MOPPEN (vervolg)

Koninklijke Jogging


Prins Charles beslist om iedere morgen te gaan joggen, zoals hij deed in zijn jeugd.

Iedere dag, passeert hij aan dezelfde straathoek een hoertje.

Hij kijkt er gretig naar, maar beheerst zichzelf tegen de verleiding van het hoertje:

"Honderdvijftig pond", roept ze van op de stoep.
'Hij roept terug:

"Neen vijf pond", alleen maar om haar te doen zwijgen.

Dit ritueel herhaalde zich iedere dag.

Hij loopt voorbij, zij schreeuwt:

"Honderdvijftig pond", en hij roept terug:

"Ik geef maar vijf pond".

Op een dag besluit vrouw Camilla onverwacht ook mee te joggen.

Wanneer ze de straathoek naderden realiseert Charles zich dat het

hoertje haar uitnodiging weer zal roepen
en dat Camilla zich zal afvragen wat er wel elke morgen gebeurt.

Hij tracht een goede uitvlucht te zoeken.

Aai, daar staat het meisje van plezier.

Hij vermijdt oogcontact te maken met het meisje.

Ze bekijkt eerst het joggende echtpaar.

Dan schreeuwt ze plots:
"Zie je nu wat je krijgt voor jouw vijf pond, gierige vrek."

Door gebruik te maken van allerlei nieuwe technieken, slaagde een 80-jarige vrouw er alsnog in haar kinderwens in vervulling te doen gaan. Ze was nog maar enkele dagen terug van het ziekenhuis toen een paar vriendinnen over de vloer kwamen.

Er werd duchtig op los gebabbeld tot een van de dames vroeg: Mag ik de baby eens zien? Waarop de moeder: Straks! De vriendinnen hadden het over de bevalling en de goede afloop.

Na een uurtje vroeg alweer een andere vriendin of ze de baby mocht zien. Straks, zei de moeder weer.

Nog een uur later hadden de vriendinnen de baby nog steeds niet ge-zien. Ze werden nu wel erg ongeduldig en vroegen: Wanneer mogen we nu eindelijk de baby eens zien? Als hij huilt, zei de moeder.

Waarop de vriendinnen: Waarom moeten we wachten tot hij huilt? Slaapt hij misschien?Nee, zei de moeder, ik ben gewoon vergeten waar ik hem gelegd heb!
-------------------------
Karel zit op café en ontmoet er een prachtige vrouw van 40 jaar. Ze drinken wat en geraken aan de praat. De twee geraken erg opgewonden. De vrouw vraagt aan Karel of hij al ooit eens een triootje met een mama en een dochter heeft gedaan. Nee, zegt Karel. Dan is het vandaag je geluksdag, antwoordt de vrouw. Na een laatste glas rijden ze naar het huis van vrouw. Vol verlangen stapt Karel met de vrouw het huis binnen. De vrouw doet het licht aan in de trappenhal en roept naar boven: Mama, ben je nog wakker?
---------------------------------
Een Indiaan en zijn vrouw reizen voor het eerst van hun leven in de slaapwagen van een trein. Hij ligt in het bovenste bed en zij in het onderste. Midden in de nacht krijgt de roodhuid plotseling dorst.
Hij commandeert zijn vrouw een glas water voor hem te gaan halen. Hij heeft zoveel dorst, dat hij haar zelfs een tweede keer laat gaan .
Bij de derde keer keert zijn vrouw terug met een leeg glas en zegt :
"Geen water meer. Bleekgezicht zit op bron !"
---------------------
Jefke zit op de stoep met een stok in een hondepoep te roeren.
De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan't doen is.
"Een fakteur aan't tekenen" zegt Jefke.
Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de " Broeders van Liefde", die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.
"Wacht", zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft !"
Zij wandelen naar Jefke en vragen : "Awel brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan't tekenen hoop ik?"
Jefke: "Neenee, maak U maar geen zorgen, daar heb ik niet genoeg stront voor...."
------------------
Op een avond vraagt Geert die 7 jaar oud is op een nieuwsgierige manier aan zijn moeder hoeveel zijn penis weegt waarop zij hem aandachtig bekijkt en zegt : "Ik denk ongeveer 200 gr." en Geert gaat rustig slapen.
De avond nadien komt Geert weer naar zijn moeder en vraagt : "Hoeveel denk je dat de penis van papa weegt ,"
Hierop kijkt de moeder haar zoontje verlegen aan en zegt : "die van je vader is heel zwaar , gisteren hebben we heel de nacht geprobeerd en hem niet omhoog gekregen."

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."
--------------------
GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde: "Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. A.u.b. geef mij 20 jaar te leven. En zo geschiedde."

Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem: "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten." De hond antwoordde: "25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang. A.u.b. geef mij maar 15 jaar te leven. En zo geschiedde."

Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: "Je zult een aap zijn; je zult als een idioot van boom tot boom springen." De aap antwoordde: "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A.u.b. niet langer dan 10 jaar. En zo geschiedde."

Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem: "Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren." De man antwoordde: "Maar 30 jaar !!! Dat is veel te weinig om er van te profiteren. Weet ge wat, geef mij de 10 jaar die ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap ! En zo geschiedde."

Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd...

Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofisticeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen.
"En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."

De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja, vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper!"
--------------------------
Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe."
De non knikt bevestigend.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.
"De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!"
-------------------------------------
Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept: “Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!” Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: “Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.” De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes. Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt: “Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

Een geheel naakte vrouw, duidelijk dronken, springt in Gent in een taxi en gaat op de achterbank liggen.
De taxichauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw.
Hij start zijn taxi niet.
De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt: "Wat mankeert gij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?"
De oude joodse chauffeur antwoordt: "Laat mij jou één ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jouw
lichaam te staren, zo zijn wij niet opgevoed."
De dronken vrouw begint te giechelen en zegt: "Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat
doe je dan wel?"
Hij pauzeert een ogenblik. "Welnu madammeke, ik kijk en ik kijk nog eens en dan denk ik bij mezelf:
"Waar heeft die in godsnaam haar geld zitten om mij te betalen?"

Op de Antwerpse Sinksenfoor staan twee draaimolens vlak over elkaar.

De een heeft amper iets te doen, de ander zit altijd afgeladen vol met Marokkaantjes.

De prijzen zijn nochtans identiek en de ene molen is echt niet groter, beter, mooier of moderner dan de andere.

Vraagt de uitbater van de altijd lege molen aan zijn collega : "Zeg, hoe doet gij dat toch om altijd zo'n bomvolle molen te hebben? En waarom hebt gij zo'n succes bij de Marokkanen?"

Antwoord : "Heel simpel, ik heb de "floche" vervangen door een "sacoche"!".
---------------------------
Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt: "24 uur".
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral eens moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden.
---------------------------------
Een man die een glazen oog in had nam deze wel eens uit als ie zich verveelde, stopte deze in z'n mond en 'sabbelde' er dan wat op. Plots schrok ie ergens van en slok het glazen ding in. Ach dacht ie, die komt er via de normale weg wel weer uit. Echter, toen na drie dagen nog geen glazen oog in z'n 'poep' te vinden was ging hij toch maar es bij de dokter langs. Kleed u een keer uit jongeman en buig je even voorover, klonk het bij de dokter. Zo gezegd zo gedaan. En dokter, vraagt de patient dan, zie je hem zitten? Niks zegt de dokter, ik zie nog helemaal niks. Da's vreemd antwoordt de patient, ik zie u daar toch wel staan hoor!
--------------------------
Vacature
Het landelijke politiekorps is op zoek naar nieuwe politieagenten. Daarom worden er advertenties in de krant gezet. Binnen een aantal weken hebben ze tal van aanmeldingen. Eén voor één worden ze uitgenodigd voor een gesprek. Op de dag van het gesprek zit de oude chef te wachten in zijn kantoor. Komt er een hele jonge man binnen. De chef laat de man een foto met een zijaanzicht van een hoofd zien. "Wat valt je op aan deze foto” vraagt de chef. Antwoordt de man : "Nou, ik zie dat hij maar één oor heeft”. De chef vindt dit niet wat hij zoekt, en stuurt hem weg. De volgende komt binnen. "Wat zie je op deze foto" vraagt de chef weer. "Ik zie dat deze persoon maar één oor heeft" antwoordt de man. Ook deze man wordt weggestuurd. Zo gaat dat bij een aantal mensen tot er een jonge vrouw binnenkomt. "Wat valt je op aan deze foto" is weer de vraag van de chef. "Nou” zegt de vrouw : “Ik heb een sterk vermoeden dat deze persoon contactlenzen draagt”. "Hoe zie je dat" vraagt de chef verbaasd. "Nou” zegt ze : “Hij heeft maar één oor, en kan dus geen bril dragen

Baziel en Flavie wonen al 25 jaar samen als Flavie vraagt: "Baziel, zouden we nu eindelijk eens nie gaan trouwen!" "Mo Flavie toch" antwoordt Baziel "Zie toch een bitje realistisch! Wie zoet'er ons nu nog willen?!"
----
Tegen hun zin kopen Baziel en Hector een lotje in hun stamcafé. Na nog een paar Duvels volgt de trekking. Hector wint een sjieke haarborstel, en Baziel trekt de laatste prijs: een wc-borstel. Twee dagen later komt Baziel weer in 't café, en hij zet zich voorzichtjes neer. Hector glundert en vraagt: "Heb je gezien hoe schone dat m'n haar geborsteld is? En, hoe stel je't gie met joen prijs, Baziel?" "Eu, redelijk goed" antwoordt Baziel "Mo'k peizen toch voe weer over te schakelen ip papier".







----Baziel heeft eindelijk een jobtje gevonden als garsong in een sjiek restaurant in't Zoute. D'er zijn 2 tafeltjes bezet en Baziel heeft al onmiddellijk stress. Hij komt met het eerste gerecht aangelopen en klemt daarbij het vlees stevig met z'n duim op het bord. De klant die dat ziet roept verontwaardigd: "Ben je zot! Zo, met je hand op m'n steak!" "Wadde!" antwoordt Baziel kwaad "Zoe je misschien willen dat ie nog een keer op de grond valt !?"


---
Baziel komt een gast uit z'n klas tegen, die hij al in geen 20 jaar meer gezien heeft. Terwijl dat ze samen een Duvel drinken zegt die gast: "'k Moeten je toch wel vertellen, mien vrouwe is een ingel" "Mo gie ziet toch een chansaard" antwoordt Baziel: "De miene leef nog"


---Baziel gaat naar een waarzegger in Knokke en vraagt of hij misschien een vloek kan herroepen die al bijna 20 jaar op hem rust. "Geen probleem" zegt de waarzegger, "Maar, dan moet ik wel de juiste formulering van de vloek kennen". Da's gemakkelijk zegt Baziel: "De miserie is begonnen toen die vent in't gemeentehuis zei: 'U mag nu de bruid kussen'"


---Baziel en Flavie trekken voor een dagje naar de Efteling. Ze bekijken de attracties en komen zo bij de wensput. Baziel scharrelt in z'n portemonnee en gooit 't kleinste muntje dat ie kon vinden in de put en doet heimelijk een wens. Flavie pakt 20 frank en ze besluit om ook een wens te doen. Maar, ze leunt te ver voorover en valt in de put. "Schitterend" zeg Baziel "da werkt hier zelfs met een halve frank"

---Baziel en Flavie rijden in hun auto langs de Natiënlaan als ze ineens achter zich een zwaantje z'n zwaalicht zien aansteken. Baziel stopt en het zwaantje zegt: "Je reed te rap, meneer", waarop Baziel antwoordt "Ik rijd nooit meer dan 50!" Flavie begint echter te lachen en zegt: "Mo, Baziel je riedt gie NOOIT gin 50 !" "Zwieg, vro'mens" sist Baziel. "En waarom draag je geen veiligheidsgordel?" wilde 't zwaantje vervolgens weten. "Ik dragen altijd m'n gordel" zegt Baziel 'k Heb hem alleen mor afgedaan voor m'n rijbewijs uit te halen als je aankwam". "Mo, Baziel" zegt Flavie "Je doe gie NOOIT gin gordel an !" "Oed je mule, gie domme triene" briest Baziel. Waarop het zwaantje aan Flavie vraagt: "Mevrouw, behandelt Uw man U altijd op deze manier?" "Neen, nee, weh agent, Baziel doet dat alleene mo ost ie gedronken he't

----Omdat er in 't dorp nergens geen werk te vinden was ging Baziel bij de boeren om een jobtje te vinden. Eén boer had juist een deeltijdse knecht nodig, en Baziel mocht direct beginnen. De boer gaf hem een emmer en een driepikkel en Baziel mocht naar 't stal om de koe te melken. Een uur later komt Baziel terug bij de boer, vol met zweet en vuiligheid, en met een gebroken driepikkel. "Wat is er wel gebeurd?" wilde de boer weten. "Zwieg", zeg Baziel, "Da melken, da was gemakkelijk. Maar 't heeft nogal wa voeten in d'aerde g'het voor da die stomme koe op da stoeltje wilde'g zitten!"

---Baziel en Hector zijn op schok en belanden in't Zoute. Ze hebben ineens grote dorst en stappen binnen in een sjiek gedoe. Omdat ze daar geen Duvels hebben, bestellen ze alletwee een "wieskie on de roks". "Da's ier toch wel veel sjieker of bie ons, hé" zegt Hector "kiek, in je glas bevoorbeeld: een groten ijsblok met een klein gaatje d'er in. In Heist vienje da toch nie, hé" "Ah, neen zeker", antwoordt Baziel "'k Zien k'ik al 15 jaar met zo'n twa getrouwd".


----'t Is een wolkenloze zomerdag en Baziel en Hector zijn samen op wandel in 't Zwin. Als ze naar den hemel kijken zien ze witte strepen van wel tien straaljagers. "Waarom komt er nu eigenlijk stoom uit die vliegtuigen?" vraagt Hector. "Ah", zegt Baziel, "Dat is om dan ze de weg gemakkelijker zoe'n vinden bij 't were keren".


---'t Is schafttijd en Baziel ziet hoe dat Hector een kom hete koffie uitschenkt. "Wat is dat?" vraagt Baziel. "Wel" antwoordt Hector, "Dat is een thermos. Alles wat dat je d'er warm indoet komt er warm uit, en alles wat dat je d'er koud indoet komt er koud uit". "Da's sjiek" zegt Baziel "'k Ga ons Flavie vanavond ook achter zo'n spul zenden". 's Anderendaags komt Baziel op z'n werk en hij zwaait al van ver met z'n nieuwe thermos. "En?" vraagt Hector "Wat zit er in?" "Kokend hete tee" glundert Baziel "en twee ijskreempjes"


----Baziel en Flavie proberen al jaren om kinders te krijgen. Ten einde raad gaan ze in Heist naar de paster. "Toeval wil da'k naar Rome geroepen word", zegt de parochieherder. "Ik zal daar een kaars voor jullie branden". Na 3 jaar komt de paster terug in Heist en hij gaat binnen in 't huis van Baziel. Hij ziet daar Flavie druk in de weer met een tweeling, en merkt dat ze weer in verwachting is. "Gefeliciteerd" zegt de paster "En waar is Baziel misschien? Ik zou hem ook willen gelukwensen". "Wel" antwoordt Flavie "Baziel is naar Rome, om die kaars van joen uit te blazen".


---Hector komt Baziel tegen, die net terugkomt van de tandarts. "En hoe was't" vraagt Hector "Zwiegt", zegt Baziel "Hij heeft twee tanden moeten trekken in plaats van één !" "En hoe kwam't da" wilde Hector weten. "Wel, hij kon nie weergeven van 1.000 frank"


---
Baziel komt in z'n stamcafé binnen en bestelt 8 Duvels. Als hij ze op heeft vraagt hij 6 Duvels, en vervolgens 4 Duvels. Uiteindelijk bestelt Baziel 2 Duvels, en hij lispelt in het oor van de barman: "'k Begrijp'n d'er niks van. Hoe minder Duvels da'k drinken, hoe zatter da'k worden".


---Baziel en Hector zijn in Knokke aan't golfen. Ineens passeert er vlakbij de green een begrafenisstoet. Baziel neemt z'n klakke af en staat een moment ingetogen stil. Als de stoet voorbij is zegt Hector: "Ewel Baziel, da was sjiek van je". "Tja" antwoordt Baziel "da's het minste dat een mens kan doen achter 20 jaar met heur getrouwd te zijn".

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy's op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaasd dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"

Academisch Ziekenhuis

Geachte Heer THEO

We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoekslabo en zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis geen ziekte was, maar wel lippenstift.
Gelieve ons te willen verontschuldigen voor de amputatie.


Uw AZ-team
-------------------------------------
Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht !!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zeker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen !
-----------------------
Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.
Zegt de ene tegen de andere: “Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ‘t is een goede, ik hoor nu alles weer duidelijk.”
“Ja ?” vraagt de andere, “En wat heeft dat gekost ?”
“Half vier !”
-----------------------------------
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega :
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien ?”
Zij : "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ...... twee bulten...".
Zij : "Mmmm, en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..!”
Hij : “Hoezo ?”
Zij : “De kop zit d'r nog aan !"
--------------------------------------
De juf doet een quiz in de klas.



"In welk land wordt er goodbye gezegd ?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."

"Hoezo Antwerpen ?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma :
"Doe oe stringske mor opzai, dan kan’ker GOED BAI ! "

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?' 'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.' 'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.' 'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?' 'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij. Zij lacht eens... en zegt : 'Wat een toeval'...
-------------------------
Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."
------------------------------
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?” “Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

Een vliegtuig staat op punt neer te storten, met 5 mensen aan boord: Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, de Paus en een schoolkind van 10 jaar.
Probleem: er zijn maar 4 parachutes aan boord.



Op het laatste ogenblik roept Trump: “Ik heb een parachute nodig, ik ben de slimste mens van de USA en ze hebben mij echt nodig om de problemen in de USA en de wereld op te lossen”. Hij neemt een parachute en springt uit het vliegtuig.



Johnson roept in paniek “Ik ben onmisbaar om de problemen in Groot-Brittannië op te lossen”. Hij neemt vlug een parachute en springt ook uit het vliegtuig.



De Paus twijfelt; moet hij voor zichzelf kiezen, zijn naastenliefde tonen en voor de Kerk gaan? Toch besluit hij: “Ik heb er één nodig, want de wereld kan de katholieke kerk niet missen”. Hij neemt een parachute en springt ook.

Angela zegt tegen het kind: “Jij mag de laatste parachute hebben, ik heb mijn leven gehad, dat van jou is pas begonnen, spring jij maar”.



Het kind antwoordt: “Maak je geen zorgen, Mevrouw, er zijn nog twee parachutes over, want de slimste man van de USA heeft mijn schooltas genomen!”...
--------------------
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.
Nee, hoeft echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma: “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”
---------------------
Twee mannen willen een avond gaan stappen, maar eigenlijk hebben ze amper geld. Zegt de ene man tegen de andere “Hé, ik heb echt een goed idee. We gaan naar de Hema en kopen daar een rookworst. Met die rookworst gaan we naar de kroeg. Als we dan een paar biertjes ophebben hang ik de worst uit mijn broek en ga jij eraan zuigen”

Vervolgens gaan de twee mannen naar de Hema om een rookworst te halen en gaan die avond stappen. In de eerste kroeg nemen de mannen een paar biertjes en vervolgens haal een van de mannen de rookworst uit zijn broek en de andere begint eraan te zuigen. “Verdomme, vieze smeerpijpen... direct mijn kroeg uit jullie!” zegt de barman, en de mannen vertrekken zonder te betalen.

12 kroegen later zegt de één tegen de ander “Ik ben toch zo dronken, ik kan geen bier meer zien en die rookworst smaakt ook voor geen meter meer” zegt de andere man “Ik ook... maar die rookworst was ik in de 5de kroeg al kwijtgeraakt”

Een vrouw komt binnen in een sauna en voelt dat ze nogal bekeken word. Op haar vraag wat er te zien is zegt een man dat het opvallend is dat ze zo een ongelooflijk kleine borstjes heeft en toch zo een enorm dik gat. 's Anderendaags komt ze weer die sauna binnen maar ze verstopt haar borstjes, waarop iemand reageert en zegt dat ze niet verlegen moet zijn omdat in een sauna toch iedereen naakt zit. Waarop de vrouw -antwoord dat ze dat doet omdat ze verlegen is voor haar kleine borstjes. Een man regeert daarop door haar te zeggen dat hij daar een heel goede remedie voor heeft waarop de vrouw om uitleg vraagt. "Awel", zei de man, "ge neemt 2 keer per dag een velletje WC papier en ge wrijft daar eens goed tussen uw borsten mee." "Maar allé," zei de vrouw, "dat kan toch niet helpen". "Waarop de man antwoorde "Och jawel hoor, zie maar eens wat dat met uw gat gedan heeft".