MOPPEN (vervolg)

[Oma-C]

Jos & Maurice zijn verdwaald in de woestijn ... Ze hebben 2 dagen niet gegeten.
Plots zien ze in de verte een moskee.
Maurice: We zijn gered!
Jos : Maar nee ! We zijn niet gered! Wie moskee zegt, zegt moslims! Ze zullen ons nooit accepteren! Je moet doen alsof je een moslim bent. Vanaf nu heet ik Hakim. En jij ?
Maurice: Ik snap niet waarom ik mijn voornaam zou moeten veranderen. Ik bewaar mijn voornaam en als ze me niet willen, het zij zo!
Jos: Jammer voor u maar kom niet klagen als ik aan het feesten ben en jij niet.
De twee komen aan in de moskee.
Jos : Salam! Ik ben Hakim en dit is mijn vriend Maurice.
We zijn verdwaald…
De Imam van de moskee: Mijn arme ... Je ziet er hongerig uit. Wij zullen u eten serveren!
Een vol bord lekkers arriveert voor Maurice en die zet zich aan het eten.
Jos: En ik ?
Imam: Komaan Hakim! Het is ramadan !!!!

[E.T.]

[Oma-C]

[wardje]

Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg: "Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele gemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK " en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken !!!!!!!!!!!!!!!!"

--------------------------
Een man komt in de hemel
Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief,
flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden...
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder "Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg,
direct van 't werk naar huis, niet op café."
En hij ziet dat die vleugels groeien.
"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."
En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint Pieter:
"Ben ik nu een engel?"
"Nee, een kieken."
------------------------
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works". Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood !!
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God : “Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!
--------------------------
Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt :
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt : "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem..."

[Oma-C]

Nieuwe baas,
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
-"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."

De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies voor werk had?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij bracht net enkele pizza's en wachtte op zijn 5,50 euro..."
--------------------------------------------------------------

[Oma-C]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :
'Mijn nachtlampje doet het niet,
zou jij daar straks even naar willen kijken ? '

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
'Staat hier soms ELEKTRICIEN ? Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt
zegt de vrouw tegen haar man:

'Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?
Kun je daar zo even naar kijken ? '
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
'Staat hier soms TIMMERMAN ? Nee, toch ??? '

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer,
en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen....

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
Staat hier soms LOODGIETER ? Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief
haar nachtlampje aan.

'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.

' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen,
en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken,
of met hem naar bed gaan.'
'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ...'
----------------------------------------------------------------------

[hoshinkido]

[wardje]

Vrouw bij de dokter voor onderzoek.
Tijdens een medisch onderzoek zegt de dokter
" Uw hart, longen, polsslag en bloeddruk zijn goed...
Laat me nu het deel zien waardoor vrouwen in alle soorten problemen geraken.
De vrouw begint zich uit te kleden maar wordt onderbroken door de dokter die zegt:
"Nee! Nee! ....steek alleen je tong uit !"

[wardje]

Twee West-Vlaamse vriendinnen komen elkaar tegen in de wachtkamer van Sint Pieter.

Vriendin 1: Hoe ziej gie gestorven?

Vriendin 2: Doodgevrozen!

1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, doodvriezen?

2: In 't begin e koet gevoel, tottajje ip den duur vrè slaperig wordt en van je sus droait.

En toan zie je dood. En gie, oe zie je gie gestorven?

1: Ikke? Nen hartaanval. Ik verdacht mienen vint ervan dattie mie bedriegdege

En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de slapkamer woa dattie op 't bedde lag tv te kieken.

Wantrouwig lik dak zin, gien-kik beneen in de kelder kieken of datter nergens 'n vroamensch verstopt zat, moa niks te ziene.
Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook niemand.

Uiteindelik zinnik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege kik dienen hartaanval, en k viele morsdood.

2: Hoe stom zeg! Aje èèrst in de diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!

[Oma-C]

2 limburgers stelen een bus :
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.
" Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg ?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."

[hoshinkido]

[Oma-C]

MOP VAN DE DAG...)
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

de juf vraagt aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?"
Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine.
Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :
"En heeft papa u ook de moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, Je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."

[Paul Siemons]

Juf: "Pietje, jouw opstel over "De hond" is exact
hetzelfde als dat van je broer"

Pietje; "Dat kan kloppen juffrouw, wij hebben
namelijk dezelfde hond"

[wardje]

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor : “Je bent 87 jaar oud !”
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent : 'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
----------------------------------
De postbode komt al 20 jaar bij de familie De Wever een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
-------------------------
Toen hij weer eens een gat in de nacht thuis kwam, riep Zulma in een Franse koleire: "In de platse van mè joen, 'k adde nog beter met den duvel getrouwd".
"Dat is nie meugelik", antwoordde Baziel, "broer en zustere meugen nie trouwen".
-----------------------
Baziel was kelner.
Een klant bestelde een aperitief "maar niet te straf", soep "maar niet te warm", salade "maar nie te veel azijn op", biefstuk " maar niet te hard gebakken", frieten "maar niet te vet".
"En wa jo ge drienken?", vroeg Baziel.
"Een glas water", antwoordde de klant.
"Niet te nat zeker?" zei Baziel.

[Oma-C]

Toen men aan Mariette vroeg hoe het kwam dat ze
op haar 97ste nog steeds zo gezond was, antwoordde ze :
Voor een betere vertering drink ik bier…
In geval van verminderde eetlust drink ik witte wijn …
Bij lage bloeddruk drink ik rode wijn …
Als ik een te hoge bloeddruk heb drink ik Scotch …
En als ik een verkoudheid heb drink ik Schnaps …
En toen men haar vroeg wanneer ze dan water dronk, antwoordde ze :
Zo ziek ben ik nog nooit geweest …