MOPPEN (vervolg)
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een kind heeft slaag van de buurvrouw gekregen .
De moeder is razend en gaat om uitleg vragen:
- Waarom hebt U mijn zoon geslagen?
- Omdat hij onbeschoft is, hij zei tegen mij dat ik dik was!
- En U denkt dat U zult vermageren door hem te slaan?
Biechten
Een doodveroordeelde wacht op zijn terechtstelling; komt de priester:
- Mijn zoon, ik breng U Gods woord.
- Ge verliest uw tijd vader, binnenkort zal ik hem persoonlijk kunnen spreken. Hebt ge een boodschap voor hem?
BEGRAFENIS :
Een man is net dood. Gedurende de mis is de priester vol lof over de man:
- Hij was een goede echtgenoot, een uitstekende christen, een voorbeeldige vader...
De weduwe draait zich naar één van haar kinderen en fluistert:
- Ga eens naar de doodskist en kijk of het wel jouw vader is die erin ligt...
HUWELIJKSVERJAARDAG
Een koppel gaat hun 25ste huwelijksverjaardag vieren. De vrouw vraagt aan haar man:
- Liefje, wat ga je mij geven voor onze zilveren bruiloft?
De echtgenoot antwoordt:
- Een reis naar China.
De vrouw is verbouwereerd door dit fantastische geschenk en vraagt:
- Maar liefje, als je mij voor onze 25 jaar zo'n geschenk geeft, wat dan voor onze 50 jaar samen?
- Ik zal je komen halen.
ITALIE :
Een Italiaan zit in de wachtzaal van een moederhuis. De dokter komt binnen en zegt :
- Gefeliciteerd: U hebt een vijfling!
De Italiaan, zeer trots, antwoordt :
- Ja, kijk, ik heb dan ook een kanon !!!
De dokter antwoordt:
- Wel, U zou er misschien eens moeten aan denken om het schoon te maken, want alle baby's zijn zwart!
Een kleine jongen rent naar zijn moeder :
- Mama, ik heb deze morgen de haan tien keer zien paren!
De moeder:
- Ga dat aan je vader vertellen, hij zal het begrijpen.
De kleine jongen loopt naar zijn vader:
- Papa, mama zegt dat ik jou moet zeggen dat ik deze morgen de haan tien keer heb zien paren en dat je het zou verstaan.
De vader:
- En was het tien keer met dezelfde kip?
- Neen.
- Ga dat aan je moeder vertellen, ze zal het begrijpen...
Drie leerlingen worden door de leraar ondervraagd:
Hij vraagt hen een negatieve zin met het werkwoord "ontbreken".
De eerste begint:
- Mijn vader heeft een nieuwe auto gekocht maar de airconditioning ontbreekt.
- Zeer goed !
De tweede:
- Bij mij heeft mijn vader een huis gekocht maar er ontbreekt een zwembad.
- Ook zeer goed !
En dan de derde:
- Bij mij ontbreekt er niks !
De leraar is verbaasd:
- Ja, dit is wel een zin met het werkwoord "ontbreken", maar er moet bij jou toch wel iets ontbreken, denk even goed na...
Maar de leerling antwoordt steeds hetzelfde ondanks het feit dat de leraar blijft aandringen.
Uiteindelijk voegt hij er toch aan toe:
- Ik verzeker U dat er niets ontbreekt, want onlangs zaten we met de hele familie aan tafel en mijn zus is binnengekomen met een Arabier en mijn vader heeft gezegd : Dat ontbrak er nog aan!
Een vrouw is met vakantie aan zee
Ze belt haar man:
- Hallo, schat, hoe is het met de kat ?
- Die is dood!
- Oh ! Je had me toch kunnen sparen en bv zeggen dat ie op het balkon aan het wandelen was, dat ie door lawaai geschrokken is en dan gevallen is ..Enfin, bon! En hoe is het met moeder ?
- Euh, ze was met de kat op het balkon aan het wandelen...
Een man vindt een pinguïn op straat.
Hij komt een politieagent tegen:
- Ik heb deze pinguïn gevonden. Wat moet ik ermee doen ?
- Wel, weet ik veel. Ga met hem naar de zoo !
De volgende dag komt de politieagent dezelfde man met de pinguïn tegen:
- Awel, ben je met hem niet naar de zoo gegaan ?
- Ja, ja, hij was heel blij. Nu gaan we naar de cinema !
Een blondje is net geopereerd
en vraagt aan de chirurg:
- Dokter, wanneer zal ik opnieuw kunnen vrijen?
De chirurg is verbaasd en antwoordt:
- Wel mevrouw, het is de eerste keer dat ik die vraag krijg na een operatie aan de amandelen...
------------------------------------------------------------
De moeder is razend en gaat om uitleg vragen:
- Waarom hebt U mijn zoon geslagen?
- Omdat hij onbeschoft is, hij zei tegen mij dat ik dik was!
- En U denkt dat U zult vermageren door hem te slaan?
Biechten
Een doodveroordeelde wacht op zijn terechtstelling; komt de priester:
- Mijn zoon, ik breng U Gods woord.
- Ge verliest uw tijd vader, binnenkort zal ik hem persoonlijk kunnen spreken. Hebt ge een boodschap voor hem?
BEGRAFENIS :
Een man is net dood. Gedurende de mis is de priester vol lof over de man:
- Hij was een goede echtgenoot, een uitstekende christen, een voorbeeldige vader...
De weduwe draait zich naar één van haar kinderen en fluistert:
- Ga eens naar de doodskist en kijk of het wel jouw vader is die erin ligt...
HUWELIJKSVERJAARDAG
Een koppel gaat hun 25ste huwelijksverjaardag vieren. De vrouw vraagt aan haar man:
- Liefje, wat ga je mij geven voor onze zilveren bruiloft?
De echtgenoot antwoordt:
- Een reis naar China.
De vrouw is verbouwereerd door dit fantastische geschenk en vraagt:
- Maar liefje, als je mij voor onze 25 jaar zo'n geschenk geeft, wat dan voor onze 50 jaar samen?
- Ik zal je komen halen.
ITALIE :
Een Italiaan zit in de wachtzaal van een moederhuis. De dokter komt binnen en zegt :
- Gefeliciteerd: U hebt een vijfling!
De Italiaan, zeer trots, antwoordt :
- Ja, kijk, ik heb dan ook een kanon !!!
De dokter antwoordt:
- Wel, U zou er misschien eens moeten aan denken om het schoon te maken, want alle baby's zijn zwart!
Een kleine jongen rent naar zijn moeder :
- Mama, ik heb deze morgen de haan tien keer zien paren!
De moeder:
- Ga dat aan je vader vertellen, hij zal het begrijpen.
De kleine jongen loopt naar zijn vader:
- Papa, mama zegt dat ik jou moet zeggen dat ik deze morgen de haan tien keer heb zien paren en dat je het zou verstaan.
De vader:
- En was het tien keer met dezelfde kip?
- Neen.
- Ga dat aan je moeder vertellen, ze zal het begrijpen...
Drie leerlingen worden door de leraar ondervraagd:
Hij vraagt hen een negatieve zin met het werkwoord "ontbreken".
De eerste begint:
- Mijn vader heeft een nieuwe auto gekocht maar de airconditioning ontbreekt.
- Zeer goed !
De tweede:
- Bij mij heeft mijn vader een huis gekocht maar er ontbreekt een zwembad.
- Ook zeer goed !
En dan de derde:
- Bij mij ontbreekt er niks !
De leraar is verbaasd:
- Ja, dit is wel een zin met het werkwoord "ontbreken", maar er moet bij jou toch wel iets ontbreken, denk even goed na...
Maar de leerling antwoordt steeds hetzelfde ondanks het feit dat de leraar blijft aandringen.
Uiteindelijk voegt hij er toch aan toe:
- Ik verzeker U dat er niets ontbreekt, want onlangs zaten we met de hele familie aan tafel en mijn zus is binnengekomen met een Arabier en mijn vader heeft gezegd : Dat ontbrak er nog aan!
Een vrouw is met vakantie aan zee
Ze belt haar man:
- Hallo, schat, hoe is het met de kat ?
- Die is dood!
- Oh ! Je had me toch kunnen sparen en bv zeggen dat ie op het balkon aan het wandelen was, dat ie door lawaai geschrokken is en dan gevallen is ..Enfin, bon! En hoe is het met moeder ?
- Euh, ze was met de kat op het balkon aan het wandelen...
Een man vindt een pinguïn op straat.
Hij komt een politieagent tegen:
- Ik heb deze pinguïn gevonden. Wat moet ik ermee doen ?
- Wel, weet ik veel. Ga met hem naar de zoo !
De volgende dag komt de politieagent dezelfde man met de pinguïn tegen:
- Awel, ben je met hem niet naar de zoo gegaan ?
- Ja, ja, hij was heel blij. Nu gaan we naar de cinema !
Een blondje is net geopereerd
en vraagt aan de chirurg:
- Dokter, wanneer zal ik opnieuw kunnen vrijen?
De chirurg is verbaasd en antwoordt:
- Wel mevrouw, het is de eerste keer dat ik die vraag krijg na een operatie aan de amandelen...
------------------------------------------------------------
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat" 
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
K a n a r i e – p i e t j e
Een priester kweekt kanaries in zijn pastorij.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis, vraagt de priester: 'wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een kanariepietje gezien?'
Alle vrouwen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?'
Veel vrouwen staan weer recht.
Oh neen zegt de priester: ik bedoel: 'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle nonnen recht !!!!!
Een priester kweekt kanaries in zijn pastorij.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis, vraagt de priester: 'wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een kanariepietje gezien?'
Alle vrouwen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?'
Veel vrouwen staan weer recht.
Oh neen zegt de priester: ik bedoel: 'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle nonnen recht !!!!!
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
E.T. - Lid geworden op: 11 nov 2008, 21:15
'Hoe wilt u geknipt worden?' vroeg de kapster mij. Ik zei 'Topless'
Waneer ik gedronken heb rijdt altijd mijn vrouw. En wanneer gebeuren de meeste ongelukken? Wanneer je gedronken hebt.
Bijna alle dieren hebben een maandelijkse cyclus, behalve natuurlijk de weekdieren.
- Herman Finkers
Waneer ik gedronken heb rijdt altijd mijn vrouw. En wanneer gebeuren de meeste ongelukken? Wanneer je gedronken hebt.
Bijna alle dieren hebben een maandelijkse cyclus, behalve natuurlijk de weekdieren.
- Herman Finkers
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
1. Fien aarzelt niet om heel nuchtere voorbeelden te gebruiken.
*- Laten we twee emmers voor een ezel zetten: één gevuld met water en één gevuld met alcohol.
*Naar welke emmer denk je dat het gaat?
*In de kamer antwoordt een aangeschoten man: Naar het water.
*-En waarom, denk je?
*- Omdat hij een ezel is!
--------------------
2. Een volkomen dronken man komt een kerk binnen, strompelt naar de biechtstoel en gaat zitten.
Even later opent de priester het kijkgaatje en vraagt hem:
- Kan ik je helpen, mijn zoon?
Zeker. Ligt er papier aan jouw kant?
--------------------
3. Twee katholieke priesters praten terwijl ze door de tuin wandelen.
*- Denk je dat we ooit het huwelijk van priesters zullen meemaken?
*- Wij misschien niet, maar onze kinderen zeker!
---------------------
4. De bisschop ondervraagt de toekomstige communicanten en spreekt een eerste kind toe:
*- Wat zei de Heer toen hij de doop instelde?
*- Hij zei: Ik doop je in de naam van de Vader, van de Zoon en van de Heilige Geest.
*- Akkoord.
*vraag aan het tweede kind:
*- Wat zei hij over de Eucharistie?- Neem, eet en drink, dit is mijn lichaam en mijn bloed.
*- Het is goed.
*Hij richt zich tot een ander kind en vraagt:
*- En jij, wat zei hij over het huwelijk?
*- Uh.. uh... ah ja, hij zei:
*- Mijn Vader, vergeef het hen, ze weten niet wat ze doen.
------------------------
5. De priester vraagt:
*- Hoeveel sacramenten zijn er?
*Een klein meisje staat op en antwoordt:
*- Er zijn er geen meer
*- Waarom dan?
*- Mijn grootmoeder ontving de laatste!
-----------------------
*- Laten we twee emmers voor een ezel zetten: één gevuld met water en één gevuld met alcohol.
*Naar welke emmer denk je dat het gaat?
*In de kamer antwoordt een aangeschoten man: Naar het water.
*-En waarom, denk je?
*- Omdat hij een ezel is!
--------------------
2. Een volkomen dronken man komt een kerk binnen, strompelt naar de biechtstoel en gaat zitten.
Even later opent de priester het kijkgaatje en vraagt hem:
- Kan ik je helpen, mijn zoon?
Zeker. Ligt er papier aan jouw kant?
--------------------
3. Twee katholieke priesters praten terwijl ze door de tuin wandelen.
*- Denk je dat we ooit het huwelijk van priesters zullen meemaken?
*- Wij misschien niet, maar onze kinderen zeker!
---------------------
4. De bisschop ondervraagt de toekomstige communicanten en spreekt een eerste kind toe:
*- Wat zei de Heer toen hij de doop instelde?
*- Hij zei: Ik doop je in de naam van de Vader, van de Zoon en van de Heilige Geest.
*- Akkoord.
*vraag aan het tweede kind:
*- Wat zei hij over de Eucharistie?- Neem, eet en drink, dit is mijn lichaam en mijn bloed.
*- Het is goed.
*Hij richt zich tot een ander kind en vraagt:
*- En jij, wat zei hij over het huwelijk?
*- Uh.. uh... ah ja, hij zei:
*- Mijn Vader, vergeef het hen, ze weten niet wat ze doen.
------------------------
5. De priester vraagt:
*- Hoeveel sacramenten zijn er?
*Een klein meisje staat op en antwoordt:
*- Er zijn er geen meer
*- Waarom dan?
*- Mijn grootmoeder ontving de laatste!
-----------------------
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
----------------------------
Jantje nam dropjes mee voor de juf. De volgende dag had jantje geen dropjes mee voor de juf. De juf vroeg aan Jantje: Waarom heb je geen dropjes mee? Jantje zegt: mijn konijn is overleden
---------------------------------
Twee jongens stranden op een eiland. Plotseling loopt er een piraat op hen af en hij zegt: ‘Jullie moeten honderd vruchten vinden!’ De eerste jongen komt aan bij de piraat met honderd kersen. ‘Stop alles in je mond zonder te lachen!’ zegt de piraat, maar de jongen begint toch te lachen. ‘Waarom lach jij?’ zegt de piraat. ‘Mijn vriend komt straks aan met honderd kokosnoten!’
---------------------------------
antje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.
----------------------------------
Een man zit in de trein. Hij zit met zijn voeten op de stoel tegenover hem, terwijl dat niet mag. De conducteur komt langs en zegt: ‘Meneer, dat doet u thuis toch ook niet?’ Waarop de man zegt: ‘U knipt thuis toch ook geen kaartjes?
---------------------------------
Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".
Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".
-------------------------------------
----------------------------
Jantje nam dropjes mee voor de juf. De volgende dag had jantje geen dropjes mee voor de juf. De juf vroeg aan Jantje: Waarom heb je geen dropjes mee? Jantje zegt: mijn konijn is overleden
---------------------------------
Twee jongens stranden op een eiland. Plotseling loopt er een piraat op hen af en hij zegt: ‘Jullie moeten honderd vruchten vinden!’ De eerste jongen komt aan bij de piraat met honderd kersen. ‘Stop alles in je mond zonder te lachen!’ zegt de piraat, maar de jongen begint toch te lachen. ‘Waarom lach jij?’ zegt de piraat. ‘Mijn vriend komt straks aan met honderd kokosnoten!’
---------------------------------
antje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.
----------------------------------
Een man zit in de trein. Hij zit met zijn voeten op de stoel tegenover hem, terwijl dat niet mag. De conducteur komt langs en zegt: ‘Meneer, dat doet u thuis toch ook niet?’ Waarop de man zegt: ‘U knipt thuis toch ook geen kaartjes?
---------------------------------
Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".
Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".
-------------------------------------
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Erfenis verdeeld...
Een man ligt op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Rondom hem zitten z'n vrouw, dochter, schoonzoon, en een verpleegster.
De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt: "Mariette, ik wil dat gij de huizen
in de Zandstraat en al de aanpalende straten neemt".
Tot zijn echtgenote: "Rita, ik wil dat gij al de kantoren en de residentiegebouwen
van de wijk van de Zonnestraat neemt".
En tegen de schoonzoon: "Pierre, en gij... awel gij krijgt de flatgebouwen rond het stadspark"...
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit allemaal hoort.
Nadat de man overleden is, zegt zij: "Madame Rita, wat moet uw man
een hard werkende mens geweest zijn dat hij zoveel eigendommen heeft verworven"!
Waarop de echtgenote verbaasd: "Eigendommen? 't Gaat hier wel over zijn gazettenronde hé!!!
Een man ligt op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Rondom hem zitten z'n vrouw, dochter, schoonzoon, en een verpleegster.
De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt: "Mariette, ik wil dat gij de huizen
in de Zandstraat en al de aanpalende straten neemt".
Tot zijn echtgenote: "Rita, ik wil dat gij al de kantoren en de residentiegebouwen
van de wijk van de Zonnestraat neemt".
En tegen de schoonzoon: "Pierre, en gij... awel gij krijgt de flatgebouwen rond het stadspark"...
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit allemaal hoort.
Nadat de man overleden is, zegt zij: "Madame Rita, wat moet uw man
een hard werkende mens geweest zijn dat hij zoveel eigendommen heeft verworven"!
Waarop de echtgenote verbaasd: "Eigendommen? 't Gaat hier wel over zijn gazettenronde hé!!!
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een paard en een koe staan samen in een wei te praten. Zegt het paard tegen de koe:
"Ik kan hoger springen dan dat hek."
Antwoord de koe:
"Ik ook."
"Echt waar?" vraagt het paard.
"Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"
-----------------------------
Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen,
komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe
en ben dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen.
Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt
en ze gaat afrekenen.
Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na:
"Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"
------------------------------------
"Ik kan hoger springen dan dat hek."
Antwoord de koe:
"Ik ook."
"Echt waar?" vraagt het paard.
"Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"
-----------------------------
Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen,
komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe
en ben dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen.
Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt
en ze gaat afrekenen.
Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na:
"Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"
------------------------------------
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke
goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten
in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom
een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is
die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een
oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."
--------------------
Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen.
Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere.
'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'
----------------------
Twee oenen staan onder de douche. Vraagt de een: Waarom heb jij je paraplu opgestoken?
Omdat ik mijn handdoek ben vergeten, antwoordt de ander.
-------------------------
Een man zit in een restaurant in de Alpen. ''ober ik had maar één chili met patat bestelt en ik krijg er drie,,. Sorry meneer verontschuldigt de ober zich. Die vervelende echo's hier in de bergen.
----------------------
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:
"Wat had u gewild?". "Een grote Stella".
"En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid.
Waarop de ober antwoordde:
"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
----------------------
Ik wil graag een biefstuk. - Hoe wilt hem hebben? . Op m'n bord natuurlijk Man:
---------------------
Ober, ik had graag een glas thee.
Tweede man: Ik lust ook wel een glas thee, maar let u er op dat het glas schoon is.
(een paar minuten later) -
Twee thee, wie van u had het schone glas?
----------------------
Jantje zit in de klas de hele tijd te doen alsof hij met een brommer rijdt
en zegt voortdurend: “Vroem, vroem!”
De meester had Jantje al een paar keer gevraagd stil te zijn en zegt tegen Jantje:
“Jantje, nog één keer, en je gaat op de gang staan!”
Even later zegt Jantje luid: “Prut, prut, prut...”
De meester zegt: “Jantje, de gang op!” Waarop Jantje zegt:
“Dat kan ik niet, meester, want mijn benzine is op!”
------------------------
Jantje in de klas: Werkwoorden vervoegen
De juffrouw vraagt aan Jantje: “Hoe zeg je: ik loop, jij loopt, enzovoorts?”
Jantje denkt diep na, en zegt: “Ik loop, jij loopt, hij loopt ...”
Waarop de juffrouw vraagt: “Kan dat niet wat vlugger?”
Jantje: “Ik hol, jij holt, hij holt!”
-----------------------------
Jantje in de klas: de juffrouw vraagt wie er een lang woord kent.
Klaasje steekt zijn vinger op en mag het zeggen. “Aanhangwagen”, zegt hij.
“Goed zo, Klaasje. Kinderen wie kent er nog eentje?” vraagt de juf.
Marietje steekt haar vinger op en zegt: “Autoventieldop!”
“Ook een mooi woord”, zegt de juf.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het ook zeggen. “Geslachtsgemeenschap, juf!”
“Zo”, zegt de juf, “dat is een mond vol.”
“Nee”, zegt Jantje, “dat is pijpen.”
---------------------------
Komt een overvaller een Brusselse bank binnen, bedreigt de kassierster met een wapen,
maar heeft ook een emmer bij en zegt: ‘Je veux de l’argent liquide’!
----------------------------
goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten
in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom
een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is
die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een
oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."
--------------------
Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen.
Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere.
'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'
----------------------
Twee oenen staan onder de douche. Vraagt de een: Waarom heb jij je paraplu opgestoken?
Omdat ik mijn handdoek ben vergeten, antwoordt de ander.
-------------------------
Een man zit in een restaurant in de Alpen. ''ober ik had maar één chili met patat bestelt en ik krijg er drie,,. Sorry meneer verontschuldigt de ober zich. Die vervelende echo's hier in de bergen.
----------------------
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje. De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:
"Wat had u gewild?". "Een grote Stella".
"En u, mevrouw" vroeg de ober. "Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid.
Waarop de ober antwoordde:
"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld, niet als ooievaar".
----------------------
Ik wil graag een biefstuk. - Hoe wilt hem hebben? . Op m'n bord natuurlijk Man:
---------------------
Ober, ik had graag een glas thee.
Tweede man: Ik lust ook wel een glas thee, maar let u er op dat het glas schoon is.
(een paar minuten later) -
Twee thee, wie van u had het schone glas?
----------------------
Jantje zit in de klas de hele tijd te doen alsof hij met een brommer rijdt
en zegt voortdurend: “Vroem, vroem!”
De meester had Jantje al een paar keer gevraagd stil te zijn en zegt tegen Jantje:
“Jantje, nog één keer, en je gaat op de gang staan!”
Even later zegt Jantje luid: “Prut, prut, prut...”
De meester zegt: “Jantje, de gang op!” Waarop Jantje zegt:
“Dat kan ik niet, meester, want mijn benzine is op!”
------------------------
Jantje in de klas: Werkwoorden vervoegen
De juffrouw vraagt aan Jantje: “Hoe zeg je: ik loop, jij loopt, enzovoorts?”
Jantje denkt diep na, en zegt: “Ik loop, jij loopt, hij loopt ...”
Waarop de juffrouw vraagt: “Kan dat niet wat vlugger?”
Jantje: “Ik hol, jij holt, hij holt!”
-----------------------------
Jantje in de klas: de juffrouw vraagt wie er een lang woord kent.
Klaasje steekt zijn vinger op en mag het zeggen. “Aanhangwagen”, zegt hij.
“Goed zo, Klaasje. Kinderen wie kent er nog eentje?” vraagt de juf.
Marietje steekt haar vinger op en zegt: “Autoventieldop!”
“Ook een mooi woord”, zegt de juf.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het ook zeggen. “Geslachtsgemeenschap, juf!”
“Zo”, zegt de juf, “dat is een mond vol.”
“Nee”, zegt Jantje, “dat is pijpen.”
---------------------------
Komt een overvaller een Brusselse bank binnen, bedreigt de kassierster met een wapen,
maar heeft ook een emmer bij en zegt: ‘Je veux de l’argent liquide’!
----------------------------
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
Oma-C - Lid geworden op: 20 jun 2010, 15:55
- Locatie: Thuis
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd
en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk.
Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt
dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet
of ze 'ja of nee' geantwoord heeft. Oh!
Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'
-------------------------------
en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk.
Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt
dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet
of ze 'ja of nee' geantwoord heeft. Oh!
Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'
-------------------------------
“Het leven draait niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee omgaat"
-
Remie - Lid geworden op: 08 mei 2020, 09:35
- Locatie: Zuid-Holland
Moed =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen:
'Ben je nog aan het schoonmaken... of vlieg je net naar je vriendinnen?'
Lef =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, en dan zeggen:
'Zo schat, jij bent de volgende...'
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen:
'Ben je nog aan het schoonmaken... of vlieg je net naar je vriendinnen?'
Lef =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, en dan zeggen:
'Zo schat, jij bent de volgende...'
Vriendelijke groet,
en
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...