MOPPEN (vervolg)

[*Joy*]

2 Antwerpse vrienden

Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Frans: "Mor allee joeng ''k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne,'k hem zelf oek iet nief en joenk op ''t oeg."
Jef: "Neeje, Fraans, ''k pak oe vraa nie over!!!"
Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef: "Joawel, maar ''k em vanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht,en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da'k er em oepgezeete!

[Paul Siemons]

[*Joy*]

Welke Bert

Nederlandse collega tegen Belgische:"Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg: "Welke Bert?"
De Nerderlander: "Camembert!"
De Belg baalt dat hij er zo intrapt.

De volgende dag komt de Nederlander weer: "Je krijgt de groeten van Bert!"
Belg: "Welke Bert?"
De Nederlander: "Camembert"
Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk! Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt hij.
Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander: "Je krijgt de groeten van Marga!"
Die Nederlander: "Oh, is dat de vrouw van Bert?"
Die Belg: "Welke Bert?"
Die Nederlander: "CAMEMBERT!"

[hoshinkido]

MIJN VROUW IS NET EEN.. Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”

[hoshinkido]

Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen. Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt: “Wauw…binnen 30 dagen…tis niet te geloven!!!” De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: “Wat bedoel je met 30 dagen?” “Nou,” zegt het blondje, “ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de doos staat ’3 tot 5 jaar’!”

[*Joy*]

Drie mannen

Piet, Pol en Jan bieden zich aan voor een job in Engeland.

Voor ze beginnen met het interview wordt hen verteld dat ze tijdens het gesprek een zin moeten vormen waarin de woorden green, pink en yellow voorkomen.

Piet is de eerste en zegt: 'I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.'

Pol doet het als volgt en zegt: 'I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.'

En ten slotte zorgt Jan voor deze uitsmijter:' I week up in ze morning, I hear ze phone 'green.....green...green...' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'.....

[*Joy*]

Zij: "Ik heb altijd het idee dat je op straat naar andere vrouwen loopt te kijken."
Hij: "Maar schat, ik kan thuis toch gewoon een prachtige vrouw zien..."
Zij: "Och schat, wat zeg je dat lief..."
Hij: "... op de computer."

[hoshinkido]

mijn vrouw kwijt


Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen in de Makro. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw… Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. ‘Oh, mijn excuses meneer’ zegt hij. ‘Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken’ ‘Dat is toevallig’ zegt die andere man. ‘Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook’ ‘Dat is inderdaad toevallig’ zegt hij en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. ‘Nou’ zegt de man.. ‘Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen en een kort rokje… ‘En hoe ziet die van jou er uit ??’. ‘Wat kan mij dat schelen’, zegt hij, ‘We gaan die van jou zoeken !!!!

[*Joy*]

JARENLANG HOOFDPIJNEN

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Bert eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt. Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.” Bert was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, Ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: “Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.” Verbaasd keek Bert naar de verkoper en zei lachend: “Hoe weet u dat? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.” Bert paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. “U moet daar een mooi overhemd bij kopen”, zei de verkoper. Bert was het daar wel mee eens. De verkoper zei: “U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek.” “Het is gewoon verbazend hoe u dat zonder te meten kan zien”, zei Jos. “Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk.” Bert paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. “Nu wij toch bezig zijn”, zei Bert, “laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.” De verkoper keek naar Bert zijn voeten en zei: “Maat 44 niet?” Weer verbaasde het Bert dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: “Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?” Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: “Maat 36 niet?” Een beetje triomfantelijk zei Bert toen: “Nee hoor, deze keer heeft u het mis, ik draag altijd maat 34!” De verkoper schudde zijn hoofd en zei: “Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!”

[*Joy*]

LEKKERE CAKE

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelfgebakken cake! Hij roept een paar keer naar z’n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd… “Afblijven!” zegt z’n vrouw. “Die is voor NA de begrafenis.”

[hoshinkido]

een belgische koppel die geen kind kan krijgen




Een belgische paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…

[*Joy*]

IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND


Er waren eens 3 mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND.
Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld. IEDEREEN werd gevraagd dit te doen. IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou dan doen.
En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het.
Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN en nu had NIEMAND het gedaan. IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich gerealiseerd dat IEDEREEN het niet wilde doen.

Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN had kunnen doen. Snapt iemand het nog?

[hoshinkido]

helpt dan maar eens een dronken man?



Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

[E.T.]

De Smurfen ezelsbrug

In de les Nederlands krijgen anderstaligen een hulpmiddeltje om dt-regels, in de tegenwoordige tijd, beter te onthouden. Vervang het werkwoord gewoon door SMURF. Om wat te oefenen komen ze elk om beurt aan de beurt

-----ik smurf = geen t ---> ik trek

-----gij smurft = wel t ---> gij trekt

-----hij smurft = wel t ---> hij trekt

-----zij smurft = wel t ---> zij euhh trekt niet

[*Joy*]