MOPPEN (vervolg)

'Mama, kan ik al kindjes krijgen?' vraagt het meisje aan haar moeder.
Moeder glimlacht vertederd en zegt: 'Nee schat, natuurlijk niet.'
Het meisje holt naar boven en roept:
'Oké jongens, gewoon doorgaan!'


Uit de Moppenscheurkalender 2023

In een Antwerps volkscafé komt een Nederlander binnen
en zet zich tussen de stamgasten !

“Nou,” zegt ie, “ik hep fernome dat Vlamingen de strafste drinkers zijn !

Nou ik wil met elk van jullie wedden voor € 500 dat geen een het kan
om 10 van die Duvels na elkaar te drinken !”

Geen ene reageert, behalve een grote getatoeëerde dokwerker
die het café verlaat !

Na een half uur komt hij terug binnen en vraagt aan Jopie :
“Zeg moat, die weddenschap, telt die nog ?”

“Nou ja hoor, tuurlijk wel !”
De Antwerpse reus zegt tegen de cafébaas : “Swa, 10 Duvels !”

Die worden neergezet en de Antwerpenaar drinkt die zonder enige moeite
een voor een ad fundum uit !

Jopie weet niet wat hem overkomt maar betaalt zijn 500 euro’s !

“Nou wil ik U toch nog wat vragen,” zegt hij dan, “waarom bent U feitelijk
eerst een half uur weggegaan ???”

“A joa,” zegt de dokwerker,
“k’zzn ekkik eerst in ’t café hierneffe goan probère ofda ‘k da wel kon, he ….”

Een Belg, een blinde en een papegaai komen de bar binnen.

´Wat,´ zegt de barkeeper.´Is dit een grap ofzo?'




Uit de Moppenscheurkalender 2023

Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S. De juffrouw is heel curieus en vraagt:
"Jantje, wat willen die letters zeggen?"
"Heel simpel", zegt Jantje, "Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!"
De juf, heel verbouwereerd:
"Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat!"
"Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor, Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger"
De juf weet niet wat ze hoort, en dan komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.

Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben. De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier. Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots:
"Mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal; Sonntag Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag Samstag."

---------------------------------------------------------------------------
Een kleine jongen komt wenend thuis van school .
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt :
deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn,
want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Waarom kan Ken Barbie niet zwanger maken?

Ken zit in een andere doos.




Uit de Moppenscheurkalender 2023

Pijn aan de jongeheer'
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."

"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.

"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"

De man zegt, "Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."

"Nou ja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"

"Euh." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."

"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw."

"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.

"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.

"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"

"Denkt u echt?" vraagt de man.

De arts knikt.

"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't door het masturberen kwam."

En Sorry

Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt

bij een benzinestation met het opschrift:

"Win gratis seks bij vullen tank."

Hij vult z'n tank gaat binnen en vraagt gratis seks.

"Ok," zegt de pompbediende,
"kies een cijfer tussen 0 en 10."

"7", zegt de Hollander.
"Dat was close.
Het was 8.... volgende keer meer geluk misschien."

Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega
van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.

"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2",zegt de Hollander.

"Helaas het was 3. Je was er weer dicht bij,
blijven proberen zou ik zeggen."

De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt :
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en
geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks.
Hij wil alleen maar méér benzine verkopen."

"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen
------------------------------------------------------------------------

Poetin, komt bij een waarzegster
en vraagt aan haar, wat er in de
nabije toekomst gaat gebeuren.

Ze zegt;
"Ik zie dat je met een limousine door de drukke menigte rijdt,
de mensen zijn blij, lachen en juichen, springen van vreugde,
knuffelen elkaar en hebben allemaal een grote glimlach op hun gezicht!".

Poetin vraagt aan haar: "Zwaai ik naar hen?!?"
“Nee”, zegt ze, “de kist is gesloten........! “

Een man die nog steeds niet getrouwd is heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij er maar één zinnetje in gezet: "Ik zoek een vrouw"
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes.
Allemaal met dezelfde inhoud: "Kom de mijne maar halen".

----------------------------
Honderdjarige.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester op bezoek ."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester: "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter!".
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: Toen ik 20 jaar was, zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen". Toen ik 40 jaar was, zei de dokter "bloesje uit en ga maar zitten". En toen ik 80 jaar was, zei de dokter "steek je tong maar uit en blijf maar staan!".
------------------------------
Flora en Oscar hadden al 10 kinderen, toen Flora opnieuw zwanger werd. Voor de elfde keer. Oscar was ten einde raad. Op een avond zegt hij tegen Flora: Dat kan zo niet verder ,wat zou je er van denken als ik op de voute zou gaan slapen?. Awel zegt Flora, moest ik weten dat het helpt, ik zou meegaan.
-------------------------
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar Vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als ENIGE rechtstaat."
-------------------
Een man komt bij de pastoor te biecht. “Vergeef me vader ik heb gezondigd…..Ik heb gisteren mijn vrouw genomen.” “Was dat tegen haar zin dan?” “Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes.” “O ja, en dat was tegen haar zin?” “Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak.” “En dat was tegen haar zin?….” “Nee, ook niet….” “Wat zeurt u dan….U hebt helemaal niet gezondigd….Jullie komen de hemel heus wel in!” “Gelukkig maar …pffff…..maar Albert Heyn komen we nooit meer in!”

Zo zat er een vrouw in het restaurant.

"Ober, ik eet geen vlees, geen vis, drink geen alcohol,
ik ben Lactose-intolerant, ik moet glutenvrij eten.
Wat kan ik bestellen?".

De ober: "een taxi naar huis, mevrouw."

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzake weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!

Motorongeluk....

De motor van André wordt tijdens een ritje in het voorjaarszonnetje
afgesneden door een vrachtwagen en belandt in de sloot.
Nat en met een forse snee in zijn voorhoofd kruipt André uit de sloot.

Er stopt een Audi cabrio met een blonde schoonheid naast hem,
de dame roept : Is alles goed met je.... kan ik je helpen ?

André nog wat verward knikt vriendelijk.

De dame zegt : Stap maar in, ik woon hier vlakbij en ik ben verpleegster,
dan kijk ik even naar je wond en geef ik je een droog joggingpak.

André stapt in, kijkt naar haar flinke borsten en het kort rokje en zegt :
Ja dank je, maar ik denk dat mijn vrouw dit niet leuk vindt.

De dame antwoordt : "Dat vindt ze best goed, een beetje zorg na zo'n ongeluk."

Als ze bij haar huis aangekomen zijn, stopt de dame André onder de douche,
verzorgt zijn wond, geeft hem een schoon joggingpak en een glas hete thee.

André is dankbaar en zegt : Ik vind het heel lief en aardig,
maar mijn vrouw Nellie.... keurt dit niet goed hoor.

De dame zegt : Natuurlijk vind ze dat goed, weet je wat,
je blijft nog een uurtje dan masseer ik je zere plekken even
en daarna breng ik je naar huis.....
maar vertel eens, waar is jouw vrouw dan nu ?

André antwoordt : "Nou, ik denk nog in de sloot."
______________________________________________

Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school
want meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een nonnetje, aan haar terwijl ze lag te pitten:
"Vertel eens Marietje wie schiep de wereld?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte klein Jantje, haar vriendje die achter haar zat,
zijn potlood en prikte haar in haar poep om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Jantje haar
door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus !" schreeuwde Marietje.
En weer complimenteerde de non Marietje die even later weer in haar dromen wegzakte.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag:
"wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer probeerde Jantje haar te redden, maar dit keer sprong
Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden !!!".
Toen viel de non flauw.....
____________________________________________

Eigenlijk geen mop maar pure waarheid:

Boeddhistisch spreekwoord:

In tegenstelling tot de hersenen, waarschuwt de maag wanneer hij leeg is!