Wat is een reboundrelatie?
Een relatie die heel snel na het beëindigen van een andere relatie wordt aangegaan noemt men een reboundrelatie. Het is een relatie die wordt aangegaan vanuit leegte, omdat je niet alleen kunt zijn of om de pijn van een relatiebreuk niet te moeten voelen. Zo’n overgangsrelatie, zoals ze ook wel wordt genoemd, dient eigenlijk gedeeltelijk om de vorige relatie te verwerken. Vaak denkt men in de nieuwe partner net datgene te vinden wat men bij de vorige partner miste. Het probleem is echter dat de relatie vooral wordt aangegaan vanuit een gemis, een grote nood of behoefte, waardoor de vraag of deze partner wel echt bij je past hierdoor op de achtergrond komt. Een reboundrelatie is dan ook meestal van korte duur. Ze wordt vaak beëindigd zodra de pijn uit de vorige relatie verwerkt is, een nieuw evenwicht wordt gevonden en ze de ‘herstelfunctie’ vervuld heeft.
Wanneer is snel té snel?
Over het algemeen wordt aangenomen dat je het best de tijd neemt om een relatiebreuk of overlijden van je partner te verwerken. Hoelang je hiervoor nodig hebt is voor iedereen verschillend, net zoals een verwerkings- of rouwproces op een heel eigen manier wordt vormgegeven. Sommigen doen er jaren over vooraleer ze zich opnieuw kunnen openstellen voor een partner, terwijl anderen zich na zes maanden klaar voelen om opnieuw een relatie aan te gaan, ook al waren ze dertig jaar samen met de vorige partner. Veel hangt ook af van hoe de vorige relatie was en hoe ze aan haar eind is gekomen.
Heb je de mond nog vol van je ex, word je nog overweldigd door immens verdriet of koester je nog een hoop wrokgevoelens, dan stap je vanuit een grote nood in een nieuwe relatie en is de kans ook groot dat het om een overgangsrelatie gaat.
Heb je daarentegen het gevoel dat een groot deel van je proces achter de rug is en dat je een zeker evenwicht hebt gevonden, dat je gevoelens niet meer allesoverheersend zijn en je je kan openstellen voor iets nieuws, dan ben je waarschijnlijk klaar voor een nieuw begin.
Peter is 42 jaar en komt bij Altero informeren naar de mogelijkheden voor relatiebemiddeling. Twee maanden geleden is zijn relatie met Charlotte beëindigd. Hij vindt het moeilijk om alleen te zijn en de week dat de kinderen niet bij hem zijn loopt hij tegen de muren op. Hij wil het liefst zo snel mogelijk een nieuwe relatie zodat hij zich terug op een positieve toekomst kan richten. Het hele gesprek praat Peter echter over zijn ex, over wat zij hem allemaal heeft aangedaan, over hoe heel zijn toekomstbeeld aan diggelen ligt … Op het einde van het gesprek stel ik hem de vraag of hij denkt klaar te zijn voor een nieuwe relatie aangezien het hele gesprek werd ingevuld door zijn ex en de voorbije relatie. Hij beseft dat hij het best nog een tijdje wacht vooraleer een nieuwe relatie aan te gaan, omdat hij nog het een en ander te verwerken heeft en op een rijtje wil zetten. Hij zegt: ‘In een relatie neem je sowieso allebei al een rugzakje mee. Wellicht heeft een nieuwe relatie meer kans op slagen als ik wat meer orde in mijn rugzak heb gebracht.’
Hoe herken je een reboundrelatie?
Welke signalen wijzen erop dat je in een reboundrelatie zit?
- Een reboundrelatie wordt vaak al tijdens of heel snel na het beëindigen van de vorige relatie aangegaan. Als er maar (heel) weinig tijd zit tussen beide relaties kan dat een teken aan de wand zijn.
Zit je met je hoofd of met je hart nog bij de vorige partner? Denk je nog veel na over je vorige relatie? Ben je nog dagelijks bezig met je ex? Praat je met je nieuwe partner veel over je ex? Hoop je nog stiekem dat het terug in orde komt met je ex?- Betrap je jezelf op de gedachte dat deze relatie geen toekomst heeft? Of dat je helemaal geen toekomstplannen maakt met deze partner? Toon je nog interesse voor andere mogelijke partners?
- Krijg je opmerkingen uit je omgeving over je nieuwe partner, bijvoorbeeld dat hij of zij niet echt bij je past? Het is natuurlijk aan jou om dat uit te maken, maar niet zelden worden reboundrelaties aangegaan in een periode van crisis en vanuit een grote emotionele nood. Daardoor is het best mogelijk dat je zelf het totaalbeeld uit het oog verliest.
Enkele tips
Wat kan je doen als je merkt dat je in een reboundrelatie zit?
- Probeer eerlijk te zijn tegenover jezelf en je nieuwe partner. Denk goed na over wat de nieuwe relatie betekent voor jou. Vanuit welke behoefte(n) ga je deze relatie aan? Is het vanuit een gemis, om pijn te maskeren of niet alleen te moeten zijn?
- Ga niet overhaast te werk. Doe het rustig aan, neem de tijd om te verwerken en neem geen grote beslissingen totdat het je duidelijk wordt of deze relatie tot bloei kan komen en ook op langere termijn een kans op slagen heeft.
Herken je bepaalde patronen bij jezelf? Neem dan zeker de tijd om er eens bij stil te staan en te onderzoeken wat die patronen betekenen. Heb je de neiging om je telkens opnieuw van de ene relatie in de andere te storten? Stel je dan eens de volgende vragen: Waar ben je naar op zoek? Of wat wil je net angstvallig vermijden? Op welke manier staat dat een werkelijke kans op slagen van een relatie in de weg? Welke stappen heb je nog te zetten in je (verwerkings)proces?- Ook als je bij jezelf vaststelt dat jij degene bent die telkens een relatie aangaat met iemand die net uit een andere komt kan je je de vraag stellen wat dat betekent. Vanuit welke nood of behoefte maak je die keuze? Wil je graag nodig zijn, van betekenis zijn? Herken je dat ook in andere relaties dat jij de helper wil zijn? Wat is hierin jouw valkuil?
