MOPPEN (vervolg)
-
E.T. - Lid geworden op: 11 nov 2008, 21:15
HIJ: 'Zou je voor een miljoen met me naar bed willen?'
ZIJ: 'Een miljoen? Tuurlijk wel, geen probleem.'
HIJ: 'En voor 10 euro?'
ZIJ: 'Rot op man, wat denk je wel dat ik ben?'
HIJ: 'Dat hebben we al vastgesteld. We onderhandelen nu over de prijs.'
Uit de Moppenscheurkalender
ZIJ: 'Een miljoen? Tuurlijk wel, geen probleem.'
HIJ: 'En voor 10 euro?'
ZIJ: 'Rot op man, wat denk je wel dat ik ben?'
HIJ: 'Dat hebben we al vastgesteld. We onderhandelen nu over de prijs.'
Uit de Moppenscheurkalender
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald.
Boven op de ladder zegt de brandweerman. ''Zo oma, nu even op de tanden bijten!''
''Shit!" zegt de oude dame,'' Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje.''
Boven op de ladder zegt de brandweerman. ''Zo oma, nu even op de tanden bijten!''
''Shit!" zegt de oude dame,'' Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje.''
"Hoe minder je denkt aan wat een ander van je denkt, hoe gemakkelijker het leven wordt".-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Telefoon van een blondje:
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing
en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo, gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor!!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzelf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.. Hij heeft nooit teruggebeld.
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing
en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo, gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor!!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzelf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.. Hij heeft nooit teruggebeld.
"Hoe minder je denkt aan wat een ander van je denkt, hoe gemakkelijker het leven wordt".-
E.T. - Lid geworden op: 11 nov 2008, 21:15
Een oude boer staat op het stille perron van een provinciestadje, met een koffer in de ene, en een bijbel in de andere hand.
'Zo opa, waar gaat de reis naartoe?' vraagt een andere reiziger nieuwsgierig.
'Naar Amsterdam,' zegt de boer glunderend.
'Zuipen, gokken en achter de vrouwtjes aan.'
'Zo! En ... die bijbel dan?'
'Tja, weet u, als het er echt zo leuk is als ze zeggen, blijf ik er misschien zondag ook nog wel.'
Uit de Moppenscheurkalender
'Zo opa, waar gaat de reis naartoe?' vraagt een andere reiziger nieuwsgierig.
'Naar Amsterdam,' zegt de boer glunderend.
'Zuipen, gokken en achter de vrouwtjes aan.'
'Zo! En ... die bijbel dan?'
'Tja, weet u, als het er echt zo leuk is als ze zeggen, blijf ik er misschien zondag ook nog wel.'
Uit de Moppenscheurkalender
-
E.T. - Lid geworden op: 11 nov 2008, 21:15
Jos, een jonge veertiger, in zijn spiksplinter cabrio krijgt de politie achter zich aan. Hij gaat er pijlsnel vandoor maar rijd zich, kilometers verder, vast in een wegversperring.
'Zo mijnheer, waar gaan we zo snel naartoe? Wat heeft dit allemaal te betekenen?'
'Mijn vrouw is er vandoor met een politieman, ik was bang dat je ze wou terugbrengen!'
'Zo mijnheer, waar gaan we zo snel naartoe? Wat heeft dit allemaal te betekenen?'
'Mijn vrouw is er vandoor met een politieman, ik was bang dat je ze wou terugbrengen!'
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Studenten in een hogere biologie klas kregen hun examen.
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' .
Een student had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde, schreef hij nog vlug - - -
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is
hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
Hij kreeg 100 punten...
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' .
Een student had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde, schreef hij nog vlug - - -
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is
hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
Hij kreeg 100 punten...
"Hoe minder je denkt aan wat een ander van je denkt, hoe gemakkelijker het leven wordt".-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een 70 jarige man gaat naar de dokter die hem volledig onderzoekt en dan zegt:
"mijnheer, het is voor mij een compleet raadsel hoe U erin slaagt om zo’n
perfecte lichamelijke conditie te hebben, wat is uw geheim daarvoor"?
"Niks", zegt de man, "ik ben een gewone man, eet elke morgen spek met eieren,
ga fietsen en drink s’ avonds een paar Duvels"!
"Onbegrijpelijk", zegt de dokter, "misschien is het iets erfelijks,
hoe oud was uw vader toen hij overleed"?
"Wie zegt dat mijne pa dood is"?
"Hoe", zegt de dokter, "wilt U me zeggen dat u 70 bent, en uw vader nog leeft,
hoe oud is die dan"?
"89 dokter, eet ook nog alle dagen spek , drinkt ook Duvels en is vanochtend
nog 60 kilometer met mij gaan fietsen"!
"Ongelofelijk", zegt de dokter, "werkelijk ongelofelijk , en hoe oud was uw
grootvader dan toen hij stierf"?
"Wie zegt er dat bompa dood is"!
"WAT", roept de dokter uit, "leeft die nog, hoe oud is die dan"?
"112, mijnheer de dokter"!
De dokter, die nu stilletjes aan van de kaart is zegt dan: "ja, ja, en nu gaat U me
waarschijnlijk vertellen dat die ook spek eet, Duvels drinkt en met U gaan fietsen is"?
"Nee, nee mijnheer de dokter, hij had geen tijd, hij is getrouwd vanochtend"!
"Hoe, getrouwd, waarom zou een man van 112 in godsnaam nog willen trouwen"?
"Hij wou ook niet, mijnheer de dokter... 't was van MOETEN!"
"mijnheer, het is voor mij een compleet raadsel hoe U erin slaagt om zo’n
perfecte lichamelijke conditie te hebben, wat is uw geheim daarvoor"?
"Niks", zegt de man, "ik ben een gewone man, eet elke morgen spek met eieren,
ga fietsen en drink s’ avonds een paar Duvels"!
"Onbegrijpelijk", zegt de dokter, "misschien is het iets erfelijks,
hoe oud was uw vader toen hij overleed"?
"Wie zegt dat mijne pa dood is"?
"Hoe", zegt de dokter, "wilt U me zeggen dat u 70 bent, en uw vader nog leeft,
hoe oud is die dan"?
"89 dokter, eet ook nog alle dagen spek , drinkt ook Duvels en is vanochtend
nog 60 kilometer met mij gaan fietsen"!
"Ongelofelijk", zegt de dokter, "werkelijk ongelofelijk , en hoe oud was uw
grootvader dan toen hij stierf"?
"Wie zegt er dat bompa dood is"!
"WAT", roept de dokter uit, "leeft die nog, hoe oud is die dan"?
"112, mijnheer de dokter"!
De dokter, die nu stilletjes aan van de kaart is zegt dan: "ja, ja, en nu gaat U me
waarschijnlijk vertellen dat die ook spek eet, Duvels drinkt en met U gaan fietsen is"?
"Nee, nee mijnheer de dokter, hij had geen tijd, hij is getrouwd vanochtend"!
"Hoe, getrouwd, waarom zou een man van 112 in godsnaam nog willen trouwen"?
"Hij wou ook niet, mijnheer de dokter... 't was van MOETEN!"
"Hoe minder je denkt aan wat een ander van je denkt, hoe gemakkelijker het leven wordt".
-
Versaille - Lid geworden op: 30 dec 2002, 15:14
- Locatie: PACA
Een ingenieur is al erg lang werkloos en besluit om een medische praktijk te openen.
Hij hangt een bordje aan de deur met het volgende opschrift:
“Voor 50 euro garandeer ik je ziekte te genezen. Als het mij niet lukt, krijg je 100 euro.
Een gestudeerde dokter denkt zo gemakkelijk 100 euro te verdienen en bezoekt de zopas geopende praktijk.
De dokter: “Ik heb mijn smaakzin verloren.”
Ingenieur: “Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en geef onze patiënt daar drie druppeltjes van.”
De verpleegster doet wat haar werd opgedragen.
De arts: “Jakkes, dat is benzine!”
De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je smaakzin terug! Dat is dan 50 euro.”
De arts is geërgerd, betaalt de 50 euro en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug.
De arts: “Ik heb mijn geheugen verloren. Ik kan me niets meer herinneren.”
De ingenieur: “Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en
geef onze patiënt drie druppeltjes.”
De arts: “22? Dat is toch benzine?”
De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je geheugen terug. Dat is dan 50 euro.”
De arts betaalt ziedend van woede en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug, vastbesloten om zijn verloren geld terug te krijgen.
De arts: “Ik heb mijn zicht verloren. Ik zie alleen nog maar wazige vormen.”
De ingenieur: “Neen, daar heb ik geen geschikt medicijn voor. Je krijgt dus van mij 100 euro.”
Hij geeft hem twee briefjes van 5 euro.
De arts: “Wacht eens even, dat is maar 10 euro.”
De ingenieur: “Proficiat! Je kan terug zien. Dat is dan 50 euro.”
Hij hangt een bordje aan de deur met het volgende opschrift:
“Voor 50 euro garandeer ik je ziekte te genezen. Als het mij niet lukt, krijg je 100 euro.
Een gestudeerde dokter denkt zo gemakkelijk 100 euro te verdienen en bezoekt de zopas geopende praktijk.
De dokter: “Ik heb mijn smaakzin verloren.”
Ingenieur: “Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en geef onze patiënt daar drie druppeltjes van.”
De verpleegster doet wat haar werd opgedragen.
De arts: “Jakkes, dat is benzine!”
De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je smaakzin terug! Dat is dan 50 euro.”
De arts is geërgerd, betaalt de 50 euro en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug.
De arts: “Ik heb mijn geheugen verloren. Ik kan me niets meer herinneren.”
De ingenieur: “Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en
geef onze patiënt drie druppeltjes.”
De arts: “22? Dat is toch benzine?”
De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je geheugen terug. Dat is dan 50 euro.”
De arts betaalt ziedend van woede en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug, vastbesloten om zijn verloren geld terug te krijgen.
De arts: “Ik heb mijn zicht verloren. Ik zie alleen nog maar wazige vormen.”
De ingenieur: “Neen, daar heb ik geen geschikt medicijn voor. Je krijgt dus van mij 100 euro.”
Hij geeft hem twee briefjes van 5 euro.
De arts: “Wacht eens even, dat is maar 10 euro.”
De ingenieur: “Proficiat! Je kan terug zien. Dat is dan 50 euro.”
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een jonge Afrikaan belt naar zijn moeder.
De zoon:
Moeder, ik heb AIDS
De moeder:
Kom niet meer naar huis, mijn zoon.
De zoon:
Waarom niet, moeder?
De moeder:
As je naar huis komt zul je je vrouw besmetten.
Je vrouw zal de ziekte doorgeven aan jouw broer.
Jouw broer aan onze meid,
Onze meid aan jouw vader.
Jouw vader aan mijn zuster,
Mijn zuster aan haar man.
Hij aan mij.
Ik aan onze tuinman.
Onze tuinman aan jouw zuster.
En als jouw zuster AIDS krijgt......
dan raakt het GANSE DORP besmet !!!
Dus, om de liefde Gods,
RED JOUW FAMILIE EN JOUW DORP EN
KOM NIET MEER NAAR HUIS.
GA LIEVER NAAR BELGIE OM JE
TE LATEN VERZORGEN,
HET IS DAAR GRATIS !!
De zoon:
Moeder, ik heb AIDS
De moeder:
Kom niet meer naar huis, mijn zoon.
De zoon:
Waarom niet, moeder?
De moeder:
As je naar huis komt zul je je vrouw besmetten.
Je vrouw zal de ziekte doorgeven aan jouw broer.
Jouw broer aan onze meid,
Onze meid aan jouw vader.
Jouw vader aan mijn zuster,
Mijn zuster aan haar man.
Hij aan mij.
Ik aan onze tuinman.
Onze tuinman aan jouw zuster.
En als jouw zuster AIDS krijgt......
dan raakt het GANSE DORP besmet !!!
Dus, om de liefde Gods,
RED JOUW FAMILIE EN JOUW DORP EN
KOM NIET MEER NAAR HUIS.
GA LIEVER NAAR BELGIE OM JE
TE LATEN VERZORGEN,
HET IS DAAR GRATIS !!
"Hoe minder je denkt aan wat een ander van je denkt, hoe gemakkelijker het leven wordt".
-
URSULAMI - Lid geworden op: 15 aug 2014, 09:33
RUSSISCHE / JOODSE HUMOR
De commandant van de Russische militaire academie gaf een lezing over mogelijke problemen en militaire strategie. Aan het einde van de lezing vroeg hij of er nog vragen waren. Een van de officieren stond op en vroeg:
"Komt er een Derde Wereldoorlog?"
"Ja," antwoordde de generaal.
- Zal Rusland eraan deelnemen?
"Ja," antwoordde de generaal opnieuw.
Een andere officier vroeg:
"Wie zal onze vijand zijn?"
De generaal dacht even na en zei:
"Alles wijst erop dat het China zal zijn.
Iedereen in het publiek was geschokt.
De derde officier voegde eraan toe:
"Generaal, maar we hebben maar 150 miljoen mensen vergeleken met anderhalf miljard Chinezen. Hebben we een kans om te winnen, en in het algemeen om te overleven???
De generaal liep van links naar rechts en zei:
"In moderne oorlogsvoering is het niet het aantal soldaten dat de overwinning bepaalt, maar de kwaliteit en het vermogen om de capaciteiten van het leger te gebruiken. In het Midden-Oosten hebben we bijvoorbeeld onlangs verschillende oorlogen gezien waarbij 5 miljoen Joden vochten tegen 150 miljoen Arabieren, en Israël won altijd.
Na een korte pauze vroeg een andere officier die op de achterste rijen zat:
"Hebben we genoeg Joden?"
Vervolg Joodse humor op
viewtopic.php?f=47&t=168579&sid=9656e98 ... start=1080
De commandant van de Russische militaire academie gaf een lezing over mogelijke problemen en militaire strategie. Aan het einde van de lezing vroeg hij of er nog vragen waren. Een van de officieren stond op en vroeg:
"Komt er een Derde Wereldoorlog?"
"Ja," antwoordde de generaal.
- Zal Rusland eraan deelnemen?
"Ja," antwoordde de generaal opnieuw.
Een andere officier vroeg:
"Wie zal onze vijand zijn?"
De generaal dacht even na en zei:
"Alles wijst erop dat het China zal zijn.
Iedereen in het publiek was geschokt.
De derde officier voegde eraan toe:
"Generaal, maar we hebben maar 150 miljoen mensen vergeleken met anderhalf miljard Chinezen. Hebben we een kans om te winnen, en in het algemeen om te overleven???
De generaal liep van links naar rechts en zei:
"In moderne oorlogsvoering is het niet het aantal soldaten dat de overwinning bepaalt, maar de kwaliteit en het vermogen om de capaciteiten van het leger te gebruiken. In het Midden-Oosten hebben we bijvoorbeeld onlangs verschillende oorlogen gezien waarbij 5 miljoen Joden vochten tegen 150 miljoen Arabieren, en Israël won altijd.
Na een korte pauze vroeg een andere officier die op de achterste rijen zat:
"Hebben we genoeg Joden?"
Vervolg Joodse humor op
viewtopic.php?f=47&t=168579&sid=9656e98 ... start=1080
-
URSULAMI - Lid geworden op: 15 aug 2014, 09:33
Na een lange preek vroeg de pastoor aan de parochianen of ze bereid waren hun vijanden te vergeven. Ongeveer de helft van hen stak zijn hand op. Ontevreden met het resultaat bleef de priester nog 20 minuten spreken en herhaalde toen zijn vraag. Deze keer stak ongeveer 80% van de parochianen hun hand op. De priester hield nog 15 minuten een preek en vroeg opnieuw of ze bereid waren hun vijanden te vergeven. De vermoeide parochianen antwoordden unaniem en slechts één oudere dame onthield zich van stemming.
"Mevrouw Jones, bent u niet bereid uw vijanden te vergeven?"
"Ik heb geen vijanden", antwoordde de oude vrouw.
"Het is geweldig!" Hoe oud ben je?
"Drieënnegentig."
"Mevrouw Johnson, kom alstublieft naar voren en vertel ons hoe iemand 93 jaar oud kan worden zonder ook maar één vijand te hebben.
Een klein lief oud vrouwtje liep langzaam het midden van de kerk binnen, wendde zich tot de parochianen en zei:
"Het is elementair. Ik heb ze gewoon overleefd.
Vervolg Joodse humor op
viewtopic.php?f=47&t=168579&sid=9656e98 ... start=1080
"Mevrouw Jones, bent u niet bereid uw vijanden te vergeven?"
"Ik heb geen vijanden", antwoordde de oude vrouw.
"Het is geweldig!" Hoe oud ben je?
"Drieënnegentig."
"Mevrouw Johnson, kom alstublieft naar voren en vertel ons hoe iemand 93 jaar oud kan worden zonder ook maar één vijand te hebben.
Een klein lief oud vrouwtje liep langzaam het midden van de kerk binnen, wendde zich tot de parochianen en zei:
"Het is elementair. Ik heb ze gewoon overleefd.
Vervolg Joodse humor op
viewtopic.php?f=47&t=168579&sid=9656e98 ... start=1080
-
URSULAMI - Lid geworden op: 15 aug 2014, 09:33
JOODSE HUMOR 3
Als kind ging ik niet uit omdat ik gestraft werd, nu ga ik niet meer uit omdat ik gestraft zal worden.
&
Instructies voor het gebruik van een wegwerpmasker in Rusland: Het masker moet minstens één keer per week worden gewassen.
&
De man kwam uit de winkel en bracht verschillende flessen wijn mee, allemaal uit verschillende landen: Spaans, Frans, Georgisch. Hij zei: "Aangezien ik thuis moet blijven, moet ik in ieder geval de lever op wereldreis laten gaan."
&
Iedereen die een maand van zelfisolatie heeft geleefd zonder overtredingen - nog een maand als cadeau!
&
"Hallo lieverd, ik ben in de winkel." Wat neem ik mee?
"Draag je een masker?" Jazeker.
"Neem de kassa.
&
Hallo, ik wil graag een pas bestellen om naar buiten te gaan.
Het doel van de exit? Op bezoek bij een geliefde.
Blijf thuis, er komt een vrijwilliger naar je toe.
&
Liefde is blind. Maar het huwelijk herstelt het gezichtsvermogen.
&
Nadat Sarah was bevallen van haar negende kind, nodigde de dokter haar man uit:
"Vraag jezelf de volgende keer, als je echt wilt, af of je nog een kind kunt onderhouden...
"Dokter, als ik het echt wil, lijkt het me dat ik heel Odessa kan ondersteunen!"
&
Twee buren ontmoeten elkaar op straat. Een van hen heeft een grote taart in haar handen.
"Wie wil er een taart?"
"Ik neem het mee naar het werk van mijn man. Dit is voor zijn secretaresse.
"Ahh... Is ze vandaag jarig? "Oh... Nee! Ze is te slank
&
Tijd om af te vallen - is wanneer je een hoepel hebt gekocht die past
&
Uw vrouw is tijdens haar vakantie veel afgevallen. Hoe deed ze het? "Ze doorliep het Chinese dieet: ze at kippensoep met Chinese eetstokjes.
&
Wil je afvallen? Het is makkelijk! Maak een herschikking in de keuken - draai de koelkast met de deur naar de muur!
&
Je wilt alles tegelijk, maar je krijgt niets en geleidelijk.
&
Moisha, op vrijdag terug van een zakenreis. Hij betrapte zijn vrouw met haar minnaar. En hij doodde hen allebei.
- Ta sho vi spreek! Wat een verschrikking!!
-Ja! Echt verschrikkelijk! Als hij donderdag was teruggekeerd, had hij mij vermoord...
&
"Luister, Izya. Ik los een kruiswoordpuzzel op: "Een persoon die verplicht is om al het geld aan een ander
te geven en in ruil daarvoor voedsel te ontvangen."
Wie is dit?
-Slaaf.
- Dat dacht ik ook, en mijn vrouw schreef: "Man".
Als kind ging ik niet uit omdat ik gestraft werd, nu ga ik niet meer uit omdat ik gestraft zal worden.
&
Instructies voor het gebruik van een wegwerpmasker in Rusland: Het masker moet minstens één keer per week worden gewassen.
&
De man kwam uit de winkel en bracht verschillende flessen wijn mee, allemaal uit verschillende landen: Spaans, Frans, Georgisch. Hij zei: "Aangezien ik thuis moet blijven, moet ik in ieder geval de lever op wereldreis laten gaan."
&
Iedereen die een maand van zelfisolatie heeft geleefd zonder overtredingen - nog een maand als cadeau!
&
"Hallo lieverd, ik ben in de winkel." Wat neem ik mee?
"Draag je een masker?" Jazeker.
"Neem de kassa.
&
Hallo, ik wil graag een pas bestellen om naar buiten te gaan.
Het doel van de exit? Op bezoek bij een geliefde.
Blijf thuis, er komt een vrijwilliger naar je toe.
&
Liefde is blind. Maar het huwelijk herstelt het gezichtsvermogen.
&
Nadat Sarah was bevallen van haar negende kind, nodigde de dokter haar man uit:
"Vraag jezelf de volgende keer, als je echt wilt, af of je nog een kind kunt onderhouden...
"Dokter, als ik het echt wil, lijkt het me dat ik heel Odessa kan ondersteunen!"
&
Twee buren ontmoeten elkaar op straat. Een van hen heeft een grote taart in haar handen.
"Wie wil er een taart?"
"Ik neem het mee naar het werk van mijn man. Dit is voor zijn secretaresse.
"Ahh... Is ze vandaag jarig? "Oh... Nee! Ze is te slank
&
Tijd om af te vallen - is wanneer je een hoepel hebt gekocht die past
&
Uw vrouw is tijdens haar vakantie veel afgevallen. Hoe deed ze het? "Ze doorliep het Chinese dieet: ze at kippensoep met Chinese eetstokjes.
&
Wil je afvallen? Het is makkelijk! Maak een herschikking in de keuken - draai de koelkast met de deur naar de muur!
&
Je wilt alles tegelijk, maar je krijgt niets en geleidelijk.
&
Moisha, op vrijdag terug van een zakenreis. Hij betrapte zijn vrouw met haar minnaar. En hij doodde hen allebei.
- Ta sho vi spreek! Wat een verschrikking!!
-Ja! Echt verschrikkelijk! Als hij donderdag was teruggekeerd, had hij mij vermoord...
&
"Luister, Izya. Ik los een kruiswoordpuzzel op: "Een persoon die verplicht is om al het geld aan een ander
te geven en in ruil daarvoor voedsel te ontvangen."
Wie is dit?
-Slaaf.
- Dat dacht ik ook, en mijn vrouw schreef: "Man".