naast me met allemaal briefjes van 200, 500, 100, 50 ... maar ik was te lui om de briefjes eruit te halen
zegt de laatste :
' Geen goeie luiaards zijn jullie, ik zat onlangs
in de cinema en ik heb 2 uur aan een stuk gehuild'zeggen de anderen: en dan?
laatste:
'er waren klapstoeltjes en ik was te lui om m'n spel der van tussen te halen'
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Komt een man bij een bedden zaak en zegt tegen de verkoper: “Ik wil een sterfbed kopen.” De verkoper vraagt: “Een sterfbed? Waarom een sterfbed?” Zegt de man: “Ik denk dat ik misschien dood ga.” Waarop de verkoper reageert met: “Als u denkt dat u misschien dood gaat kunt u misschien beter een twijfelaartje kopen.”
------------------------------
Een stel kannibalen zijn aan het praten over hun lievelingsgerecht. “En jij Kolomba? Wat eet jij het liefst? ” “Ministers!” “Waarom ministers?” zegt die Kolomba: “Ze zitten goed in het vlees en hebben geen ruggengraat.”
----------------------------
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: “Denk aan psalm 129, vader.” De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. “Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw. “Sorry, zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: “Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.”
-------------------------------
Een man zit op een trouwfeest. – Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met de familie. Elke keer kwamen er ooms en tantes op me af die me dan een duw gaven en zeiden: “En nu jij, hé!” Ze zijn daarmee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen
-------------------------------
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.
------------------------------
Een stel kannibalen zijn aan het praten over hun lievelingsgerecht. “En jij Kolomba? Wat eet jij het liefst? ” “Ministers!” “Waarom ministers?” zegt die Kolomba: “Ze zitten goed in het vlees en hebben geen ruggengraat.”
----------------------------
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: “Denk aan psalm 129, vader.” De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. “Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw. “Sorry, zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest: “Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.”
-------------------------------
Een man zit op een trouwfeest. – Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met de familie. Elke keer kwamen er ooms en tantes op me af die me dan een duw gaven en zeiden: “En nu jij, hé!” Ze zijn daarmee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen
-------------------------------
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112: "Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?" "Volgens mij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?" "U moet eerst zeker weten dat hij dood is" -KNAL- "Ok, hij is dood, en nu?"
--------------------------
Jantje vraagt aan zijn moeder mamma:" waarom heeft pappa zo weinig haar op zijn hoofd?" mamma :"omdat hij zoveel na denkt." Jantje: "en waarom heeft u dan zoveel haar op u hoofd?"
--------------------------------
Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: "12!" De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde: "34!" En weer ligt de zaal in een deuk. "Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa. "Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd." "O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept: "86!" De hele zaal blijft doodstil. "Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa. Zegt opa: "Die kenden we nog niet".
--------------------------------
Bart heeft de laatste tijd behoorlijk onstuimig geleefd. Praktisch iedere nacht met een ander meisje naar bed. Maar helaas vertoont zijn jongeheer op zekere dag nare verschijnselen. Bart gaat naar zijn huisarts. "Ik geloof dat hij een koudje heeft opgelopen, dokter," zegt hij verontschuldigd, terwijl de medicus zijn geslachtsdeel onderzoekt. "Dat kan best," is het antwoord, "maar het lijkt me toch het beste hem te behandelen alsof het een geslachtsziekte is. Mocht hij eventueel beginnen te hoesten, dan kan ik hem natuurlijk alsnog een hoestdrank voorschrijven."
--------------------
Komt een vrouw bij de dokter met de klacht: "Dokter, als ik moet plassen, dan plas ik over de rand." "Oh",zegt de dokter, "dan moet ik daar maar even naar kijken. Kleed u zich maar even uit." De dokter kijkt en zegt: "Ja, ik zie het al. U heeft een hazenlip!"
--------------------------
Jantje vraagt aan zijn moeder mamma:" waarom heeft pappa zo weinig haar op zijn hoofd?" mamma :"omdat hij zoveel na denkt." Jantje: "en waarom heeft u dan zoveel haar op u hoofd?"
--------------------------------
Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: "12!" De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde: "34!" En weer ligt de zaal in een deuk. "Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa. "Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd." "O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept: "86!" De hele zaal blijft doodstil. "Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa. Zegt opa: "Die kenden we nog niet".
--------------------------------
Bart heeft de laatste tijd behoorlijk onstuimig geleefd. Praktisch iedere nacht met een ander meisje naar bed. Maar helaas vertoont zijn jongeheer op zekere dag nare verschijnselen. Bart gaat naar zijn huisarts. "Ik geloof dat hij een koudje heeft opgelopen, dokter," zegt hij verontschuldigd, terwijl de medicus zijn geslachtsdeel onderzoekt. "Dat kan best," is het antwoord, "maar het lijkt me toch het beste hem te behandelen alsof het een geslachtsziekte is. Mocht hij eventueel beginnen te hoesten, dan kan ik hem natuurlijk alsnog een hoestdrank voorschrijven."
--------------------
Komt een vrouw bij de dokter met de klacht: "Dokter, als ik moet plassen, dan plas ik over de rand." "Oh",zegt de dokter, "dan moet ik daar maar even naar kijken. Kleed u zich maar even uit." De dokter kijkt en zegt: "Ja, ik zie het al. U heeft een hazenlip!"
-
flupke2 - Lid geworden op: 09 jan 2005, 16:51
- Locatie: naast mijn buur
De kwaaltjes beginnen eraan te komen !
Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd, nu ik al enkele tijd met pensioen ben.
Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact
te hebben met de mannen van mijn leeftijd aldaar.
Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld
dat ik mij aangesloten had bij een Parachute-club.
Zij zei: "Ben je op uwe kop gevallen ? Je bent 65 jaar en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.
Ze zei: "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een Para-club maar van een Parenclub !"
Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !
Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op, nu neem ik overal mijn bril mee.
Een Duitser, een Engelsman en een Antwerpse Marokkaan zitten in een restaurant.
Elders in het restaurant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt. "Ik bén Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen...?
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan hem : En vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan: durf mij niet aan te raken: ik ben in ziekenverlof !!!
Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd, nu ik al enkele tijd met pensioen ben.
Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact
te hebben met de mannen van mijn leeftijd aldaar.
Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld
dat ik mij aangesloten had bij een Parachute-club.
Zij zei: "Ben je op uwe kop gevallen ? Je bent 65 jaar en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.
Ze zei: "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een Para-club maar van een Parenclub !"
Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !
Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op, nu neem ik overal mijn bril mee.
Een Duitser, een Engelsman en een Antwerpse Marokkaan zitten in een restaurant.
Elders in het restaurant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt. "Ik bén Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen...?
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan hem : En vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan: durf mij niet aan te raken: ik ben in ziekenverlof !!!
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Een jonge vrouw besluit golflessen te nemen. Ze had juist haar eerste ronde gestart toen ze gestoken werd door een wesp. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te keren om daar om hulp te vragen. Haar golfinstructeur zag haar binnenkomen en vroeg: "Wat is er aan de hand, waarom ben je zo snel terug?"
"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"
-------------------------
Er komt een vrouw bij de tandarts. Hij zegt na enig onderzoek:
"Mevrouw het ziet er niet zo goed uit. U moet een zenuwbehandeling hebben, een wortelkanaalbehandeling en tenslotte moeten er twee verstandskiezen getrokken worden."
De vrouw zegt:
"Oei, dan krijg ik nog liever een kind."
De tandarts antwoordt:
"Dan moet u nu snel beslissen, want dan moeten we de stoel anders zetten."
---------------------------
Een oude dame staat bij de reeling van een cruiseschip. Het waait behoorlijk en daarom houdt ze met beide handen haar hoed vast. Als er een man langs komt zegt deze:
"Pardon dame, maar als u uw handen zo houdt, waait uw rok behoorlijk pikant op. Wellicht kunt u beter met één hand uw jurk omlaag houden."
Zegt de dame:
"Ach meneer, daaronder is alles 75 jaar oud, maar deze hoed heb ik pas gisteren gekocht!"
-----------------------------
In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren. Een gast vraagt zachtjes aan een meisje:
"Is deze stoel vrij?"
Het meisje antwoordt luid :
"Nee, ik ga niet met u naar bed!"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!"
De jongen antwoordt luid :
"500 euro voor 1 nacht? Dat is veel te veel!"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert:
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken."
--------------------
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt:
"Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."
"Wat een toeval", zegt de man, "want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren."
"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook iets aan het vieren, zegt de vrouw."
"Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:
"En wat ben jij aan het vieren?"
"Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
"Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."
"Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?"
"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt:
"Wat een toeval."
"Ik ben door een wesp gestoken", snikte ze.
"Waar?" vroeg hij.
"Tussen de eerste en tweede hole", kreunde ze.
Hij knikte begrijpend en zei: "Tsja, je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar!"
-------------------------
Er komt een vrouw bij de tandarts. Hij zegt na enig onderzoek:
"Mevrouw het ziet er niet zo goed uit. U moet een zenuwbehandeling hebben, een wortelkanaalbehandeling en tenslotte moeten er twee verstandskiezen getrokken worden."
De vrouw zegt:
"Oei, dan krijg ik nog liever een kind."
De tandarts antwoordt:
"Dan moet u nu snel beslissen, want dan moeten we de stoel anders zetten."
---------------------------
Een oude dame staat bij de reeling van een cruiseschip. Het waait behoorlijk en daarom houdt ze met beide handen haar hoed vast. Als er een man langs komt zegt deze:
"Pardon dame, maar als u uw handen zo houdt, waait uw rok behoorlijk pikant op. Wellicht kunt u beter met één hand uw jurk omlaag houden."
Zegt de dame:
"Ach meneer, daaronder is alles 75 jaar oud, maar deze hoed heb ik pas gisteren gekocht!"
-----------------------------
In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren. Een gast vraagt zachtjes aan een meisje:
"Is deze stoel vrij?"
Het meisje antwoordt luid :
"Nee, ik ga niet met u naar bed!"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!"
De jongen antwoordt luid :
"500 euro voor 1 nacht? Dat is veel te veel!"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert:
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken."
--------------------
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt:
"Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."
"Wat een toeval", zegt de man, "want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren."
"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook iets aan het vieren, zegt de vrouw."
"Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:
"En wat ben jij aan het vieren?"
"Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
"Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."
"Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?"
"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt:
"Wat een toeval."
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
Twee jonge zakenmannen nemen even pauze in hun binnenkort te openen winkel in een winkelcentrum. De winkel is nog verre van af, er hangen alleen nog maar een paar planken aan de muur. De een zegt tegen de ander: “Ik durf te wedden dat er elk moment een of andere sukkel voorbij komt en vraagt wat we verkopen.” En inderdaad, geen moment later komt er een nieuwsgierige man langslopen, kijkt onderzoekend naar binnen, klopt op het raam en zegt: “wat verkopen jullie hier?” Een van de zakenmannen reageert sarcastisch: “we verkopen klootzakken!” “Oh, dan gaat het jullie goed af, er zijn er nog maar twee over!”
----------------------
Een vrouwelijke journalist van een regionaal dagblad wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. ‘Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te verzamelen over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak zou kunnen zijn?’ De melkboer staart haar aan en zegt: ‘Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?’ De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: ‘Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de relatie niet met de gekke koeienziekte.’ ‘En,’ zegt de boer ‘weet u wel dat we de koe twee keer per dag melken?’ Waarop de journaliste reageert ‘Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?’ ‘Mevrouw’, zegt de Boer ‘Stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neem u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?’
--------------------------
Een vrouw met een grote decolleté gaat naar de slager. Ze merkt reeds dat bij alle slagers de prijs van het vlees is gestegen. Ze vraagt aan de slager: Gaat uw vlees ook omhoog? Zegt de slager: Bij U wel!
-------------------------
Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.. Zij vraagt : “waarom hebt u ski’s aan uw voeten ?” Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.” De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan. Zij vraagt : “waarom hebt u een zwembroek aan ?” De man antwoordt : “als wij eens neer zouden storten.. en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.” De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig. Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken. Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?” Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten.. dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !” 
----------------------
Een vrouwelijke journalist van een regionaal dagblad wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. ‘Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te verzamelen over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak zou kunnen zijn?’ De melkboer staart haar aan en zegt: ‘Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?’ De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: ‘Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de relatie niet met de gekke koeienziekte.’ ‘En,’ zegt de boer ‘weet u wel dat we de koe twee keer per dag melken?’ Waarop de journaliste reageert ‘Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?’ ‘Mevrouw’, zegt de Boer ‘Stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neem u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?’
--------------------------
Een vrouw met een grote decolleté gaat naar de slager. Ze merkt reeds dat bij alle slagers de prijs van het vlees is gestegen. Ze vraagt aan de slager: Gaat uw vlees ook omhoog? Zegt de slager: Bij U wel!
-------------------------
Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.. Zij vraagt : “waarom hebt u ski’s aan uw voeten ?” Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.” De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan. Zij vraagt : “waarom hebt u een zwembroek aan ?” De man antwoordt : “als wij eens neer zouden storten.. en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.” De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig. Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken. Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?” Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten.. dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”
-
wardje - Lid geworden op: 04 dec 2005, 15:46
- Locatie: oostrozebeke
De arts zegt tegen de echtgenoot: “Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.” “Nu snap ik het”, roept deze, “daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!”
-------------------
Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een Bankautomaat.
------------------------
Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk. Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!” “Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?” vroeg een van de wandelaars. “Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van de grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes”.
-------------------------------
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.’ De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: ‘Hoe was het op Je werk?’ De man antwoordt: ‘Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.’ De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: ‘Hoe was je dag vandaag?’ Zegt zij: ‘Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!’
---------------------------
Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten, toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof. ” Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten? ” wil de rechter weten. ” Ach ” zegt peter, ”het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”
-------------------------------------
Een dame op redelijk hoge leeftijd komt in een badmode zaak. De verkoopster wil behulpzaam kan zijn, en vraagt of ze misschien kan helpen. Oude dame: “Ik ben op zoek naar een bikini”. De verkoopster kijkt even bedenkelijk, maar gaat toch met de dame op zoek naar een bikini. Uiteindelijk gaat de dame met een bikini een pashokje in. Als de verkoopster een poosje niets hoort uit het pashokje vraagt ze of alles nog in orde is. Ja hoor, zegt de oude dame. Even later wordt het bikini hesje over de rand van het pashokje gegooid. De verkoopster vraagt: “hebt U het hesje niet nodig?” Zegt de dame: “nee hoor, alles past in het broekje”
---------------------------------
In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in ‘t gras te zonnen naast ‘n vijver. Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!, heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd, dat hangt daar nog zo uit de muil van die krokodil! Passeert daar een oud koppel “Toe maar zeg” zegt de man, “kijk dat nou, profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!”
-------------------
Komt een man bij de fitness. Deze vraagt aan de instructeur met welk apparaat hij de meeste indruk kan maken bij de dames. De instructeur zegt als je naar buiten gaat dan vindt je om de hoek een Bankautomaat.
------------------------
Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk. Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!” “Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?” vroeg een van de wandelaars. “Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van de grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes”.
-------------------------------
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.’ De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: ‘Hoe was het op Je werk?’ De man antwoordt: ‘Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.’ De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: ‘Hoe was je dag vandaag?’ Zegt zij: ‘Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!’
---------------------------
Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten, toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof. ” Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten? ” wil de rechter weten. ” Ach ” zegt peter, ”het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”
-------------------------------------
Een dame op redelijk hoge leeftijd komt in een badmode zaak. De verkoopster wil behulpzaam kan zijn, en vraagt of ze misschien kan helpen. Oude dame: “Ik ben op zoek naar een bikini”. De verkoopster kijkt even bedenkelijk, maar gaat toch met de dame op zoek naar een bikini. Uiteindelijk gaat de dame met een bikini een pashokje in. Als de verkoopster een poosje niets hoort uit het pashokje vraagt ze of alles nog in orde is. Ja hoor, zegt de oude dame. Even later wordt het bikini hesje over de rand van het pashokje gegooid. De verkoopster vraagt: “hebt U het hesje niet nodig?” Zegt de dame: “nee hoor, alles past in het broekje”
---------------------------------
In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in ‘t gras te zonnen naast ‘n vijver. Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!, heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd, dat hangt daar nog zo uit de muil van die krokodil! Passeert daar een oud koppel “Toe maar zeg” zegt de man, “kijk dat nou, profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!”
