'Hoe gaat het met je?'
Voorbeeld: Laatst kreeg ik een telefoontje van een familielid. Ze vroeg hoe het met me ging, maar ik voelde aan dat ze meer op zoek was naar een luisterend oor en aandacht. Ze had eindelijk de stap gezet om haar vriend te verlaten, maar vond het nu nodig om lucht te geven aan heel wat kritiek lastens die vriend. Klassiek startte ze het gesprek met een afleidingsmanoeuvre, namelijk de vraag hoe het met me gaat. Ze weet dat ik altijd goed zeg, want ik heb niemand anders nodig om me goed te voelen. En als ik me slecht voel dan wil ik liever met rust gelaten worden. Dat maakt het voor haar heel gemakkelijk, want ze krijgt direct wat ze wil: enkel aandacht voor zichzelf. Omdat we welopgevoede wezens zijn en ons automatisch reactiepatroon op dat moment gevoed wordt door beleefdheid of medelijden, informeren we hoogst waarschijnlijk ook hoe de ander zich voelt.
Welke patronen of motivaties spelen hier?
Het is duidelijk dat zij enkel aandacht, erkenning en bevestiging wil. Wanneer ik haar daarop wees, ontkende ze dat en zei ze werkelijk interesse te hebben in me. Ik dacht: ‘Wacht, dat gaan we eventjes testen.’ Een paar dagen later, weer een telefoontje met de klassieke openingsvraag en mijn klassiek antwoord ‘goed’. Maar ik stelde de wedervraag niet. Het bleef ongemakkelijk stil aan de andere kant van de lijn, ze schraapte haar keel om dan schaapachtig te zeggen: ‘Oké, dan ga ik maar weer eens.’ De volgende dagen voelde ik duidelijk dat ze op de tenen getrapt was, want ze was zelfs niet komen opdagen op een afspraak die we gemaakt hadden. Test geslaagd, zou ik zeggen.
Zolang ze niet eerlijk is tegen zichzelf over haar motivaties en echte noden die haar drijven, zal ze in elk mogelijke relatie met haar neus tegen de muur lopen. Door niet eerlijk te zijn met zichzelf volgt ze ook haar gevoel niet waardoor ze dan weer de ‘foute’ keuzes maakt. Ze is er eentje die denkt dat als ze ‘geeft’, ze dingen zal terugkrijgen, en wat ze doet, eist of verwacht ze terug. En owee als je het niet doet, dan ben je een lomperd.
De essentie van je handelen krijg je altijd terug; een onbegrijpelijk mechanisme voor velen
Wat ze niet snapt is dat het de essentie is van je handelen dat je altijd terugkrijgt. Als je geeft om te krijgen is je essentie ‘ik-voel-me-gekwetst’ of ‘ik-heb-een-gebrek’ en dat zal het dan ook zijn dat je terugkrijgt. Dit mechanisme is voor velen zo onbegrijpelijk. Ze verschuilen zich achter de waan dat ze de ander helpen of een plezier doen en krijgen zogenaamd stank voor dank terug.
Vaak last van het stank-voor-dankthema?
Wanneer jij je regelmatig afgewezen en niet erkent voelt en het idee hebt dat je onterecht stank voor dank terugkrijgt, sta er dan eens bij stil of het je lukt om heel eerlijk naar jezelf te kijken. Zoek naar de essentie van je handelen, naar wat je eigenlijk verwacht van de ander, maar niet rechtstreeks durft te vragen of te verwoorden.
Als je ontdekt hebt wat je verwacht van de ander, kan je kijken naar het waarom of hoe van je vraag. Zo is het mogelijk dat je een diepe innerlijke kwetsing uit je kinderjaren ontdekt die je nu in de greep houdt van een kinderachtig overlevingspatroon.
Als je op deze wijze bewust in het leven staat, kan jij keuzes maken vanuit de kracht van je volwassen zelf, in plaats van vanuit de onmacht van je toenmalig kindzijn. Durf echt volwassen te zijn door eerlijk uit te komen voor je wensen en noden, zonder angst om je afgewezen te voelen. Dat zal je een eenvoudiger en harmonieuzer leven opleveren zonder kunstige manipulaties die toch altijd fout uitdraaien.
Trap echter niet in de valkuil van oordelen. Velen denken dat als ze zeggen: ‘Je luistert nooit naar mij’ of ‘Je maakt nooit tijd voor me’, ze de volwassen handelswijze toepassen. Lekker niet, je gaat volledig op in je kleine gekwetste ikje. Het zou anders zijn als je krachtig en volwassen kon communiceren: ‘Hé, ik zou me gelukkiger of beter voelen als ik het idee had dat je luistert naar me / tijd maakt voor me.’
Maar niet getreurd, oefening baart kunst. Ik zou zeggen, aan de slag met het leren eerlijk zijn tegen jezelf.
Was dit artikel nuttig voor jou? Vertel het ons in de reacties.
